Aan alle studenten journalistiek

StudieboekenStudieboeken

Beste studenten,

Hier volgt les 1 van de cursus ‘Nieuwsberichten schrijven’.

Als een man voor de tram wordt geduwd, schrijven we: “had een aanrijding met een tram”.

Als tientallen ooggetuigen melden dat de duwers in kwestie TvK’s zijn (Teringlijers van Kleur, JD.), noem die TvK’s dan “jongeren”.

Meld er altijd bij “dat de politie dat niet kan bevestigen”.

Als een andere instantie vervolgens spreekt van “donkergetinte jongens met hoodies”, schrijf er dan uitdrukkelijk bij dat een andere instantie (bijvoorbeeld Burgernet) die woorden gebruikt.

Vergeet niet te vermelden dat de politie zegt “nog uit te zoeken of het gaat om verdachten of getuigen van het incident”.

Ja, schrijf altijd “een incident”.

Behalve als de verdachte blank is, dan spreek je van “een aanslag”.

Films en seriesFilms en series

In dat geval is het ook goed om erbij te vermelden dat het “vermoedelijk gaat om iemand met extreemrechtse sympathieën” (bronvermelding onnodig).

En als het slachtoffer pigmentverwend is (“Zwart”, met een hoofdletter, wordt dat in de Richtlijnen van 2022), dan kun je ook het woord “racistisch” er nog ergens tussen wrotten.

Heb je dat?

Gefeliciteerd!

Dan mag jij op stage bij de NOS.

En oh ja, nog één dingetje.

Als ooit een vooraanstaande NOS-medewerker zich in jouw richting schuldig maakt aan #MeToo-achtige toestanden, reken er dan niet op dat er iets gedaan wordt met je melding.

Behalve dat je melding de doofpot in gaat en jij een vast dienstverband kunt schudden.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Voor later, als je terugkijkt op je carrière.

Aan Thierry Baudet

StudieboekenStudieboeken

Beste Thierry,

Even correct citeren wat je zaterdag nou precies zei in Noord-Holland.

“De kans dat een blanke hetero aids krijgt, is kleiner dan de kans dat-ie door de bliksem wordt getroffen. Die kans is echt nul, komma nul, nul, nul, nul, méga klein. Eigenlijk bestaat aids niet voor blanke hetero’s. Dat is gewoon iets, dat komt eigenlijk gewoon niet voor.

En toch hebben wij waarschijnlijk allemaal, ik in ieder geval wel, in de eerste jaren dat je seks hebt, dat je echt als de dood… en ik moet een condoom… en help en uhwuhwhw… en ik moet me laten testen, oh my God enzo. Hoe irriationeel dat ook is. Totáál irrationeel.

Maar dat is dus door die Big Pharma en door die hele angst-industrie. We hebben in feite al sinds de jaren ’80 een seksuele lockdown, met die verschrikkelijke eh… anti-conceptiedingen. Al decennia laten we ons aanpraten dat blanke hetero’s een condoom moeten gebruiken, los van voortplanting dan hè. Maar voor ziektes. Dat slaat ergens op. Is gewoon onzin. Maar dat is dus helemaal in ons systeem binnengedrongen.”

Tja.

Over de kleur van de aan aids overleden broers van Mark en Eberhard van der Laan heeft Humberto Tan je gisteren al iets verteld: net zo blank als jij.

Voor de feiten over de preventieve werking van die “verschrikkelijke eh… anti-conceptiedingen” tegen ziektes verwijs ik je graag naar ‘Hier komen de baby’s vandaan!’ van David Vlietstra, een 52 pagina’s dik ‘samenleesboek’ voor kinderen vanaf 7 jaar.

Maar waar ik het wel even met je over wil hebben, is dat zinnetje waarin je de leden van je sekte uitlegde dat die “verschrikkelijke eh… anti-conceptiedingen” wél de voortplanting kunnen beperken.

Géén onzin, bij wijze van uitzondering.

