Aan Sinterklaas

Lieve Sinterklaas,

Omdat ik sinds de komst van mijn 41 jaar oude Lada Niva alles al heb, hoef ik dit jaar geen cadeautjes van u. Daarom staan op mijn verlanglijstje dit jaar alleen maar cadeaus voor andere mensen. Vrienden en bekenden.

Ik weet dat het gezien de grote drukte bij de pakjesbezorgers een beetje aan de late kant is, maar ik ken zat werklozen die de komende week wel even als hulp-Zwarte Piet kunnen fungeren, zodat de cadeaus toch allemaal nog op tijd aankomen.

Voor Eva Vlaardingerbroek, de ex van Thierry Baudet en de huidige van de Franse ‘filosoof’ Julien Rochedy, dacht ik nu de koude maanden aanbreken aan iets voor op haar hoofd.

Voor Claudia de Breij, van wie ik naarmate mensen langer zeiken over hoeveel vluchtelingen ze nou eigenlijk in huis heeft genomen demonstratief steeds een beetje meer ga houden, dacht ik aan een cheque voor dat zij dan bij ons mag.

 Sint 2020

Voor Anne-Fleur Dekker, het malle meisje dat zo gruwelijk werd misbruikt door GroenLinks, Fransisco van Jole van de Joop en daarna elk tv-programma dat even een mal meisje nodig had, dacht ik aan tips over hoe je eerlijk aan je geld kunt komen. Ze weet zelf wel waarom juist dat cadeau.

Voor Margriet van der Linden, die niet alleen voor een kopschopper als Akwasi de rode loper uitlegt maar ook Laura H.-achtigen, dacht ik aan een dingetje voor na afloop van haar ‘interview’ met de volgende kalifaatkoe. Ik weet alleen niet van welke smaak ze houdt, dus u moet maar kiezen.

Voor Sigrid Kaag, die die sneakers na gebruik voor de promotiefilmpjes van D66 natuurlijk wil terugsturen naar Zalando (want wat heeft ze aan witte schoenen als ze na de verkiezingen toch weer in de woestijn gaat werken?), dacht ik aan een heel praktisch cadeau.

Voor de VVD-Kamerleden Dilan Yesilgöz en Bente Becker, die twee van ‘wel woorden, geen daden’, dacht ik allebei aan hetzelfde cadeau, omdat er een heldere boodschap in verpakt zit.

Black Friday 2020

Voor Annabel Nanninga dacht ik aan een link naar een website. Die is slim genoeg om te snappen wat ik dan bedoel. Wat ik kan, kan zij ook. En je wordt er veel gelukkiger van dan van die slangenkuil.

Voor CDA-staatssecretaris Mona Keijzer, die om MKB’ers te paaien “Ga shoppen!” bleef roepen toen de eerste coronacrisis naar een hoogtepunt ging en door fouten van haar partijgenoot Hugo de Jonge talloze bejaarden in eenzaamheid letterlijk de moord stikten, dacht ik aan een cadeau dat haar tegen zichzelf beschermt. En ons tegen haar.

Voor schrijfster en columniste Saskia Noort dacht ik, mede in het belang van de lezers van het Algemeen Dagblad, aan iets heel flauws, maar het helpt wel om de gekte uit haar kop te verdrijven.

Daar wil ik het voor vandaag graag bij laten, Sinterklaas.

En ja, dit zijn inderdaad allemaal cadeautjes voor vrouwen. Ladies first.

Morgen zijn de mannen aan de beurt.

De overige soorten laat ik graag over aan iemand die daar, om financieel-technische redenen, wat meer mee heeft dan ik.

Dank en groet, ook aan Zwarte Piet!

JanD

PS. Voor u heb ik natuurlijk zelf wat gekocht. Zo rol ik.

(Advertentie)

De dagelijkse ‘99 woorden’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Eva Jinek

Valentijn

Beste Eva,

Daar ben je mooi ingetrapt.

Een veganistische bakker uit Monster gaat bijna failliet.

Hij maakt een doorstart.

Hij heeft geen geld voor een reclamecampagne, dus hij zoekt free publicity.

Hij denkt: wat Jerry kan, kan ik ook.

Dus hij verandert de naam ‘moorkop’ in ‘roomkop’.

Hij zorgt dat iemand het ‘lekt’ aan Hart van Nederland.

Hij weet dat alle redactiemeisjes en -jongetjes van alle kranten, websites en tv-programma’s alle andere kranten, websites en tv-programma’s checken om te kijken of ze nog nieuws kunnen jatten.

Hij ziet dat het moorkopnieuws langzaamaan wordt opgepikt.

Hij denkt: nu nog bij Jinek zien te komen.

Hij verzint, geïnspireerd door activisten als Chris Klomp, Amma Assante en Anne-Fleur Dekker, bedreigingen.

En als kers op de moorkop gooit hij zijn winkel dicht.

Bingo!

Die avond zit hij bij jou aan tafel.

Op je website staat de ronkende aankondiging.

