Van Kees, aan Volkert

Sale juli 2019

Hooooooiiiii Volkert,

Hiepe…

O wacht, een mailtje van mijn broer Jan van gisteravond laat.

Even lezen.

Zo terug.

(…)

Ben ik weer!

Weet je wat-ie schreef?

“Dooie!

Ik zit me hier in Denemarken nu al drie dagen de kolere te ergeren in mijn tentje aan de manier waarop je mijn site misbruikt om types als Jesse Klaver, Lilianne Ploumen en Frans Timmermans veren in hun reet te steken.

Het is helemaal niet erg dat je mijn trouwe lezers laat zien hoe de hersenen werken van een ambtenaar die alleen een 1, 2 en 3 op zijn afstandsbediening ontdekte, die een abonnement op de Volkskrant heeft en die na Hyves gestopt is met social media.

En hoe het wereldbeeld van zulke mensen er uitziet.

Wellicht dat ze dan een beetje snappen hoe het kan dat geesteszieke aandachtsjunks als Anne Fleur Dekker door de de ballotage van redacties komen, dat de voormalige paaldanseres Sylvana Simons gewoon een met 24 andere randdebielen gedeelde zetel in de Amsterdamse gemeenteraad weet te behalen en waarom zich misdragend moslimtuig ‘jongeren’ genoemd moet worden in plaats van ‘zich misdragend moslimtuig’.

Verbinding, jeweetzelluf!

Maar ik ga je nu toch waarschuwen, broer.

Als ik morgenochtend mijn tentje open rits en jij achter de gebreide broek van mijn favoriete schoonzus vandaan bent gekropen en bij je kopje rooibosthee, je bammetje met kaas en je schaaltje sojameuk dit mailtje leest, is het 9 juli.

En ik weet wat een zacht ei je bent.

Dus ik waarschuw je.

JE WAAGT HET NIET!!!

JE HEBT NIET HET GORE LEF!!!

Groet,

JanD”

Snap jij nou wat-ie bedoelt, Volkert?

Ik heb werkelijk geen idee.

Enfin, we moeten de stemming niet laten verpesten door de vakantieganger.

Het is inderdaad 9 juli.

Je hebt al die bedreigingen maar mooi overleefd nadat je betrokken was geraakt bij dat vervelende schietincident in Hilversum, waarvan je ook zonder morren de consequenties hebt aanvaard en waarvoor je je straf hebt uitgezeten.

En je bent 50!

Dat is tegenwoordig met die loslopende PVV’ers en FvD’ers op straat een héle prestatie.

Dus: hieperdepiep, hoera!

Groetjes,

Kees

PS. Hij schreef ook nog dat de mensen kunnen dóneren, sponséren of ábonneren. Alsof jij daar vandaag tijd voor hebt.  Taart!

 

Aan Ferd Grapperhaus

Bouwmarktcampagne 2019

Meneer Grapperhaus,

Als oudere mensen zinnen beginnen met ‘Ik weet nog wel dat…’ en het gaat niet over de Tweede Wereldoorlog of de Watersnoodramp, dan volgt er meestal een verhaal over iets wat het leven van de mensen mooier heeft gemaakt.

De komst van de telefoon. (Kleuren)televisie. Een autootje voor iedereen. Centrale verwarming. Internet. Koelkast. De mobiele telefoon. De vrije zaterdag. Wasmachines. Het zebrapad. De AOW. Vakanties. Vakanties naar het buitenland. En zo kan ik nog wel even doorgaan.

Er groeit nu een generatie op die later in het ‘Opa, vertel nog eens…’- of ‘Oma, vertel nog eens…’-segment heel andere dingen gaat opnoemen.

Die gaat het hebben over een overheid die in principe over ieders organen kon beschikken.

Over een overheid die iedere ingezetene een nummer gaf.

Over een overheid die vaccinatie verplichtte.

Solden juli 2019

Over een overheid die het contant geld in de ban deed.

Over een overheid die op elke straathoek camera’s heeft opgehangen (die nogal selectief werkten).

Over een overheid die kon meekijken op je computer.

Over een overheid die klokkenluiders aangaf bij de politie.

Over een overheid die misdaadcijfers wegmoffelde.

