Aan Martin Simek

Beste Martin,

Je wordt bedankt!

Op de Wikipedia-pagina van Sylvana Simons, die wordt bijgehouden door Sylvana Simons, staat dat jouw opmerking in het programma De Wereld Draait Door van 13 mei 2015 over ‘zwartjes’ het kantelpunt in haar leven was.

Niet het moment dat ze de kappersschool verliet.

Niet het moment dat ze stopte met dansen in de iT.

Niet het moment dat de spierwitte zakenman Roland Kahn zijn creditcard na een turbulente relatie terugvroeg.

Nee, DWDD van 13 mei 2015 was het kantelpunt.

Aan jullie ontmoeting die avond hebben nu een (maximaal) vier jaar durende cabaretvoorstelling te danken die iedereen gratis en voor niets via internet kan volgen.

Gisteren begon het al goed.

Naar Buiten 2021

Sylvana hield de beroepspolitici op werkelijk schitterende wijze een spiegel voor.

Ten eerste toonde ze aan dat politici helemaal geen volksvertegenwoordigers zijn. Die van de VVD zitten er niet voor de Nederlandse bevolking, maar voor Unilever, die van GroenLinks niet voor de Nederlandse bevolking, maar voor de Moslimbroederschap en die van D66 niet voor de Nederlandse bevolking, maar voor het Groot Europeesch Rijk (en de orgaanhandel).

Hoe Sylvana dat liet zien?

Door een mondkapje te dragen met de Surinaamse vlag.

Heel subtiel.

En ook zo lekker vol zelfrelativering, want ze snoerde daarmee zichzelf letterlijk een beetje de mond.

Gaan we meteen naar de tweede les die ze de beroepspolitici leerde: overschat jezelf nooit.

Bij deze boodschap zette ze het krachtige middel van de ‘liederlijke overdrijving’ in.

Eerst was er die ceremoniële inwijding door wintipriesteres Nana Efua.

Ik bedoel: knap dat door de SP verstoten helper whiteys als Anja Meulenbelt en Rebekka Timmer haar met een volstrekt imbeciel verkiezingsprogramma nipt een Kamerzetel bezorgden. Maar het is ook weer niet zo dat zich een Achtste Wereldwonder voltrekt als een pigmentverwende tot Kamerlid wordt verkozen. En volgens mij gingen die (ik noem een John Leerdam en een Tara Singh Varma) ook niet eerst langs een wintipriesteres.

Voor wie dit allemaal te subtiel was (Nederlanders worden lomp geboren) maakte Sylvana het tijdens haar dankwoord af met een ultieme zelfspot-vergelijking.

Ja, Martin, die Sylvana is ons er eentje!

Het trio dat wereldwijd model staat voor de strijd tegen racisme en daarvoor grote risico’s nam en/of zich zware opofferingen getroostte, is vanaf gisteren een kwartet: Rosa Parks, Nelson Mandela, Malcolm X. én Sylvana Simons.

Ik schoot een bal richting het doel en vroeg me af hoe Johan, Willem en Marco zich voelden.

Ik reed 104 waar 100 is toegestaan en vroeg me af hoe Max, Ayrton en Niki zich voelden.

Ik zong een liedje onder de douche en vroeg me af hoe Frank, Elvis en Otis zich voelden.

Je kunt veel van die ‘zwartjes’ zeggen, maar zelfspot hebben ze wel.

Dus we gaan nog een hoop lol aan de iT-danseres beleven!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje terug. Want leer mij die Nelson kennen

PS2. De Nare Jongens deden een Schande!-special:

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Akwasi

Sint 2020

Beste Akwasi,

Het is natuurlijk kut dat ze gisteren bij jouw vrouw voor de deur stonden, die drie Zwarte Pieten.

Asociaal.

Intimiderend.

En vooral: ongelooflijk dom.

Weer wordt een gerechtvaardigde discussie namelijk gekaapt door een stel randdebielen die met hun miezerige muizenhersentjes denken dat ze hun zaak goed doen door in het privé-territorium van een ‘tegenstander’ én diens gezin te komen.

