Aan mijn vriend Jerry

Beste Jerry,

Ik kan mijsel wel foor mij kop slaan!

Sorry, ik moet je niet nadoen.

Je bent pas 28 jaar hier en Nederlands is een moeilijke taal.

Ik bedoel: ik kan mezelf wel voor mijn kop slaan!

Al zeker vier jaar roep ik allerlei dingen in het Zwarte Pieten-debat en al die tijd keek ik over de oplossing heen.

Misschien wel omdat ik te weinig zwarte mensen kende.

Ik zei bijvoorbeeld ergens tussen jouw arrestatie wegens geweld tegen de politie in 2014 en je definitieve veroordeling in 2017 al dat het van mij best een Roetveegpiet mocht worden. Letterlijk schreef ik: “Mits er dermate veel roet gebruikt wordt dat de kinderen in Dorpshuis Irene buurman Bert niet herkennen als buurman Bert”.

Maar gisteren, toen ik zag dat onze broeder Akwasi foto’s verspreidde van zijn nieuwe huis (smaken verschillen) omdat die in een besloten groepje op Facebook hadden gestaan, kreeg ik opeens het gouden idee!

Tussen haakjes: gemakshalve ga ik er vanuit dat ‘gouden idee’ nog mag. En hoop ik dat die term jou niet te veel herinnert aan de gelijknamige ‘gouden eeuw’, waarin jouw voorvaderen Ghanese mensen tot slaaf maakten en verkochten aan rijke Amsterdammers. Maar als je bezwaar tegen ‘gouden eeuw’ hebt, wil ik er ter voorkoming van een afleidende semantische discussie met alle liefde ‘prima idee’ van maken. Of: ‘oplossing’.

De vraag was: hoe kunnen we een dierbare culturele traditie (de zogenaamde ‘Zwarte Piet’) behouden zónder mensen zwart te schminken (de zogenaamde ‘blackfacing’)?

Het antwoord was zo simpel, dat ik me kapot schaam dat ik er gisteren pas aan dacht, toen Akwasi zich zo aanstelde over zijn privacy (hij kan altijd wegscheuren in de MINI die BMW Nederland hem cadeau heeft gedaan en is als ervaren kopschopper prima in staat om het gezicht van een boze kaaskop die zich aan zijn voordeur meldt tot moes te trappen).

Toch dacht ik: daar hebben we hem!

De Aanstelpiet.

Zeg maar: de 2020-variant op Pietje Paniek.

En toen gingen mijn hersenen draaien.

Bol.com Algemeen

Jullie moeten ook eten op de roeiboot (de stoomboot is niet klimaatneutraal), dus we nemen Kunta Rincho als de Pizzapiet.

Er is iemand nodig met een heel harde stem die de moed op de boot erin houdt tijdens het roeien, dus Glennis Grace wordt de Zangpiet.

Die hele reis van Spanje naar Nederland moet natuurlijk worden vastgelegd en geen professionele televisieploeg heeft daar trek in, dus jullie moeten helaas genoegen nemen met die malle Kevin P. Roberson als de Filmpiet.

Om te voorkomen dat die lui van DENK weer gaan lopen zeuren dat Turken gediscrimineerd worden, en omdat een kapper aan boord nooit kwaad kan, zetten we Selcuk Öztürk aan de riemen als Excuuspiet.

Nou ja, zo vullen we dan dat hele schip zonder dat er één potje schmink aan te pas komt.

Kathleen Ferrier wordt de Wachtgeldpiet.

Prem Radakishun de Schreeuwpiet.

Howard Komproe de Satirepiet.

Gloria Wekker de Voorleespiet.

Gerald Roethof de Rechtpraatpiet.

Tara Singh Varma de GGZ-piet.

Edgar Davids de Verbindpiet (voor als jullie onderweg nog een massamoordenaar moeten paaien).

Georgino Wijnaldum de Ophitspiet.

Jandino Asporaat de Mislukpiet.

Sylvana Simons de Wajongpiet.

Memphis Depay de Plakplaatjespi…

Nou ja, zo vult die boot zich vanzelf.