“Bakker Jurgen Verwoerd heeft bekend gemaakt om de naam ‘Moorkop’ niet meer te gebruiken. Hij heeft de naam veranderd naar ‘Roomkop’ en dat wordt hem niet in dank afgenomen. De woede van sommigen is zo groot, dat Jurgen vandaag zijn winkel moest sluiten. Hij wordt bedreigd en uitgescholden.”

Hij denkt: morgen kent heel Nederland mij.

Jij denkt: misschien wel een miljoen kijkers (LOL).

En toen begon je interview.

En toen bleef van alle bedreigingen dit verhaal van Jurgen Verwoerd over: “Een van mijn medewerkers belde mij op en die zei: ‘Joh, er was hier net iemand in de winkel en die bestelde op een nogal ferme toon een moorkop. We hebben ‘m verteld dat we dat niet hebben en hij zei: “Ja, maar ik wil toch een moorkop”.’ Dus, ja, eh… mijn medewerkers voelden zich daardoor niet helemaal veilig. Het was niet echt een dreigende situatie, maar wel eh… van… het is niet nodig om zoiets te gaan doen. Ik snap niet dat je er überhaupt over nadenkt, van… ik ga daar langs om een statement te maken voor een product dat een andere naam krijgt, wat niet verdwijnt. Er is geen Nederlandse traditie van een moorkop, een feest of iets dergelijks, dus we hoeven daar helemaal niet moeilijk over te doe…”

Op dat moment onderbrak je hem (eindelijk!) en vroeg je: “Maar dit was zo bedreigend, hebben jouw medewerkers als zo bedreigend ervaren, dat je uiteindelijk… de politie erbij is gehaald en je hebt besloten je winkel te sluiten voor vandaag.”

Waarop hij antwoordde: “Ja, je kan beter voorkomen dan genezen en ik heb geen zin in gezeik. En ik denk eerder aan mijn mensen dan aan de winkel.”

Toen wist je het hè, Eva?

Dat je er was ingeluisd, bedoel ik.

Heel erg platgeslagen was er dus één gastje geweest dat een moorkop bestelde, dat wat ging zeuren toen-ie geen moorkop kreeg en dat vervolgens de winkel verliet. Zonder ook maar één medewerker te intimideren.

Dat was geen bedreiging, dat was een ontevreden klant.

Ik mag toch aannemen dat je die geweldige redactieploeg van je vandaag ongenadig op z’n flikker geeft omdat ze hier zijn ingetuind?

En verder wil ik bakker Jurgen Verwoerd uit Monster op deze plek van harte gelukwensen.

Enerzijds omdat hij vanaf vandaag heel wat linksdraaiende vrouwtjes met uitgroei en mannen met linnen tassen in de zaak krijgt die hem troostend aan omzet helpen.

Anderzijds omdat hij op zeker dit jaar de Chris Klomp Bokaal voor Beste Acteerwerk in de categorie Bedreigingen gaat winnen.

En voorts ben ik van mening dat mensen die boos zijn op winkels die, soms zelfs pro-actief, buigen voor boze negerts niet moeten zeiken, maar er gewoon helemaal niks meer moeten kopen.

Laat ze maar voelen dat deugen geld kost.

Er is prima te leven zonder de HEMA.

Groet,

JanD

PS. Wil je bewijs? Hier heb je bewijs ->

UPDATE Een weet je wat Jurgen Verwoerd gewoon verkoopt, Eva? Eén keer raden 🙂

Je las dit ‘Briefje van Jan’ gratis. Dat mag. Wat ook mag? Een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me.

Bol.com Algemeen

Aan Anne Fleur Dekker

Lees alle reviews over Oog om oog, tand om tand

Hoi, AFD!

“Thierry Baudet werkt zich natuurlijk nu in een slachtofferrol”.

Je zei het echt, gisteren bij Nieuwsuur.

Nou, dan maak ik het maar alvast bekend: je bent de winnaar. De Domme Koe Award 2017 is voor jou.

We kunnen namelijk veel over Thierry Baudet zeggen, maar hij werkt zich in de kwestie van de troep die linksgekkies achterlaten op en in zijn huis juist níet in de slachtofferrol. Hij laat het – voor de buitenwacht – allemaal rustig over zich heen komen en weet als geen ander dat dit soort acties van jouw vrienden hem eerder stemmen opleveren dan dat het zijn partij zal vernietigen. Sterker: als hij de buurvrouw met wie hij zijn voordeur deelt voor de overlast een bos bloemen brengt, belt hij eerst even de Telegraaf. Gratis reclame! Dat is wat het werkschuw extreemlinkse tuig hem bezorgt.

Het is voor jouw soort trouwens maar goed dat GeenPeil op 15 maart geen zetel haalde. Want zo gentleman-like als Baudet zou ik niet reageren als het mijn voordeur betrof.

Hier op het Friese platteland is –bij gebrek aan politie in De Fryske Marren– de buurtpreventie dermate effectief dat ik na een Appje van een van de buren de riek en mijn jachtgeweer klaar zou hebben staan voor jullie ook maar in de búúrt van mijn oprit zouden komen.

