Aan het Kaagmens

Kaagmens,

Als zelfs voormalige fangirl Eva Jinek het zat is…

Ze vroeg u gisteravond naar dat ‘nieuwe leiderschap’ van u.

Volgens Eva Jinek totaal mislukt, als het vertrouwen in het kabinet in het algemeen en dat in u in het bijzonder tot ver onder het vriespunt is gedaald.

Lager dan ooit.

U zag dat anders.

Dat ‘nieuw leiderschap’ was juist hartstikke geslaagd!

Want we hadden allemaal niet door wat dat ‘nieuw leiderschap’ nou precies inhoudt.

U definieerde het als volgt: “Nieuw leiderschap is wat mij betreft hoe we het coalitieakkoord hebben uitonderhandeld.”

LOL.

Ik kan me nog goed herinneren hoe dat coalitieakkoord werd uitonderhandeld.

Eerst moest die vervelende vlerk Pieter Omtzigt van u worden kalltgestellt, want fans only in Kaag 1.

Toen moest de Christenunie, die roestende auto van Gert-Jan Segers, van u naar de sloop, want anders zou het oude leiderschap gewoon worden voortgezet.

Toen moesten PvdA en GroenLinks zich van u aan elkaar vastketenen om samen met u een (nog) sterker links blok in Rutte 4 te vormen.

Toen liet u uw magere mannetje Sjoerd W. Sjoerdsma naar de media lekken dat informateur Johan Remkes ook onder werktijd een zuipschuit was.

Toen Wopke Hoekstra van het CDA toch nog een ritje wilde maken met die roestige auto van de Christenunie, haalde u ‘m van de sloop.

Toen konden PvdA en GroenLinks doodvallen en kregen hun fractievoorzitters Lilianne Ploumen en Jesse Klaver nog geen belletje of sms’je met uitleg van u, laat staan iets van een spijtbetuiging.

Toen zette u iemand die nog geen sergeant van een generaal kon onderscheiden op Defensie en uw tassendrager Roborob ‘Ik zie niet hoe je een huis kunt verwarmen met kernenergie’ Jetten op Klimaat Hobby en Energie.

En ging u zelf -LOL- Financiën doen.

Faal op faal op faal op faal op faal op faal op faal op faal.

Eigenlijk is maar één ding gelukt: het kalltstellen van Pieter Omtzigt.

Die kreeg u letterlijk de Ziektewet in.

Nou ja, er is nog wel iets gelukt.

U heeft Mark Rutte, die per se dat record als langstzittende premier wilde afpakken van Ruud Lubbers, zo het mes op de keel gezet, dat hij bij het kruisje tekende onder een regeringsakkoord dat sprekend leek op het D66-verkiezingsprogramma.

U heeft Mark Rutte zijn laatste stukje bal ontnomen.

Mark Rutte is nu een eunuch.

Úw eunuch.

En het land is naar de kloten.

Dat zelfs een overduidelijke fangirl als Eva Jinek zich dat nu realiseert, is waar de Nederlandse bevolking zich maar aan vast moet klampen.

De wielen van de platte boerenkar worden gesmeerd.

De pek is besteld.

De veren worden verzameld.

Dit was uw eerste Prinsjesdag als minister van Financiën.

En tevens uw laatste.

Ik voel het aan mijn water…

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Hierna hopelijk alleen nog eentje bij uw afscheid.

PS2. Aflevering 82 van de Nare Jongens Podcast ging uiteraard ook over Prinsjesdag.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie, tijdelijk 19,66 euro)

Aan Alexander Pechtold

Meneer Pechtold,

Daar was-ie weer!

Uw naam.

Hij is gevallen.

Als kandidaat om Dick Benschop op te volgen als CEO van Schiphol.

Je zou verwachten dat de Raad van Commissarissen van de nationale luchthaven na Dick Benschop eens geen politicus gaat aanstellen, maar iemand die operationeel goed is.

Iemand die niet de weg weet naar vergaderingen van het World Economic Forum in Davos, maar die de tent operationeel kan leiden.

Die, zeg maar, zorgt dat de vliegtuigen op tijd vertrekken.

Mét de passagiers.

En mét de koffers.

