Aan Franc Weerwind

Meneer Weerwind,

Het komt niet heel vaak voor dat in Nederland gratie wordt verleend aan gevangenen.

Om precies te zijn: de verantwoordelijke minister en koning Willem-Alexander zetten gemiddeld drie keer per week hun krabbel onder een gratieverlening.

Het komt ook steeds minder vaak voor dat in Nederland gratie wordt verleend aan gevangenen.

Om precies te zijn: tien jaar geleden gebeurde het nog twaalf keer per week en vijf jaar geleden nog zes keer per week.

Niet alleen het aantal gratieverleningen daalt, ook het percentage aanvragen tot gratieverlening dat wordt gehonoreerd daalt.

Dat was tussen 2007 en 2011 27,6 procent en daalde naar 18,3 procent de laatste vijf jaar.

Kortom: gratie krijgen is geen makkie.

Het wordt steeds moeilijker.

Redenen om een gratieverzoek te honoreren zijn bijvoorbeeld een ernstige ziekte of het wegvallen van een moeder uit een gezin met jonge kinderen.

Frank M. is, voor zover wij én hij weten, niet ernstig ziek.

Hij heeft ook geen jonge kinderen die plotseling hun moeder verloren.

Toch heeft u als minister voor Rechtsbescherming besloten de veroordeelde drugscrimineel Frank M. minimaal anderhalf jaar eerder dan de rechters hadden bepaald gratie te laten verlenen.

En heeft u de koning, vlak voor hij met vakantie ging, zijn handtekening laten zetten onder dat besluit.

Negenennegentig van de honderd keer dat de koning zo’n uit zijn naam verleende gratie ondertekent, blijft dat onder de radar.

Deze keer niet.

Want de veroordeelde drugscrimineel Frank M. is de bekende oud-tv-presentator Frank Masmeijer.

Van programma’s als de ‘Helemaal alleen in je eentje show’, de ‘Holidayshow’, ‘Drempels Weg’, ‘Goud en Nieuw’ en natuurlijk eh… ‘Dinges’.

En hij heeft het telefoonnummer van Privé-hoofdredacteur Evert Santegoeds in zijn mobiel staan.

Dus dan ligt zo’n besluit met uw handtekening en die van de koning op straat.

Even de feiten?

Er waren voor zover (ook bij Frank Masmeijer) bekend geen feiten van medische of familiaire aard die een gratieverlening rechtvaardigden.

Frank Masmeijer werd in 2019 in hoger beroep veroordeeld tot negen jaar cel voor zijn betrokkenheid bij de invoer van een grote partij drugs, gewelddadige bedreigingen en afpersing.

Veel berouw toonde Frank Masmeijer nooit.

Aanvankelijk ontkende hij iedere betrokkenheid bij de drugsinvoer.

Later deed hij dat niet meer, maar bagatelliseerde hij zijn rol.

Dus ik zit met een vraag waar ik maar niet uitkom.

What the fuck heeft u ertoe gebracht om de koning zo in verlegenheid te brengen?

Sale / Solden juli 2022Sale / Solden juli 2022

Dezelfde koning die in de Troonrede van 2020 nog stilstond bij de moord op advocaat Derk Wiersum en in die van 2021 bij de moord op misdaadjournalist Peter R. de Vries door of in opdracht van ‘branchegenoten’ van Frank M..

En die heel goed doorzag dat drugscriminaliteit de rechtsstaat aantast.

Hoe, vraag ik me de hele tijd af, hoe komt die Franc Weerwind zo stom?

Woonde die Frank M. misschien in Almere, de stad waarvan u tot voor kort burgemeester was?

Wéét hij dingen van u die u als minister de kop zouden kunnen kosten?

Werd u gechanteerd?

Of het ook andersom kan liggen?

Dat de Koninklijke Familie heeft aangedrongen op gratie en u gezagsgetrouw tekende bij het kruisje?

Dat lijkt me sterk.

Volgens mij trad Frank Masmeijer nooit op bij een feestje van de Oranjes (die hebben nog liever René Froger dan artiesten die wél kunnen zingen, maar die bekend staan om hun voorliefde voor inwendig neuspoederen).

En mij is ook niet bekend dat de koningin een groot fan van zijn werk is.

Zijn enige hit, ‘Dinges’, verdween immers in 1996 al van de buis.

En toen was Máxima nog een Argentijns feestbeest dat Nederland alleen kende van de hoofdstad Kopenhagen en scharrelde Willem-Alexander met die Emily Bremers.

Kortom, meneer de D66-minister, hoe zit het met deze eh… casuïstiek?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Het is immers reces, dus dan weten we het wel weer met u.

UPDATE VVD-Kamerlid Ellian stelt de relevante vragen.

UPDATE 2 De Koelkast Special van de Nare Jongens Podcast staat online. Dan ben je in één klap van de hitte verlost en lopen de rillingen je over het lijf.

