Aan Sophietje Tassendrager

We Mogen Weer 2022We Mogen Weer 2022

Beste Sophietje,

Ik weet zeker dat jij en ik dezelfde datum in onze agenda hebben omcirkeld.

Ik gewoon met een dikke cirkel met een groene Edding 1200.

Groen, in de westerse wereld de kleur van de hoop.

Jij hebt vast het Rubye-etui dat je van pappie Loek (of was het van ome Henry?) hebt gekregen voor je verjaardag uit de kast gehaald om rond de cirkel een huisje, een boompje, een beestje en natuurlijk heel veel hartjes te tekenen.

En dan door al die hartjes een pijl met aan de ene kant de S., van Sophietje, en aan de andere kant de M..

Je zet er niet de hele voornaam van M. bij.

Zo slim ben je wel.

Want je weet dat Jan Paternotte, die vandaag op de eerste dag na de grote vakantie tegenover je zit, je anders gaat pesten.

Die bladert dan stiekem door je agenda als je de kamer even verlaat omdat je moet plassen.

De smiecht.

En voor je het weet gaat-ie dan naar dat andere ratje, zodat die een vriendje bij de Story kan bellen.

Of bij de Privé.

“Sophietje is op Marruk, Sophietje is op Marruk!”

Om er daarna met dat ratterige lachje van ‘m aan toe te voegen: “En Marruk lekker niet op Sophietje, Marruk niet op Sophietje!”

En te besluiten met net zo’n leugen als toen over ome Johan, weet je nog?

“Want Marruk is een homo, Marruk is een homo!”

Goed, 15 maart 2023 dus.

Nog 216 nachtjes slapen.

Voor mij de dag waarop Nederland via de Provinciale Statenverkiezingen en daarna de verkiezingen van de Eerste Kamer éindelijk afrekent met de maffia van Mark Rutte.

Bevrijdingsdag.

De kiezer gaat eindelijk “het beste voor Nederland doen”.

Voor jou ook.

Maar dan anders.

Voor jou is het de dag waarop je weet dat je laatste spreekbeurt nadert.

Nooit meer die hijgerige ademhaling van je.

Nooit meer dat hoge stemmetje van je.

Nooit meer die wilde bewegingen met je hoofd en je handen.

Nooit meer dat geforceerde lachje van je.

Nooit meer die blik van dat konijn dat in de koplampen van een naderende auto kijkt.

Nooit meer huiliehuilie doen omdat Woeste Geert je zit te pesten.

Nooit meer ál die stress.

Dat je weet dat iedereen het aan je ziet, maar je toch moet doen alsof je het wel kunt.

En je jezelf een beetje gaat overschreeuwen.

Bevrijdingsdag?

Meer Verlossingsdag!

Want dan komen er, onvermijdelijk, nieuwe verkiezingen voor de Tweede Kamer.

Dat duurt dan nog even.

Dus je moet nog een paar keer voor de klas je onvermogen laten zien.

Maar als je weet dat het einde nadert, is dat toch anders.

Minder erg.

Je weet dat je daarna twee jaar en vier maanden heel veel gratis centjes van de belastingbetalers krijgt om lekker backpackend de wereld over te trekken.

Een soort verlengde Tienertoer.

En dat het netwerk van pappie en M. je daarna wel weer aan een baantje helpen.

Omdat er altijd wel ergens een hondstrouwe tassendrager nodig is.

15 maart 2023 dus.

Ik kan niet wachten.

Het is alleen verrekte jammer dat in de tussentijd nog even anderhalf miljoen Nederlandse huishoudens éxtra door de maffia van Mark Rutte door de armoedegrens worden geschopt.

Willens en wetens.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Je mag het pas uitpakken op 16 maart 2023.

(Advertentie, tijdelijk €19,45)

Aan Ernst Kuipers

Meneer Kuipers,

Flansen, flanste, geflanst.

Mooi werkwoord, flansen.

De fl-klank in combinatie met de s zorgen dat het, als je het een paar keer snel achter elkaar uitspreekt, nattescheterig klinkt.

Dat past bij de betekenis van het woord.

‘Flansen’ betekent: onzorgvuldig in elkaar flikkeren.