Over een overheid die oudjes vanaf 70 jaar met een kwaal door een geriater ‘uitbehandeld’ liet verklaren.

Over een overheid die de agressor in een rassenstrijd faciliteerde.

Over een overheid die criminelen gratis huisvesting, gratis zorg en gratis geld gaf.

Over een overheid die huizen binnenviel waar de bewoners weigerden om hun gasafsluiting vrijwillig dicht te draaien.

En, zo bleek gisteren, over een overheid die verplicht DNA ging afnemen en opslaan van mensen die niet eens werden verdacht van een misdrijf, laat staan waren veroordeeld.

Zei ik ‘Opa, vertel nog eens…’ en ‘Oma, vertel nog eens…’?

Dat zijn woorden die je tegen die tijd nooit meer zult horen.

Want die bewakingscamera’s op iedere straathoek zijn dan door de overheid al lang vervangen door meeluister- en meekijk-apparatuur in alle huizen (de overheid noemt dat “slimme apparaten”) die feilloos registreren wanneer opa en oma hun vrijheid van meningsuiting (de overheid vindt die “heel belangrijk”) misbruiken om de overheid te schaden.

Dus opa en oma vertellen tegen die tijd helemaal niets meer.

Als ze zich aan alle regels houden, hebben ze namelijk van de overheid níets te vrezen…

Groet,

JanD

 

Aan de burgemeester van Amsterdam

(Noot voor de fotoredactie: bij de man rechts graag nog een balkje)

Mevrouw Halsema,

Theo van Gogh regisseerde in 2004 de korte film ‘Submission part 1’ van de afvallige moslima Ayaan Hirsi Ali.

Van een ‘part 2’ kwam het nooit.

In de brief die moslimterrorist Mohammed Bouyeri op 2 november van dat jaar aan de Linnaeusstraat met een mes in de borst van de door hem zojuist omgelegde Van Gogh prikte, bedreigde Bouyeri Ayaan Hirsi Ali met de dood. Van Gogh was volgens Bouyeri, net als Hirsi Ali, “een vijand van de islam” en had dus de eerste in een reeks moeten worden.

Theo van Gogh was een makkelijk doelwit voor de moslimterrorist.

Hij zag er namelijk nogal herkenbaar uit.

En niemand fietst sneller dan een kogel.

Ik wil maar zeggen: in de radicale islamitische wereld kijken ze niet op een dooie meer of minder als het gaat om mensen die ‘de goede zaak’ verraden.

Radicale moslims die deradicaliseren, zijn voor de Bouyeri’s van deze wereld, en voor de geestelijk leiders die dat soort vullis inspireren, ook een doelwit.

Zo houdt de AIVD al jaren ene Jason Walters (Abu Mujahied Amrikie) in de gaten.

Walters was, net als Bouyeri, lid van de Hofstadgroep. Nadat hij in 2013 een lange gevangenisstraf wegens het gooien van een handgranaat naar een arrestatieteam en het lidmaatschap van een criminele organisatie had uitgezeten, deradicaliseerde hij.

Sindsdien is Walters regelmatig in de media geweest. Uit angst voor aanslagen op zijn leven uit de radicale moslimhoek altijd onherkenbaar.

Maar nu is het leven van Walters alsnog extra in gevaar gebracht.

Er is namelijk een filmmaker die hem tussen 2013 en 2015 een aantal keren sprak. Die, volgens Walters (en de Reclassering), afspraken over veto-recht en het onherkenbaar maken van Walters aan zijn laars lapte. En die glashard zou liegen over de inschatting van Walters’ risico’s door de AIVD. Of de NCTV, whatever.

Daardoor is de film in Denemarken al te zien geweest met een volledig herkenbare Jason Walters. In de Nederlandse versie is hij inmiddels alsnog ‘geblurd’, maar het leed is natuurlijk al geschied.

Moslimterroristen hebben ook internet.

Die filmmaker krijgt in alle Nederlandse media deze week ruim baan om zijn film te promoten en zijn frustratie te uiten over het feit dat Jason Walters zich in 2015 terugtrok uit het project.

