Aan zwanger Nederland

Beste aanstaande ouders,

Weten jullie al hoe de kleine gaat heten?

Ja, ik vraag dat omdat de krant van infantiel Nederland vandaag wat interviewtjes heeft met dames die ‘Corona’ heten.

Hun ouders hadden in de jaren ’50 en ’60 van de vorige eeuw natuurlijk nooit kunnen bevroeden dat hun dochters jaren later de naam bleken te hebben van een levensgevaarlijk virus.

Die meiden zitten nu maar mooi met de gebakken peren.

Botte pech.

Maar soms kun je weten dat het ellende wordt.

En als je, zoals jullie, de gang naar de ambtenaar van de burgerlijke stand nog moeten maken, kun je je kind zelfs behoeden voor gedoe.

Sommige no go-namen liggen zo voor de hand, dat ik me er een beetje voor schaam dat ik ze noem.

‘Adolf’? Gewoon niet doen. Snappen jullie zelf ook wel.

Namen als ‘Jaynairo’, ‘Jen-Naöxa’, ‘Rhia-Sheenahley’, ‘Ruthiëntaly’, ‘’Ty-Zairo’? Alleen als je zeker weet dat je nooit toeslagen hoeft aan te vragen bij de Nederlandse Belastingdienst.

‘Gordon’? Alleen als je denkt dat het een vreselijk kutkind wordt met een (lichte, LOL) neiging tot alcoholisme, cokeverslaving en aanstelleritus en sprake is van een ongewenste zwangerschap waarvoor je je kind levenslang wilt straffen.

En als je je als Nederlandse vrouw hebt laten bezwangeren door de Marokkaanse meneer Chaouqui en die staat er op dat jullie dochter ‘Firouz’ gaat heten, dreig dan meteen met echtscheiding. Anders moet die lieve meid over twintig jaar naar de burgerlijke stand om er alsnog eh… Vera Bergkamp van te laten maken.

‘Sidney’ zou ik ook even niet doen. Niet omdat die naam ‘uitgestrekte natte weilanden’ betekent, maar wie noemt zijn kind nou naar een prominente D66’er.

Dat van die ‘uitgestrekte natte weilanden’ is trouwens geen grap. En het is ook heel mooi dat mijn ouders mij ‘Jan’ noemden, want dat betekent ‘God is verzoenend’. En die verzoenende instelling past mij als een jas.

Terzake weer!

,

‘Hoerrr’ en ‘Homo’, namen waarvan mij overigens niet bekend is of de ambtenaar van de burgerlijke stand ze zal accepteren, raad ik ook af. Dan blijft jullie dochter of zoon later in sommige buurten in sommige steden zo vaak omkijken omdat zij/hij denkt geroepen te worden, dat een nekhernia op de loer ligt.

Maar goed, alles beter dan ‘Hugo’.

Want iedereen die de coronapandemie nog heeft meegemaakt, kent wel iemand die fysiek, economisch en/of psychisch kapot is gemaakt door Hugo.

En je wilt niet dat hun woede en frustratie later wordt gebotvierd op jullie kind.

Om die reden raad ik ook ‘Sigrid’ vast af.

Want regeren is vooruitzien.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Kregen wij ooit van Roos Bosua toen onze Pim werd geboren en geven wij sindsdien altijd als er ergens in onze omgeving een kleintje is.

PS2. Me nieuwe Nieuwsbrief is uit!

Aan prinses Beatrix

Dier algemeen

Beste mevrouw,

Uw hele leven teert u al op de zak van de hardwerkende Nederlander.

Vanaf uw achttiende verjaardag vliegen de miljoenen aan belastinggeld u in de bek.

Mij hoort u daar zelden over klagen.

Als Nederland een monarchie wil blijven spelen, dan moeten de acteurs wel een beetje netjes betaald worden.

Dus ik betaalde zonder morren mee aan uw huizen, uw vliegtuig, uw vakanties, uw pracht, uw praal en het toiletpapier waarmee u de Royale derrière afveegde na het poepen.

Maar nu ben ik toch een beetje boos op u.

Dat kwam door een artikel dat ik bij de kapper las in het weekblad Story.

U was op een ochtend wat narrig op Kasteel Drakensteyn uit bed gekomen en toen uw personal assistant, of hoe zo iemand ook heet in uw kringen, vroeg wat er aan scheelde, zei u: “Een vrouw van 81 met 31 paarden, dat kan écht niet! Ik wil er 32!”

Uw klacht werd doorgebriefd aan Willem-Alexander en die besloot dat wij, de belastingbetalers, mams met een 32ste paard gingen verblijden. Willem wist immers uit ondervinding: met een boze Beatrix is het kwaad kersen eten.

En toen moest er dus een naam voor die knol komen.

Ik weet niet precies hoe het met paarden gaat, maar als je een mensenbaby krijgt, dan ga je op zoek in allerlei naamregisters naar een geschikte naam.

En er zijn ook namen die je niet neemt.

Nederlanders zijn wat dat betreft wijze en fatsoenlijke mensen.

Dat kunt u checken bij de Sociale Verzekeringsbank, de kinderbijslagwinkel.

Er was bijvoorbeeld in 2018 niet één ouder in Nederland die zijn of haar nieuwe zoon Adolf noemde, vanwege Hitler en Eichmann natuurlijk. Een Meinoud (naar Rost van Tonningen) kwam er evenmin bij. Naar een Saloth, de echte voornaam van Paul Rosenmöllers idool Pol Pot, zoek je ook tevergeefs. Zelfs Benito (Mussolini) en Jozef (Stalin) waren anno 2018 blijkbaar besmette namen.

Terecht.

Je moet wel compleet wereldvreemd zijn óf een extreem slecht karakter hebben om een nieuwe spruit de naam van een laaghartige misdadiger te geven.

U bent zéker niet wereldvreemd.

Toch heeft u uw nieuwe paard volgens Story (een blad dat zélden hoeft te rectificeren) ‘Volkert’ genoemd. Volkert, héél toevallig de naam van de extreemlinkse koekwaus die zorgde dat Pim Fortuyn nooit echt a pain in uw ass werd.

U heeft gewoon schijt.

U gaat lekker Volkert berijden.

Eng mens.

Groet,

JanD

PS. Als u wat terug wilt storten, dan kan dat met een vaste maandelijkse bijdrage (zal u aanspreken: al vanaf 1 euro)  of met een eenmalige donatie (wat de gek er voor geeft).

UPDATE U doet het er om!