Aan Willem-Alexander

Beste Willem,

Toen ik gisteren op Prinsjesdag die bedrukte hoofden van de leden van de Koninklijke Familie zag, dacht ik aanvankelijk: nou, dat mag wel een beetje vrolijker, mensen.

Jullie krijgen er zat voor terug.

En toen ik je nog slechter dan normaal die Troonrede hoorde oplezen, dacht ik aanvankelijk: is het nou echt teveel gevraagd om thuis één keertje voor de spiegel te oefenen? Dit was nog slechter dan Wopke Hoekstra op het CDA-congres.

Maar bij nader inzien zijn dat misschien wat te onvriendelijke gedachtes.

Misschien moet ik jullie juist wel prijzen omdat jullie onder extreem zware persoonlijke omstandigheden toch allemaal hebben geprobeerd er het beste van te maken.

We Mogen weer 2021We Mogen weer 2021

Je wéét het niet, hè?

Althans: ik weet het niet.

Het kan bijvoorbeeld heel goed dat de familie onlangs vreselijk medisch nieuws te verstouwen heeft gekregen en wel iets anders aan het hoofd heeft dan die poppenkast.

Of dat jullie des duivels zijn dat door een boek van staatsrechtgeleerde Peter Rehwinkel naar buiten kwam dat jullie oudste dochter Amalia het recht op de troon kan verliezen als ze niet met een man trouwt, maar met iemand van een ander geslacht, zoals een vrouw (je merkt: ik heb geen trek in genderzeikstralen in mijn timeline vandaag).

Ja, ik wist ook niet wat ik las.

Maar het tweede kabinet-Kok schijnt in 2000, toen Nederland als eerste land ter wereld het homohuwelijk invoerde, te hebben bepaald dat de rechten op de troon zouden komen te vervallen vanwege de erfopvolging.

Ze wisten in de tijd van nota bene D66-minister Els Borst op Volksgezondheid dat KID (Kunstmatige Inseminatie Donorsperma) al 25 jaar mogelijk was, dus blijkbaar vonden ze dat een met zaad van een donor verwekt kind minderwaardig is.

En blijkbaar hebben de diverse kabinetten Balkenende én Rutte het toenmalige besluit van ‘Paars’ tot de dag van vandaag niet rechtgezet.

Een schande natuurlijk.

Dus dat zou óók een goede verklaring kunnen zijn voor die chagrijnige smoelen.

Al sluit ik ook niet uit dat jij ook gewoon klaar bent met Mark Rutte.

Net als Nederland.

En dat je dacht: als ik het niet mag zeggen, dan laat ik het wel zien.

Nou, dat is dan méér dan gelukt.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor volgend jaar alvast.

PS2. De Nare Jongens Podcast staat vandaag uiteraard in het teken van Prinsjesdag!

Aan Sophie Hermans

Beste Sophie,

Eerst mocht je de tassen dragen van Mark Rutte.

Daarna mocht je de Tweede Kamer in van Mark Rutte.

Toen mocht je fractievoorzitter worden van Mark Rutte.

En deze week mocht je even steun voor een minderheidskabinet gaan binnenfietsen van Mark Rutte.

De eerste drie dingen lukten.

Daar ging immers alleen Mark Rutte over.

Mode NajaarMode Najaar

Want binnen de VVD zijn ze zo bang voor de toorn van Mark Rutte, dat als hij de VVD’ers had opgedragen een broodje poep te eten, ze het allemaal zouden doen en om het hardst “Dankjewel, lieve Mark!” zouden roepen (en als ze Dilan of Bente heetten samen met jou zelfs om een tweede broodje smeken).

Over achterkamerdealtjes over steun aan een minderheidskabinet gaat Mark Rutte echter niet.

Daar gaan andere partijen over.

En voor het eerst sinds het aantreden van die gladjakker lijken partijen als de PvdA, GroenLinks, de Christenunie en de SGP níet bereid om hem zijn zin te geven.

Sterker: ze ruiken bloed.

Ze voelen dat ze de klus van 1 april, toen het politieke leven van Mark Rutte wegens ‘Omtzigt: functie elders’ voor het eerst écht aan een zijden draadje hing, kunnen afmaken als ze nu even een paar weken doorpakken.

Ze hoeven alleen maar “Nee, groetjes, doei” tegen jou te zeggen, zodat jij aan je baas kunt doorgeven dat ze “Nee, groetjes, doei” hebben gezegd.

Ik behoor tot de 68 procent van de bevolking die volgens onderzoek van I&O Research geen vertrouwen in het kabinet heeft. En met ‘geen vertrouwen’ zeg ik het netjes.