U heeft de afgelopen maanden een nieuwe coronawet in elkaar geflanst.

Het Adviescollege toetsing regeldruk ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

Geen nieuwe maatregelen die onze grondrechten aantasten invoeren voor bekend is of die maatregelen überhaupt werken, zegt dat college.

Dat heeft natuurlijk de Sperrzeit avondklok nog op het netvlies staan.

Het Nederlands Genootschap van Burgemeesters ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

De Vereniging van Nederlandse Gemeenten ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

Het Veiligheidsberaad ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

De gezondheidsdienst GGD ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

De gezondheidsdienst GHOR ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

Niemand ziet iets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

Het maakt u allemaal de pis niet lauw.

De Raad van State moet er een plasje over doen.

Dan gaat de nieuwe coronawet naar de Tweede Kamer.

Daar haalt u bij de ja-knikkers Sophie Tassendrager-Dochtervan (VVD), Jan Paternotte (D66), Pieter Heerma (CDA) en Gert-Jan Segers(Christenunie) en die stoeipoes van voorheen 50Plus 78 stemmen op.

Meerderheidje.

Klaar.

Daarna gaat u even dealen in de Eerste Kamer.

Daar tekenen VVD, D66, CDA en Christenunie uiteraard ook bij het kruisje (de laatste op voorwaarde dat de regels niet gelden voor kerken).

Dat zijn 32 zetels van de benodigde 37 zetels.

Vijf te weinig.

Fractie-Nanninga (7 zetels) en PVV (5 zetels) zijn geen optie.

Die gaan lopen zeuren over ‘vrijheid’ enzo.

GroenLinks (8 zetels) óf PvdA (6 zetels) dus even binnenfietsen.

In ruil voor wat?

Ruimhartiger asielbeleid, waarin gemeenten worden gedwongen asielzoekerscentra toe te staan op plaatsen waar dat strijdig is met de bestemmingsplannen?

Check.

Wordt as we speak geregeld door Hugo de Jonge en Eric van der Burg.

‘Natuur redden’ door boeren om te kopen (zodat ze ervoor tekenen nooit meer boer te worden) of desnoods te onteigenen?

Check.

Wordt as we speak geregeld door Christianne van der Wal en Henk Stagdinges.

Wordt dus appeltje (GroenLinks) of eitje (PvdA) in de Eerste Kamer.

En dan in de herfst weer lekker de economie verder naar de kloten helpen en de jongeren een depressie bezorgen met vrijheidsbeperkende maatregelen.

Heeft u toch maar mooi even binnen een goed halfjaar na uw aantreden de grondwettelijke rechten van het plebs verder beperkt.

Hare Kaagheid zal trots op u zijn!

Groet,

JanD

PS1. Cadeautje. Geen idee waarom, maar het vloog zó mijn mandje in in de winkel.

PS2. De Nare Jongens Podcast is deze week een Huilie Huilie Special.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Aan Tim den Besten

Beste Tim,

Dit is wel de zomer van Tim den Besten, hè?

Het begon met Humberto Tan.

Humberto was volgens jou uitgenodigd bij ‘Zomergasten’ omdat hij niet blank is.

“Witte redactie: ‘We moeten ook een donker persoon, kennen jullie nog iemand?’”, schreef je.

Het multi-talent Humberto Tan was volgens jou door je VPRO-collega’s niet geselecteerd omdat hij een interessante tv-avond kon samenstellen, maar omdat hij ‘zwart’ is.

Totaal respectloos natuurlijk richting Humberto Tan.

En waar ik ‘totaal respectloos’ zei, bedoel ik: onversneden racistisch.

Uiteraard bood je je excuses aan.

Inclusief kutsmoes.

“Mijn borderline ging even achter het stuur zitten. Blame it on the borderline.”

En: “Het was niet collegiaal en netjes.”

“Niet collegiaal”?

Noemde je jezelf nou echt “een collega” van Humberto Tan?

Een zich schrijver noemende non-seller en die een paar dingetjes heeft gemaakt voor de VPRO, tekstschrijver was voor ‘Jensen’ en ‘Benidorm Bastards’ en redactielid was van ‘SBS Shownieuws’ op één lijn zetten met een solide talkshowhost als Humberto die regelmatig meer dan een miljoen kijkers trok?

