Aan rapper Boef

Boef!

Ken je die mop van dat onopgevoede kutkind met die grote smoel dat anderhalf jaar zijn rijbewijs kwijtraakte omdat het zélf het bewijsmateriaal voor zijn misdadige verkeersgedrag op internet zette?

Hahahahahahahahahaha.

Hahahahahahahahahahaha.

Hahahahahahahahahahahaha.

Hahahahahahahahahahahahaha.

Hahahahahahahahahahahahahaha.

Hahahahahahahahahahahahahahaha.

En dan je advocaat de slachtofferkaart nog laten spelen ook. Dat ze het op jou gemunt hadden omdat je eerder “Flikker, ik neuk de dochter van de recherche. Fuck you!” tegen een politieagent had gezegd en met je dronken harses op politieauto’s danste.

De politie heeft je helemaal niet aangehouden, lul, toen je met 165 kilometer per uur door Tilburg en met 300 over de snelweg reed. Ze wisten van niks. Je hebt het bewijs zelf naar ze toegebracht toen je heel stoer dat filmpje online zette.

En nu ben je voor de tweede keer je rijbewijs kwijt.

LOL.

Ik heb nu al zin in het hoger beroep, dat het advocatenkantoor van Peter R. de Vries namens jou ongetwijfeld gaat aanspannen.

En ik mag lijden dat je de komende anderhalf jaar toch rijdend achter het stuur van je auto wordt betrapt, zodat je weer eens een tijdje achter de tralies gaat.

Hoewel, ‘betrappen’ is bij jou niet nodig.

De politie hoeft alleen maar je YouTube-kanaal te volgen.

Gewoon kneus, man.

Gewoon kneus.

Groet,

JanD

UPDATE Ga je nou ook nog meisjes bedreigen?

 

Aan rapper Boef

Sale Januari 2019

Vies, vuil pleurisjong,

Leer je het dan nooit?

Wat we tot gisteren al van je wisten?

Dat je op je zestiende in jeugddetentie zat.

Dat je op je achttiende twee jaar in de grotemensengevangenis zat.

Dat je een wietplantage aanlegde in de flat van een vrouw in Beverwijk.

Dat je haar bedreigde.

Dat je haar kater Gijs meenam en op de snelweg uit je rijdende auto flikkerde.

Dat je liever in Algerije zou wonen, maar dat je dat niet doet omdat je dan het leger in moet, dus dat je een deserteur bent.

Dat je veroordeeld bent voor het beledigen van een politieagent. Hoogtepunt: “Flikker, ik neuk de dochter van de recherche. Fuck you.”

Dat je je meldplicht niet nakomt.

Dat je rechters doorgaans tegemoet treedt met je capuchon met bontkraag nog op.

Dat je rechters tutoyeert (even in jouw taal: dat je jij zegt tegen die k*****lijers).

Dat je met je dronken harses op politieauto’s danst en daar filmpjes van verspreidt.

Dat je meisjes die je helpen je band te verwisselen (LOL) ‘hoer’ noemt.

En gisteren kwam daar dus bij: dat je met 165 kilometer per uur door de bebouwde kom rijdt met je auto (en met 300 per uur over de snelweg).

165 kilometer!

In de bebouwde kom!

Een van mijn oma’s is doodgereden door iemand zoals jij.

Ik snap ‘boete’, ‘voorwaardelijke gevangenisstraf’ en ‘tijdelijke ontzegging van de rijbevoegdheid’ met mijn verstand wel (nou ja, een beetje).

Maar mijn hart zegt iets anders.

Mijn hart zegt: de hoogste boom is nog niet hoog genoeg voor jou.

Maar dat vond ik eigenlijk al toen je Gijs uit je rijdende auto gooide.

Groet,

JanD

PS. Ik tik ook kortere stukjes dan me nieuwsbrief (als je tenminste kunt lezen).

 

DE TOP 25 VAN 2018 (deel 1)

Miljoenen artikelen

Beste mensen,

Als Radio 2 ouwe hits mag recyclen, mag ik het ook.

De laatste vijf dagen van het jaar presenteer ik je daarom de 25 best gelezen ‘Briefjes van Jan’ van 2018.

Vandaag de nummers 21 tot en met 25.

25

Briefje van Jan aan Hare Sylvana

Over een vermeende illegale au-pair, een huidskleur als business-model en Martin Luther King (de echte). (14 april 2018)

24

Briefje van Jan aan de Amalia-bashers

Over de kneuzen die op social media het uiterlijk van prinses Amalia weinig vleiend menen te moeten bespreken. (28 april 2018)

23

Briefje van Jan aan Kajsa Ollongren

Over de indirecte oproep van Josephina Goebbelgren aan een nieuwe Volkert of Mohammed B. om het te voorzien op Thierry Baudet. (3 februari 2018)

22

Briefje van Jan aan Ali B.

Over de directeur van een platenlabel die erg schrok omdat een Frans-Algerijnse zak stront een Frans-Algerijns zak stront bleek te zijn. (4 januari 2018)

21

Briefje van Jan aan Wendy van Dijk

Over het feit dat er toch ergens een halfzusje van me blijkt rond te lopen (met een hele nare man). (15 januari 2018)

Morgen: de nummers 16 (de tipgeverts) tot en met 20 (Jessepesse).

Groet,

JanD

PS’je van Thea: Genoten van de ‘Briefjes van Jan’ en zin om iets terug te doen? Je kunt natuurlijk ‘gewoon’ doneren. Maar minstens zo leuk is: je inschrijven voor zijn workshop ‘Schrijf je boek in 10 dagen’ (149,95 euro), lid worden van The Post Offline (99 euro), zelf aan de slag met het werkboek ‘Schrijf je boek in 10 dagen’ (49,95 euro), zijn afgeprijsde boekje ‘Buttkick Jezelf’ kopen (9,95 euro) of ‘backer’ worden van zijn andere dagelijkse columnpje (vanaf 1 euro). En lees in elk geval zijn nieuwsbrief (gratis).

 

Aan Ali B.

Ali!

Haha. Hahaha. Hahahaha. Hahahahaha.

“Ik zit op mijn money als een Jew” zing je in het nummer ‘Dat is Money’ op je nieuwe CD ‘Een Klein Beetje Geluk’.

En dat is, zei je gisteren toen er ophef over ontstond, niet antisemitisch. Je verklaring daarvoor: “Ik noem ze juist goede zakenmensen”.

Haha. Hahaha. Hahahaha. Hahahahaha. Hahahahahaha.

Ben je bekend met de uitdrukking ‘wrijven in een vlek’? “Ik noem ze juist goede zakenmensen. Het was een compliment…”

Zal ik het eens over de positieve kwaliteiten van Marokkanen hebben dan?

Dan zing ik: “Ik kan oude vrouwtjes bestelen als een mocro” – en dan zeg ik: “Ik noem ze juist vingervlug”.

Of: “Ik gooi met kransen op dodenherdenking als een mocro” – en dan zeg ik: “Ik noem ze juist goeie discuswerpers”.

Of: “Ik kan breezersletjes voor me laten werken als een mocro” – en dan zeg ik: “Ik noem ze juist zorgzaam”.

Zeg nou gewoon dat het stom was, man.

Ik weet heus wel dat je geen antisemiet bént. Ik noem je gewoon een beetje dom.

Boks, ouwe!

JanD

PS. Ben je al lid?