De doorgaans goed geïnformeerde luchtvaart-verslaggever van de Telegraaf,  Yteke de Jong, noemde in dat verband bij Vandaag Inside de namen van probleemoplosser Pier Eringa (oud-NS, oud-ProRail, oud-politiebaas en thans ziekenhuisbestuurder) en Paul Riemens, een man die decennia bij de Lucht Verkeersleiding Nederland werkte en sinds 2016 baas is van de RAI.

Mannen die wat kunnen.

Waarom dan toch úw naam viel?

Omdat de Nederlandse Staat voor 69,77 procent eigenaar is van Schiphol.

En omdat staatsdeelnemingen vallen onder de minister van Financiën.

En omdat de minister van Financiën D66-voorvrouw Sigrid Kaag is.

Kaag heeft formeel niets te vertellen over de benoeming van de CEO van Schiphol, maar dat zal haar er niet van weerhouden zich te bemoeien met de benoeming van de CEO van Schiphol.

Ik zou het persoonlijk schitterend vinden als u inderdaad benoemd wordt tot opvolger van Dick Benschop.

Ten eerste omdat er dan een andere baas komt bij de rijbewijsfabriek CBR.

Eentje die die tent wel operationeel kan leiden.

Ten tweede omdat u dan veel zichtbaarder door de mand zult vallen.

Bij het CBR kon u redelijk in de luwte de bizarre wachttijden voor examens en verlengingen níet oplossen. Daar staan niet dagelijks de televisie-camera’s op. En de Telegraaf heeft geen ‘rijbewijs-verslaggever’. Schiphol is wat dat betreft duizend keer groter dan uw huidige werkgever en op het boegbeeld wordt in tijden van chaos ‘gejaagd’ door de media.

Ten derde omdat we mogen aannemen dat de media eindelijk ook in die zaak gaan duiken die in april dit jaar volledig ondersneeuwde doordat tv-persoonlijkheid Johan Derksen iets over een vrouw en een kaars vertelde in Vandaag Inside.

U weet het vast nog wel.

Er was een anoniem blog opgedoken van een vrouw die zei het slachtoffer te zijn van een bekende D66’er: u.

De schrijfster van het blog meldde dat u haar acht jaar geleden heeft verkracht.

Ze beweerde dat ze niet de enige was.

Dat het bestuur van D66 een eerdere melding van haar negeerde.

Dat u meer vrouwen het bed in heeft gelokt met mooie carrièrebeloftes, zoals een verkiesbare plek op de kandidatenlijst voor de Tweede Kamer.

Dat u met uw zogenoemde ‘Pechtold-boys’  (D. en R.) een lijst bijhield waarop jullie de vrouwen die jullie ‘hadden gehad’ een rapportcijfer gaven voor hun prestaties in bed.

De vrouw was geen lid meer van D66 en kon daardoor niet meer terecht bij de Commissie Integriteitsonderzoeken.

Daardoor kon partijleider Sigrid Kaag, die toen net beschadigd uit de affaire rond uw vriend Frans van Drimmelen was gekomen, die zaak lekker liggen waar-ie lag: in de doofpot.

Tot opluchting ook van de systeemmedia, die zich veel liever op de provocateur Johan Derksen wierpen dan op een man aan wie de machtigste vrouw van Nederland schatplichtig was.

Maar als u de hoogste baas van Schiphol wordt, zullen de schijnwerpers van de media ongetwijfeld wél uw kant op draaien.

En niet alleen die van de roddelpers.

Want één keer de koffer van Sander Schimmelpenninck te laat op de bagageband en zelfs de Volkskrant opent de jacht op u…

Groet,

JanD

PS. Cadeau! Om straks te draaien op uw nieuwe kantoor.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Nieuw, tijdelijk € 19,45!)

Aan Tim Hofman

Beste Tim,

Ik ga iets geks zeggen.

Ik geloof John de Mol.

Toen John de Mol in 2019 zijn zwager Jeroen Rietbergen helemaal de tyfus schold omdat die zijn ‘macht’ gebruikte om een kandidate van ‘The Voice of Holland’ het nest in te krijgen, wist hij van één geval van seksueel grensoverschrijdend gedrag.

