Aan prinses Beatrix

Koninklijke Hoogheid,

Hoe gaat het eigenlijk met ú?

Draagt u tegenwoordig een mondkapje en handschoenen als u naar de supermarkt gaat?

Of doet een van de schoondochters het, om te voorkomen dat u besmet raakt met het coronavirus?

Komen de muren thuis al op u af?

Lukt het u om uw huis een beetje schoon te houden nu groepsvorming verboden is?

Trekt u elke ochtend zelf uw steunkousen aan, of heeft u een medische indicatie en mag een zorgverlener het doen?

Kunt u eigenlijk een beetje koken  of flikkert u een kant-en-klaar-maaltijd in de magnetron?

Bent u al gewend aan video-bellen met uw kinderen en kleinkinderen?

U zorgt toch wel dat Weesie niet aan de geeuwhonger hoeft?

Koopt u uw kleding en schoenen online?

Of bent u meer van de lijn-Mona Keijzer en laat u de creditcard zweten als u een ommetje door het dorp maakt?

Koken

Bent u stiekem wel blij voor ‘Alex’, ‘Max’ en dochters en de ‘Tijntjes’ dat ze op Koningsdag geen interesse hoeven te veinzen in allerlei malle fratsen van het plebs?

Wat vindt u ervan dat de deskundigen waarop premier Rutte blindvaart, Jaap en zijn mensen, er keer op keer naast blijken te zitten?

Heeft u er eigenlijk spijt van dat u nooit gestopt bent met roken?

Bent u al gebeld door uw huisarts?

Heeft hij (of zij) u uitgelegd dat een verblijf op de intensive care voor kwetsbare ouderen veelal geen zin heeft, omdat ze toch overlijden of hun kwaliteit van leven aanzienlijk vermindert door de aanslag die wekenlange IC-beademing op hun lichaam is?

Bent u ook zo bang dat er sowieso geen plek op de intensive care meer voor u is als u onverhoopt getroffen wordt door het coronavirus?

Of wordt er toch gewoon stiekem ergens een rijtje IC-bedden vrijgehouden met de namen ‘Beatrix’, ‘Irene’, ‘Margriet’ en ‘Pieter’ erop?

Groet,

JanD

PS. Ik weet wel dat u geld zat heeft, maar ook steenrijken zijn blij met een cadeautje – zeker als het ook nog nuttig is!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (PS. Kopen bij Bol.com via mijn partnerlink wordt ook gewaardeerd)

Gezondheid

Aan Willem-Alexander

Valentijn

Beste Willem,

Het komt niet vaak voor dat de Rijksvoorlichtingsdienst namens leden van het Koninklijk Huis officieel reageert op hardnekkige geruchten.

Ik herinner me eerlijk gezegd maar een paar gevalletjes.

Het meest in het oog springend was de mededeling van de RVD op 15 februari 2001. Toen liet de dienst namens prins Johan Friso weten dat hij geen homo, maar hetero was. Volgens de toenmalige hoofddirecteur van de Rijksvoorlichtingsdienst, Eef Brouwers, was “de prins beweringen dat hij iets zou zijn wat hij niet is, meer dan beu”.

Ik weet nog dat ik destijds dacht: lekker belangrijk.

Ik geloof dan ook niet in: waar rook is, is vuur.

Toch denk ik dat het nu écht tijd wordt dat u even met de RVD en premier Mark Rutte om tafel gaat om ze een kattebelletje te laten maken over uw schoonvader, Jorge Zorreguieta.

Al jaren gaat namelijk het gerucht dat uw familie ervoor heeft gezorgd dat uw schoonvader niet in Argentinië werd berecht wegens zijn rol ten tijde van het Videla-regime. En dat hij door de Nederlandse regering is ‘uitgeruild’ tegen de voormalige Transavia-piloot Julio Poch, die na acht jaar in de cel inmiddels is vrijgesproken van dodenvluchten in Argentinië.

Ik twijfel er geen moment aan dat de koninklijke familie dingen kan ‘regelen’. Grote dingen. Kleine dingen.

Maar van dit verhaal dacht ik toch altijd: het zál toch niet?

Het zal toch niet zo zijn dat ons Koninklijk Huis een Nederlands staatsburger, want dat is Julio Poch, een echtgenoot, een vader, een opa, offert om de kop van de vader van prinses en later koningin Máxima te redden?

Ik kon me trouwens sowieso niet voorstellen dat de toenmalige koningin Beatrix haar oudste zoon toestemming zou geven om met de dochter van een oorlogsmisdadiger te trouwen.

Uw moeder hield helemáál niet van gedoe.

Maar ik begin te twijfelen, weet u dat?

Die hele zaak tegen Julio Poch zat al een geurtje aan.

