Aan Rob Jetten

Beste Roborob,

Mooi toneelstukje gisteravond weer bij Op1.

Charles Groenhuijsen en Carrie ten Napel van de Staatsomroep werkten keurig het vooraf met je mannetjesmakers afgesproken script af.

Wachten op Prinsjesdag blablabla.

Schuld van Poetin blablabla.

Verantwoordelijkheid voor het oplossen van de hoge gasprijs afschuiven naar de energieleveranciers blablabla.

Bedrijven die nu exorbitante winsten maken gaan straks meebetalen blablabla.

De oude gasprijs komt nooit meer terug, want blablabla.

En tot slot mocht je proberen een krantenkop te scoren: niemand wordt deze winter afgesloten van het gas (een sigaar uit eigen doos, want wie niet kan betalen, bouwt een vette schuld op).

Ik denk dat die twee ambtenaren van de Staatsomroep na afloop de complimenten kregen van hun bazen.

Het leek net alsof ze een kritisch interview hielden.

Maar ze vroegen niet hoe immoreel het is om van alle landen om ons heen als laatste in te grijpen.

Hoe immoreel het is dat dit kabinet dankzij torenhoge accijnzen en belastingen juist het meest van alle partijen de zakken vult (en dus belang heeft bij zo laat mogelijk ingrijpen).

Hoe immoreel het is om de verantwoordelijkheid van de hoge prijzen af te schuiven op de gasleveranciers.

Hoe immoreel het is dat de prijs van elektra en gas aan elkaar gekoppeld blijft, waardoor juist jouw grote vrienden van de zonnepanelen en de windmolens ongegeneerd hun zakken vullen over de rug van burgers.

Hoe immoreel het is om telkens “Schuld van Poetin” te roepen, terwijl de gasprijzen al door het dak gingen vóór de Russische invasie in Oekraïne.

Hoe immoreel het is om die duivelse agenda van de klimaathandel en de klimaatkerk (eufemistisch ‘energietranisitie’ genoemd) autistisch door te blijven drukken.

Ze hadden, om je een beetje uit je ingestudeerde praatjes te halen, ook wel wat vuiltjes weg kunnen werken.

Waarom je afgelopen vrijdag niet bij het belangrijke overleg van de ‘energieministers’ in Brussel was, maar opeens de ministerraad prioriteit gaf.

Waarom je komende week een Kaagje doet: wel naar een of andere flutconferentie in Pittsburgh gaan, ontbreken bij de algemene beschouwingen.

Waarom je als enige van alle West-Europese energieministers pas naar de put gaat kíjken als het kalf al verdronken is (van dempen is immers nog geen sprake).

Waarom de gaskraan in Groningen vooral (goedkoop!) gas levert aan Duitsland en België.

Waarom die gaskraan niet echt open gaat voor de eigen bevolking (nádat de Groningers die daar het slachtoffer van worden allemaal een grote zak met geld hebben gekregen).

Waarom je geen sorry hebt gezegd voor het spekken van Poetins oorlogskas met die belachelijke eis aan gemeenten om hun energiecontracten op te zeggen.

Ze hadden, om je echt te ontregelen, ook een beetje kunnen gaan zuigen.

Of die halvering van D66 in de peilingen misschien gewoon ligt aan jullie totale gebrek aan voeling met mensen van vlees en bloed buiten jullie bubbel.

Of je al weet hoe je huizen kunt verwarmen met kernenergie.

Of je bekend bent met het Peter Principle.

En ze hadden het dan met wat persoonlijke dingen kunnen afmaken.

Uit de oude doos.

Of het niet onverantwoord is dat jij in je vrije tijd rondrijdt in een auto die 1 op 5 rijdt (op Super-benzine).

Of je geen spijt hebt dat je de lgbtqenzovoort-gemeenschap verloochende door met je ex en twee alibivriendinnen naar Jemen op vakantie te gaan.

En uit de nieuwe doos.

Of papa Anton en moeder Yvonne je weleens bezorgd vragen of je niet teveel onder invloed staat van die sekteleidster op die bezem.

Maar ja, zo zijn Charles Groenhuijsen en Carrie ten Napel van de Staatsomroep niet.

Het is niet voor niets de Staatsomroep.

Groetjes!

JanD

PS. Cadeautje. Voor in de handbagage als je gaat hobbyen in Pittsburgh.

UPDATE De Nare Jongens Podcast al gehoord? We deden een Toktoktok Special!

