Aan Gordon Heuckeroth

Baby

Beste Gordon,

Je hebt jezelf wéér overtroffen.

Gordon kocht een handtashondje. Klein bier, maar wel overal op social media, in de kranten en een klein item op televisie! Lekker, man!

Maar je wilde meer.

Dat kun je aan jou wel overlaten.

Binnen vijf dagen: bingo.

“Handtashondje bijna dood!” riep je tegen iedereen die het wilde horen.

Wat was het geval? Gordons handtashondje viel van de trap, Gordon huilde, Gordon bezocht de dierenarts, dierenarts zei: “Niks aan het handje met het handtashondje”.

De hoofdprijs: exclusief interview bij SBS Shownieuws!

Hoe ga je daar nou weer overheen?

Want je hebt dat handtashondje natuurlijk niet voor niets gekocht. Je hebt alle ‘liefdes van je leven’ die na een paar weken weer vertrokken en alle ziektes die je al dan niet had wel uitgemolken. Dus daar komen die lui van het Algemeen Dagblad en Shownieuws hun nest niet meer voor uit. En aandacht is jouw zuurstof.

Maar we moeten jouw creativiteit nooit onderschatten.

Want wat kopten de vakmedia gisteren?

“Gordon maakt televisieshow met handtashondje”.

Nou heeft tegenwoordig elke boerenlul met een iPhone een televisieshow, want dan bedoelen ze dat ze filmpjes op internet zetten, maar jij laat dat soort sukkels natuurlijk meteen achter je.

Je gaat namelijk, samen met je handtashondje, Facetimen met mensen die in de shit zitten en dat neem je dan op. De eerste proefopnames zitten er op op. Jij en je handtashondje belden onder anderen een terminaal zieke vrouw.

En je maakte op Instagram maar meteen je eigen recensie.

“Dat was zó leuk!”

Sale / Solden 2021

Je wilt nu zelfs mensen gaan opzoeken met je iPhone en je handtashondje. “Nou is dat met de coronaregels natuurlijk heel erg moeilijk, maar ik ga gewoon wel mijn best doen. Dat ik mensen ga opzoeken. Dan kun je er voor kiezen of ik het wel of niet ga filmen of dat ik het uit mag zenden op Toto’s kanaal. Dan noem ik het ‘Toto Los Met Gordon’. Hoe leuk is dat? Dan ga ik mensen blij maken.”

Ja, kicken man!

Lekker terminaal zieke vrouwen laten figureren in ‘Toto Los Met Gordon’.

Zó leuk!

En allemaal voor de mensen hè. Heeft allemaal niks te maken met een narcistische persoonlijkheidsstoornis.

En als je dat handtashondje zat ben, mag het asiel er vast weer iemand anders blij mee maken…

Groetjes,

JanD

PS. Cadeautje! Om te voorkomen dat je gelijk weer ordinair tegen me gaat schelden op social media.

UPDATE En meteen weer ordinair worden… Met je “Lik m’n reet”.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertentie)

Aan Nasrdin Dchar (vervolg)

Sint

Beste Nasrdin,

Ik stelde jou gisteren een aantal vragen over een ‘incident’ waarover je een vraag stelde op Twitter.

Je had geschreven: “Straks speel ik in IJmuiden. En ben daar net gaan eten in n restaurant. Toen ik de rekening vroeg zei de ober: van tv toch? Ik zeg :Ja, dat zou zomaar kunnen. Vervolgens zegt de Ober gekscherend: ‘in ieder geval niet van Opsporings Verzocht, haha’. Wat vind twitter hiervan? #dtv”

Wat Twitter er van vond moet Twitter weten, maar ik weet wel wat ik er van vond: dat je een dikke duim had.

Daarom vroeg ik:

– Hoe laat had het incident plaats?

– In welk restaurant in IJmuiden was het?

– Hoe zag de ober er uit?

– Waarom noemde je de naam van het restaurant niet?

– Waarom twitterde je geen foto van de ober?

– Waarom liet je geen foto van de rekening zien?

Kortom, gewoon een rijtje logische en relevante vragen.

Met een aantal doelen.

Doel één: dat je bewees dat je inderdaad voor je voorstelling in IJmuiden niet, zoals te doen gebruikelijk is in de theaterwereld, een bord met eten kreeg van het theater.

Doel twee: dat je door te ‘namen and shamen’ het restaurant en de ober in kwestie de gelegenheid bood om te reageren op je aantijging.

Doel drie: dat alle andere restaurants, snackbars en döner-tenten in IJmuiden hun handen in onschuld konden wassen (“Goddank maken wij geen jaren ’80-grapjes!”).

Je stuurde mij gisteravond een briefje terug.

Dit:

Allereerst: bedankt voor de uitnodiging.

Je kent ons, autochtone Nederlanders.

Als het gratis is, zeggen wij geen ‘nee’.

Dus ik kom.

Nee, geintje.

Ik heb zojuist gewoon een kaartje besteld en betaald.

Ik ben er op 11 december, de geboortedag van mijn overleden vader, bij in De Meervaart in Amsterdam.

Hier het bewijs:

Rij 15 stoel 22 is overigens geen toeval.

Dat is de stoel direct naast Jasper, je technicus.

Dan kom ik ruim op tijd en kan ik voor wij na afloop van je voorstelling “met elkaar in gesprek gaan” bij hem checken hoe het nou precies zat, in dat restaurant in IJmuiden.

Ik wil natuurlijk de antwoorden horen die jij allemaal níet geeft in je briefje aan mij.

– Hoe laat had het incident plaats?

– In welk restaurant in IJmuiden was het?

– Hoe zag de ober er uit?

