Aan Johan Derksen

Beste Johan,

Het is korter dan een jaar geleden dat je zei: “Ik tel de dagen af bij die tv en dan heb ik mijn handen vrij om te doen wat ik leuk vind.”

Kort daarna werd bekend dat je niet meer één, maar vijf avonden per week bij je chauffeur Alexandra in de auto zou stappen voor de helletocht van Grolloo naar Hilversum.

Nog maar twee weken geleden was je klaar met het aftellen van de dagen.

Je kreeg nogal wat gezeik van de buitenwereld over je heen vanwege stoere mannenpraat over een dronken vrouw en een kaars en wat je daar in de Middeleeuwen al dan niet mee gedaan zou hebben.

Daarnaast liet de binnenwereld je vallen als een baksteen.

Zo liet je op één na hoogste baas, Managing Director Radio en Televisie van Talpa Netwerk Paul Römer, direct nadat jij zei dat voor jouw geluid geen plaats meer is in Nederland, op NPO Radio 1 weten dat híj in elk geval niet zijn best zou doen om je op de buis te houden.

En je allerhoogste baas, John de Mol, stond nou ook niet direct “Contract is contract!” schreeuwend op je voicemail. Wat wel te begrijpen is, omdat er al wat zaken rondom (seksueel) grensoverschrijdend gedrag van zijn familie en andere figuren uit zijn stal uit déze eeuw op zijn bordje liggen.

Maar toen gebeurde er een aantal dingen.

Jij kreeg spijt van je beslissing om te stoppen.

Want je kunt de schijnwerpers helemaal niet missen.

Wilfred Genee ging met het format ‘mannen praten aan een tafel zonder meel in de mond’ onder zijn arm naar streamingdiensten als HBO en Viaplay en die zagen een gouden kans in het overnemen van Derksen, Gijp en Genee.

Dat zou de concurrentie van de ouderwetse televisiezenders op prime time aanzienlijk versterken, dus pijn doen aan de portemonnee van Talpa.

En dat was voldoende.

Dus jullie komen terug.

Waarbij de nieuwe verhoudingen meteen duidelijk zijn.

Nog voor Talpa naar buiten kon brengen dat jullie terugkomen, maakte jij het nieuws al bekend.

En je vertelde er meteen bij wanneer: aanstaande maandag.

De Heintje Davids van Grolloo heeft geen minuut te verliezen 🙂

Als Talpa daarin meegaat (en jullie terugkeer niet over de zomerstop heen tilt), heb je ze echt bij de ballen.

Wat ze om één reden wel lekker zullen vinden: de kijkcijfers.

Mochten jullie maandag terugkeren op SBS6, dan zullen de kijkcijfers de eerste dagen skyhigh gaan.

Kijkcijfers = marktaandeel = geld.

Of zou er werkelijk íemand denken dat al die ‘principiële adverteerders’ wegblijven rond ‘Vandaag Inside’?

Welnee!

Al die angsthazen die meehuilen met de wolven in het bos zodra er weer ergens ophef over is, keren stilletjes terug zodra ze geld kunnen verdienen.

Misschien niet Stella, maar dan wel een andere fietsenboer (met veel gavere fietsen).

Misschien niet de TOTO, maar dan wel een andere gokverslavingswinkel (met veel hogere prijzen).

Zeker als uit hun marktonderzoek blijkt dat de kijkers, hun potentiële klanten, wel klaar zijn met die emotionele incontinentie en die cancel culture in Nederland.

Want er is, los van het feit dat jij je weer kunt warmen aan de studiolampen, wel echt iets gebeurd de afgelopen weken.

Er is een streep getrokken voor de deugers.

En dat is geen streep van ‘Tot hier en niet verder’.

Nee, dat is een streep van ‘Tot hier en nu terug’.

Ik neem aan dat Paul Römer, de Talpa-baas die niet laf zweeg, maar maar al te graag een mes in je rug duwde, hieruit zijn consequenties trekt en zijn ontslag indient bij John de Mol.

Zodat er postuum toch nog gerechtigheid komt voor Meneer Aart, Koekiemonster en Sien.

Steek jij ook een kaarsje voor ze aan?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Dan heb je weer inspiratie als je je stokpaardje gaat berijden.

PS2. De Zeikwijven Special van de Nare Jongens Podcast werd gelukkig weer geheel onafhankelijk van laffe omroepbaasjes gemaakt.

UPDATE It sil heve! Derksen is een baas, Römer het Lulletje Rozenwater.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Thijs Römer

Beste Thijs,

Sinds jij Volkert van der Graaf na een speech van Geert Wilders vroeg: “Volkert, waar ben je als het land je nodig heeft?” vond ik je al een ongelooflijk stuk stront.

