Aan het Nationaal Comité

Ali Benali.

Geacht Comité,

Balen voor jullie!

Nu Abdelkader Benali zich (geheel op eigen initatief en vol overtuiging) heeft teruggetrokken voor de de 4 mei-lezing moeten jullie op zoek naar een nieuwe spreker.

Ik snap, ondanks dat ik een boertje van buiten ben, heus wel dat jullie in Woketown 020 niet kunnen aankomen met een broze Jood of Jodin die de Tweede Wereldoorlog heeft overleefd of een krakende zak botten in de vorm van een blanke man of vrouw die toentertijd zijn of haar leven waagde in het verzet.

Dus die suggestie van mij zullen jullie ongetwijfeld naast je neerleggen.

Daarom heb ik een lijstje voor jullie gemaakt met namen waarmee je nog wel met goed fatsoen over de Grachtengordel, door Zuidoost en in Slotermeer kunt aankomen.

Juwelen en accessoires - BE

Op 5: rapper Appa. Appa is bekend van de uitspraak “Israël doet hetzelfde als nazi-Duitsland” en is dus uitermate gekwalificeerd om op het graf van alle Joodse oorlogsslachtoffers te pissen. Net als Benali.

Op 4: Lil Kleine. Lil Kleine is bevriend met Estelle Cruijff, die de dochter is van de broer van Johan Cruijff, die vroeger voetbalde met Sjaak Swart, die een Jood is, waardoor Lilletje dus een bíjna directe vriendschap onderhoudt met Joden. Net als Benali, die vaak dronken werd met joden.

Over drank gesproken:

Op 3: dj Giel Beelen. Giel Beelen drinkt net als Benali ook vaak te veel en doet dan ook gekke dingen. In zijn geval gaat het dan niet om het maken van foute opmerkingen over Joden, maar om rijden onder invloed. Maar als hij dat door Amsterdam-Zuid doet en er steekt net een man met een keppeltje over, dan moet er wel een heel grote meneer komen die hem van het spreekgestoelte bij de 4 mei-lezing kan afhouden.

Over een heel grote meneer gesproken:

Op 2: Ali B. Ali B.voldoet aan alle kwalificaties die antisemieten op Joden plakken: hij heeft een grote neus, hij is besneden en hij is gek op geld. Onlangs bleek dat hij, als hij zich onbespied waant, gewoon een ordinair stukje Marokkaans straattuig is dat zelfs de vriendelijke zanger Waylon fysiek en verbaal intimideert. Maar het duurt niet lang meer of de rechthebbende van The Voice of Holland heeft dat materiaal van heel internet verwijderd en dan kan Ali B. prima De Grote Verbinder weer spelen. Nu The Passion vast weer niet doorgaat en er dus geen Jezus nodig is, wil hij dat misschien wel op 4 mei bij jullie doen.

Als althans de allerbeste kandidaat niet kan.

Sale / Solden 2021

Want op 1: Sylvana Simons. Sylvana Simons, in het dagelijks leven koningin van de BIJ1-sekte, toonde gisteravond weer eens haar ware gezicht door een tweet van de racistische schooljuf Arzu Aslan te liken waarin de hashtag #fuckisrael stond. En die  blij was dat ze nu éindelijk mag zeggen dat Israël een apartheidsstaat is. En wie zijn in die staat de baas? Juist… 

De vraag is alleen nog of mevrouw bereid is haar door Anja Meulenbelt geschreven speech in het Nederlands uit te spreken. Want het gebruik van onze moerstaal past niet zo erg in de traditie van de kringen waarin zij zich doorgaans ophoudt, die van de domestic terrorists van Antifa en Black Lives Matter.

Enfin: mazzeltov!

Groet,

JanD

UPDATE Shit! Beste paard van stal vergeten!

PS. Cadeautje. Alvast voor volgend jaar.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Anouk

Bol.com Algemeen

Beste Anouk,

Onwijs bedankt!

Jij hebt me gisteren echt vijf minuten opgevrolijkt.

Althans, dat deed Telegraaf-verslaggever Frank Waals.

Die schreef over de erbarmelijke omstandigheden waaronder jij de afgelopen anderhalve maand gevangen zat in Marokko.

Ik had natuurlijk op je Instagram-account jouw eigen kijk op je gevangenschap in Marrakesh al op de voet gevolgd.

Maar het is toch anders als je ook leest hoe zwaar je het volgens een objectieve buitenstaander had.