Groet,

JanD

Aan Robin Linschoten

Lees alle reviews over Fuck You – Middle Finger

Beste Robin,

En wéér een ‘prominente VVD’er’, gaapte ik.

“Robin Linschoten voor de rechter wegens belastingfraude”.

Dezelfde Robin Linschoten die als staatssecretaris van Sociale Zaken en Werkgelegenheid de Tweede Kamer bedonderde bij de afschaffing van de Ziektewet.

Dezelfde Robin Linschoten die als ‘Chief Risk Officer’ in de Raad van Bestuur mede verantwoordelijk was voor het DSB-debacle.

Dezelfde Robin Linschoten die voorzitter was van Juncta Juvant, een dubieuze, door vliegtuigbouwer Stork gefinancierde, lobbyclub voor de JSF.

Dezelfde Robin Linschoten die bij hoog en bij laag bleef beweren dat (ex-)VVD’er Jos van Rey deugde.

Dezelfde Robin Linschoten die vorig jaar voorzitter was van een vage stichting, die mensen geld uit de zak trachtte te kloppen met al dan niet echte kunstwerken van Vincent van Gogh.

Ik schrik er niet van, Robin.

Je bent immers een VVD’er.

Maar misschien moet je wel stoppen met tegen de lamp lopen.

Dit straalt allemaal zo slecht af op je o, zo integere nichtje!

Groet,

JanD

UPDATE Betalen wordt een dingetje…

Aan Paul Cliteur

Back to School 2017

Beste meneer Cliteur,

Goeie poging, maar u heeft niet gewonnen.

Ik bedoel: u kwam heel ver in de strijd om de Gouden Troll van de Dag.

Uw pleidooi om mensen die kwesties die niets met ras te maken hebben tot rassenprobleem te benoemen (‘occidentofobie’) aan te pakken was geniaal. Meldpunten voor occidentofobie, criminaliseren van occidentofobie, mensen die aanzetten tot occidentofobie de cel in gooien… heerlijk! De mooiste vond ik nog: “Verder voorlichting op scholen over de zegeningen van de westerse cultuur. Het presenteren van statistieken waaruit blijkt dat in de westerse cultuur mensen rijker, gezonder en gelukkiger zijn dan in niet-westerse culturen”.

En nóg waren er mensen die niet door hadden dat u de Sylvana’s, de Quinsy’s en de wannabe-Black Panthers aan het persifleren was. Die dachten dat prof.dr. Cliteur het méénde. Omdat ie bij die malle Thierry hoort.

Ge-ni-aal!

Een andere kandidaat was trouwens ‘Hanina Ajarai’.

Ze hebben bij het Algemeen Dagblad een poultje stagiaires dat afwisselend onder de naam en hoofddoek van deze kassamedewerkster van de Jumbo ‘columns’ schrijft.

De laatste ging over ‘eiergate’. De zich Hanina noemende stagiaire van dienst babbelde wat over maden op de couscous, niet goed doorgeroosterde kip op de barbecue en toen kwam ie: “In Egypte moest de hoogste imam er aan te pas komen om een nationale fatwa uit te vaardigen waarin het gebruik van honden- of ezelvlees expliciet verboden werd”.

En dat gelóven dan mensen, meneer Cliteur.

Wat ‘Hanina’ dan weer helemaal verkeerd deed: ze zei dat de Egyptenaren niet luisterden naar de hoogste imam. Dan haal je je eigen troll-actie onderuit. Dus die wordt derde.

Waarom u dan geen eerste bent geworden?

AFD.

Uweetwel.

Nee?

AFD. Anne Fleur Dekker.

Ja, sorry.

“Het is wel prettig als men stopt met mij de afkorting AFD geven. Ivm met bepaalde Duitse partijen enzo”, twitterde zij.

Eén zinnetje, nauwelijks interpunctie en húp, daar komen de boze rukkertjes weer uit hun holen als je die tweet verder met de wereld deelt.

“Geen aandacht aan geven!”

“Negeren!”

“Don’t make stupid people famous!”

Waar u met uw ‘occidentofobie’ 956 woorden nodig heeft om uw vijandjes op de kast te krijgen, doet dat Gooise Ibiza-meisje dat met 19 woorden.

Is een kwaliteit.

Terwijl zij er natuurlijk óók geen pest van meent.

Als ze echt moeite had met haar naam, deed ze het wel helemaal anders.

De vrouw van SS-voorman Heinrich Himmler heette Anne.

De vormgever van het apartheidssysteem in Zuid-Afrika, de latere premier Hendrik Verwoerd, noemde zijn jongste dochter Fleur.

En op Batavia werd de verdeling van de 13.000 VOC-slaven gecoördineerd door de Nederlandse ambassadeur Willem Douwes… Dekker.

Dat weet AFD natuurlijk wel, maar ze vindt trollen en aandacht krijgen gewoon vreselijk geil.

Wat dat betreft kan ze zo bij Thierry en u in de partij.

Groet,

JanD