Aan Sophietje Tassendrager

We Mogen Weer 2022We Mogen Weer 2022

Beste Sophietje,

Ik weet zeker dat jij en ik dezelfde datum in onze agenda hebben omcirkeld.

Ik gewoon met een dikke cirkel met een groene Edding 1200.

Groen, in de westerse wereld de kleur van de hoop.

Jij hebt vast het Rubye-etui dat je van pappie Loek (of was het van ome Henry?) hebt gekregen voor je verjaardag uit de kast gehaald om rond de cirkel een huisje, een boompje, een beestje en natuurlijk heel veel hartjes te tekenen.

En dan door al die hartjes een pijl met aan de ene kant de S., van Sophietje, en aan de andere kant de M..

Je zet er niet de hele voornaam van M. bij.

Zo slim ben je wel.

Want je weet dat Jan Paternotte, die vandaag op de eerste dag na de grote vakantie tegenover je zit, je anders gaat pesten.

Die bladert dan stiekem door je agenda als je de kamer even verlaat omdat je moet plassen.

De smiecht.

En voor je het weet gaat-ie dan naar dat andere ratje, zodat die een vriendje bij de Story kan bellen.

Of bij de Privé.

“Sophietje is op Marruk, Sophietje is op Marruk!”

Om er daarna met dat ratterige lachje van ‘m aan toe te voegen: “En Marruk lekker niet op Sophietje, Marruk niet op Sophietje!”

En te besluiten met net zo’n leugen als toen over ome Johan, weet je nog?

“Want Marruk is een homo, Marruk is een homo!”

Goed, 15 maart 2023 dus.

Nog 216 nachtjes slapen.

Voor mij de dag waarop Nederland via de Provinciale Statenverkiezingen en daarna de verkiezingen van de Eerste Kamer éindelijk afrekent met de maffia van Mark Rutte.

Bevrijdingsdag.

De kiezer gaat eindelijk “het beste voor Nederland doen”.

Voor jou ook.

Maar dan anders.

Voor jou is het de dag waarop je weet dat je laatste spreekbeurt nadert.

Nooit meer die hijgerige ademhaling van je.

Nooit meer dat hoge stemmetje van je.

Nooit meer die wilde bewegingen met je hoofd en je handen.

Nooit meer dat geforceerde lachje van je.

Nooit meer die blik van dat konijn dat in de koplampen van een naderende auto kijkt.

Nooit meer huiliehuilie doen omdat Woeste Geert je zit te pesten.

Nooit meer ál die stress.

Dat je weet dat iedereen het aan je ziet, maar je toch moet doen alsof je het wel kunt.

En je jezelf een beetje gaat overschreeuwen.

Bevrijdingsdag?

Meer Verlossingsdag!

Want dan komen er, onvermijdelijk, nieuwe verkiezingen voor de Tweede Kamer.

Dat duurt dan nog even.

Dus je moet nog een paar keer voor de klas je onvermogen laten zien.

Maar als je weet dat het einde nadert, is dat toch anders.

Minder erg.

Je weet dat je daarna twee jaar en vier maanden heel veel gratis centjes van de belastingbetalers krijgt om lekker backpackend de wereld over te trekken.

Een soort verlengde Tienertoer.

En dat het netwerk van pappie en M. je daarna wel weer aan een baantje helpen.

Omdat er altijd wel ergens een hondstrouwe tassendrager nodig is.

15 maart 2023 dus.

Ik kan niet wachten.

Het is alleen verrekte jammer dat in de tussentijd nog even anderhalf miljoen Nederlandse huishoudens éxtra door de maffia van Mark Rutte door de armoedegrens worden geschopt.

Willens en wetens.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Je mag het pas uitpakken op 16 maart 2023.

(Advertentie, tijdelijk €19,45)

Aan Ernst Kuipers

Meneer Kuipers,

Flansen, flanste, geflanst.

Mooi werkwoord, flansen.

De fl-klank in combinatie met de s zorgen dat het, als je het een paar keer snel achter elkaar uitspreekt, nattescheterig klinkt.

Dat past bij de betekenis van het woord.

‘Flansen’ betekent: onzorgvuldig in elkaar flikkeren.

U heeft de afgelopen maanden een nieuwe coronawet in elkaar geflanst.

Het Adviescollege toetsing regeldruk ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

Geen nieuwe maatregelen die onze grondrechten aantasten invoeren voor bekend is of die maatregelen überhaupt werken, zegt dat college.

Dat heeft natuurlijk de Sperrzeit avondklok nog op het netvlies staan.

