Aan Femke Halsema

Black Friday

Beste mevrouw Halsema,

Ik zag gisteren een filmpje voorbij komen van drie Zwarte Pieten die bij de Stopera door twaalf (!) politieagenten werden opgevangen.

Dit:

Het schijnt dat het gemeenteraadslid Sylvana Simons zich bedreigd voelde door de aanwezigheid van drie Zwarte Pieten bij een gemeenteraadsvergadering en dat de twaalf agenten de personalia van de drie Zwarte Pieten alvast kwamen opnemen, omdat Simons aangifte tegen hen gaat doen omdat ze zich ‘bedreigd’ voelde.

Sylvana Simons vindt het blijkbaar maar niks als mensen hun gezicht bedekken. Of is gewoon bang voor zwarten, kan ook.

Anyway, toen ik dat filmpje zag, bedacht ik me dat ik het nieuws uit het gekkenhuis al een tijdje niet gevolgd had en dat ik misschien even terug moest lezen.

En waar stuitte ik op?

‘Halsema wil pinautomaten uit dichtbevolkte wijken Amsterdam’

Nu wordt in het normale deel van Nederland de soep natuurlijk nooit zo heet gegeten als een krantenkop suggereert, maar bij u op dorp is zoiets juist het begin van een serie aan maatregelen.

Dat noemen wij in Eesterga ‘de ketenkolder’.

Weldenkende mensen snappen dan dat het verwijderen van pinautomaten van de straat leidt tot meer over straat wandelende oude vrouwtjes en dat juist in Amsterdam de kans dan groter is dat die worden overvallen, verkracht en/of aan het mes geregen.

Wat zou dan logisch en noodzakelijk zijn om die oude vrouwtjes te beschermen?

Meer politie.

Dus wat doet u, aangestuurd door de ‘ketenkolder’ in uw kop?

Black Friday

Krantenkop 1: ‘Noodgrepen bij Amsterdamse politie vanwege werkdruk en te weinig mankracht’

Krantenkop 2: ‘Burgemeester Halsema heft Amsterdamse politieteams op’

Krantenkop 3: ‘Amsterdam sluit deel politiebureaus eerder door tekort aan agenten’

Het is allemaal zó voorspelbaar.

En omdat u partijgenoot én marionet bent van de links-extremist Rutger Groot Wassink kunnen we de volgende stap in de keten ook al voorspellen: Amsterdam biedt zich aan als proeftuin voor de Wet Ellemeet.

Dat is de naar uw andere partijgenoot genoemde wet die regelt dat bij ieder oud vrouwtje dat in de fuik van een ziekenhuis loopt verplicht langs de geriater moet om te bepalen of ze meteen een spuitje krijgt of dat ze nog een tijdje mag blijven leven.

Waarbij oude vrouwtjes van kleur en oude vrouwtjes met een LGBTQIAPK+-achtergrond juist weer níet in aanmerking komen voor een enkeltje naar de organenfabriek van Pia Dijkstra (D66, maar wie ziet tegenwoordig nog verschil?), omdat ze ondervertegenwoordigd zijn in de Amsterdamse populatie.

Als zo’n Ghanese interseksueel of een Surinaamse pot op leeftijd dan per ongeluk wordt overvallen door een kleurenblinde Marokkaanse jongere en heel hard “Help, politie!” schreeuwt naar twaalf agenten op de straathoek vijftig meter verderop, zul je zien dat die geen tijd hebben.

Te druk met het bekeuren van Appende scholieren.

Lieve stad!

Groet,

JanD

Wil je dat het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ ook in 2020 blijft verschijnen? Doe dan een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me.

 

Aan Edwin Wagensveld

Klussen

Beste Edwin,

Wat zou er gebeuren als jij namens Pegida Nederland in Amsterdam melding zou maken van een demonstratie waarbij je het verkeer lam legt?

Burgemeester Halsema zou ‘m verbieden natuurlijk. Daar is ze consequent in.

Maar dat je dan toch gaat.

En dat je met een mannetje of honderd voor de ochtendspits begint op de Stadhouderskade gaat zitten.

Dat je liedjes zingt als ‘Police, we love you, we do this for your children’ – wat volgens mij in jouw geval ook je heilige overtuiging is.

Dat jullie je aan elkaar vastketenen met tie-ribs.

Dat een paar van jullie je met secondenlijm vastkitten aan het wegdek.

Wat denk je?

Zouden de in groten getale opgekomen politiemensen en ME’ers zorgen dat jullie geen strobreed in de weg wordt gelegd?

Zouden ze vol in beeld van de AT5-stream gezellig met jullie gaan staan babbelen?

Zou het ook tot het begin van de avondspits, dus zeker elf uur (!), duren voor burgemeester Halsema en de andere leden van de driehoek jullie laten verwijderen “omdat jullie geweldloos protesteren”?