Toen ik je dat hoorde zeggen, dacht ik: hadden de ouders van al die mensen die nu nog amechtig hijgend achter jou aanlopen alsof je de nieuwe Redder des Vaderlands bent dát maar geweten en er een paar kwartjes tegenaan gegooid.

Want dat er bij jouw vader een gaatje in het rubber zat toen je verwekt werd, daar is nog wel mee te leven. Een dorp zonder dorpsgek is immers niet compleet.

Maar tranentrekkend irritant vind ik al die blinde meelopers die je maar blijven verdedigen, hoe waanzinnig het ook is wat je allemaal uitkraamt aan homofobe en racistische drek.

Dat volk, daar pís ik pas echt op.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje!

PS2. Dit briefje kost me vast weer donateurs. Maar ik wil gewoon geen dweepziek volk in mijn aura, dus jammer dan.

Aan René Froger

DrankDrank

Beste René,

Ik zag gisteravond dat jij in het voorlaatste uur van de ‘Dansmarathon’ op SBS 6 optrad en nu heb ik een paar vraagjes voor je.

Vond jij het ook van lef getuigen van John de Mol dat hij een tv-programma heeft ontwikkeld dat maar liefst 50 uur achter elkaar een complete zender ‘overneemt’?

Vond jij 1.028.000 kijkers voor het laatste uur (en 597.000 voor ‘jouw’ uur), ook zo tegenvallen?

Wilde jij ook meteen geen vegetariër meer worden toen je die hammen van Trijntje Oosterhuis zag?

Vond jij die troostprijs voor de 20 koppels die wel de volle 50 uur hadden gedanst, maar niet wonnen (een weekend naar Disneyland Parijs) ook dermate knierperig dat De Mol ze beter niks had kunnen geven?

Kreeg jij je vaste schnabbeltarief voor je optreden of deed je het voor het goede doel?

Denk jij ook dat De Mol het bij één keer laat, nu de kijkcijfers zo dramatisch waren?

Denk jij dat De Mol stiekem hoopte dat er dooien zouden vallen, qua exposure in andere landen?

Alles goed met Natasha?

En voor de laatste vraag wil ik je vragen om even dit filmpje helemaal af te kijken:

Gezien?

Nou, dan komt hier de laatste vraag.

😉

Hoe vond je nou zélf dat het ging?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Want iemand moet het je vertellen.

Aan Youp van ‘t Hek

Beste Youp,

Het schuurt.

Sywert, bedoel ik.

Sywert is geen Buckler.

Sywert is geen T-Mobile.

Kijk, dat roeptoeters op Twitter en eenvoudige stukjestikkers als ik die arrogante snotneus als stampende muisjes de maat nemen, dat is zijn verdiende loon.

Hij is zeer ervaren met media en al jaren -mede door zijn eigen opdringerigheid- een publiek figuur. Als je dan de boel bedondert, mag je worden aangepakt.

Anders wordt dat, wat mij betreft, als de grote Youp van ’t Hek zich door de bekende strafrechtadvocaat Peter Plasman laat verleiden om dat ventje met een grote mediacampagne (waarbij je zelfs de likkende labrador Jaïr Ferwerda te woord staat) en een mediagenieke rechtszaak te gaan slopen.

Sywert van Lienden is geen dief.

KlussenKlussen

Hij heeft een zakelijke deal gesloten met het ministerie van zijn partijgenoot Hugo de Jonge en dat ministerie wist precies met welk bedrijf (!) het zaken deed.

Sywert van Lienden is wel een onbetrouwbaar ratje.

Hij heeft bedrijven én mensen zover gekregen “om niet” voor zijn stichting te gaan werken, waardoor hij met zijn bedrijf die deal van 100 miljoen met het ministerie van zijn partijgenoot  Hugo de Jonge kon sluiten.

Wat mij betreft hoeft dat ratje die negen miljoen die het hem heeft opgeleverd helemaal niet terug te geven.

De deal met het ministerie van zijn partijgenoot Hugo de Jonge was waterdicht.