Het Nederlands Genootschap van Burgemeesters ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

De Vereniging van Nederlandse Gemeenten ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

Het Veiligheidsberaad ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

De gezondheidsdienst GGD ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

De gezondheidsdienst GHOR ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

Niemand ziet iets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

Het maakt u allemaal de pis niet lauw.

De Raad van State moet er een plasje over doen.

Dan gaat de nieuwe coronawet naar de Tweede Kamer.

Daar haalt u bij de ja-knikkers Sophie Tassendrager-Dochtervan (VVD), Jan Paternotte (D66), Pieter Heerma (CDA) en Gert-Jan Segers(Christenunie) en die stoeipoes van voorheen 50Plus 78 stemmen op.

Meerderheidje.

Klaar.

Daarna gaat u even dealen in de Eerste Kamer.

Daar tekenen VVD, D66, CDA en Christenunie uiteraard ook bij het kruisje (de laatste op voorwaarde dat de regels niet gelden voor kerken).

Dat zijn 32 zetels van de benodigde 37 zetels.

Vijf te weinig.

Fractie-Nanninga (7 zetels) en PVV (5 zetels) zijn geen optie.

Die gaan lopen zeuren over ‘vrijheid’ enzo.

GroenLinks (8 zetels) óf PvdA (6 zetels) dus even binnenfietsen.

In ruil voor wat?

Ruimhartiger asielbeleid, waarin gemeenten worden gedwongen asielzoekerscentra toe te staan op plaatsen waar dat strijdig is met de bestemmingsplannen?

Check.

Wordt as we speak geregeld door Hugo de Jonge en Eric van der Burg.

‘Natuur redden’ door boeren om te kopen (zodat ze ervoor tekenen nooit meer boer te worden) of desnoods te onteigenen?

Check.

Wordt as we speak geregeld door Christianne van der Wal en Henk Stagdinges.

Wordt dus appeltje (GroenLinks) of eitje (PvdA) in de Eerste Kamer.

En dan in de herfst weer lekker de economie verder naar de kloten helpen en de jongeren een depressie bezorgen met vrijheidsbeperkende maatregelen.

Heeft u toch maar mooi even binnen een goed halfjaar na uw aantreden de grondwettelijke rechten van het plebs verder beperkt.

Hare Kaagheid zal trots op u zijn!

Groet,

JanD

PS1. Cadeautje. Geen idee waarom, maar het vloog zó mijn mandje in in de winkel.

PS2. De Nare Jongens Podcast is deze week een Huilie Huilie Special.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Aan Sigrid Kaag

Bol.com AlgemeenBol.com Algemeen

Mevrouw Kaag,

Wat geméén!

Gert-Jan Segers van de Christenunie wordt nu al dik een halfjaar met de nek aangekeken door de leden van de Kruispuntgemeente in Amersfoort.

U bent natuurlijk meer wereldburger dan Nederlander, dus ik leg even uit wat dat betekent.

Dat hij ‘met de nek wordt aangekeken’ betekent niet dat in die kerk in de wijk Vathorst (naast de familie Segers die we kennen uit de bladen en van De Slegte) allemaal mismaakten komen bij wie de ogen aan de achterkant zitten.

Het betekent: dat hij met minachting wordt bejegend.

Verbannen is naar het achterste bankje.

Als een paria beschouwd wordt.

Komt doordat hij ondanks een keiharde belofte dat niet te doen tóch weer heeft meegewerkt aan de totstandkoming van het kabinet waarvan Mark Rutte (althans op papier) de premier is.

Áls er in de kerkeraad van de Kruispuntgemeente al discussie is over Gert-Jan Segers, dan gaat het nog slechts om de vraag of hij nou gezien moet worden als een Farizeeër of als Judas.

Waarom ik u gemeen noemde?

Nou, omdat u (en uw assistenten Mark Rutte van de VVD en Wopke Hoekstra van het CDA) zaterdag een feestje hielden en hem niet hadden uitgenodigd.

En niet alleen hem níet, maar Attje Kuiken van de PvdA en Jesse Klaver van GroenLinks wél.

En in plaats van dat jullie dat een beetje stiekem deden, zodat Gert-Jan Segers niet ingewreven kreeg dat hij er ook bij de mensen die hij aan de macht had geholpen niet echt bijhoort, plaatsten jullie pontificaal een foto op de social media.

Kijk maar:

Zo vals!

En pijnlijk voor die man.

Vond ik.

De eerlijkheid gebiedt mij echter te zeggen dat ik bij het vormen van mijn mening tegenwoordig steeds minder over één nacht ijs ga.