Tijd voor nieuwe verkiezingen.

En voor jou: tijd om een keer zonder de kruiwagen van je omstreden pa of die gladjakker in het Torentje een baantje te zoeken.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Iets leuks voor aan de wand.

Aan Sigrid Kaag

Mevrouw Kaag,

Het mooiste detail uit de verslaggeving rond het faliekant mislukte ‘weekeindje op de hei’ van Mark Rutte, Wopke Hoekstra, de secondanten en u vond ik de zin: “Sigrid Kaag bleef niet overnachten.”

U ging thuis slapen.

Dus het was Remkes’ bedoeling om in de slechts 24 uur tussen zaterdag 12.00 uur en zondag 12.00 uur een beetje aan het onderlinge vertrouwen te werken en één van de hoofdrolspelers besluit er bijna de helft van de tijd tussenuit te knijpen.

En niet omdat de bedden op Landgoed De Zwaluwenberg zo slecht zijn.

Want die zijn na gebruik door de eerste Inspecteur-Generaal der Krijgsmacht prins Bernhard (sr. uiteraard) heus wel vervangen door nieuwe boxsprings zonder sperma- en andere vlekken.

Het was ook niet omdat u per ongeluk wat afgedragen kleding van uw dochters in uw koffertje had gestopt waarmee u zich belachelijk zou maken.

En het was evenmin omdat u bang was in de nacht beslopen (of erger) te worden door één van de andere zes deelnemers aan het ‘weekeindje op de hei’ om u eens goed tegen het plafond te gooien.

Ik bedoel: Johan Remkes heeft al jaren een woning op Thailand (dan weet u genoeg), Mark Rutte leest liever een politieke biografie, Wopke Hoekstra oefent elk vrij uur verplicht op spreken in het openbaar, u zou Robbie Jetten als hij slaapwandelend uw kamer zou betreden met de drie L’en (“Lig, likkende labrador!”) ter plekke uitschakelen, Pieter Heerma zat de hele nacht al zijn vrienden en kennissen te appen hoe trots hij was dat hij er überhaupt bij mocht zijn en Sophie Hermans staat ’s nachts aan de oplader, om de zinnetjes die ze de volgende dag moest opdreunen van Rutte te downloaden.

ComputerComputer

Nee, u had gewoon geen zin om ook maar één minuut langer door te brengen met die zes kneuzen dan strikt noodzakelijk was.

Als de bazen van de Verenigde Naties, de NATO, de WHO, het World Economic Forum, de Europese Commissie, de Wereldbank, de PLO, Hezbollah, Al Qaeda, de Taliban en al die andere voor u relevante organisaties onder de voorkeuzetoetsen van je telefoon staan, is het al gênant genoeg dat je überhaupt met die aardappelvreters moet verkeren.

Dan is zo’n signaal dat je het afbieren, het apenkooien en de dropping opzichtig aan je voorbij laat gaan alleszins begrijpelijk.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Zodat u volgende keer kunt doen alsof u niet op ze neerkijkt.

Aan Johan Derksen

Beste Johan,

Waar staat geschreven dat je consequent moet zijn?

Twee maanden geleden zei jij: “Ik tel de dagen af bij die tv en dan heb ik mijn handen vrij om te doen wat ik leuk vind.”

Sinds gisteren weten we wat je leuk vindt: die tv.

Vanaf januari 2022 gaan Wilfred Genee, René van der Gijp en jij elke werkdag van 21.30 tot 22.30 uur een dagelijkse talkshow maken, die níet uitsluitend over voetbal gaat.

Het kan natuurlijk ook dat we “Ik tel de dagen af bij die tv” verkeerd begrepen hebben (een beetje zoals dat “Hier scheiden onze wegen” van Sigrid Kaag).

Maar wat dondert het?

Ik ben er blij om.

Blij dat er naast de Khalids, Sophies, Margrieten, Eva’s, Humberto’s, Ricken, Johnny’s en de Op1-meisjes, die het format ‘talkshow’ eendrachtig naar de knoppen aan het helpen zijn omdat ze a) het niet kunnen, b) slijmjurken zijn, c) verkeerde gasten hebben, d) de wereld willen verbeteren en/of e) het tegengeluid als de pest weren, ook een talkshow komt met jou als hoofdpersoon.

Films en seriesFilms en series

Fuck it dat je op je bijna 73ste nog aan zo’n avontuur begint.

Fuck it dat je je zakken nog twee jaar vult.