LOL.

Ook wel grappig: bij de verklaring waarin je je excuses aanbood aan ‘collega’ Tan plaatste je als achtergrondmuziek ‘Het Spijt Me’ van Anita Meyer.

Dat was begin juli.

Drie weken later kon je Anita Meyer weer uit de kast trekken.

Toen was Loiza Lamers, de winnares van ‘Hollands Next Top Model’, het slachtoffer van dienst.

Loiza is een rolmodel voor jonge transgenders en stond op de cover van het tijdschrift ‘Linda’.

Jij filmde de cover en zoomde in op haar kruis.

En plaatste de tekst: “Kreeg onbestemd gevoel van deze cover”.

Waar dat gevoel vandaan kwam, liet je ook meteen zien, door een screenshot te plaatsen van Loiza’s Wikipedia-pagina (lui ben je niet) en uit te leggen dat je niet wist dat Loiza met een piemel is geboren.

Plus: je meldde onder welke naam ze geboren was.

Dat heet, weet zelfs deze ouwe lul uit het Friese gehucht Eesterga, het outen van een deadname.

En is bijzonder pijnlijk voor transgenders.

Sterker: zoiets onsmakelijks doen alleen transfoben.

En wat er toen gebeurde?

Je tweede anitameyertje!

“Ik had beter moeten weten en dat spijt me.”

Dat was eind juli.

En anderhalve week later, gisteren, haalde je Anita Meyer wéér van stal!

Je had bij AVROTROS een paar regels gezongen van een Sinterklaasliedje.

Iets met “Sinterklaasje” en “Kom maar binnen” met je nogwat.

Kick Out Zwarte Piet meteen uit de zomerslaap natuurlijk.

Ophef!

Jij meteen wéér “Sorry!” roepen, uiteraard.

En om je excuses kracht bij te zetten, ging je zelfs zitten janken op de Staatsradio.

Letterlijk!

Allemaal niet zo bedoeld, boehoehoehoehoe.

Samenloop van omstandigheden, boehoehoehoehoe.

Vriend heet Nicolaas, boehoehoehoehoe.

Zong geen ‘knecht’ maar ‘S10’, boehoehoehoehoe.

Ben geen racist, boehoehoehoehoe.

Ik weet het niet hoor, Tim.

Ik zag racisme toen je volstrekt onnodig Humberto Tan neerzette als ‘excuusneger’.

Ik zag transfobie toen je volstrekt onnodig de deadname van Loiza Lamers publiceerde.

En binnen een maand na de ophef om je Humberto-uitspraak ga je in het hol van de leeuw het zwarte knechtenliedje zingen.

Dan ben je toch aardig geslaagd voor de duck-test.

If it looks like a duck, swims like a duck, and quacks like a duck, then it probably is a duck.

Van die gedachte kunnen geen honderd Anita Meyers mij afhelpen.

En verder ben je natuurlijk gewoon een mietje, met dat gejank van je op de radio.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor als er eens echt iets ergs gebeurt in je leven.

UPDATE Helemaal vergeten! Tim de Deuger is niet alleen een ranzige racist en een treurige transfoob, maar ook nog een smerige seksist.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Aan Jan Roos

Gozert,

Ik kan ook niet één keer een dagje gaan varen, hè?

Kom ik gisteravond thuis na een heerlijk rondje over de Friese wateren, zie ik allemaal van die Twitterhitsers juichen.

Die enge advocaat die al na twee weken als D66-Kamerlid opstapte omdat zijn positie door onthullingen van jonge mannen over seksueel grensoverschrijdend grensopzoekend gedrag onhoudbaar was geworden.

Ik krijg de naam van die Kaag-ontdekking niet uit mijn pen, dus beperk ik me maar tot zijn initialen.

S.S.

Ene Jo Horn.

Een oud-gemeenteraadslid en Tweede Kamerlid van de PvdA dat na zijn pensionering onder de naam @drjhamsterdam op Twitter een leuke dagbesteding heeft gevonden in het obsessief volgen van mensen zoals jij.