Wat kwamen we te weten?

Dat je je leven te danken hebt aan Leontine Borsato, die met een vriendje in Marrakesh belde, Willem S., om te zorgen dat je de gevangenis waar je eerst verbleef, kon inruilen voor een iets minder Spartaanse bajes.

Dat die nieuwe bajes de naam ‘El Fenn’ draagt. Ik dacht eerst dat ‘El Fenn’ ‘De Hel’ betekent, maar om de een of andere vreemde reden betekent het ‘Huis van de Kunst’ (zal wel mocrohumor zijn).

Dat het niet per se zo is dat iedereen die daar eenmaal naar binnen gaat er alleen tussen zes plankjes nog uit komt. De Amerikaanse crimineel M.L. Ciccone overleefde er bijvoorbeeld anderhalf jaar geleden een vijfdaags verblijf en eerder was ook de koning van een Europees land er met zijn vrouw opgesloten – en ook die kan het nog navertellen, zij het niet heel soepel en met autocue.

Dat je kon overleven dankzij een Nederlandse drugskoerier, ene Ali, die familie in Marokko inschakelde om medicijnen tegen je ziekte de El Fenn-gevangenis binnen te smokkelen.

En tenslotte: dat je dankzij bemiddeling van het Nederlandse ministerie van Buitenlandse Zaken werd vrijgelaten en in het diepste geheim op de eerste beschikbare vlucht naar Nederland werd gezet.

Wat een verhaal!

En het was ook nog een verhaal met extra happy end, want toen je zonder dat je je komst had kunnen aankondigen thuis je slaapkamer in wandelde, lag je vriend daar helemaal alleen.

Het enige wat ik me nog afvroeg: als ons ministerie van Buitenlandse Zaken wel Nederlanders kan ophálen uit Marokko, waarom kan zo’n TUI-kist dan op de heenreis niet gevuld worden met illegaal in Nederland verblijvende Marokkanen?

Maar dat is verder jouw probleem niet.

Fijn dat je ‘De Hel’ hebt overleefd!

Groet,

JanD

PS. Iemand die zulke ontberingen heeft moeten doorstaan, verdient een mooi cadeau!

UPDATE De audio-versie voor mensen met afstand tot het leesplankje toegevoegd.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen bij Bol.com via mijn partnerlink wordt ook gewaardeerd)

Gezondheid

Aan rapper Boef

Vaderdag 2019

Boefje!

Dit is een unieke dag, knul!

Ik ga het voor je opnemen.

Luister, pikkie!

Als je levende katten op de snelweg uit auto’s gooit, zeg ik dat ze je -bij wijze van spreken uiteraard- aan de hoogste boom moeten opknopen.

Als je vrouwen bedreigt en voor hoer uitscheldt, denk ik dat dat wel ter compensatie zal zijn van een ondermaats piemeltje.

Als je weigert je militaire dienstplicht in het Algerijnse leger te vervullen, stel ik vast dat je een laf deserteurtje bent.

Als je loopt te jij’en en jou’en tegen de zoveelste rechter bij wie je je moet melden, roep ik dat het speciaal onderwijs tegenwoordig ook niet meer is wat het vroeger was.

En als je met 165 kilometer per uur door de bebouwde kom scheurt en daarvan zélf het bewijs op internet zet, geef ik meteen toe dat in jouw geval de schuld niet alleen bij het gebrekkige onderwijs ligt, maar ook bij een aangeboren geestelijke beperking, namelijk een IQ onder de 49.

Kortom, zoals mevrouw Dijkgraaf altijd zegt: “Zak stront, wie heeft jou gescheten?”

Maar vandaag stap ik even heen over wat een misselijkmakend stuk nageboorte ik je vind.

Vandaag ben ik #team Boef.

Dat komt door de voorzitter van de pas opgerichte stichting Music#MeToo.

Dat is de moeder van een meisje dat zou zijn aangerand op een kerstborrel van een Amsterdams vastgoedbedrijf. De directeur zou het meisje twee keer op haar billen hebben geslagen.

En omdat er bij die kerstborrel veel rapmuziek werd gedraaid, wil die moeder van dat meisje jou (en nog wat rapperpooiers als Ali B. van SPEC en Kees de Koning van TopNotch) via de rechter aanpakken.

