Aan Sigrid Kaag

Mevrouw Kaag,

Het mooiste detail uit de verslaggeving rond het faliekant mislukte ‘weekeindje op de hei’ van Mark Rutte, Wopke Hoekstra, de secondanten en u vond ik de zin: “Sigrid Kaag bleef niet overnachten.”

U ging thuis slapen.

Dus het was Remkes’ bedoeling om in de slechts 24 uur tussen zaterdag 12.00 uur en zondag 12.00 uur een beetje aan het onderlinge vertrouwen te werken en één van de hoofdrolspelers besluit er bijna de helft van de tijd tussenuit te knijpen.

En niet omdat de bedden op Landgoed De Zwaluwenberg zo slecht zijn.

Want die zijn na gebruik door de eerste Inspecteur-Generaal der Krijgsmacht prins Bernhard (sr. uiteraard) heus wel vervangen door nieuwe boxsprings zonder sperma- en andere vlekken.

Het was ook niet omdat u per ongeluk wat afgedragen kleding van uw dochters in uw koffertje had gestopt waarmee u zich belachelijk zou maken.

En het was evenmin omdat u bang was in de nacht beslopen (of erger) te worden door één van de andere zes deelnemers aan het ‘weekeindje op de hei’ om u eens goed tegen het plafond te gooien.

Ik bedoel: Johan Remkes heeft al jaren een woning op Thailand (dan weet u genoeg), Mark Rutte leest liever een politieke biografie, Wopke Hoekstra oefent elk vrij uur verplicht op spreken in het openbaar, u zou Robbie Jetten als hij slaapwandelend uw kamer zou betreden met de drie L’en (“Lig, likkende labrador!”) ter plekke uitschakelen, Pieter Heerma zat de hele nacht al zijn vrienden en kennissen te appen hoe trots hij was dat hij er überhaupt bij mocht zijn en Sophie Hermans staat ’s nachts aan de oplader, om de zinnetjes die ze de volgende dag moest opdreunen van Rutte te downloaden.

ComputerComputer

Nee, u had gewoon geen zin om ook maar één minuut langer door te brengen met die zes kneuzen dan strikt noodzakelijk was.

Als de bazen van de Verenigde Naties, de NATO, de WHO, het World Economic Forum, de Europese Commissie, de Wereldbank, de PLO, Hezbollah, Al Qaeda, de Taliban en al die andere voor u relevante organisaties onder de voorkeuzetoetsen van je telefoon staan, is het al gênant genoeg dat je überhaupt met die aardappelvreters moet verkeren.

Dan is zo’n signaal dat je het afbieren, het apenkooien en de dropping opzichtig aan je voorbij laat gaan alleszins begrijpelijk.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Zodat u volgende keer kunt doen alsof u niet op ze neerkijkt.