Disclaimer: het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties via Backme.org. Daarvan gaat de helft, zo is op 6 maart 1987 door een ambtenaar van de gemeente Westvoorne bepaald, naar mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Boerenacties

Aan Mabel van Oranje

Beste Mabel,

Gisteravond kwam jouw naam voorbij in de talkshow ‘Humberto’.

Het ging niet over het bezoek dat je een tijdje geleden aan restaurant ‘De Boet’ op Urk bracht met een mogelijke nieuwe scharrel met wie het personeel je hand in hand zag zitten.

Nee, het ging om een oude scharrel van je.

Klaas Bruinsma.

De drugsbaron.

De maffiabaas.

Het ging bij ‘Humberto’ over de beelden van het interview dat Peter R. de Vries in 2003, een halfjaar voor je trouwde met prins Friso, had met Bruinsma’s voormalige lijfwacht Charlie da Silva.

Deze beelden:

Omdat dat interview duidelijk maakte dat jij je relatie met de maffiabaas nogal had gebagatelliseerd (je was volgens Da Silva gewoon “die wijf van die lange” geweest), ontstond er ophef.

Prins Friso verspeelde door toedoen van toenmalig minister-president Balkenende zelfs zijn rechten op troonopvolging door af te zien van het laten indienen van een instemmingswet voor jullie huwelijk, terwijl hij na Willem-Alexander de tweede in lijn van opvolgers was.

Waar ging het nu bij ‘Humberto’ om?

Dat RTL de beelden van het interview met Da Silva niet mocht uitzenden.

“Een rechtenkwestie”, zei De Vries’ toenmalige redacteur Kees van der Spek lachend.

Maar dat bleek een leugen, waarover voor de uitzending was afgesproken dat hij daarmee een eventuele discussie zou smoren.

Toen Humberto Tan doorvroeg (geen grap!), onthulde voormalig omroeptopvrouw Tina Nijkamp de ware reden.

“Een block van de RVD.”

Dus de arm van de Koninklijke Familie reikt zo ver, dat jullie via de ‘voorlichters’ van Mark Rutte kunnen bepalen welke beelden de publieke én de commerciële omroepen in Nederland wel en niet mogen uitzenden.

En dan niet omdat jullie portretrecht wordt geschonden ofzo, maar omdat de inhoud jullie niet aanstaat.

Ik vind dat eng.

Heel eng.

En wat nog erger is: die omroepen luisteren er nog naar ook!

En lachen het aanvankelijk weg met een leugen over de uitzendrechten.

Want ze kunnen die beelden ook gewoon van YouTube trekken.

Maar liever knipmessen ze voor de RVD.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Dan zie je dat er ook mensen zijn die het sprookje over De Familie doorprikken.

Disclaimer: Het is de Mevrouw Dijkgraaf Doneer 7-Daagse! Van elke euro gaat de helft naar mevrouw Dijkgraaf. Ook haar dank is groot.

Aan Louis van Gaal

Meneer Van Gaal,

Ik wíst het.

Woensdag 13 april zei ik in de Nare Jongens Podcast (afl. 59) al tegen Bas Paternotte na het afhaken van Henk Fräser als assistent-trainer bij het Nederlands Elftal: “Ik voorspel: Edgar Davids of Frank de Boer gaat mee naar Qatar als tweede assistent-trainer.”

Nou, het is dus Edgar Davids geworden.

Ik zei dat niet alleen omdat Davids twee dagen eerder één van de weinige oud-pupillen van u was die de moeite nam om de première bij te wonen van de film ‘Louis’, terwijl hij normaal dat soort gelegenheden mijdt als de pest.

Ik zei dat ook omdat ik snap hoe u denkt.

Bij het WK voetbal van 2014 had BNNVARA mij niet voor niets ingehuurd voor een dagelijks gastoptreden in het radioprogramma ‘De Heer Ontwaakt!’.

Ik deed dat uiteraard onder pseudoniem, want in die tijd was werken voor BNNVARA al iets waar je je op ieder feestje voor moest verdedigen vanwege eh… uweetwel.

Maar omdat dat pseudoniem ‘Dokter Dijkgraaf’ was en ik een nogal herkenbaar stemgeluid schijn te hebben, onthul ik hier ook weer geen groot geheim als ik beken dat ik toen voor 150 euro per keer brambakkerde bij de Publieke Omroep.

Waarom ik wist dat Edgar Davids 50 procent kans had op de positie van tweede assistent?

Omdat u geniaal bent.

U ziet de totale mens.

Als u naar Edgar Davids kijkt, ziet u niet alleen die voetballer die betrapt werd op doping.