Ik nader met rasse schreden de leeftijd waarop de nuance het wint van de verontwaardiging.

En toen ik vanochtend wakker werd en nog wat meer foto’s zag van het feestje dat jullie zaterdag hadden (of een soortgelijke party elders op de wereld), ging ik het opeens heel anders bekijken.

Met name kwam ik tot een ander inzicht na het zien van deze twee foto’s:

Foto 1:

Foto 2:

Jullie wilden Gert-Jan Segers helemaal niet vernederen door hem niet uit te nodigen.

Jullie wilden de beste man tegen zichzelf beschérmen.

Want wat zou er in het hoofd van deze keurig nette man zijn omgegaan als hij die tafereeltjes was tegengekomen?

Dat (foto 1) de familie Segers, in het kader van het klimaat, het wc-papier moest afschaffen en voortaan na het poepen elkaars billen met de tong moest poetsen?

Dat (foto 2) je wel meloenen kunt doorslikken, maar dat je daarna wel letterlijk een handje moet helpen om ze er weer uit te krijgen?

Hij zou echt totáál ontregeld zijn geraakt!

Dus gemeen?

Nee, het siert u juist dat Gert-Jan Segers niet welkom was op jullie feestje.

Groet,

JanD

PS. Cadeau! Omdat u misschien dan toch eindelijk een menselijk kantje heeft laten zien.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Aan Christianne van der Wal

ReizenReizen

Mevrouw Van der Wal,

Vroeger deden vertegenwoordigers van belangenorganisaties nog weleens moeite om respect te veinzen voor ministers.

Daarmee hoopten ze dan een bepaald doel te bereiken.

Gisteren zagen we Bart Kemp, de voorman van de boerenorganisatie Agractie, een imitatie weggeven van de minister voor Natuur en Stikstof.

Van u dus.

Dat ging zo:

Eerlijk gezegd verbaasde me die reactie.

Bart Kemp werd namelijk onlangs door het Algemeen Dagblad nog neergezet als dé mogelijke verbinder die de stikstofcrisis nodig had.

“Agractie-voorman Bart Kemp is de invloedrijkste boer van Nederland. De grote meerderheid aan boeren voelt zich door hem vertegenwoordigd. Anders dan de immer boze Mark van den Oever (Farmers Defence Force) is hij kalm, genuanceerd. En hij kent de weg in Den Haag.”

En diezelfde Bart Kemp zet u dan even neer als een of andere omhooggevallen huppelkut zonder enige kennis van zaken.

Dat leek mij strategisch niet slim, als je in dat Den Haag waar je de weg zo goed kent nog iets wil bereiken.

En ik vond het grappig, maar ook best wel respectloos.

Tot ik een ander fragment terugzag.

Nog van vóór uw gezinsvakantie naar Curacao.

Daarin legde u aan de kijkers van het Jeugdjournaal uit waarom wat u betreft boeren moeten verdwijnen.

“We hebben te lang heel veel huizen gebouwd, bedrijven gebouwd, noem maar op, met heel veel stikstofuitstoot. En we hebben niet de natuur beschermd. En dat is dus ten koste gegaan van de natuur. En wat we nu doen, is dat we een evenwicht brengen, en dat moet ook, om eh… nou ja… wel te kunnen blijven groeien en huizen te kunnen bouwen en noem maar op. Maar wel op een manier dat we de natuur beschermen. Omdat ook, nou ja, onze kinderen en alle kinderen van het Jeugdjournaal later ook weer genieten van de natuur, samen met hun kinderen weer. Dat moeten we echt koesteren.”

Ik snap best dat het moeilijk is voor een omhooggevallen huisvrouw om een coherent verhaal te vertellen als je niet van papier kunt voorlezen wat je ambtenaren voor je hebben opgeschreven.

Maar hier maakt u er toch wel een potje van, mevrouw Van der Wal.

Want als ik uw verhaal even terugbreng tot de essentie, dan zegt u, in de echte Jeugdjournaal-taal: “Zie je die groene weilanden met al die koeien daar? Die koeien moeten weg en daar gaan we heel veel huizen bouwen. Dat doen we zodat jullie daar eindelijk weer van de natuur kunnen genieten.”

Daar trapt toch geen hond in?

Dat maakt u toch volstrekt ongeloofwaardig?

Straks gaat u nog vertellen dat het openen van Lelystad Airport ook goed is voor de natuur.

En dat we meer bomen moeten kappen voor de biomassacentrales omdat dat goed is voor de natuur.

En dat we in dit land dringend extra Afrikanen nodig hebben omdat meer mensen goed is voor de natuur.