En dan zijn wij van het gezeik over ‘blackface’ af en hoeven jullie niet meer de straat op in jullie Black Panther-outfits om onschuldige kindertjes bang te maken met jullie ordinaire geschreeuw in een taal die ze nog niet hebben geleerd.

Mocht je je afvragen wie dat allemaal gaat betalen, dan heb ik nóg meer goed nieuws voor je.

Mark Rutte.

Hij zal het ‘een lening onder stringente voorwaarden‘ noemen.

Maar jij weet als geen ander hoe je gratis geld via allerlei stichtingen aan ieders zicht kunt onttrekken en tegen de tijd dat ze beginnen over terugbetaling van die lening, zeg je gewoon dat je er geen actieve herinnering aan hebt.

Dus jij wordt de Geldpiet.

Groet,

JanD

PS. En het cadeautje dat ik voor jullie heb gekocht, is dan heel handig voor onderweg. Pas wel op dat Selcuk de Excuuspiet niet alle flesjes jat, want die zal de geur van de melk herkennen.

§Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Shula Rijxman

Bol.com Algemeen

 Mevrouw Rijxman,

Aanvankelijk vond ik het een beroerd idee van u dat de Publieke Omroep op 12 juli een themadag rond racisme gaat houden.

Ik had stellig de indruk dat we net een themamaand achter de rug hadden.

Wat zeg ik?

Dat we op weg waren naar een thematrimester, dat op 25 mei begon (de dag waarop in de Verenigde Staten een zwarte seriecrimineel stierf door te hard politie-ingrijpen) en gaat duren tot 25 augustus.

Met de kans op verlenging als er ergens in Zwolle nog een pigmentverwend rappertje etnisch wordt geprofileerd en in Amsterdam een VVK (voetballer van kleur) zich moet melden voor verhoor omdat hij per ongeluk het hoofd van zijn vriendin aanzag voor een voetbal.

Waarbij het hoogtepunt van het thematrimester helaas al op 5 juni 2020 plaatsvond.

Dat was toen Margriet van der Linden in haar talkshow M een agressieve neger, die beloofde geschminkte kinderen in november in hun gezicht te trappen, met fluwelen handschoentjes aanpakte.

Zei ik ‘met fluwelen handschoentjes’?

Ik bedoelde met latex handschoentjes. Met complete pótten vaseline.

We hadden natuurlijk al Giel Beelen gehad die zich live op de radio liet pijpen door een hoer (of was dat bij de commerciëlen?), maar Margriet schreef Omroepgeschiedenis met een nóg grotere O.

Het was de eerste keer dat op Nederlandse televisie werd getoond dat je met de juiste techniek en hulpmiddelen niet tot de elleboog, maar tot de schouders in iemands hol kunt komen.

Daar zou geen Sander Schimmelpenninck of Splinter Chabot overheen gaan, laat staan een Simone Weimans. Met d’r dikke armen.

Dus het leek me wel klaar.

Maar nu ben ik om.

Gezondheid

Een maand was al te lang. Een trimester wordt helemaal killing. Dan lopen ook de laatste kijkers naar de Meilandjes op SBS6 en het -in dat geval vervroegd teruggehaalde- Veronica Inside met als nieuwe presentator die Turk uit Rotterdam.

Eén dag, een láátste dag, is beter.

En 12 juli is top!

Dan zijn we over negen dagen al van dat gedoe af.

Dus dóen, die themadag!

Als netto-betaler voor de Publieke Omroep heb ik echter wel één verzoek.

Of u tijdens die themadag op 12 juli dan wel een Giro 555-actie wilt houden om geld in te zamelen voor de Nederlandse slachtoffers van racisme.

En dat eind van de avond de Sorosianen Jerry Afriyie, Akwasi en Edgar Davids samen met die maffe tante Gloria Wekker en de nieuwe hoofdpiet  het podium op komen om de cheque in ontvangst te nemen.

En dat u dan aan het totaalbedrag kunt zien wat héél Nederland buiten uw Hilversumse en Amsterdamse GroenLinks- en D66-bubbel nu al weken vindt van dat hele debat over ‘institutioneel racisme’ in Nederland.

Gezeik.