Fuck it dat je een blanke man bent.

Fuck it dat je eerst deed alsof je wilde stoppen.

Er komt straks op SBS6 een talkshow waarin nog mensen zitten (met name Gijp en jij) die hun eigen mening onverbloemd de kabel op gooien.

Bij jullie geen Jaïr-achtigen die anale ongemakken bij de heren en dames politici hoogstpersoonlijk met hun tong komen verhelpen.

Bij jullie geen geknipmes voor marketingmeisjes (m/v) van adverteerders die de toorn van Myrthe Hilkens vrezen.

Bij jullie geen lippendienst aan de klimaat-, asielzoekers- of BLM-industrie.

Bij jullie geen angst voor boze reacties.

Bij jullie geen dealtjes met de persoonlijk assistenten van politici over wat wel en wat niet te vragen.

Bij jullie sowieso niet de usual suspects met belangetjes aan tafel de bar (behalve Chris Woerts, maar Chris is een wereldgozer).

Bol.com AlgemeenBol.com Algemeen

Alleen Wilfred Genee kan nog een storende factor worden, als zijn vrouw hem weer vertelt dat hij moet ingrijpen als jij de stem van de man in de voetbalkantine verwoordt.

Maar Wilfred is diep van binnen een warm mens die heel slecht tegen échte conflicten kan, zeker als ze hem in zijn portemonnee dreigen te raken.

Dus die gaat niet nog een keer de linkse activist lopen uithangen, vermoed ik zomaar.

Kortom, Johan, ik ben blij dat John de Mol jullie gedwongen heeft om een dagelijkse talkshow te gaan maken.

En tof dat jij bereid bent nog een paar jaar tegen je zin in de schijnwerpers te staan, terwijl je je zo verheugde op een leven in de luwte, met dingen die je wel leuk vond.

Misschien blijf ik na de Meilandjes wel een keer hangen om te kijken.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Om je consumptiebonnen in te stoppen.

Aan Johan Remkes

Meneer Remkes,

U ontvangt dit weekend op Landgoed De Zwaluwenberg aan de Utrechtseweg 225 in Hilversum Mark Rutte, Sigrid Kaag en Wopke Hoekstra om te bezien of u een minderheidskabinet in elkaar kunt timmeren.

Landgoed De Zwaluwenberg is een bijzondere plek.

Sinds 1951 is het namelijk in bezit van de Krijgsmacht en de verblijfplaats van de Inspecteur-Generaal der Krijgsmacht (de eerste was die genaturaliseerde Duitser van de Lockheed-affaire).

U bent een sluwe vos, dus u heeft De Zwaluwenberg niet voor niets uitgekozen voor een ultieme poging om nieuwe verkiezingen te voorkomen.

KlussenKlussen

De Inspecteur-Generaal der Krijgsmacht is een onafhankelijke persoon die als belangrijkste taak heeft om bij problemen partijen nader tot elkaar te brengen en tot een oplossing te komen.

Precies wat u gaat proberen te doen.

‘Kartellen’ met Rutte, Kaag en Hoekstra om nieuwe verkiezingen te voorkomen.

Maar de tussen 1914 en 1916 gebouwde villa zelf is ook niet wars van symboliek.

Het is namelijk een exacte kopie van een landhuis dat in 1897 in het Engelse Wokingham is gebouwd, Glebelands.

En u zult vast niet nalaten Rutte, Kaag en Hoekstra duidelijk te maken welke functie dat Glebelands voor de huidige bewoners heeft: de laatste halte richting kist.

Glebelands is een poepchic verzorgingstehuis voor Britten die alleen nog maar wachten tot ze hun laatste adem uitblazen.

Ofwel: voor mensen wier toekomst volledig achter zich ligt.

Rutte is over zijn houdbaarheidsdatum heen en vreest de Lijst Pieter Omtzigt (LPO).

Kaag (PLO, #MeToo-doofpot, hooghartige tyfustrut) heeft straks (of al) dode Afghanen die voor Nederland werkten op haar geweten – en het is maar de vraag of de kiezer nóg een keer in de doorzichtige propagandacampagne van de media trapt.

Hoekstra is ‘leider’ van een partij die bij volgende verkiezingen zes zetels haalt, als zijn kiezers tenminste de rollator opgestart krijgen.

Kortom: als zij er met u, de Inspecteur-Generaal der Krijgsmacht, niet uitkomen, zal De Zwaluwenberg hun politieke Glebelands zijn.

Well played, ouwe.

Groet,

JanD

PS. Cadeau. Omdat u na die slome een verademing bent.