Die publiciteitshausse heeft de filmmaker niet te danken aan de kwaliteit van de film. Want die kreeg maar twee sterren in NRC Handelsblad en de Volkskrant.

Dus aan iets anders.

Ik vermoed: aan het feit dat de filmmaker, Robert Oey, de man is van de burgemeester van Amsterdam.

Zo werkt dat bij de Staatsomroep en de mainstream media.

En nu maar hopen dat Jason Walters niet door uw lieve stad gaat fietsen, net als Theo destijds…

Groet,

JanD

PS. Wilt u dat ik dit soort sympathieke kattebelletjes blijf schrijven? Dat kan! Wilt u juist liever dat ik er mee stop? Dan zijn er vast zát mensen die dat zullen verhinderen 😉

 

Aan John Jorritsma

Zomer 2019 - Zomer Vieren

Meneer Jorritsma,

Denkt u nog weleens terug aan uw vorige baan, Commissaris van de Koning in Friesland?

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij Omrop Fryslân het startschot van de Mar-athon Sneek kunnen lossen. In plaats daarvan moest u de politie in de plaats waar u nu burgemeester bent, Eindhoven, op bevel van Oemmah Nederland opdracht geven om twaalf mensen die foldertjes wilden uitdelen in de wijk Woensel te arresteren.

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij de SBS6 Elfstedentocht-zwemmer Maarten van der Weijden in Sloten kunnen onthalen. In plaats daarvan moest u de politie op bevel van Denk-voorman Tunahan Kuzu laten wegkijken bij Turkse stenen- en eierengooiers in de wijk Woensel die de Grijze Wolven-‘groet’ brachten.

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij de Lemster Courant van het zonnetje kunnen genieten tijdens een rondvaart op de LE 50 met de Lemster Visserijdagen. In plaats daarvan liet u de politie op bevel van de Verenigde Naties in het kader van het Verdrag van Marrakesh een journalist die in het bezit was van de Nationale Politieperskaart oppakken.

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij de NOS Elfstedentocht-zwemmer Maarten van der Weijden in Stavoren kunnen onthalen. In plaats daarvan moest u op bevel van de Moslimbroederschap een persbericht aan de politie dicteren, waarin wordt verklaard dat de islamitische stenen- en eierengooiers niet zijn opgepakt omdat niemand gewond raakte. Als die er al waren hè, stenen- en eierengooiers, áls die er al waren…

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette de snelboot naar Terschelling kunnen nemen om vol in beeld bij de Japanse televisieploeg die u ‘toevallig’ tegen het lijf liep even een staartje mee te pikken van het Oerol-festival. In plaats daarvan moest u op bevel van het Ministerie van Veiligheid en Justitie liegen dat er nader onderzoek naar die kneusjes die stenen en eieren gooiden zal worden gedaan.

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij de NOS, SBS6 én de BBC Elfstedentocht-zwemmer Maarten van der Weijden in Hindeloopen kunnen onthalen. In plaats daarvan moest u op bevel van het Ministerie van Binnenlandse Zaken zélf bellen met Twitter, om te eisen dat dat bedrijf het account van Oemmah Nederland niet offline zou halen, nu daar keurig een vermeend privé-adres van Pegida-voorman Edwin Wagensveld werd gepubliceerd.

U hád vannacht, nadat u samen met uw echtgenote Georgette in uw geboortestad Bolsward Elfstedentocht-zwemmer Maarten van der Weijden de nacht in had gezwaaid én afscheid had genomen van de acht documentairemakers van over de hele wereld die het drukke leven van de Friese Commissaris van de Koning gedurende een jaar vastleggen, lekker vertrouwd op landgoed Lauswolt kunnen overnachten. Niet zo ver van de oude woning in Tytsjerk. In plaats daarvan schrok u vannacht wakker uit een nachtmerrie, waarin Edwin Wagensveld lachend 365 meldingen per jaar kwam doen van demonstraties, manifestaties en flyer-acties in uw stad Eindhoven met als doel om aan te tonen wie inmiddels de échte baas van Eindhoven is (spoiler: het moskeebestuur).

En wat krijgt u terug voor al die moeite?

Woensdag komen wat bebaarde jurken van de Al-Fourqaan moskee u op het stadhuis een tevredenheidscertificaat overhandigen.