Ik merk dat dat dan ook niet meer goedkomt.

Dat ik het op geen enkele manier zielig voor je vind dat een nu 20-jarige vrouw meldt dat jij haar op 14-jarige leeftijd zou hebben misbruikt.

Ze doet dat niet anoniem, maar stoer onder haar eigen naam.

Nena Kruizenga.

Zij stuurde jou gisteravond via het kanaal waarop jij mensen pleegt te beledigen (Twitter) een ultimatum.

“Ik geef je een dag om zelf op te biechten”, schreef ze. “Ik was fucking 14, Thijs. Ik was jong, dom en verliefd op jou. Misbruik heb je ervan gemaakt.”

Normaal gesproken zou ik zeggen: de gang naar de politie met een advocaat is ook een optie, maar dit vind ik in jouw geval wel een mooie aftrap van ‘de zaak-Römer’.

Man van 37, meisje van 14.

Twee jaar ouder dan je eigen dochter Sammie nu is.

Erg, man!

Bij Juice Channel lezen we alvast een voorproefje van de beschuldigingen van Nena aan jouw adres.

Je zou haar naaktfoto’s hebben laten sturen.

Je zou beloofd hebben dat ze dan 20 euro voor haar verjaardag zou krijgen, precies genoeg voor een enkeltje Amsterdam met de trein.

Je zou haar in ruil voor foto’s een rol als figurant in ‘Moordvrouw’ hebben aangeboden.

Je zou haar hebben gevraagd geile berichtjes in te spreken, zodat jij klaar kon komen.

Je zou je hebben gedragen als een tweede vader voor haar.

Je zou haar bestraft hebben als ze een onvoldoende haalde op school, want dan mocht ze een avond geen contact met je hebben.

Je zou haar bij je thuis hebben uitgenodigd en teleurgesteld hebben gereageerd toen bleek dat ze niet alleen was.

Enzovoort, enzovoort, enzovoort.

Ik weet niet of het waar is, Thijs.

Ik weet wel dat er mensen zijn van wie ik zoiets wel en mensen van wie ik zoiets niet zou verwachten.

Jij zoop in die tijd.

Jij hing met je neus in de coke.

Jij dacht dat je Jezus was.

En jij bent een ongelooflijke lul.

Dat zijn vier kruisjes in het verkeerde vakje.

Als het waar is, dat jij een groomer bent, een ordinaire kinderlokker dus, dan heb ik wel een oproep voor de minister van Justitie en Veiligheid.

“Dilan, waar is het Openbaar Ministerie als het land het nodig heeft?”

Groetjes, ook aan oom Paul!

JanD

PS. Cadeautje. Voor het geval je de gevangenis indraait.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Louis van Gaal

Meneer Van Gaal,

Ik wíst het.

Woensdag 13 april zei ik in de Nare Jongens Podcast (afl. 59) al tegen Bas Paternotte na het afhaken van Henk Fräser als assistent-trainer bij het Nederlands Elftal: “Ik voorspel: Edgar Davids of Frank de Boer gaat mee naar Qatar als tweede assistent-trainer.”

Nou, het is dus Edgar Davids geworden.

Ik zei dat niet alleen omdat Davids twee dagen eerder één van de weinige oud-pupillen van u was die de moeite nam om de première bij te wonen van de film ‘Louis’, terwijl hij normaal dat soort gelegenheden mijdt als de pest.

Ik zei dat ook omdat ik snap hoe u denkt.

Bij het WK voetbal van 2014 had BNNVARA mij niet voor niets ingehuurd voor een dagelijks gastoptreden in het radioprogramma ‘De Heer Ontwaakt!’.

Ik deed dat uiteraard onder pseudoniem, want in die tijd was werken voor BNNVARA al iets waar je je op ieder feestje voor moest verdedigen vanwege eh… uweetwel.

Maar omdat dat pseudoniem ‘Dokter Dijkgraaf’ was en ik een nogal herkenbaar stemgeluid schijn te hebben, onthul ik hier ook weer geen groot geheim als ik beken dat ik toen voor 150 euro per keer brambakkerde bij de Publieke Omroep.

Waarom ik wist dat Edgar Davids 50 procent kans had op de positie van tweede assistent?

Omdat u geniaal bent.

U ziet de totale mens.

Als u naar Edgar Davids kijkt, ziet u niet alleen die voetballer die betrapt werd op doping.

U ziet niet alleen die voetballer die het EK van 1996 voor zichzelf en ons land verziekte door in de media te melden dat de toenmalige bondscoach moest stoppen zijn hoofd in de reet van blanke spelers te stoppen.

U ziet niet alleen die voetballer die door zijn ex Sarah H. (tevens de moeder van zijn kind) beschuldigd werd van zware mishandeling en bedreiging.