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Nieuw, tijdelijk € 19,45!)

Aan Mark Rutte

Meneer Rutte,

Ik volg met verbazing uw bezoek aan Suriname.

Eerst was er die oud-collega van u.

Desi Bouterse.

Die was zaterdag bij een demonstratie op het Onafhankelijkheidsplein in Paramaribo tegen het beleid van zijn opvolger Chan Santokhi.

U heeft veel overeenkomsten met Bouterse.

Allebei zijn jullie in 2010 aan het bewind gekomen.

Allebei hebben jullie de bevolking van jullie land meer slechts dan goeds gebracht.

Allebei zijn jullie door een rechtbank schuldig bevonden aan een ernstig misdrijf.

Je zou denken dat dat een band schept.

Ouwe maffiosi onder elkaar.

Toch zei Bouterse bij die demonstratie weinig diplomatiek: “Laat Rutte oprotten!”

Daarna was er die collega van uw vicepremier Kaag.

Ronnie Brunswijk.

Met deze vicepremier moet u toch ook een geestverwantschap voelen.

Sterker: u kunt misschien nog iets van hem leren.

Qua baantjescaroussel, bedoel ik.

Hij is nog schaamtelozer dan u.

Brunswijk zorgde als vicepremier van het kabinet Santokhi/Brunswijk dat zijn vrouw lid van de Raad van Bestuur werd en zijn broer president-commissaris van de Staatsolie Maatschappij Suriname. Verder zorgde hij dat zijn zoon Fulgence Javinde districtscommissaris van Paramaribo-Zuidwest werd en zijn dochter Fariyal Renfurm president-commissaris bij het Nationaal Vervoerbedrijf.

Toen hij daarop werd aangesproken, verzon hij geen leugens om zijn nepotisme goed te praten.

“Mijn familie mag wel meeëten”, zei hij.

En toen dit jaar herrie uitbrak omdat er bij de verdeling van grond in Sabaku Village opvallend veel percelen naar politici van de regeringspartijen gingen, zei hij: “Politici hebben ook huizen nodig”.

De les voor u: als je niet liegt, hoef je ook geen geheugenverlies te veinzen.

Enfin, de neef van onze ‘braboneger’ Steven Brunswijk moet ook al niets van u hebben.

“Wie is Rutte”, vroeg Ronnie Brunswijk provocerend.

Terwijl u nota bene midden in wat de grootste naoorlogse economische crisis in Nederland aan het worden is naar Suriname bent gegaan voor die lui!

Beetje babbelen.

Beetje de schuld op u ons nemen voor iets waar wij part noch deel aan hadden omdat we nog niet bestonden.

Beetje kijken hoeveel door Nederlandse werkenden opgebracht belastinggeld u tijdens een van uw volgende kabinetten die kant op kunt sluizen in de vorm van herstelbetalingen.

En dan laat u zich beledigen door zo’n plurk?

Een beetje kerel had zijn trip geannuleerd na de schoffering door zijn oud-collega of was met de eerste vlucht teruggevlogen na de provocatie van de zittende vicepremier.

Een vent met ballen had ‘m opgepakt, in een van Frits Huffnagel geleend setje boeien geslagen, in een kist gestopt en meegenomen naar Amsterdam om ‘m over te dragen aan onze minister van Justitie en Veiligheid Dilan Yesilgöz.

“Keihard aanpakken dat tuig!”

Interpol zoekt ‘m namelijk.

Hij moet hier nog acht jaar de cel in wegens cocaïnesmokkel.

Ligt dat diplomatiek een beetje lastig?

Ach, dat soort gedoe is ook te voorkomen.

En nog makkelijk ook.

Je kunt als leider van een beschaafd land als Nederland namelijk ook níet naar zo’n bananenrepubliek gaan om zoete broodjes te bakken als je eigen huis in brand staat.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Dan snapt u het misschien een beetje.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door losse donaties via Bunq en maandelijkse donaties via Backme. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Nieuw, tijdelijk € 19,45!)

Aan Thierry Baudet

Beste Thierry,

Wat ben je toch een ongelooflijke lul.

Twee dagen geleden steunde ik je nog in je strijd tegen acht van je ‘collega’s’.

Dit zijn de namen: Sophietje Tassendrager (VVD), Jan Paternotte (D66), Pieter Heerma (CDA), Gert-Jan Segers (Christenunie), Jesse Klaver (GroenLinks), Attje Kuiken (PvdA), Esther Ouwehand (PvdD) en Laurens Dassen (Volt).