U ziet niet alleen die voetballer die het EK van 1996 voor zichzelf en ons land verziekte door in de media te melden dat de toenmalige bondscoach moest stoppen zijn hoofd in de reet van blanke spelers te stoppen.

U ziet niet alleen die voetballer die door zijn ex Sarah H. (tevens de moeder van zijn kind) beschuldigd werd van zware mishandeling en bedreiging.

U ziet niet alleen die voetballer die in een bioscoop een vrouw die op de door hem gereserveerde plek zit een beuk zou hebben verkocht.

U ziet niet alleen die oud-voetballer die samen met Patrick Kluivert de Zimbabwaanse dictator Robert Mugage witwaste door vrolijk met hem op de foto te gaan.

U ziet niet alleen die trainer/speler die met zijn club Barnet FC vanuit het Engelse profvoetbal naar de amateurs degradeerde.

U ziet niet alleen die trainer die bij de Portugese vierdeklasser SC Olhanense al na zeven maanden werd ontslagen omdat hij niet wist te promoveren met de club.

U ziet iets heel anders.

U bent altijd op zoek naar assistenten die u kunnen aanvullen.

Danny Blind, uw eerste assistent, heet niet voor niets ‘scholletje’. Waar u altijd rechtlijnig bent, is Blind een gladde glibber.

Typische voorvoetloper.

En Edgar Davids stal uw hart omdat hij soms nóg genialer is dan u.

Toen u zelf bij Sparta voetbalde, was u (ondanks de aanwezigheid van trainer/coach Barry Hughes) eigenlijk al speler/coach.

U bepaalde alles.

Maar u vond nooit een goede manier om dat in één klap duidelijk te maken aan uw medespelers en de buitenwereld.

Edgar Davids was u daarin de baas.

Die maakte in juli 2013 bekend dat hij het daaropvolgende seizoen bij Barnet FC met rugnummer 1 ging spelen.

Niet omdat hij op doel ging staan, maar omdat hij een trend wilde zetten.

Duidelijk wilde maken dat hij de absolute nummer één was.

De spelers moesten hem zelfs ín het veld “Mister Davids” noemen.

Toen u dat las, wist u: die haal ik er ooit bij als assistent!

Die is nóg meer overtuigd van zichzelf dan ik!

Precies wat dit matige Nederlands elftal nodig heeft op het WK!

En hij is nog bruin ook.

Dat krijgt u er gratis bij.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Omdat ik oprecht hoop dat u ‘ons’ die wereldtitel gaat bezorgen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Carry Knoops

Mevrouw Knoops,

Met excuses moet je zuinig zijn.

De laatste keer dat ik ze publiekelijk en welgemeend deed, was in 2014.

Aan Trijntje Oosterhuis.

Ik had in mijn dagelijkse columnpje in de treinkrant Metro in weinig vleiende bewoordingen geschreven over de speklappen op haar heupen (“dikke reet”) en de stand van haar ogen (“schele kop”).

Volledig onnodig, want het ging over haar deelname als ‘Traincha’ aan het Eurovisie Songfestival.

Dus daar heb ik een dag later op dezelfde plek mijn excuses voor aangeboden.

Als je echt in de fout gaat, moet je daar ruiterlijk in zijn, vind ik.

Ruim zeven jaar na Trijntje, bent u aan de beurt.

Ik wil u mijn welgemeende excuses aanbieden voor het feit dat ik u op deze plaats weleens ‘wormvormig aanhangsel’ (van uw man Geert-Jan Knoops) heb genoemd.

Dat deed ik de laatste keer naar aanleiding van jullie televisieoptreden bij ‘Jinek’ met Nilüfur Gündogan over de zaak tussen dat Tweede Kamerlid en haar (toenmalige) partij Volt.

Het was niet alleen beledigend van me, maar ook dehumaniserend en seksistisch.

Sorry!

Vanwaar deze excuses?

Nou, ik las dit weekend (achter de betaalmuur) een fantastisch interview van Nathalie Huigsloot met u en uw man in het Volkskrant Magazine.

Uit dat interview kwam het beeld naar voren van twee advocaten die buiten de rechtszaal bijzondere dingen hebben gepresteerd.

Toen uw ouders na de oorlog terugkwamen uit het concentratiekamp, waren zij alles kwijt. Van hun familie (vermoord) tot hun huis (ingepikt).

U zegt daarover: “‘Veel mensen kennen het posttraumatisch stresssyndroom, maar er bestaat ook zoiets als post traumatic growth potential. Dit laatste heb ik bij mijn ouders gezien. Dat je na een traumatische ervaring juist boven jezelf en je moeilijkheden kunt uitstijgen en opnieuw iets moois van je leven kunt maken.”

U wilde het voorbeeld van uw ouders volgen.

Dus ging u bijvoorbeeld op uw 22ste na een opleiding tot verloskundige zonder geld, werk en huis naar Londen om te onderzoeken of u ook met ‘niets’ kon overleven.