– Waarom noemde Nasrdin de naam van het restaurant niet?

– Waarom twitterde Nasrdin geen foto van de ober?

– Waarom liet Nasrdin geen foto van de rekening zien?

En ik ga Jasper vragen waarom hij al was opgestaan toen jij de rekening vroeg aan die ober. Als ik met mensen uit eten ben in een restaurant en er moet nog betaald worden, dan blijft iedereen altijd netjes zitten tot dat gebeurd is.

Jasper niet.

“Jasper stond naast me”, schrijf je.

En dan krijg ik, ook vanwege het feit dat je heel veel woorden gebruikt om géén antwoord te geven op mijn vragen, toch weer jeuk aan mijn bullshitdetector. Vast het gevolg van mijn verleden als journalist. Ik heb nu eenmaal geleerd dat er geen beter bewijs is dan… bewijs.

Enfin, tot 11 december dus.

Neem jij dan het bonnetje van zaterdag mee?

Zorg je dat het niet zoekraakt?

Dan kan ik die lui van dat restaurant in IJmuiden om een reactie vragen.

Groet,

JanD

UPDATE Er is keihard bewijs! LOL.

Wil je dat het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ ook in 2020 blijft verschijnen? Doe dan een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me. En anders lekker niet. Vrij land.

Aan Nasrdin Dchar

Schoencadeaus (NL)

Beste Nasrdin,

Gisteren begon mijn bullshitdetector opeens keihard te loeien.

Kwam door jou.

Jij plaatste even na half zes gistermiddag (Portugese tijd) op Twitter een vraag.

“Straks speel ik in IJmuiden. En ben daar net gaan eten in n restaurant. Toen ik de rekening vroeg zei de ober: van tv toch? Ik zeg :Ja, dat zou zomaar kunnen. Vervolgens zegt de Ober gekscherend: ‘in ieder geval niet van Opsporings Verzocht, haha’. Wat vind twitter hiervan? #dtv”

Gezien foutief hoofdletter-, spatie- en dt-gebruik ga ik ervan uit dat je Twitter-account niet gehackt is en dat je die vraag zelf stelde.

Maar terzake.

Mijn bullshitdetector ging af omdat ik dacht: ik heb dat verhaal toch al eerder gehoord?

Ik wist alleen niet meer of het bij Ali B., Najib Amhali of Anuar was. Maar toen was het bedoeld als grap. Dat zijn cabaretiers.

Jij niet. Jij bent een acteur.

Jij twittert die anekdote dus niet als grap, jij doet het om verontwaardiging over een ober los te krijgen bij je volgelingen. Óf juist omdat je hoopt dat de spreekwoordelijke ‘boze witte man’ op je los gaat, zodat je ‘bewijs’ hebt voor je stelling dat dit een land vol racisten is.

Ik zal je zeggen wat ik ervan vind.

Ik vind het interessant om te weten hoe laat dat ‘incident’ precies plaatsvond. In welk restaurant in IJmuiden het was. Hoe de ober eruit zag. Wie je getuigen zijn. Waarom je de naam van het restaurant niet noemt. Waarom je geen foto van de ober twittert. Waarom je geen foto van de rekening laat zien. Wat de baas zei van je klacht.

Kortom: zolang het elk restaurant, elke snackbar en elke döner-tent in IJmuiden kan zijn en elk bewijs of zelfs elke verifieerbare informatie over tijd en plaats ontbreekt, geloof ik er geen reet van. Gewoon een verzonnen verhaaltje om aandacht te trekken.

En als ik zoiets denk, beste Nasrdin, ga ik altijd even op onderzoek uit.

Dan denk ik: een aandachtsjunk is die Nasrdin sowieso, maar is er misschien nóg een reden waarom hij die tweet plaatste?

Die is er.

Want ik ging naar je speellijst op de officiële website en daar zag ik:

7-11-2019 Hengelo: Koop kaarten

9-11-2019 Rijssen: Koop kaarten

13-11-2019 Den Bosch: Koop kaarten

26-11-2019 Rotterdam: Koop kaarten

28-11-2019 Delfzijl: Koop kaarten

29-11-2019 Gent (BE): Koop kaarten

30-11-2019 Den Haag: Koop kaarten

1-12-2019 Haarlem: Koop kaarten

4-12-2019 Oss: Koop kaarten

6-12-2019 Vlaardingen: Koop kaarten

11-12-2019 Amsterdam: Koop kaarten

12-12-2019 Amsterdam: Koop kaarten

Zelfs De Meervaart in Amsterdam-West, waar je toch min of meer een thuiswedstrijd speelt, is een maand voor je voorstelling nog niet voor een derde gevuld.

Kijk maar:

Dus dat soort tweets, Nasrdin, plaats je in de hoop dat de DWDD-redactie ze oppikt.

En dat die redactie jou komende week in het kader van het Marokkanenquotum van de Publieke Omroep uitnodigt.

Zodat je nog wat extra reclame kunt maken voor een voorstelling die zelfs het Parkgebouw in Rijssen en De Molenberg in Delfzijl niet vol krijgt.

Dat vind ik er van 😉

Groet,

JanD

UPDATE Heb jij het bonnetje van het restaurant al gevonden? Nee zeker? Ik heb (met dank aan mijn makker Ollie) wel gevonden waar jij de inspiratie voor het ‘Opsporing Verzocht’-verzinsel vandaan haalde. Najib Amhali inderdaad, in zijn show ‘Alles komt goed’.

Wil je dat het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ ook in 2020 blijft verschijnen? Doe dan een vaste maandelijkse donatie via Back me of een incidentele gift via Bunq me. En anders lekker niet. Vrij land.