Groet,

JanD

PS. Ik heb voor u een cadeautje gekocht waarmee u uw knieën kunt beschermen tegen beschadigingen. Ik moet eerlijk zeggen: ik heb het idee niet van mezelf.

Sale/Zomerdeals 2020

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Johan Derksen

Zomer 2020

Beste Johan,

Dus toen er tijdens Veronica Inside een Zwarte Piet in beeld was, vroeg jij aan presentator Wilfred Genee “Weten we zeker dat het niet Akwasi is?”

Ja, dan ben je wel een racist natuurlijk. 

Dan verkondig je de superioriteit van een bepaald ras of discrimineer je iemand op grond van zijn ras – zoals de officiële betekenis van ‘racisme’ volgens de Dikke van Dale luidt.

Dan is het volkomen terecht dat voorbeeldvrouw Anouk van je moet kotsen.

Dat de professionele allemansvriend Arie Boomsma adverteerders oproept om Veronica Inside voortaan te boycotten.

Dat de verre van ordinaire zangeres Glennis Grace haar volgers op social media oproept om bij jou, Gijp en Genee “even te checken of ze zenuwen hebben in hun zak”.

Dat tv-producent Albert Verlinde eist dat je je excuses aanbiedt.

Dat de marketingmiepjes van de Toto, een staatsbedrijf dat al tien jaar jullie programma nodig heeft om nieuwe gokverslaafden te kweken, “met de zender in gesprek zijn” over de inhoud van Voetbal Inside.

Dat KPN blijkbaar ook al aan tafel zit bij de medewerkers van John de Mol, de eigenaar van Veronica die dolgelukkig was toen-ie jullie destijds kon wegkapen bij RTL.

Dat Gamma en SNS Bank, bedrijven met heel veel ‘mensen van kleur’ in de top en in managementfuncties,  ook staan te springen om hun mening (“Schandalig!”) te mogen verkondigen op de burelen van Talpa.

Dat Albert Heijn niet meer met advertenties in blokken rond Voetbal Inside wil staan.

Gezondheid

Dat adverteerder Zespri (sorry, ik kijk zeker te weinig, want nooit van gehoord) ook een graantje publiciteit wilde meepikken door te melden jullie publiek niet meer te willen bereiken.

En dat Gillette, dat na de transgendergrap van René van der Gijp begin 2018 al was afgehaakt, mededeelde wéér af te haken als adverteerder – dus blijkbaar duurden de principes daar de vorige keer tot de verkoop van de mesjes kelderde door te weinig bereik in de doelgroep.

Wát een glibberige kruipers allemaal!

Met als absolute hoogtepunt natuurlijk de rapper Ronnie Flex.

Die beweerde dat “de heren bij Voetbal Inside altijd een ondertoon hebben” als het over voetballers met een kleurtje gaat.

Ronnie Flex, een maatje van Johnny de Mol, kennen we nog van de hit ‘Dat is Money’, die hij opnam met die andere beroepsknuffelaar, Ali B.. In dat nummer komt de zin “Ik ben op me money als een Jew” voor (bron: Songteksten.net).

Een uitspraak die me duizend keer erger lijkt dan die slechte middelbare scholierengrap van jou.

Maar dat zal de Anouks, de Boomsma’s, de Glennisjes en de Verlindes even worst wezen.

Joden zit voor hen geen handel in.

‘Racisme’ is op dit moment het verdienmodel met de meeste potentie.

Gelukkig snapt John de Mol dat ook. Die wist precies welke kijkcijferhit hij met jullie binnen haalde en zal dit stormpje rustig laten overwaaien.

Tot de deugclub weer op een volgend thema overstapt.

Groet,

JanD

PS. Altijd moeilijk om een goed cadeau voor een ‘man van leeftijd’ te vinden, maar het is gelukt!

UPDATE Juist. Rechte rug. Zouden meer mensen moeten hebben.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlinks bij Bol.com en Amazon wordt ook gewaardeerd)

Aan de blanke Nederlanders

Zomer 2020

Beste kaaskoppen,

Ik ben hélemaal klaar met dat gezeik over ‘institutioneel racisme’ in Nederland.

Wij móeten Zwarte Piet in een ander kleurtje schminken.

