Aan Eva Jinek

Valentijn

Beste Eva,

Daar ben je mooi ingetrapt.

Een veganistische bakker uit Monster gaat bijna failliet.

Hij maakt een doorstart.

Hij heeft geen geld voor een reclamecampagne, dus hij zoekt free publicity.

Hij denkt: wat Jerry kan, kan ik ook.

Dus hij verandert de naam ‘moorkop’ in ‘roomkop’.

Hij zorgt dat iemand het ‘lekt’ aan Hart van Nederland.

Hij weet dat alle redactiemeisjes en -jongetjes van alle kranten, websites en tv-programma’s alle andere kranten, websites en tv-programma’s checken om te kijken of ze nog nieuws kunnen jatten.

Hij ziet dat het moorkopnieuws langzaamaan wordt opgepikt.

Hij denkt: nu nog bij Jinek zien te komen.

Hij verzint, geïnspireerd door activisten als Chris Klomp, Amma Assante en Anne-Fleur Dekker, bedreigingen.

En als kers op de moorkop gooit hij zijn winkel dicht.

Bingo!

Die avond zit hij bij jou aan tafel.

Op je website staat de ronkende aankondiging.

“Bakker Jurgen Verwoerd heeft bekend gemaakt om de naam ‘Moorkop’ niet meer te gebruiken. Hij heeft de naam veranderd naar ‘Roomkop’ en dat wordt hem niet in dank afgenomen. De woede van sommigen is zo groot, dat Jurgen vandaag zijn winkel moest sluiten. Hij wordt bedreigd en uitgescholden.”

Hij denkt: morgen kent heel Nederland mij.

Jij denkt: misschien wel een miljoen kijkers (LOL).

En toen begon je interview.

En toen bleef van alle bedreigingen dit verhaal van Jurgen Verwoerd over: “Een van mijn medewerkers belde mij op en die zei: ‘Joh, er was hier net iemand in de winkel en die bestelde op een nogal ferme toon een moorkop. We hebben ‘m verteld dat we dat niet hebben en hij zei: “Ja, maar ik wil toch een moorkop”.’ Dus, ja, eh… mijn medewerkers voelden zich daardoor niet helemaal veilig. Het was niet echt een dreigende situatie, maar wel eh… van… het is niet nodig om zoiets te gaan doen. Ik snap niet dat je er überhaupt over nadenkt, van… ik ga daar langs om een statement te maken voor een product dat een andere naam krijgt, wat niet verdwijnt. Er is geen Nederlandse traditie van een moorkop, een feest of iets dergelijks, dus we hoeven daar helemaal niet moeilijk over te doe…”

Op dat moment onderbrak je hem (eindelijk!) en vroeg je: “Maar dit was zo bedreigend, hebben jouw medewerkers als zo bedreigend ervaren, dat je uiteindelijk… de politie erbij is gehaald en je hebt besloten je winkel te sluiten voor vandaag.”

Waarop hij antwoordde: “Ja, je kan beter voorkomen dan genezen en ik heb geen zin in gezeik. En ik denk eerder aan mijn mensen dan aan de winkel.”

Toen wist je het hè, Eva?

Dat je er was ingeluisd, bedoel ik.

Heel erg platgeslagen was er dus één gastje geweest dat een moorkop bestelde, dat wat ging zeuren toen-ie geen moorkop kreeg en dat vervolgens de winkel verliet. Zonder ook maar één medewerker te intimideren.

Dat was geen bedreiging, dat was een ontevreden klant.

Ik mag toch aannemen dat je die geweldige redactieploeg van je vandaag ongenadig op z’n flikker geeft omdat ze hier zijn ingetuind?

En verder wil ik bakker Jurgen Verwoerd uit Monster op deze plek van harte gelukwensen.

Enerzijds omdat hij vanaf vandaag heel wat linksdraaiende vrouwtjes met uitgroei en mannen met linnen tassen in de zaak krijgt die hem troostend aan omzet helpen.

Anderzijds omdat hij op zeker dit jaar de Chris Klomp Bokaal voor Beste Acteerwerk in de categorie Bedreigingen gaat winnen.

En voorts ben ik van mening dat mensen die boos zijn op winkels die, soms zelfs pro-actief, buigen voor boze negerts niet moeten zeiken, maar er gewoon helemaal niks meer moeten kopen.

Laat ze maar voelen dat deugen geld kost.

Er is prima te leven zonder de HEMA.

Groet,

JanD

PS. Wil je bewijs? Hier heb je bewijs ->

UPDATE Een weet je wat Jurgen Verwoerd gewoon verkoopt, Eva? Eén keer raden 🙂

Je las dit ‘Briefje van Jan’ gratis. Dat mag. Wat ook mag? Een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me.