U ziet niet alleen die voetballer die in een bioscoop een vrouw die op de door hem gereserveerde plek zit een beuk zou hebben verkocht.

U ziet niet alleen die oud-voetballer die samen met Patrick Kluivert de Zimbabwaanse dictator Robert Mugage witwaste door vrolijk met hem op de foto te gaan.

U ziet niet alleen die trainer/speler die met zijn club Barnet FC vanuit het Engelse profvoetbal naar de amateurs degradeerde.

U ziet niet alleen die trainer die bij de Portugese vierdeklasser SC Olhanense al na zeven maanden werd ontslagen omdat hij niet wist te promoveren met de club.

U ziet iets heel anders.

U bent altijd op zoek naar assistenten die u kunnen aanvullen.

Danny Blind, uw eerste assistent, heet niet voor niets ‘scholletje’. Waar u altijd rechtlijnig bent, is Blind een gladde glibber.

Typische voorvoetloper.

En Edgar Davids stal uw hart omdat hij soms nóg genialer is dan u.

Toen u zelf bij Sparta voetbalde, was u (ondanks de aanwezigheid van trainer/coach Barry Hughes) eigenlijk al speler/coach.

U bepaalde alles.

Maar u vond nooit een goede manier om dat in één klap duidelijk te maken aan uw medespelers en de buitenwereld.

Edgar Davids was u daarin de baas.

Die maakte in juli 2013 bekend dat hij het daaropvolgende seizoen bij Barnet FC met rugnummer 1 ging spelen.

Niet omdat hij op doel ging staan, maar omdat hij een trend wilde zetten.

Duidelijk wilde maken dat hij de absolute nummer één was.

De spelers moesten hem zelfs ín het veld “Mister Davids” noemen.

Toen u dat las, wist u: die haal ik er ooit bij als assistent!

Die is nóg meer overtuigd van zichzelf dan ik!

Precies wat dit matige Nederlands elftal nodig heeft op het WK!

En hij is nog bruin ook.

Dat krijgt u er gratis bij.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Omdat ik oprecht hoop dat u ‘ons’ die wereldtitel gaat bezorgen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Ilja Leonard Pfeijffer

Meneer Pfeijffer,

Dank!

Dankzij u weten we wie het zijn.

Dit zijn de namen:

Everhard Arends (teammanager Nederlandse Spoorwegen).

Jolande ter Avest (eigenaar Avest Advocaten).

Mona van den Berg (fotograaf).

Wouter Bok (redacteur Belastingdienst).

Marjolein de Cocq (redactiecoördinator Het Parool).

Jan Doense (artistiek directeur Film By The Sea).

Lauranne van Grinsven (schrijfster Uitgeverij Lebowski).

Wietse Hummel (communicatieadviseur gemeenten Ermelo, Harderwijk en Zeewolde).

Annemarie Jongbloed (kinderboekenschrijfster Uitgeverij Bontekoe).

Margreet de Haan (boekenpanel DWDD).

Joke Hermsen (bestuurslid Internationale Vereniging van Vrouwelijke Filosofen).

Esther Hogelman (docent Hogeschool Windesheim).

Margo de Kock (directeur ECI cultuurfabriek).

Alma Mathijssen (essayiste NRC Handelsblad en LINDA).

Patty Meuling (docent scholengemeenschap Spieringshoek).

Peter Nijssen (uitgever De Arbeiderspers).

Floor Onrust (eigenaar Family Affair Films).

Marjoleine Oppenheim (schrijfster Uitgeverij De Geus).

Iduna Paalman (dichteres Uitgeverij Querido).

Astrid Plekker (eindredacteur gemeente Zaanstad).

Wouter Roets (directeur Meubelplan.nl).

Francien Schuursma (uitgever De Bezige Bij).

Paul Sebes (literair agent Sebes en Van Gelderen).

Kees Sonke (partner reclamebureau Brand Match).

Sarah Verroen (medewerker De Groene Amsterdammer).

Mirjam Vosmeer (senior researcher Hogeschool van Amsterdam).

Barend Wallet (directeur Uitgeverij Unieboek/Het Spectrum).

Gino van Weenen (creative director White Rabbit Creatives).

Kees Wennekendonk (kunstenaar).

Mike van der Zande (advocaat Rechtshulpmidden Advocaten).

Het is slechts een héél kleine selectie van de mensen die de oproep steunden die schrijver Jaap Robben en u plaatsten op social media.

De oproep aan de boekverkopers in Nederland (en België) om ‘Derksen’, de door Michel van Egmond en Antoinnette Scheulderman geschreven biografie van Johan Derksen, uit de verkoop te halen.