Ze zijn echt zó imbeciel, dat ze niet door hebben dat zo’n provocatieve actie volstrekt averechts werkt.

Ze slaan elkaar, zodra ze op internet zien dat ze de publiciteit hebben gehaald met hun actie, ongetwijfeld op de schouders vanwege het ‘grote succes’.

Dát hebben ze toch maar bereikt!

Terwijl de werkelijkheid is dat ze de zaak alleen maar schaden.

Net als die boeren die bij Rob Jetten voor de deur stonden…

Net als die aso in dat gele hesje die was uitgenodigd bij Mark Rutte in het Torentje en hem demonstratief de hand niet schudde…

Net als die ‘Vrouwen voor Vrijheid’ die, uiteraard in aanwezigheid van de hitsende goeroe Willem Engel, gisteravond schouder aan schouder stonden te zingen op het Museumplein…

Zodra het in de publiciteit niet meer gaat over het al dan niet vermeende goede doel waar je naar streeft, maar naar je imbeciele of asociale gedrag, ben je ‘af’.

Dan bied je je ‘opponent’ namelijk de gelegenheid in de martelaarsrol te kruipen.

Maar daar weet jij natuurlijk alles van, na je belofte deze zomer om in november Zwarte Pieten die je tegenkomt op straat in hun gezicht te gaan trappen.

Je moest als trotse Ashanti-voorman de afgelopen maanden díep door de knieën om dat foutje recht te zetten.

Gezondheid

Nu ik je toch spreek: heb je al gehoord wanneer jij moet voorkomen over jouw andere opruiende en haatzaaiende teksten die opdoken nadat die hele kopschopaffaire met een nep-excuus was afgedaan?

Wat deelde je ook alweer op social media?

“Zwarte Piet moet dood man. Serieus. #huurmoord”

“Gaat er iemand nou ooit nog een Zwarte Piet knallen of moet ik het doen?”

“Kan iemand Sinterklaas dit jaar van die boot schieten, ik leg 500 euro op z’n hoofd.”

“Ze zouden eens op de intocht van Sinterklaas moeten inrijden.”

“Ik haat Sinterklaas met zoveel passion dat als ik een kind had, ik hem/haar zou trainen om Sinterklaas te liquideren.”

Al vanaf 5 september zijn ze bij het Openbaar Ministerie (zogenaamd) aan het nadenken.

Terwijl je alleen maar minder, minder, minder Sinterklazen, minder, minder, minder Zwarte Pieten en minder, minder, minder de intocht bezoekende ouders en kinderen wilt hebben. En dat met geweld gaat regelen.

Misschien dat die actie van die drie Zwarte Pieten gisteren ze bij het OM heeft wakker geschud en dat dat dossier alsnog uit de onderste la wordt gehaald.

Dan heeft dat bezoek van die drie losers toch nog iets positiefs opgeleverd voor de maatschappij.

Al was het per saldo natuurlijk wéér een stapje verder richting de nieuwe racistische figuren van Zwarte Klaas en Blanke Piet.

Groet,

JanD

PS. Als jij nou vanavond je schoen zet, laat ik Bolle Piet vannacht even een cadeautje bezorgen om mee te nemen naar je cel.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Jerry Afriyie

Bol.com Algemeen

Beste Jerry,

Gisteravond zijn ze opgehaald.

Twee zwarte, een bruine en twee witte.

Achterin een veewagen.

Ze mekkerden wat toen de auto vertrok.

Mevrouw Dijkgraaf huilde niet. Die staat daar pragmatisch in. Ze hadden in ruil voor een dagelijkse bak brokken en een schuilplek in een door mij getimmerd hok jarenlang hun werk gedaan en nu konden ze gaan.

Ze vroeg er niet eens geld voor. ‘Gratis af te halen’, had ze op Marktplaats gezet.