Die acht wilden je via het College van Onderzoek Integriteit van de Tweede Kamer een tijdje kaltstellen als Kamerlid.

Omdat je, zoals zoveel Kamerleden, het register van nevenfuncties, reizen en geschenken weigert in te vullen.

Mijn aversie tegen dat soort NSB-gedrag was sterker dan de angst voor FvD’er te worden uitgemaakt, dus ik schreef je een ‘ondersteuningsverklaring’.

Nog geen twee dagen later had ik al spijt.

Want wat zette je gisteravond, op 9/11, de dag dat de aanslagen in de VS op 11 september 2001 werden herdacht, op Twitter?

Een poll met de vraag: “Wie van mijn volgers gelooft het officiële 9/11 narratief?”

Ik wilde eerst anwoorden: Geert Wilders.

Maar die volgt alleen Snoetje en Pluisje.

Die had eerder op de dag getwitterd: “21 years ago today, nineteen muslim terrorists attacked the free world. Let us never forget the true face of evil and protect our freedom!”

Waarom in het Engels?

Hij heeft nogal wat internationale volgers.

Vooral in Pakistan, naar het schijnt.

Maar goed, uit jouw vraagstelling bleek dat jíj in ieder geval niet in “het officiële 9/11 narratief” gelooft.

Omdat jij ook wel snapt dat zélfs jouw volgers geloven dat er op 10 september 2001  in het vierkant tussen Vesey Street, de West Side Highway, Liberty Street en Church Street nog wel twee hoge torens stonden en op 12 september 2001 niet meer, nuanceerde je je vraag later.

Je schreef: “Toelichting: ik bedoel het verhaal van die 19 zogenaamde moslim-kapers, van de boeings enzo die zogenaamd in gebouwen en in de grond in Pennsylvania zouden zijn geknald, van de gevonden paspoorten en het verhaal van die gast met die nierdialyse in een grotje in Afgha. Dat verhaal.”

Ofwel: dat die torens weg waren, ontken ook jij niet.

En dat er elders ook nog wat schade was, wil je ook wel toegeven.

Maar… of je volgers toch even jouw inside job-gevoel wilden bevestigen.

Nou, dat was niet tegen dovemansoren gezegd.

Ze rukten zich los van hun YouTube-film over de platte aarde.

Ze stapten op Telegram uit het draadje over de laatste verblijfplaats van Elvis Presley.

En ze vergaten zelfs even hoe een stel bekende VVD-homo’s zich in een Amsterdamse villa tegoed deed aan eerst de levende lichaampjes en daarna het bloed van verdwenen weesjongetjes.

Ze drukten massaal op het vakje voor ‘Nee man, tuurlijk niet!’.

Tweederde van je volgers.

Weet je wat ik nou zo raar vind aan complotdenkers, Thierry?

Je kunt ze de gekste dingen wijsmaken, behalve dingen die echt waar zijn.

Als je ze vertelt dat jij de Messias bent die Nederland komt redden van de ondergang, dan zeggen ze: “Ja, ik geloof het.”

Maar als je ze vertelt dat jij door je narcistische persoonlijkheid en je onverklaarbare trouw aan kleuters in je partij die met het nazistische gedachtengoed heulen de kans om echt iets te veranderen in dit land definitief hebt verspeeld, dan zeggen ze: “Nee man, tuurlijk niet!”

Want dat “heb niet op YouTube gestaan”.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Al zal het een paarl voor het zwijn zijn.

PS2. Het was weer bal, gisteren in de Bassie en Jan Moskee. De D66-sekte stond centraal.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Nieuw, tijdelijk € 19,45!)

Aan de Kamerleden

Films en seriesFilms en series

Beste Kamerleden,

Koning Armoe klopt inmiddels bij miljoenen Nederlanders op de deur.

Het lijkt er sterk op dat het kabinet die miljoenen Nederlanders met Prinsjesdag gaat vertellen dat het een klein deel van hen, de armste armen, ná oud en nieuw een aalmoes gaat toewerpen.

Niks in september 2022.

Niks in oktober 2022.

Niks in november 2022.

En niks in december 2022.

Wel íets vanaf januari 2023 (die sigaar uit eigen doos, gefinancierd uit de hogere belastingen en accijnzen die al vele maanden bij Sigrid Kaag tegen de plinten klotsen).