“Het begin was moeilijk, maar toen ik eenmaal een baan had en een plekje om te wonen, dacht ik: ok, now I’ve proved it. En toen dat was gelukt, ben ik steeds vaker dingen gaan doen waarvan anderen zeiden dat het me nooit zou lukken. Dat is mijn tweede natuur geworden.”

Vanwege uw liefde voor muziek besloot u daarna dat u naar het conservatorium wilde. U leerde viool spelen en werd negen maanden later aangenomen op het conservatorium.

Na een huwelijk met verblijf in de Verenigde Staten keerde u met drie kinderen terug in Nederland en wierp zich in de avonduren op een studie rechten, die u op uw 38ste afrondde.

Voor iemand met zo’n levensinstelling en discipline kan ik alleen maar diep respect hebben.

En dat wordt nog dieper als ik u niet beoordeel op een mal optreden met uw man en een ronduit irritante cliënte bij Jinek, maar op jullie succesvolle inspanningen voor voormalig Transavia-gezagvoerder Julio Poch.

De wijze waarop die door met name de toenmalig CDA-minister Ernst Hirsch Ballin geofferd werd om te zorgen dat de vader van koningin Máxima buiten schot zou blijven, was ronduit stuitend.

Zonder u en uw man was hij levenslang de gevangenis in gegaan.

Dankzij u en uw man heeft de Nederlandse Staat ‘slechts’ acht jaar van zijn leven vergald.

Dan maak je het verschil.

En verdien je een diepe buiging.

Ik hoop dat u mijn excuses aanvaardt.

Of er nu nog een dodelijke punchline komt omdat ik anders reputatieschade lijd?

Nee.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Omdat het netter kan dan ‘wormvormig aanhangsel’.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste donaties via Backme en incidentele donaties via Bunq. Waarvoor dank!

Aan Clarence Seedorf

Mode 2022Mode 2022

Beste Clarence,

Onwijs bedankt!

Jij hebt de wereld gisteren een beetje hoop gebracht met je mededeling dat je je hebt bekeerd tot de islam.

Veel Nederlanders die overstappen op de ‘religie van de vrede’ zorgen daarna vooral voor een bak ellende.

Neem al die blanke muurbloempjes die verliefd werden op een moslimjongen en hoopten op een huisje, boompje, beestje-leven.

En die zichzelf daarna terugvonden in Syrië, waar ze als ze niet hoefden te koken of te baren meewerkten aan de gruwelijke misdaden tegen de menselijkheid die hun eerste, tweede of derde echtgenoot er pleegde.

Of neem die Haagse politicus Arnoud van Doorn, die zijn carrière begon bij D66.

Ging na zijn bekering helemaal het verkeerde pad op.

Veroordeeld voor het lekken van geheime stukken.

Veroordeeld voor drugsverkoop aan minderjarigen.

Veroordeeld voor verboden wapenbezit.

Veroordeeld voor opruiende tweets richting “zionisten in Israël”.

En zelfs een tijdje verdacht geweest van het voorbereiden van een aanslag op premier Mark Rutte.

Dat soort types zorgt er toch voor dat je bij mensen die zich bekeren tot de islam altijd denkt: oei, als dat maar goed gaat.

Als die maar niet per ongeluk met een Kalashnikov de deur uitgaan.

Bij jou hoeven we die angst niet te hebben.

Zélfs niet als je, wat ik niet verwacht, zou radicaliseren.

Ik zeg: Liverpool, 30 juni 1996, Nederland-Frankrijk, kwartfinale EK.

Ik zeg: Bursa, 2 april 1997, Turkije-Nederland, kwalificatiewedstrijd WK.

Ik zeg: Manchester, 28 mei 2003, Juventus-AC Milan, finale Champions League.

Ik zeg: Yokohama, 14 december 2003, Boca Juniors-AC Milan, finale Wereldbeker voor clubteams.

Jij schiet toch altijd mis.

Nee, alle gekheid op een stokje: altijd goed als een man bereid is iets voor zijn echtgenote te doen.

Jouw nieuwe, de op ergens tussen 1979 en 1986 in Canada geboren Sophia Makramati, is een moslima.

En nadat ze jou heeft ingewijd in de geheimen van haar religie, ben jij ook moslim geworden.

Prima toch?

Wel heel fijn dat je (in tegenstelling tot Cassius Clay) je eigen naam hebt gehouden.

Want ‘Haidar Qaryat el Albahr’, dat zou ik niet automatisch foutloos tikken.

Rest mij na bestudering van de Instagram-foto’s van je vrouw (mirror) nog één vraag.

Koop je dat als bouwpakket of is het al afgemonteerd?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Voor de volgende onderhoudsbeurt.

Disclaimer: Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties en aankopen via Bol.com. Waarvoor dank!