Zouden de politiemensen met vuilniszakken achter jullie aanlopen om de plastic zakjes, de papieren koffiebekers en andere rotzooi op te ruimen?

Zouden maar van maximaal tien procent van jullie de gegevens worden genoteerd, zodat het Openbaar Ministerie eventueel (!) tot vervolging over kan gaan?

Zouden jullie ’s avonds bij DWDD, Beau én Pauw zitten om zonder enige serieuze tegenwerping van de talkshowhosts jullie ingestudeerde zinnetjes over de apocalyps op te dreunen?

Of zou de Fidel Castro van 020, GroenLinks-voorman Rutger Groot Wassink, de beroepsactivisten van Antifa en andere bijstandsverslaafden en subsidieslurpers voor één keer vroeg uit hun nest bellen en ze naar de Stadhouderskade dirigeren om te zorgen dat jullie demonstratie, nog vóór de eerste ambtenaar over de Stadhouderskade fietst, opgebroken kan worden omdat zijn partijgenoot Halsema opgelucht “bedreiging van de openbare orde” kan roepen?

Zodat de politie vanaf negen uur weer gewoon aangiftes van verkrachtingen gaat opnemen en boeven kan gaan vangen.

Of appende fietsers

Groet,

JanD

UPDATE En waar ik ‘tie-rib’ schreef, moet ‘tiewrap‘ staan (anders blijven demense daar weer over emmeren).

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (via Back me) en door incidentele giften (via Bunq me).

 

Aan Femke Halsema

Auto

Mevrouw Halsema,

U verbood de klimaatextremisten van Extinction Rebellion uitdrukkelijk om gisteren de Stadhouderskade te blokkeren.

Nou heb ik gisteren de hele dag op de achtergrond de stadszender AT5 aan laten staan en volgens mij heb ik de klimaatextremisten van Extinction Rebellion ruim elf uur lang de Stadhouderskade zien blokkeren.

Ik heb gezien hoe de politie urenlang gezellig met de klimaatextremisten van Extinction Rebellion heeft staan babbelen.

Ik heb gezien dat er Dixi’s waren geplaatst, zodat de politie de klimaatextremisten van Extinction Rebellion niet op kosten hoefde te jagen door boetes van 140 euro uit te schrijven wegens wildplassen.

Ik heb gelezen dat uw partij, GroenLinks, onder de indruk was van de verboden demonstratie.

Ik heb gezien dat de klimaatextremisten van Extinction Rebellion die hun handen hadden vastgelijmd aan het wegdek werden losgemaakt door nagellakremover te gebruiken (in plaats van een plamuurmes).

Ik heb gehoord hoe een klimaatextremist van Extinction Rebellion met een megafoon de politie tijdens het optillen van de klimaatextremisten van Extinction Rebellion een geen-geweldinstructie gaf.

Ik heb begrepen dat alleen de eerste 90 van de paar honderd opgepakte klimaatextremisten van Extinction Rebellion de juridische molen in moeten en dat de rest een gratis enkeltje naar elders in de stad kreeg van het GVB. 

En het dieptepunt: ik heb gezien dat de politieagenten de teringzooi die de klimaatextremisten van Extinction Rebellion achterlieten op de Stadhouderskade achter hun kont opraapten en in vuilniszakken stopten.

Dus de politiemensen, waarvoor je vroeger respect had omdat ze de wet handhaafden, zijn onder uw bewind verworden tot vuilnismannen en vuilnisvrouwen met strepen op hun mouw.

En die pussies pikken het nog ook…

Groet,

JanD

PS. Ik ben zo trots op de thriller die mijn jongste kind schreef!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (via Back me) en door incidentele giften (via Bunq me).

 

Aan Jesse Klaver

Klussen

Beste Jesse,

Is er een ondergrens aan geloof in de integriteit van politici?

Ik dacht het, toen CDA-Kamerlid Pieter Omtzigt als een soort Laatste der Mohikanen sneuvelde en ook maar gewoon een brave coalitieslaaf was die braaf het stemgedrag van zijn fractievoorzitter ging volgen.

Omtzigt is de hond die het hardst en zeker het langdurigst blaft, maar die op het moment dat er gebeten moet worden een vriendelijke lik in het oor van baas Mark parkeert.

Maar het kan dus nóg ongeloofwaardiger.

Dat is als Jesse Klaver tijdens de algemene politieke beschouwingen de mannetjesmakerij in de politiek gaat hekelen. Het over de politicus als ‘merk’ heeft. En daar afstand van wil doen.