Hij moet wel oprotten uit de publiciteit (liefst: het land) en stoppen met dat dreigen met juridische stappen wegens smaad en laster. Want niemand heeft Sywert van Lienden meer besmeurd dan Sywert van Lienden zelf.

In zekere zin is er wel een overeenkomst tussen Sywert en jou.

Jullie verdienden allebei je miljoenen door mooie praatjes en verzinsels te verkopen.

Dus het zou je volgens mij wel sieren als je nadacht over de vraag of een man van 67 met jouw mediapower wel verantwoordelijk wil zijn voor een zelfmoordpoging van een bijzonder kereltje, dat door hebzucht en/of foute vriendjes een prachtige toekomst in Nederland voor altijd verpest heeft.

Jij bent geen toetsenbordheld op Twitter of een dorpsgek uit Eesterga die stukjes op internet tikt, jij bent De Grote Youp van ’t Hek.

En als je Peter Plasman spreekt, de advocaat die zich opeens als ridder der rechtvaardigheid presenteert, wil je dan even vragen hoe het staat met de zaak van die kopschopkakkers uit Hilversum die volgens Plasman de overleden Carlo Heuvelman met geen eh… voet hebben aangeraakt?

Groet!

JanD

PS. Cadeautje! Want zo ben ik.

Aan John de Mol

Beste John,

Ik las dat je er tien jaar (!) aan gewerkt hebt.

Ik las dat het volgens Wendy van Dijk “héél erg leefde”.

Ik las dat de beste zangers en zangeressen van Nederland (en René Froger) mini-concerten zouden geven.

Ik kreeg een flashback naar de jaren ’70, toen in Stolwijk, een dorp vlakbij mijn toenmalige woonplaats, wedstrijden paalzitten werden gehouden.

Ik weet natuurlijk dat jij tv-concepten hebt bedacht die wereldwijd een megasucces werden.

Dus ik dacht: toch even kijken naar die Dansmarathon waarvoor van donderdag 20.00 uur tot zaterdag 22.00 uur het uitzendschema van SBS6 werd leeg geveegd.

We zijn nu dertien uur onderweg.

De dynamiek is er bij de meeste van de nog 91 dansparen wel uit. Inmiddels is het bij de meesten meer ritmisch bewegen dan dansen. De ‘mini-concerten’ zijn twee, drie liedjes en tegenover elke artiest die enige landelijke bekendheid geniet, staan twee zangers die hun optreden blijbaar wonnen bij de plaatselijke talentenjacht in hun dorp. En as we speak lopen Dennis Weening en die Leo van dat megaflauwe moppenprogramma als razende reporters slechte vragen te stellen (“Hoe gaat het met de knieën?”) aan de deelnemers die pauzeren of gemasseerd worden.

Niet best allemaal.

Maar voor jou zijn dat details.

Voor jou kwam de grootste klap om acht minuten over half acht vanochtend.

Kijkonderzoek.nl.

GezondheidGezondheid

Eerste uur: 265.000 kijkers. Tweede uur: 170.000 kijkers. Derde uur: 163.000 kijkers. Vierde uur: 128.000 kijkers.

En tussendoor trok Hart van Nederland 525.000 kijkers, Shownieuws 442.000 kijkers en zelfs de klok op hetzelfde SBS 6 nog 342.000 kijkers. De klok, John, de klok!!!

In zo’n geval spreken we dus op nog geen derde van de wedstrijd van een megafaal.

Je zult best uit die 50 uur een gelikt filmpje weten te maken met van vermoeidheid omvallende dansers en huilende danseressen om het format aan het buitenland te slijten, maar dan weet jij ook wel dat je eigenlijk een kat in de zak aan het verkopen bent.

En als je nou nog een project zoekt om de komende tien jaar uit te werken en waarover Wendy van Dijk weer kan liegen dat het “héél erg leeft in Nederland!”, haak dan een beetje in op het klimaat.

Vijftig uur live filmen hoe gras groeit ofzo.

En aan het eind een ton voor de spriet die het hardst gegroeid is.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor iets meer comfort komende nacht!

(Advertentie)