De huisfotograaf van de gemeente zal het tafereeltje vastleggen voor de fotoalbums die Georgette sinds uw trouwdag op 1 juni 1979 zo plichtsgetrouw vult.

En voor Al Jazeera.

Kleine domper op de feestvreugde: Georgette mag niet op de foto, want vrouw.

Al zult u zich ongetwijfeld binnen een seconde manmoedig over die teleurstelling heen zetten.

Voor volk en vaderland!

Oant sjen.

JanD

UPDATE Kijk, dat is actie. Exact een maand na dato wordt de knullen gevraagd of ze alsjeblieft even willen langskomen op het bureau.

 

Aan GroenLinks-wethouder Jorrit Nuijens

Zomer 2019 - Zomer Vieren

Beste Jorrit,

That escalated quickly.

Zo ben je een alleen lokaal bekend gemeenteraadslid voor GroenLinks in Amsterdam.

Zo ben je een GroenLinks-wethouder uit Diemen die vlak na zijn aantreden de landelijke pers haalt als hij zijn excuses aan VVD en CDA moet aanbieden omdat hij die partijen ‘fascistoïde’ heeft genoemd toen ze nieuwkomers die niet aan hun inburgeringsplicht voldoen hun stemrecht wilden ontnemen.

Zo ben je die GroenLinks-wethouder uit Diemen die op Twitter bekend staat als een irritant zuigertje dat zijn temperament maar niet onder controle krijgt en bijvoorbeeld deze week het Amsterdamse ChristenUnie-raadslid Don Ceder (kind van een Surinaamse vader en Ghanese moeder) ‘white privilige’ verwijt.

En zo ben je de GroenLinks-wethouder uit Diemen die heel Nederland leert kennen als Telegraaf-verslaggever Mike Muller filmt hoe je je verzet tegen je arrestatie wegens overlast op een terras. En hoe je je neerbuigend gedraagt tegenover de agenten die gewoon hun werk doen als ze een doorgesnoven kneus willen arresteren.

Het zijn zes ontluisterende minuten, voor jou én voor de partij die jou op het schild gehesen heeft in eerst Amsterdam en later Diemen en die toch al in razend tempo glans aan het verliezen is.

Tot zover vond ik het als ‘chroniqueur van de gekte’ vooral smullen.

Maar toen las ik dat je op het politiebureau nóg niet klaar was met je wanstaltige gedrag.

Ik ben vroeger voetbalscheidsrechter geweest én ik ben goed opgevoed door mijn ouders, dus ik weet wat het laagste van het laagste is dat een mens kan doen: een ander in zijn gezicht spuwen.

En dat deed jij dus op het bureau.

Bij een agent.

Ik hoor het mijn moedertje nog zeggen, ergens in de jaren ’70, toen ze getuige was geweest van zo’n spuugincident. “Iemand in zijn gezicht spuwen, dat dóe je gewoon niet. Wálgelijk. Het smerigste van het smerigste. Bah, bah, bah!”

En dat was dus vóór we überhaupt hadden gehoord van het hiv-virus.

Dus hoe ze nú over jou zou oordelen, laat zich raden.

Als ik de agent in kwestie was, zou ze me, ondanks het verwaarloosbare risico op overdracht, ongetwijfeld sméken om voor de zekerheid een hiv-test te doen.

Gelukkig ben ik die agent niet.

Want ik denk dat je dan de eerste maanden je eten via een infuus toegediend zou krijgen en ik de Rijksrecherche op mijn dak zou krijgen voor het neerhoeken van een GroenLinks-wethouder uit Diemen.

Vuile, vieze, smerige ransaap dat je d’r bent.

Groet,

JanD

UPDATE GHB? LOL! En twéé bespuugde agenten. Toe maar… Overigens, voor de kneuzen die niet goed kunnen lezen: ik zeg hierboven nergens iets over homoseksualiteit. Dat is ‘invulling’. Waar ik wel wat over zeg, staat er duidelijk)

UPDATE 2: Hoppa. Aan de wachtgeldtiet!

UPDATE 3: Jaartje werk, twee jaar wachtgeld.