Die stichting eist meer respect voor vrouwen en meisjes. “Dat is onze opdracht en dat gaan we regelen”, aldus juridisch adviseur Karim Aachboun.

Kansloos verhaal natuurlijk.

Gewoon een stelletje sneuneuzen dat over de rug van een gróót artiest als jij (geintje!) publiciteit wil scoren.

Daarom zeg ik vandaag tegen die mevrouw van die stichting en haar juridisch adviseur: laat mijn zwakbegaafde, onopgevoede, laffe mattie met zijn kleine piemeltje met rust.

Handen af van Boef!

Groet,

JanD

PS. Ik heb altijd al een keer heler willen worden. Stuur je matties maar door!

Aan rapper Boef

Boef!

Ken je die mop van dat onopgevoede kutkind met die grote smoel dat anderhalf jaar zijn rijbewijs kwijtraakte omdat het zélf het bewijsmateriaal voor zijn misdadige verkeersgedrag op internet zette?

Hahahahahahahahahaha.

Hahahahahahahahahahaha.

Hahahahahahahahahahahaha.

Hahahahahahahahahahahahaha.

Hahahahahahahahahahahahahaha.

Hahahahahahahahahahahahahahaha.

En dan je advocaat de slachtofferkaart nog laten spelen ook. Dat ze het op jou gemunt hadden omdat je eerder “Flikker, ik neuk de dochter van de recherche. Fuck you!” tegen een politieagent had gezegd en met je dronken harses op politieauto’s danste.

De politie heeft je helemaal niet aangehouden, lul, toen je met 165 kilometer per uur door Tilburg en met 300 over de snelweg reed. Ze wisten van niks. Je hebt het bewijs zelf naar ze toegebracht toen je heel stoer dat filmpje online zette.

En nu ben je voor de tweede keer je rijbewijs kwijt.

LOL.

Ik heb nu al zin in het hoger beroep, dat het advocatenkantoor van Peter R. de Vries namens jou ongetwijfeld gaat aanspannen.

En ik mag lijden dat je de komende anderhalf jaar toch rijdend achter het stuur van je auto wordt betrapt, zodat je weer eens een tijdje achter de tralies gaat.

Hoewel, ‘betrappen’ is bij jou niet nodig.

De politie hoeft alleen maar je YouTube-kanaal te volgen.

Gewoon kneus, man.

Gewoon kneus.

Groet,

JanD

UPDATE Ga je nou ook nog meisjes bedreigen?

Aan rapper Boef

Sale Januari 2019

Vies, vuil pleurisjong,

Leer je het dan nooit?

Wat we tot gisteren al van je wisten?

Dat je op je zestiende in jeugddetentie zat.

Dat je op je achttiende twee jaar in de grotemensengevangenis zat.

Dat je een wietplantage aanlegde in de flat van een vrouw in Beverwijk.

Dat je haar bedreigde.

Dat je haar kater Gijs meenam en op de snelweg uit je rijdende auto flikkerde.

Dat je liever in Algerije zou wonen, maar dat je dat niet doet omdat je dan het leger in moet, dus dat je een deserteur bent.

Dat je veroordeeld bent voor het beledigen van een politieagent. Hoogtepunt: “Flikker, ik neuk de dochter van de recherche. Fuck you.”

Dat je je meldplicht niet nakomt.

Dat je rechters doorgaans tegemoet treedt met je capuchon met bontkraag nog op.

Dat je rechters tutoyeert (even in jouw taal: dat je jij zegt tegen die k*****lijers).

Dat je met je dronken harses op politieauto’s danst en daar filmpjes van verspreidt.

Dat je meisjes die je helpen je band te verwisselen (LOL) ‘hoer’ noemt.

En gisteren kwam daar dus bij: dat je met 165 kilometer per uur door de bebouwde kom rijdt met je auto (en met 300 per uur over de snelweg).

165 kilometer!

In de bebouwde kom!

Een van mijn oma’s is doodgereden door iemand zoals jij.

Ik snap ‘boete’, ‘voorwaardelijke gevangenisstraf’ en ‘tijdelijke ontzegging van de rijbevoegdheid’ met mijn verstand wel (nou ja, een beetje).

Maar mijn hart zegt iets anders.

Mijn hart zegt: de hoogste boom is nog niet hoog genoeg voor jou.

Maar dat vond ik eigenlijk al toen je Gijs uit je rijdende auto gooide.

Groet,

JanD

Sale (NL)Sale (NL)