Een blinde ziet nog dat hier een put gedempt gaat worden als het kalf verdronken is.

Sterker: slechts een deeltje van de put.

En het kalf loopt de put niet in, voor-ie gedempt gaat worden, maar wordt er doelbewust in gedreven door de boer.

(Als de ‘boer’ er eentje is van D66: nog met satanisch genoegen ook)

Weten jullie wat die blinde waar ik het over had, zou zeggen?

“Wij laten geen kalf vallen!”

“Dempen die put!”

“Nu!”

Die houding ontbreekt bij meer dan de helft van de Tweede Kamer: de Kamerleden van de coalitie.

De buiglaven van VVD, D66, CDA en Christenunie.

Die zullen gewoon de mantra’s van Pinokkio, de Haatheks, Wopperdepop en de Meloenenslikker kopiëren.

“Wachten tot Prinsjesdag is nu eenmaal traditie in dit land, blablabla…”

Honderdduizenden gezinnen afsluiten van het gas niet.

Maar dat boeit die Kamerleden van de coalitie niet.

Die boeit, met die schamele ‘schadeloosstelling’ van ze, alleen hun eigen ‘armoedeval’ na eventuele verkiezingen.

Alsof zij van eerst een jaar 80 en dan nog minimaal een jaar 70 procent van dik 10.000 euro in de maand kunnen rondkomen…

Die houding dat nú moet worden ingegrepen is er wel bij een kleiner deel van de Tweede Kamer: de oppositiepartijen.

Die roeptoeteren wel.

“Boehoehoehoehoe!”

“Niet lief dat het kabinet wacht tot Prinsjesdag!”

“De kalveren slapen er niet van!”

Of het kabinet daar van schrikt?

LOL.

Dat zegt: “En toch gaan wij de put niet dempen en al helemaal nu niet en zeker niet voor alle kalveren.”

Je zou kunnen zeggen dat dan sprake is van een patstelling.

Waarin iedereen weet dat de Kamerleden van de oppositiepartijen aan het eind van de winter bij heel veel niet of slechts deels gedempte putten gaan kijken, liefst met een televisieploeg in hun nek.

Dat ze dan de verdronken kalverlijken gaan tellen.

En dan oprecht boos en/of verdrietig in de camera kijken en “Zie je wel!” gaan roepen.

Om vervolgens (na de ‘welverdiende’ kerstvakantie van vrijdag 23 december tot en met maandag 16 januari uiteraard) over te gaan tot de orde van de dag.

Want ja, “zo werkt het nu eenmaal in een parlementaire democratie”.

De coalitie-Kamerleden dronken een glas, deden een plas en lieten alles zoals het was.

Ik neem het die karakterloze ja-knikkers niet eens zo heel kwalijk.

We blijven het land dat relatief de meeste Joden naar de gaskamers stuurde, nietwaar?

Zoiets zit in de genen.

Maar de oppositie-Kamerleden dronken evengoed een glas, deden evengoed een plas en lieten alles evengoed zoals het was.

Mijn stelling is dat alle Kamerleden van de oppositie die de derde dinsdag van september meewerken aan die poppenkast met Willem-Alexander en Maxima áf zijn.

Janken op televisie, populistische berichtjes plaatsen op social media en rituele dansjes doen in de Tweede Kamer, het zal het vertrouwen van de bevolking in de politiek niet terugbrengen.

Het is tijd voor een écht signaal van solidariteit met de Nederlandse bevolking.

Dus massaal wegblijven daar.

En bij de algemene politieke beschouwingen.

Doe die maar schriftelijk af.

Maakt toch geen zak uit voor de richting put gedreven kalveren.

Zet dat gajes maar voor schut tegenover de hele wereld.

Gaat niet gebeuren hè?

Nog geen omgekeerd vlaggetje op een hoedje.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Misschien is het toch nog niet te laat.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Nieuw, tijdelijk € 19,45!)

Aan Thierry Baudet

Beste Thierry,

Gefeliciteerd!

Je hebt Sophietje Tassendrager (VVD), Jan Paternotte (D66), Pieter Heerma (CDA), Gert-Jan Segers (Christenunie), Jesse Klaver (GroenLinks), Attje Kuiken (PvdA), Esther Ouwehand (PvdD) en Laurens Dassen (Volt) weer eens aan het stampvoeten gekregen.