Bol.com Algemeen

Aan Anne Fleur Dekker

Lees alle reviews over Oog om oog, tand om tand

Hoi, AFD!

“Thierry Baudet werkt zich natuurlijk nu in een slachtofferrol”.

Je zei het echt, gisteren bij Nieuwsuur.

Nou, dan maak ik het maar alvast bekend: je bent de winnaar. De Domme Koe Award 2017 is voor jou.

We kunnen namelijk veel over Thierry Baudet zeggen, maar hij werkt zich in de kwestie van de troep die linksgekkies achterlaten op en in zijn huis juist níet in de slachtofferrol. Hij laat het – voor de buitenwacht – allemaal rustig over zich heen komen en weet als geen ander dat dit soort acties van jouw vrienden hem eerder stemmen opleveren dan dat het zijn partij zal vernietigen. Sterker: als hij de buurvrouw met wie hij zijn voordeur deelt voor de overlast een bos bloemen brengt, belt hij eerst even de Telegraaf. Gratis reclame! Dat is wat het werkschuw extreemlinkse tuig hem bezorgt.

Het is voor jouw soort trouwens maar goed dat GeenPeil op 15 maart geen zetel haalde. Want zo gentleman-like als Baudet zou ik niet reageren als het mijn voordeur betrof.

Hier op het Friese platteland is –bij gebrek aan politie in De Fryske Marren– de buurtpreventie dermate effectief dat ik na een Appje van een van de buren de riek en mijn jachtgeweer klaar zou hebben staan voor jullie ook maar in de búúrt van mijn oprit zouden komen.

Groet,

JanD

Aan Robin Linschoten

Lees alle reviews over Fuck You – Middle Finger

Beste Robin,

En wéér een ‘prominente VVD’er’, gaapte ik.

“Robin Linschoten voor de rechter wegens belastingfraude”.

Dezelfde Robin Linschoten die als staatssecretaris van Sociale Zaken en Werkgelegenheid de Tweede Kamer bedonderde bij de afschaffing van de Ziektewet.

Dezelfde Robin Linschoten die als ‘Chief Risk Officer’ in de Raad van Bestuur mede verantwoordelijk was voor het DSB-debacle.

Dezelfde Robin Linschoten die voorzitter was van Juncta Juvant, een dubieuze, door vliegtuigbouwer Stork gefinancierde, lobbyclub voor de JSF.

Dezelfde Robin Linschoten die bij hoog en bij laag bleef beweren dat (ex-)VVD’er Jos van Rey deugde.

Dezelfde Robin Linschoten die vorig jaar voorzitter was van een vage stichting, die mensen geld uit de zak trachtte te kloppen met al dan niet echte kunstwerken van Vincent van Gogh.

Ik schrik er niet van, Robin.

Je bent immers een VVD’er.

Maar misschien moet je wel stoppen met tegen de lamp lopen.

Dit straalt allemaal zo slecht af op je o, zo integere nichtje!

Groet,

JanD

UPDATE Betalen wordt een dingetje…

Aan Paul Cliteur

Back to School 2017

Beste meneer Cliteur,

Goeie poging, maar u heeft niet gewonnen.

Ik bedoel: u kwam heel ver in de strijd om de Gouden Troll van de Dag.

Uw pleidooi om mensen die kwesties die niets met ras te maken hebben tot rassenprobleem te benoemen (‘occidentofobie’) aan te pakken was geniaal. Meldpunten voor occidentofobie, criminaliseren van occidentofobie, mensen die aanzetten tot occidentofobie de cel in gooien… heerlijk! De mooiste vond ik nog: “Verder voorlichting op scholen over de zegeningen van de westerse cultuur. Het presenteren van statistieken waaruit blijkt dat in de westerse cultuur mensen rijker, gezonder en gelukkiger zijn dan in niet-westerse culturen”.

En nóg waren er mensen die niet door hadden dat u de Sylvana’s, de Quinsy’s en de wannabe-Black Panthers aan het persifleren was. Die dachten dat prof.dr. Cliteur het méénde. Omdat ie bij die malle Thierry hoort.

Ge-ni-aal!

Een andere kandidaat was trouwens ‘Hanina Ajarai’.

Ze hebben bij het Algemeen Dagblad een poultje stagiaires dat afwisselend onder de naam en hoofddoek van deze kassamedewerkster van de Jumbo ‘columns’ schrijft.

De laatste ging over ‘eiergate’. De zich Hanina noemende stagiaire van dienst babbelde wat over maden op de couscous, niet goed doorgeroosterde kip op de barbecue en toen kwam ie: “In Egypte moest de hoogste imam er aan te pas komen om een nationale fatwa uit te vaardigen waarin het gebruik van honden- of ezelvlees expliciet verboden werd”.

En dat gelóven dan mensen, meneer Cliteur.