Waarom ik dat geloof?

Omdat jij gisteren in de tweede special van je programma Boos over ‘The Voice of Holland’ nóg duidelijker maakte hoe de cultuur bij Talpa was.

En is.

Zoals bij een politieke partij.

Als de leider iets niet weet, kan hij er ook niet over liegen.

Als hij er niet over kan liegen, kan hij er ook niet persoonlijk op afgerekend worden.

Weet je nog, bij D66?

De kwestie rond Sigrid Kaag en de directeur van het D66-partijbureau die was gestalkt, bedreigd en gechanteerd door Kaags campagneleider Frans van Drimmelen.

Toen die mevrouw contact kreeg met Sigrid Kaag zelf, wist Kaag niet hoe snel ze Van Drimmelens slachtoffer moest doorverwijzen naar ‘een ander loket’.

Op afstand houden, was het devies.

Afschuiven.

Op het bordje van de mindere goden in de partij leggen (partijbestuur, magere mannetjes).

Bij het bedrijf van John de Mol werkt het ook zo.

Met dit verschil dat de vermeende slachtoffers het mobiele telefoonnummer van John de Mol niet hadden.

Die konden alleen bij mindere goden terecht.

En die mindere goden, de ‘John-zeggers’, worden óók betaald om John de Mol uit de wind te houden.

En dat hebben ze in dit geval vakkundig gedaan.

Na jouw uitzending van gisteren geloof ik oprecht dat die mindere goden John de Mol maar over één geval van seksueel grensoverschrijdend gedrag van zijn zwager Jeroen Rietbergen hebben verteld: dat van de kandidate.

De jonge vrouw die een gevaar zou kunnen worden voor Talpa.

Omdat ze minder makkelijk aan haar geheimhoudingsclausule kon worden gehouden over alles wat er rond het programma ‘The Voice of Holland’ gebeurde dan medewerkers van Talpa.

Omdat zij, in tegenstelling tot Talpa-medewerkers, er haar carrière niet mee op het spel zette.

De mindere goden schatten in dat ze John de Mol ‘niet lastig moesten vallen’ met de vier andere gevallen waarvan ze weet hadden.

De namen van deze mindere goden?

Rick Brug, de zakelijk directeur.

En Linde de Jong, de creatief directeur (en oud-eindredacteur van… ‘The Voice of Holland’).

Ik herinner me nog goed de ophef over jouw eerste uitzending over ‘The Voice’ in januari, Tim.

De dagen en weken daarna hing heel Nederland John de Mol aan de hoogste boom.

Inclusief ‘de vrouwen’ uit zijn eigen bedrijf.

Terecht, omdat hij zijn zwager Jeroen Rietbergen er ook als hij maar van één geval weet had natuurlijk op staande voet uit had moeten flikkeren.

Na gisteren weten we dat er in januari misschien wat te weinig aandacht was voor de rol van ‘creatief directeur’ Linde de Jong.

Hoe zei de voormalige Amerikaanse minister van Buitenlandse Zaken Madeleine Albright het ook alweer?

“Er is een speciaal plekje in de hel voor vrouwen die elkaar niet steunen.”

Door John de Mol ‘uit de wind te houden’ en hem maar van één van de vijf klachten over Jeroen Rietbergen op de hoogte te brengen, heeft zíj gezorgd dat Rietbergen na 2019 nog een tijdje kon doorgaan met zijn seksueel grensoverschrijdende activiteiten.

Met die Rick Brug.

Dat denk ik.

Is er ook een reden te bedenken waarom ik er tóch naast kan zitten?

Jazeker.

Toen Jeroen Rietbergen in januari vertrok bij ‘The Voice’, verklaarde hij dat hij na een gesprek met zijn ‘opdrachtgever’ (John de Mol) in therapie was gegaan.

En zei hij ook: “Voor mij was meer dan duidelijk dat mijn gedrag richting een aantal personen ontoelaatbaar was geweest”.

Hoe geloofwaardig is het dan dat je opdrachtgever die tevens de broer van je vrouw is, denkt dat het om slechts één gevalletje op de werkvloer bij ‘The Voice’ gaat?

Gordon ging ook niet naar een afkickkliniek na één snuifje coke.