Wij móeten onszelf een spiegel voorhouden.

Wij móeten schuld bekennen voor dingen die wij, noch onze eigen voorouders, kleurlingen hebben aangedaan.

Wij móeten ‘blank’ opeens ‘wit’ noemen.

Wij móeten de namen van gebakjes veranderen.

Wij móeten de politie ontwapenen.

Wij móeten alle boeken verbranden waarin de zwarte medemens geen directeur, maar werknemer is.

Wij móeten alle films en televisieseries verwijderen die mensen van kleur eventueel zouden kunnen kwetsen.

Wij móeten alle musea ontdoen van schilderijen waarop blanken de bovenliggende partij zijn.

Wij móeten toegeven dat we racisten zijn.

Gezondheid

Wij móeten onze kinderen gastlessen laten geven door criminele activisten die als illegaal naar Nederland kwamen uit een keurig land als Ghana en die hier alle kansen kregen om een fatsoenlijke opleiding te volgen en echt werk te zoeken.

Wij móeten voetbalclubs verketteren die Ron Jans aanstellen als trainer omdat hij een liedje met daarin het woord ‘nigger’ meezong in de kleedkamer.

Wij móeten -wacht maar af!- herstelbetalingen gaan doen aan nakomelingen van slaven.

Wij móeten kapot geïndoctrineerd worden door de publieke omroepen en de kranten tot we werkelijk gaan geloven dat kleurlingen in dit land achterin de bus moeten zitten op weg naar de slavendrijvers en hun plantages.

Wij móeten namen van tunnels, straten, gebouwen en organisaties veranderen.

Wij móeten het ‘een mooi voorbeeld van democratie van onderaf’ vinden als tuig van Black Lives Matter en Antifa standbeelden gaat neerhalen.

Wij móeten het normaal vinden dat we bedreigd worden met geweld als we meedoen aan een verkleedpartij.

Wij móeten het Engelstalige oorlogsjargon van de Black Panthers aanhoren.

Wij móeten “ourselves educaten”.

Wij móeten verhalen over ‘aanslagen’ door ‘groepen rechtsextremisten’ geloven en heel erg verontwaardigd doen, ook als we op onze klompen (mag dat nog, klompen?) aanvoelen dat er eigenlijk geen moer aan de hand was?

Wij móeten meer Tara Singh Varma’s en John Leerdammen in de Tweede Kamer kiezen ter vervanging van de blanke overheersers.

Wij móeten knielen voor activisten van kleur.

Wij móeten dit.

Wij móeten dat.

Wij móeten zus.

Wij móeten zo.

En weten jullie wat het ergste is?

Steeds meer blanken dóen het nog ook!

In de eerste plaats natuurlijk de blanke deug-BN’ers, niveau Charly Luske en Georgina Verbaan, die bang zijn dat het hen handel kost als ze geen petities tekenen, geen zwarte vlakken op social media zetten of niet oproepen om demonstraties te bezoeken.

Maar helaas ook steeds meer onbekende blanken. Naïevelingen. Angsthazen. Meelopers.

Als makke schapen lopen ze achter ordinaire hitsers als Jerry Afriyie, Sylvana Simons en die vreselijke nepper Akwasi aan.

Walgelijk!

Zal ik jullie eens zeggen wat we móeten?

Wij moeten helemaal níks.

Ja, wij moeten ons houden aan Artikel 1 van de Grondwet.

Wij moeten ook onze kinderen leren dat ze niet mogen discrimineren op basis van iemands godsdienst, levensovertuiging, politieke gezindheid, ras, geslacht of op welke grond dan ook. Dat heet: opvoeden.

En we moeten, als we de kans hebben, mensen die het echt moeilijk hebben af en toe een kontje geven.

En voor de rest: laat ze de kolere krijgen.

Groet,

JanD

PS. Ik heb een cadeautje uitgekozen dat jullie heel hard nodig zullen hebben als jullie besluiten niet te buigen voor de BLM-terreur.

UPDATE Kleine Follow the Money-update over de Nederlandse BLM-activisten.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlinks bij Bol.com en Amazon wordt ook gewaardeerd)