Een oproep tot boekverbranding.

Zonder vuur natuurlijk.

Want jullie zijn de nette mensen.

Jullie willen zelf geen vieze handen krijgen.

Vieze handen zijn voor paupers.

Maar goed, ik ben blij met die lijst.

Je weet nooit of het nog eens oorlog wordt in Nederland.

Daarom is het goed dat wij de namen kennen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor mezelf, want ik heb dat Boekenweekgeschenk van u hier nog ergens liggen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan de Nederlandse media

Beste aasgieren,

Bloeddorst.

Anders kan ik het niet noemen.

Persberichten doorplaatsen van bedrijven die goede sier willen maken met het beëindigen van hun samenwerking met een tv-programma snap ik nog.

Dat kun je nieuws noemen.

Maar zelf actief cancel-kandidaten gaan zitten bellen als Johan Derksen al voor dood op de grond ligt?

Serieus?

Het Algemeen Dagblad meldde: “Intussen wil Uitgeverij Overamstel, die de bestseller ‘Derksen’ over het leven van de omstreden Talpa-coryfee uitgaf, niet reageren op de commotie. Dat meldt een woordvoerder van Overamstel in een korte verklaring: ‘De uitgeverij onthoudt zich van commentaar’.”

En: “Het is niet duidelijk of de affaire gevolgen heeft voor de samenwerking.”

Gadverdamme!

Adverteerders en opdrachtgevers bellen is zo ranzig.

Wat is de volgende stap?

Andere auteurs van Overamstel bellen?

Gewoon op alfabetische volgorde de lijst afwerken?

Arie Boomsma.

Hugo Borst (oh nee, schatplichtig aan Derksen).

Willem Bosch.

Claudia de Breij.

Charles Bukowski (ja, die is dood, maar weten jullie stagiairemeisjes veel).

Sinan Can.

Nico Dijkshoorn.

Erik Dijkstra.

Sander Donkers.

Dave Eggers.

Johan Fretz.

Ronald Giphart.

En als je er dan twee hebt die liever willen dat Overamstel de samenwerking met Johan Derksen opzegt (Arie Boomsma was natuurlijk de eerste) een smeuïg berichtje maken met de kop: ‘Schrijvers eisen vertrek Derksen bij Overamstel’?

En dan de volgende dag Arie en Ronald bellen of ze eigenlijk vinden dat Marieke Derksen, die bij Overamstel het succesvolle label ‘Inside’ runt, wel voldoende afstand heeft genomen van de uitspraken van haar vader.

Zodat jullie weer drie dagen clicks kunnen scoren met het cancellen van de dochter van Johan Derksen.

Zijn jullie dan klaar?

Of stuurt het Algemeen Dagblad eerst Hans ‘ik heb een lekker wijf uit Oekraïne gescoord’ Nijenhuis nog een paar dagen undercover naar hotel Parkzicht op het Musemplein in Veendam om op jacht te gaan naar andere juice over Johan Derksen.

En in het bijzonder naar mannen en vrouwen met een snor die geboren zijn tussen 1973 en 1976.

Want die kunnen zomaar verwekt zijn op de avonden dat hun moeders niet straalbezopen in slaap vielen als Johan Derksen met ze was wezen stappen.

Of komt er over anderhalve week nog een column van Harriet Duurvoort in de Volkskrant waarin ze erop wijst dat Johan Derksen een blanke man is en dat blanke mannen nu eenmaal allemaal verhalen verzinnen waarin ze vrouwen dehumaniseren?

Vooral vrouwen van kleur uiteraard.

Want niemand is vergeten hoe Derksen weigerde te knielen voor Koning Akwasi.

En wie belt de boekhandels?

Die uit angst voor stenen door hun ruit natuurlijk allemaal al lang de bestsellers ‘Derksen’, ‘Gijp’, ‘De wereld volgens Gijp’, ‘Topshow’ en ‘Inside’ uit de etalage hebben gehaald.

Maar die het nog wel stiekem onder de toonbank hebben liggen en van harte bereid zijn het discreet in een bruine envelop te verpakken, zodat hun kassa wel blijft rinkelen.

En dan de apotheose!

Boekverbranding!

De hele voorraad van ‘Derksen’ op de brandstapel!

Live uitgezonden op NPO1, NPO2, NPO3 en RTL4.

En dat Angela de Jong bij ‘Khalid & Sophie’, ‘HLF8’, ‘Jinek’ en ‘Op1’ komt vertellen dat we getuige waren van historische televisie.

Is het dan klaar?

Kunnen jullie je dan éindelijk gaan bezighouden met de echte schandalen?

Of mag dat niet van de grote baas?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Gewoon, omdat het niet mag van NRC.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!