De nieuwe eigenaresse die ze kwam ophalen, zei dat ze “goed in hun vlees zaten” en “stevig haar” hadden. Zij was er blij mee. Wij waren blij dat ze plaats maakten voor een edeler diersoort.

Ik vertel je dit verhaal over onze Oeussant-schaapjes, omdat ik even bij je wil checken of ik ze wel ‘zwart’ en ‘bruin’ mag noemen.

Of dat geen bewijs is dat de Dijkgraafjes in Eesterga het institutioneel racisme in stand hielden, door te spreken over “die witte” (dat mag vast van je), “die zwarte” en “die met het syndroom van Down” (de bruine, die vanaf haar komst altijd een beetje achterbleef bij de rest).

Want uitgerekend gisteren kwam jij weer mekkeren over kleuren.

Het Sinterklaascomité in Leeuwarden had namelijk het initiatief genomen om van ‘Zwarte Piet’ voortaan ‘Grijze Piet’ te maken. Geen flauwekul met stroopwafels, Blauwe Pieten en ‘roetvegen’, maar gewoon alle Pieten in één kleur: grijs.

Grijze mensen bestaan niet, levend, dus daar kan geen weldenkend mens boos om worden, dachten ze in Friesland.

Hadden ze natuurlijk buiten jou gerekend.

Gezondheid

Want als heel Nederland dat idee omarmt, ben jij je handeltje kwijt. Dan vervallen jouw subsidies. Dan hebben de kranten, de talkshows en de omroepen met hun onherkenbaar gemaakte auto’s geen reden meer om jou als ware je een Ashanti-koning op het schild te hijsen. Dan hoeven die knipmessende burgemeesters jou niet meer te ontvangen. Dan wordt er geen duur gemeenschapsgeld in bij elkaar geknipte en geplakte lespakketten meer gestopt.

En dat wil je niet. Dus roep je dat ‘Grijze Piet’ ook racisme is.

Donder toch op, man.

Het enige wat je blanken kunt verwijten, is dat we hier niet in 2011 mee zijn gekomen, meteen toen jij begon met het opzetten van pigmentverwende Nederlanders tegen blanke Nederlanders.

‘Grijze Piet’ is gewoon een uitstekend idee.

Het spijt me voor je, maar het is over met je luxe leventje op kosten van de belastingbetaler.

Ach, wat lul ik?

Het spijt me helemaal niet.

Het wordt tijd dat je stopt met dat opruien en je handjes eindelijk eens laat wapperen. En als je niet aan de bak komt vanwege je strafblad: nu de schaapjes weg zijn, zoeken wij nog iemand om het gras te maaien.

We zullen rekening houden met je rug.

Groet,

JanD

PS. Ik heb alvast een cadeautje gekocht dat je van pas zal komen in je nieuwe baan.

PS2. Me nieuwe Nieuwsbrief is uit!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan mijn vriend Jerry

Beste Jerry,

Ik kan mijsel wel foor mij kop slaan!

Sorry, ik moet je niet nadoen.

Je bent pas 28 jaar hier en Nederlands is een moeilijke taal.

Ik bedoel: ik kan mezelf wel voor mijn kop slaan!

Al zeker vier jaar roep ik allerlei dingen in het Zwarte Pieten-debat en al die tijd keek ik over de oplossing heen.

Misschien wel omdat ik te weinig zwarte mensen kende.

Ik zei bijvoorbeeld ergens tussen jouw arrestatie wegens geweld tegen de politie in 2014 en je definitieve veroordeling in 2017 al dat het van mij best een Roetveegpiet mocht worden. Letterlijk schreef ik: “Mits er dermate veel roet gebruikt wordt dat de kinderen in Dorpshuis Irene buurman Bert niet herkennen als buurman Bert”.

Maar gisteren, toen ik zag dat onze broeder Akwasi foto’s verspreidde van zijn nieuwe huis (smaken verschillen) omdat die in een besloten groepje op Facebook hadden gestaan, kreeg ik opeens het gouden idee!