Maar nu we sinds maandag weten dat het Nederlandse Openbaar Ministerie de Argentijnse justitie getípt heeft hoe ze Poch het beste in handen konden krijgen, vind zelfs ik, die toch echt jarenlang op 30 april vol enthousiasme het volkslied stond te zingen voor het gemeentehuis van Bergambacht, het éng worden.

Nederland levert geen gevangenen uit aan Argentinië.

Dús zegt het Nederlandse Openbaar Ministerie in 2009 tegen de Argentijnen: “Maar op 22 september maakt hij zijn laatste vlucht naar Valencia. En omdat Spanje wel een uitleveringsverdrag met Argentinië heeft, zou u hem dáár kunnen arresteren. Dan heeft u hem.”

Zou een pennenlikker op het Openbaar Ministerie dat zelf hebben bedacht?

Was de toenmalige minister Ernst Hirsch Ballin (naast een rat) zo’n strategisch genie, dat heel erg begaan was met de belangen van justitie in Argentinië?

Of was het een opdracht uit het Torentje, na uw moeders wekelijkse gesprek met minister-president Jan-Peter Balkenende?

Kunt u de RVD snel licht in de duisternis laten brengen?

En zorg er daarna als de sodemieter voor dat Julio Poch voor al het leed dat úw land hem en zijn familie heeft aangedaan een zéér ruimhartige schadevergoeding krijgt!

Plus excuses.

Groet,

JanD

PS. Voor blinden- en slechtzienden las ik dit briefje gisteren alvast voor op Radio Veronica.

‘Briefje van Jan’ wordt mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties via Back me en incidentele giften via Bunq me.

Bol.com Algemeen

Aan prinses Beatrix

Dier algemeen

Beste mevrouw,

Uw hele leven teert u al op de zak van de hardwerkende Nederlander.

Vanaf uw achttiende verjaardag vliegen de miljoenen aan belastinggeld u in de bek.

Mij hoort u daar zelden over klagen.

Als Nederland een monarchie wil blijven spelen, dan moeten de acteurs wel een beetje netjes betaald worden.

Dus ik betaalde zonder morren mee aan uw huizen, uw vliegtuig, uw vakanties, uw pracht, uw praal en het toiletpapier waarmee u de Royale derrière afveegde na het poepen.

Maar nu ben ik toch een beetje boos op u.

Dat kwam door een artikel dat ik bij de kapper las in het weekblad Story.

U was op een ochtend wat narrig op Kasteel Drakensteyn uit bed gekomen en toen uw personal assistant, of hoe zo iemand ook heet in uw kringen, vroeg wat er aan scheelde, zei u: “Een vrouw van 81 met 31 paarden, dat kan écht niet! Ik wil er 32!”

Uw klacht werd doorgebriefd aan Willem-Alexander en die besloot dat wij, de belastingbetalers, mams met een 32ste paard gingen verblijden. Willem wist immers uit ondervinding: met een boze Beatrix is het kwaad kersen eten.

En toen moest er dus een naam voor die knol komen.

Ik weet niet precies hoe het met paarden gaat, maar als je een mensenbaby krijgt, dan ga je op zoek in allerlei naamregisters naar een geschikte naam.

En er zijn ook namen die je niet neemt.

Nederlanders zijn wat dat betreft wijze en fatsoenlijke mensen.

Dat kunt u checken bij de Sociale Verzekeringsbank, de kinderbijslagwinkel.

Er was bijvoorbeeld in 2018 niet één ouder in Nederland die zijn of haar nieuwe zoon Adolf noemde, vanwege Hitler en Eichmann natuurlijk. Een Meinoud (naar Rost van Tonningen) kwam er evenmin bij. Naar een Saloth, de echte voornaam van Paul Rosenmöllers idool Pol Pot, zoek je ook tevergeefs. Zelfs Benito (Mussolini) en Jozef (Stalin) waren anno 2018 blijkbaar besmette namen.

Terecht.

Je moet wel compleet wereldvreemd zijn óf een extreem slecht karakter hebben om een nieuwe spruit de naam van een laaghartige misdadiger te geven.

U bent zéker niet wereldvreemd.

Toch heeft u uw nieuwe paard volgens Story (een blad dat zélden hoeft te rectificeren) ‘Volkert’ genoemd. Volkert, héél toevallig de naam van de extreemlinkse koekwaus die zorgde dat Pim Fortuyn nooit echt a pain in uw ass werd.

U heeft gewoon schijt.

U gaat lekker Volkert berijden.

Eng mens.

Groet,

JanD

PS. Als u wat terug wilt storten, dan kan dat met een vaste maandelijkse bijdrage (zal u aanspreken: al vanaf 1 euro)  of met een eenmalige donatie (wat de gek er voor geeft).

UPDATE U doet het er om!