Ze zijn boos dat het College van Onderzoek Integriteit van de Tweede Kamer niet meewerkt aan het tijdelijk kaltstellen van jou als Kamerlid.

Begin dit jaar (22 februari) had dat college jou na een klacht van één burger berispt omdat je weigerde je activiteiten bij Forum voor Democratie BV en THPB Media BV op te laten nemen in het register van nevenactiviteiten en giften van Kamerleden.

De eerste BV is de commerciële tak van de partij waarvan je de leider bent.

Voor inkomsten uit stickers, boeken en T-shirts.

De tweede BV is je persoonlijke BV.

Voor je inkomsten uit het schrijven van boeken en ‘podiumkunsten’.

Beide gevestigd op de Herengracht 74 in 020, in jullie partijkantoor.

Na die berisping deed je… niets.

Je vond dat je als Kamerlid “vrij moest kunnen opereren” en had dus lak aan de Gedragscode die voor Tweede Kamerleden geldt.

Ze konden je rug op.

De fractievoorzitters van de acht partijen meldden zich vervolgens op 21 juni ook bij dat College van Onderzoek Integriteit van de Tweede Kamer.

Ze wilden dat het College jou zou veroordelen voor het lak hebben aan die berisping.

Met een uitspraak van het College konden ze je dan voor minimaal een maand letterlijk monddood maken in de Tweede Kamer; je zou alleen je stemrecht houden, maar je spreekrecht verliezen.

De drie leden van het College (voormalig Staatsraad mr. S.J.E. Horstink-von Meyenfeldt, voormalig Kamer-griffier drs. F.M.H. van Dijk en

Universitair docent dr. P. Overeem) hebben nu bekendgemaakt dat die acht fractievoorzitters ook hun rug op kunnen.

In fatsoenlijker Nederlands: ze hebben de klacht niet ontvankelijk verklaard, omdat ze niet bevoegd zouden zijn er een uitspraak over te doen.

En nu zijn die acht boos.

Wie heeft vervolgens het hoogste woord namens die acht?

D66-Kamerlid Joost Sneller.

“Ik vind het onverteerbaar dat de regels het niet toelaten dat er steviger kan worden ingegrepen. Als de regels toelaten dat een aanwijzing wordt genegeerd, moeten we zien wat we daaraan kunnen doen. Ik laat het er dan ook niet bij zitten.”

Wat hij daarmee bedoelt?

Dat hij in de herfst de regels zodanig wil aanpassen dat een Kamerlid dat niet transparant is over zijn neveninkomsten alsnog kan worden geschorst.

Want Barbertje moet hangen.

Althans: Barbertje Baudet.

Want toen D66-leider Alexander Pechtold die omkoopneukhut die hij van een Canadese diplomaat cadeau kreeg niet opnam in het register van nevenactiviteiten en giften, hoorden we D66 natuurlijk niet.

Dat had allemaal niets te maken met zijn werkzaamheden.

Die kreeg hij helemáál niet vanwege zijn stemgedrag over bijvoorbeeld handelsverdragen met Canada.

Dat was omdat hij de plantjes water gaf als die Canadese diplomaat zelf elders op de wereld vertoefde.

Doen Canadezen namelijk altijd, huizen weggeven aan mensen die hun plantjes verzorgen.

Goed dat jouw vette schnabbels weer eens aantonen wat een hypocriet volk er in meerderheid in de Tweede Kamer zit.

In meerderheid, ja.

Want die acht partijen hebben gezamenlijk maar liefst 100 zetels.

En als Nilufer Gündogan (verhuurder van een tweede woning, waarvan ze de inkomsten volgens het register weigerde op te geven) niet aan haar boek had zitten schrijven, hadden 101 Kamerleden jou monddood willen maken.

En als Sylvana Simons (directeur/eigenaar van Oema Creations, waarvan ze de inkomsten volgens het register weigerde op te geven) niet ziek, zwak of misselijk was geweest zelfs 102 zetels.

Misschien kunnen die Kamerleden van coalitie- en meelooppartijen eens gaan zorgen dat de clusterfuck aan échte crises in dit land wordt aangepakt.

Voor het te laat is.

Als het al niet te laat is.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Kun je met die dik 75.000 euro aan schnabbels per jaar best zelf betalen, maar het is nou eenmaal traditie.

Disclaimer: Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Nieuw – Fuck You All – € 20,95!)