Dat is echt net zo ongeloofwaardig als dat ik zeg dat ik op D66-lijsttrekker Alexander Pechtold gestemd heb bij de laatste Tweede Kamerverkiezingen. Of dat ik beweer dat ik de Amsterdamse PvdA-wethouder Sharon Dijksma geloof als ze zegt dat ze afvalondernemer Wim Beelen niet gechanteerd heeft rond de AEB-affaire. Of dat ik mijn handen in het vuur steek voor het feit dat GroenLinks-burgemeester Femke Halsema niks wist van dat illegale wapen in de la waar zij en haar partner altijd de mobieltjes van de kinderen neerleggen als die zijn afgenomen.

Doordat ik de livestream uitzette op het moment dat jij, het vleesgeworden Mona-toetje uit de marketingfabriek van jullie RaRa-terrorist Wijnand Duijvendak, je afzette tegen die mannetjesmakerij in de politiek, heb ik wel een ander dieptepunt van je gemist.

Dat was toen je ging lopen dollen over het drugsgebruik van GroenLinks-leden in het algemeen en de Tweede Kamerfractie in het bijzonder en er hilariteit uitbrak in je fractie.

En dat een paar uur nadat het Colombia aan de Amstel en de rest van het land waren opgeschrikt door een nieuw dieptepunt in de oorlog tussen rechtsstaat en drugsmaffia, de moord op de Amsterdamse advocaat Derk Wiersum.

Weer een bewijs dat termen als ‘geschokt’, ‘verbijsterd’ en ‘aangeslagen’ van politici na grote incidenten met een kilo zout moeten worden genomen.

The show must go on.

Maar nu ik je toch spreek: hoe kijk jij eigenlijk aan tegen het weer in dienst nemen door een GroenLinks-hotshot van iemand die volgens de leiding van GroenLinks een stagiaire van GroenLinks heeft aangerand?

En dit vraag ik dus niet aan het merk Jesse Klaver, want het merk Jesse Klaver zwijgt er al dik vier maanden in alle talen over, maar aan de mens Jesse Klaver.

Ik ben benieuwd!

Groet,

JanD

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (via Back me) en door incidentele giften (via Bunq me).

 

Aan burgemeester Halsema

Mevrouw Halsema,

Chapeau!

De Amsterdamse politie heeft gisteren kéihard ingegrepen toen de eenmansactiegroep ‘Kinderbevrijdingsfront’ #PedoOPride-flyers uitdeelde in het Vondelpark.

Hoe dan?

Door de flyers tijdelijk in beslag te nemen.

De rechtmatige eigenaar kan ze maandag op het bureau weer komen ophalen.

U kent mij: ik vind dat aan de vrijheid van meningsuiting en het recht op demonstratie eigenlijk geen grenzen zitten. Als een of andere zich aan kinderen verlekkerende kneus foldertjes wil uitdelen, moet dat wat mij betreft gewoon kunnen.

Folders tijdelijk in beslag nemen omdat omstanders zich storen aan de inhoud? Bizar!

Als iemand strafbare feiten pleegt, pak je ‘m op. Maar je pakt niet zijn in elkaar geknutselde foldertjes tijdelijk af.

Dat doet mij iets teveel denken aan vroeger, toen politieagent Boerboom onze voetbal confisqueerde omdat we tegen garagedeuren trapten en een buurvrouw klaagde. En dat we ‘m de volgende dag op het bureau weer mochten afhalen.

Maar goed, toen het nieuws Eesterga bereikte over de ‘inclusieve stad’ die even wat minder inclusief wil zijn nu de ophefveroorzakers van dienst pedofielen zijn (het kan verkeren), ben ik natuurlijk wel even uit gaan zoeken welke smeerpijp een pleidooi hield voor seks met alle kinderen, inclusief –I kid you not– zuigelingen.

Kennis is macht, nietwaar.

Wat blijkt? De man achter de actie van het ‘Kinderbevrijdingsfront’ is op Twitter actief onder de naam @Sekshervorming.

Echte naam en adres enzo laat ik even zitten, want het publiceren van dat soort gegevens is meer iets voor linkse activisten dan voor eenvoudige stukjesschrijvers.

Maar waar ik wel héél hard om moest lachen, was zijn bio op Twitter.

Weet u wat daar namelijk in staat?

“Zwarte Piet is racisme.”

Loop je dus tegen een randdebiel op die met droge ogen beweert dat zuigelingen en peuters echt héél erg zitten te wachten op seks met volwassen kerels, blijkt het wéér een vriendje te zijn van Jerry Afriyie en Sylvana Simons.

U dácht vorig jaar dat u burgemeester van Amsterdam was geworden.

In werkelijkheid kreeg u de sleutel van het gekkenhuis.

Groet,

JanD

PS. Voor maandelijkse of eenmalige donaties als dank voor al mijn lieve briefjes hoeft u alleen maar hier of hier te klikken. Of u koopt er weer lekker cocaïne van, net als vroeger.

Solden juli 2019