Dus eigenlijk, Tim, weet ik na je uitzending van gisteren niks meer dan voor je uitzending van gisteren.

Toch is-ie voor mij niet mislukt.

Want ik was de naam ‘Linde de Jong’ helemaal vergeten.

En nu niet meer, nadat jij haar sprekend opvoerde.

Linde de Jong.

An arrogant piece of shit.

En een gevaar voor vrouwen op de werkvloer.

Of ze Sigrid Kaag ooit heeft ontmoet, weet ik niet.

Maar ooit zullen ze elkaar tegenkomen.

Als er een hel bestaat.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Dan kun je aflevering 3 over ‘The Voice’ wat korter maken.

UPDATE En ik ben vandaag #TeamAngela. Biezen pakken, De Jong. Linde de Jong.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Nieuw, tijdelijk € 19,45!)

Aan John de Mol

Beste John,

De Nederlandse Staat procedeert momenteel tegen jouw kip met de gouden loden eieren Peter Gillis.

Peter Gillis zou zich schuldig hebben gemaakt aan een ernstig misdrijf.

Zware mishandeling.

Heel gek misschien, maar in Nederland is het niet toegestaan om je vriendin aan haar haren en oren te trekken, tegen de muur te smijten en in haar rug en neus te bijten.

Behalve als dat op verzoek van die vriendin gebeurt natuurlijk.

Maar dan zijn er meestal geen getuigen bij die 112 gaan bellen.

En dan legt zo’n vriendin geen belastende verklaring bij de politie af tegen de verdachte.

Snap je het tot zover?

Zo’n gevalletje van huiselijk geweld hóeft niet tot een procedure van de Nederlandse Staat tegen de verdachte te leiden.

Als zo’n man bijvoorbeeld niet alleen jouw melkkoe is, maar ook die van de betreffende vriendin, of als ze bang voor hem is, kan die vriendin weigeren om aangifte te doen.

Maar soms vindt de Nederlandse Staat de kwestie dan toch te groot om het er bij te laten zitten en wordt het toch een rechtszaak.

The People versus Peter Gillis.

Dat lijkt me mooie televisie (mits met ondertiteling).

De pest voor jou is echter dat de nieuwe serie van ‘Massa is Kassa’ al helemaal is opgenomen.

Je kunt die rechtszaak niet meer meenemen in de serie die vanaf 6 september geprogrammeerd is.

Dus wij zouden één grote leugen voorgeschoteld krijgen.

Een serie waarin Peter Gillis en Nicol Kremers liefdevol met elkaar omgaan (nou ja, hij roept honderd keer in een uur “Hatseflatsen” en zij kijkt hem spottend aan), terwijl de werkelijkheid is dat hij die van zijn portemonnee afhankelijke sneuneus in werkelijkheid in elkaar blijkt te rossen.

En zelfs bíjt.

En zij, die eerder de wonden liet fotograferen en een belastende verklaring aflegde, een vrouw blijkt die glashard loog over die mishandeling en daarna zoetsappige foto’s publiceerde waarop ze een soort van lachend om de nek van die plebejer hing.

Omdat ze natuurlijk niet de definitieve toorn van haar sugar daddy over zich wil afroepen en ze weer huisjes moet gaan schoonmaken voor haar geld.

De klassieke val van mishandelde vrouwen: financiële afhankelijkheid.

Liever die waggelende bankpas dan een Blijf van mijn Lijf-huis.

Dódelijk voor ‘Massa is Kassa’.

En voor SBS.

Ik vroeg me dan ook niet eens af of jij (net als alle andere Nederlanders die geen zuurstoftekort hebben opgelopen tijdens hun bevalling) snapte dat het uitzenden van een nieuwe serie ‘Massa is Kassa’ zonder ook dit maatschappelijk relevante thema te behandelen een gotspe is.

Na je optreden bij Tim Hofman rond die kwestie van The Voice, met dat verhaal over die “loketten” waar slachtoffers zich konden melden en dat “ik habe es nicht gewusst”-verhaal, was ik er gewoon zeker van dat jouw moreel kompas inmiddels een beetje beter zou zijn afgesteld.