Tussen haakjes: gemakshalve ga ik er vanuit dat ‘gouden idee’ nog mag. En hoop ik dat die term jou niet te veel herinnert aan de gelijknamige ‘gouden eeuw’, waarin jouw voorvaderen Ghanese mensen tot slaaf maakten en verkochten aan rijke Amsterdammers. Maar als je bezwaar tegen ‘gouden eeuw’ hebt, wil ik er ter voorkoming van een afleidende semantische discussie met alle liefde ‘prima idee’ van maken. Of: ‘oplossing’.

De vraag was: hoe kunnen we een dierbare culturele traditie (de zogenaamde ‘Zwarte Piet’) behouden zónder mensen zwart te schminken (de zogenaamde ‘blackfacing’)?

Het antwoord was zo simpel, dat ik me kapot schaam dat ik er gisteren pas aan dacht, toen Akwasi zich zo aanstelde over zijn privacy (hij kan altijd wegscheuren in de MINI die BMW Nederland hem cadeau heeft gedaan en is als ervaren kopschopper prima in staat om het gezicht van een boze kaaskop die zich aan zijn voordeur meldt tot moes te trappen).

Toch dacht ik: daar hebben we hem!

De Aanstelpiet.

Zeg maar: de 2020-variant op Pietje Paniek.

En toen gingen mijn hersenen draaien.

Bol.com Algemeen

Jullie moeten ook eten op de roeiboot (de stoomboot is niet klimaatneutraal), dus we nemen Kunta Rincho als de Pizzapiet.

Er is iemand nodig met een heel harde stem die de moed op de boot erin houdt tijdens het roeien, dus Glennis Grace wordt de Zangpiet.

Die hele reis van Spanje naar Nederland moet natuurlijk worden vastgelegd en geen professionele televisieploeg heeft daar trek in, dus jullie moeten helaas genoegen nemen met die malle Kevin P. Roberson als de Filmpiet.

Om te voorkomen dat die lui van DENK weer gaan lopen zeuren dat Turken gediscrimineerd worden, en omdat een kapper aan boord nooit kwaad kan, zetten we Selcuk Öztürk aan de riemen als Excuuspiet.

Nou ja, zo vullen we dan dat hele schip zonder dat er één potje schmink aan te pas komt.

Kathleen Ferrier wordt de Wachtgeldpiet.

Prem Radakishun de Schreeuwpiet.

Howard Komproe de Satirepiet.

Gloria Wekker de Voorleespiet.

Gerald Roethof de Rechtpraatpiet.

Tara Singh Varma de GGZ-piet.

Edgar Davids de Verbindpiet (voor als jullie onderweg nog een massamoordenaar moeten paaien).

Georgino Wijnaldum de Ophitspiet.

Jandino Asporaat de Mislukpiet.

Sylvana Simons de Wajongpiet.

Memphis Depay de Plakplaatjespi…

Nou ja, zo vult die boot zich vanzelf.

En dan zijn wij van het gezeik over ‘blackface’ af en hoeven jullie niet meer de straat op in jullie Black Panther-outfits om onschuldige kindertjes bang te maken met jullie ordinaire geschreeuw in een taal die ze nog niet hebben geleerd.

Mocht je je afvragen wie dat allemaal gaat betalen, dan heb ik nóg meer goed nieuws voor je.

Mark Rutte.

Hij zal het ‘een lening onder stringente voorwaarden‘ noemen.

Maar jij weet als geen ander hoe je gratis geld via allerlei stichtingen aan ieders zicht kunt onttrekken en tegen de tijd dat ze beginnen over terugbetaling van die lening, zeg je gewoon dat je er geen actieve herinnering aan hebt.

Dus jij wordt de Geldpiet.

Groet,

JanD

PS. En het cadeautje dat ik voor jullie heb gekocht, is dan heel handig voor onderweg. Pas wel op dat Selcuk de Excuuspiet niet alle flesjes jat, want die zal de geur van de melk herkennen.

§Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)