Kortom: ik snap die Bart Kemp helemaal.

Met zo’n nitwit als u ga je niet in gesprek.

Tenzij je geen enkel zelfrespect hebt.

Maar dan heet je Sjaak van der Tak.

Groet,

JanD

PS. Cadeau! Voor tijdens uw volgende reisje naar de Benedenwindse Eilanden.

PS2. En wat de Nare Jongens zeiden.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Aan Johan Remkes

Meneer Remkes,

Ik ben benieuwd.

Vandaag treffen de boodschappenjongen van het kabinet en de boodschappenjongen van de boeren elkaar voor het eerst.

Sommigen zien de eerste als ‘onafhankelijk gespreksleider’.

Ik zie u als VVD’er Johan Remkes.

Sommigen zien de tweede als ‘LTO-voorzitter’.

Ik zie hem als CDA’er Sjaak van der Tak.

U moet zorgen dat het stikstofplan van het kabinet, dat gebaseerd is op uw eigen adviezen uit 2019, wordt uitgevoerd voor de ‘boerenopstand’ uitgroeit tot een ‘burgeropstand’.

Van der Tak moet zorgen dat het stikstofplan van het kabinet zodanig wordt aangepast dat de boeren er mee kunnen leven (of de fanatiekere boerenorganisaties worden gemarginaliseerd).

Kabinet en boeren hebben twee volstrekt onverenigbare posities ingenomen.

“Het moet gewoon”.

“Het moet van tafel”.

Dat maakt het nog wel een soort van spannend de komende tijd.

Mag u van D66 de stikstofuitstootdoelen iets verlagen?

Mag u van D66 de einddatum iets verder in de tijd leggen?

Mag u van D66 gedwongen onteigening van boerenbedrijven als optie om de doelen te bereiken van tafel halen?

Mag u van D66 toezeggen dat de stikstofdepositie geméten gaat worden, in plaats van ingeschat op basis van een computermodel?

Mag u van D66 bewijzen dat de overheid wel in staat is tot daden, door de zogenaamde PAS-melders (boeren die zonder natuurvergunning werkten en door de rechter in 2019 plotseling ‘illegaal’ werden verklaard) eindelijk te legaliseren?

En waar ik D66 zei, bedoelde ik niet alleen Sigrid Kaag, maar ook haar tassendrager.

Moeilijk, moeilijk, moeilijk.

Vooral omdat alles onder een vergrootglas ligt.

En boeren trekkers hebben.

Terwijl u er samen met Sjaak van der Tak onder het genot van een borreltje zo uit zou kunnen zijn.

Dan zou u hem met die droeve hondenblik van u aankijken en zou zich het volgende gesprek ontvouwen.

“Sjaak…”

“Ja, Johan.”

“Jij hebt toch acht kinder’n?”

“Ja, zes van mezelf en twee van mijn vriendin.”

“Jij wilt toch ook dat die op zichzelf kunn’n woon’n?”

“Ja, natuurlijk.”

“Nou, daar hebben we bouwvergunning’n en goedkope grond voor nodig.”

“Snap ik.”

“Als we een paar duizend boer’n laten verdwijnen, kunn’n we dat in één keer regel’n.”

“Vinden de boeren niet leuk, Johan. Die hebben soms wel tien genera…”

“Allemaal emoties, Sjaak. Moet’n die acht kinder’n van jou een eigen huis of niet?”

“Ja, natuurlijk.”

“Nou dan. Dit is de kortste klap. De boer’n word’n ruimhartig gecompenseerd, de belastingbetaler betaalt.”

“Snap ik.”

“Ik heb alleen wel de steun van LTO Nederland nodig, Sjaak. Zonder een patriot als jij red ik het niet. Tuurlijk zullen die boer’n je een tijdje uitkots’n. Maar je doet dit voor je acht kinder’n.”

“Ik regel het.”

“Mooi. Ga ik Eric van der Burg bell’n. Even vraag’n waar-ie die AZC’s en aanmeldcentra wil hebb’n. Proost.”

“Ja, proost.”

Maar ja.

Zo eenvoudig zal het wel niet gaan.

Want de ideale wereld van D66 is niet altijd de echte wereld.

Komt door die trekkers.

Die hou je niet binnen als de boeren de rug recht houden.

En om nou hartje zomer al een lockdown en een avondklok te regelen…

Enfin.

Succes!

En zuip niet teveel.

Want voor je het weet moet Sjoerd W. Sjoerdsma u weer voor alcoholist uitmaken van Sigrid Kaag.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Voor als u het toch weer niet kunt laten.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)