Wat ‘Hanina’ dan weer helemaal verkeerd deed: ze zei dat de Egyptenaren niet luisterden naar de hoogste imam. Dan haal je je eigen troll-actie onderuit. Dus die wordt derde.

Waarom u dan geen eerste bent geworden?

AFD.

Uweetwel.

Nee?

AFD. Anne Fleur Dekker.

Ja, sorry.

“Het is wel prettig als men stopt met mij de afkorting AFD geven. Ivm met bepaalde Duitse partijen enzo”, twitterde zij.

Eén zinnetje, nauwelijks interpunctie en húp, daar komen de boze rukkertjes weer uit hun holen als je die tweet verder met de wereld deelt.

“Geen aandacht aan geven!”

“Negeren!”

“Don’t make stupid people famous!”

Waar u met uw ‘occidentofobie’ 956 woorden nodig heeft om uw vijandjes op de kast te krijgen, doet dat Gooise Ibiza-meisje dat met 19 woorden.

Is een kwaliteit.

Terwijl zij er natuurlijk óók geen pest van meent.

Als ze echt moeite had met haar naam, deed ze het wel helemaal anders.

De vrouw van SS-voorman Heinrich Himmler heette Anne.

De vormgever van het apartheidssysteem in Zuid-Afrika, de latere premier Hendrik Verwoerd, noemde zijn jongste dochter Fleur.

En op Batavia werd de verdeling van de 13.000 VOC-slaven gecoördineerd door de Nederlandse ambassadeur Willem Douwes… Dekker.

Dat weet AFD natuurlijk wel, maar ze vindt trollen en aandacht krijgen gewoon vreselijk geil.

Wat dat betreft kan ze zo bij Thierry en u in de partij.

Groet,

JanD

Aan Anne Fleur Dekker

Sale

Beste Anne Fleur,

Af en toe denk ik weleens dat de vervuiling door Chemours veel verder het land in is getrokken dan alleen de directe omgeving van de Dordtse chemiefabriek.

We weten allemaal dat vrouwen veel meer groenten en fruit eten dan mannen en dat verklaart dan ook waarom de gevaarlijke concentraties GenX en C8 op groenten en fruit met name vrouwenhersenen hebben aangetast.

Of denk jij dat Hanina Ajarai een vleeseter is en dat zij door een andere ziekte getroffen is?

Maar terzake. Ik las dus gisteren een interview met jou in De Volkskrant.

“Er wordt wel gezegd dat het mij allemaal om aandacht te doen is, maar dat is onzin”.

Ik dacht: GenX!

“Mensen volgen mij om te lezen wat ik zeg”.

C8!

“Mensen die mij haten blijven maar komen”.

Allebei!

“Ik ga optreden op Lowlands met Ismail Ilgun. Daar wordt het hele internet boos over”.

GenX, C8 en was er soms nog een goedje?

“Breivik. Daar hoor je niemand over”.

Kolere, die Chemours-zaak moet groter zijn!

“Ik zat drie weken ondergedoken in een safehouse in Amsterdam”.

Die Chemours-zaak ís groter!

“Ik word nog steeds bewaakt. Er staat een camera bij mijn huis en elk uur komt politie langs”.

Veel groter!

“Ik vond het als fractiemedewerker van GroenLinks in Hilversum lastig om de grote thema’s waarmee ik mij bezighield te vertalen naar de lokale politiek”.

Zal Anne Fleur naast aangetast groente en fruit soms ook gezwommen hebben in het water naast de Chemours-fabriek?

Ik kreeg echt medelijden met je!

“In Hamburg wilden wij, gewone, werkende mensen…”

En toen ben ik gestopt met lezen, Anne Fleur.

De tranen liepen over mijn wangen.

Van verdriet.

Om de gevolgen van die Chemours-ramp. Kijk, dat mensen door die chemische troep wat dingetjes gaan verzinnen om hun leventjes spannender te maken dan ze zijn: soit. Maar als kakkineuze tandartsdochters uit Het Gooi die door paps en mams tot op 23-jarige leeftijd zijn gevoed volgens de Schijf van Vijf, die nog geen dag ergens boven bijstandsniveau hebben verdiend en die alleen maar actievoeren om het actievoeren zichzelf ‘gewone, werkende mensen’ gaan noemen, dan is duidelijk dat die lui van Chemours aan de hoogste boom moeten!

Misschien heeft Volkert tijd en zin? En als jij dan de andere kant op kijkt, kun je daarna aan de Volkskrant vertellen dat je “geen boom hebt gezien. Wel politieagenten die erop lossloegen en skinheads met ijzeren kruisen. En dat de meeste media de incidentjes van Volkert enorm hebben uitvergroot om ons te framen”.

Spannond!

Dikke knuf,

JanD

PS. Heeft pappie al gestort? Of ome Robin?