Jammer van de 700.000 kijkers, jammer van de al gemaakte kosten, maar John de Mol zou foxwild zijn geworden en niet wéér zijn ogen sluiten voor wat mannen vrouwen aandoen.

En voor wat vrouwen in afhankelijkheidsposities zich laten aandoen.

Einde oefening voor ‘Massa is Kassa’, einde oefening voor Peter Gillis bij Talpa.

Maar ik zat ernaast.

Een zaak van de Nederlandse Staat tegen Talpa-medewerker Peter G.?

Dat zagen we volgens jouw woordvoerder helemaal verkeerd.

Die zei: “Dit betreft een privé-kwestie. Vooralsnog zien wij niet af van het uitzenden van het nieuwe seizoen dat op 6 september van start gaat.”

Niks geleerd van The Voice.

Poen wint van fatsoen.

Maar wees dan wel consequent.

Gooi dan je zoontje ook maar meteen weer op tv met die talkshow van ‘m.

Want die aangifte van zijn ex-verloofde Shima Kaes wegens poging tot doodslag is dan ook slechts “een privé-kwestie”.

Al dat gezeik ook altijd met die wijven.

Allemaal golddiggers, joh.

Toch?

Groet,

JanD PS. Cadeautje. Een struthio voor op kantoor. Past nog beter dan een mol.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie, tijdelijk €19,45)

Aan Femke Halsema

Sale / Solden juli 2022Sale / Solden juli 2022

Mevrouw Halsema,

Toestanden in 020.

Maar dan bent u op uw best.

Law and order!

Want die sneuneuzen van het Amsterdamse studentencorps blijken op hun besloten sneuneuzenfeestje naast de bekende seksistische sneuneuzenpraat dit jaar ook nog iets te hebben geroepen over het breken van de nekken van vrouwen.

En dus hoefde u deze keer niet alleen te dreigen met bestuurlijke maatregelen, zoals het intrekken van de exploitatievergunning van de sneuneuzensociëteit van die sneuneuzen.

Nee, u kon ook het strafrecht er bijslepen.

U zei: “De uitspraak ‘de nekken van vrouwen te breken’ vanaf een podium beschouw ik als een oproep tot geweld tegen vrouwen”.

Ofwel: of politie en Openbaar Ministerie de aangiften van zedenzaken die toch al veel te lang op de plank blijven liggen daar nog éven konden laten liggen.

Wat maakt die paar maandjes extra nou uit?

Eerst die sneuneuzen.

En als ze het niet meteen oppakken, dan regelt u het wel even in ‘de driehoek’.

Even een sneuneus van het studentencorps met het nodige publicitaire geweld tot de orde roepen.

Zo rolt u.

Al jaren.

Want wij kunnen u niet verwijten dat u niet consequent bent.

Wie oproept tot geweld, is van u.

Ik weet nog goed dat een andere sneuneus een soortgelijke oproep deed.

Niet in de beslotenheid van zíjn sneuneuzenclub, maar in het openbaar.

Niet in een zaaltje, maar op de Dam.

Sterker: die sneuneus beloofde zélf geweld te gaan gebruiken.

En niet alleen tegen volwassenen, maar ook tegen kinderen.

Weet u het nog?

“Op moment, in november, dat ik een Zwarte Piet zie, ik trap hoogstpersoonlijk op zijn gezicht.”

Tot aan de poorten van de hel heeft u díe sneuneus achtervolgd.

Politie.

Openbaar Ministerie.

Rechtbank.

Een mediacampagne.

Een meldpunt.

En daarnaast natuurlijk al uw macht in Amsterdam en invloed in Den Haag aangewend om te zorgen dat díe sneuneus nooit meer subsidie zou krijgen.

Dat hem sowieso voor altijd de toegang tot welke door de belastingbetaler opgebrachte euro dan ook zou worden ontzegd.

Want sneuneuzen die geweld propageren, werken ontzettend op uw allergie-klier.

Die moeten kapot.

Allemaal!

Toch?

Groet,

JanD

PS. Cadeau! Voor als de Staat uw tweede huis in Amsterdam-Noord komt vorderen voor een dozijn asielzoekers.

Dank voor jullie donaties!