Hij schijnt zelfs allerlei screenshots over je te verzamelen in een archief.

Chris Aalberts uiteraard.

Die juicht nooit, die zuigt.

Nou ja, kucht.

Ken je hem?

Ik noem hem altijd het #kuch-mannetje, omdat hij zijn tweets vaak afsluit met de hashtag #kuch.

Dat #kuch moet (geloof ik) de suggestie wekken dat het #kuch-mannetje een heel belangwekkend tegendraads geluid laat horen.

Maar het wil mij maar niet lukken om de associatie te zien met de bekroonde Amerikaanse journalisten Carl Bernstein en Bob Woodward als het #kuch-mannetje zich meldt.

Ik denk altijd eerder aan de vieze man van Koot en Bie. Of aan een kinderlokker.

Geen idee waarom, maar het is nu eenmaal zo.

En dan moeten ‘dr. Marina’, die Rotterdamse fragmentjesverknipper, en de posse van de schoolkrantredacteur nog komen, om te dansen op je graf.

Ja, Jan, je wordt eerder door de strontkar overreden dan door de gouden koets.

Want wat is er gebeurd?

Je bent van Twitter gepleurd.

Niet omdat je de mensen die gisteren Amsterdam bezochten om bootjes vol LHBTIQA+’ers mensen te gaan kijken een fijne dag toewenste.

Ook niet omdat je iemand die daarop boos reageerde de typische Geenstijl- uitdrukking ‘ga eens dood joh’ toewierp.

Waarom wel?

Omdat een deel van de Twitter-community in een gecoördineerde actie besloot om jou wegens Jan Roos-haat te rapporteren.

Toen was er bij Twitter een algoritme (en heel misschien daarna ook nog een goedkope arbeidskracht in Berlijn of Dublin of thuis) die besloot dat jij je beledigend had gedragen.

En nu ben je je Twitter-account kwijt.

Het enige wat dat soort melders íetsje minder erg maakt dan de originele NSB’ers: ze doen het ook zonder financiële prikkel.

Ze hoeven er geen drie knaken voor.

Even gezamenlijk juichen met D66’ers als die S.S. en met zuignappen als het #kuch-mannetje is al beloning genoeg voor ze.

Het is grappig dat uitgerekend op de dag dat jij van Twitter verbannen werd het Deventer multitalent Özcan Akyol in zijn column opstel in het Algemeen Dagblad een pleidooi hield tegen anoniempjes en voor registratie van mensen op social media via hun Dig-ID.

Grappig, omdat veel van de mensen die hun vrije zaterdag bezig waren met ‘de kwestie Jan Roos’ zich in de categorie ‘anoniempjes’ bevinden.

Ik ben het overigens met die Akyol eens.

Al was het maar omdat wij nog gewoon van jouw tweets zouden kunnen genieten als het algoritme van Twitter ‘meldingen’ van anoniempjes niet zou meetellen.

Nu moet je een nieuw account maken en begint dat hele sneuneuzencircus weer van vooraf aan.

Ik vraag me trouwens wel af of ze nou echt niet doorhebben dat wat ze jou vandaag flikken, hen morgen kan overkomen.

Al kan het natuurlijk ook zo zijn dat mensen aan ‘jouw’ kant van het spectrum op hun vrije zaterdag wel wat beters te doen hebben dan gezamenlijk mensen aangeven bij een instantie.

Of dat die überhaupt het NSB-gen missen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Handig, voor als je straks terugkeert.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Aan Christianne van der Wal

ReizenReizen

Mevrouw Van der Wal,

Vroeger deden vertegenwoordigers van belangenorganisaties nog weleens moeite om respect te veinzen voor ministers.

Daarmee hoopten ze dan een bepaald doel te bereiken.

Gisteren zagen we Bart Kemp, de voorman van de boerenorganisatie Agractie, een imitatie weggeven van de minister voor Natuur en Stikstof.

Van u dus.

Dat ging zo:

Eerlijk gezegd verbaasde me die reactie.

Bart Kemp werd namelijk onlangs door het Algemeen Dagblad nog neergezet als dé mogelijke verbinder die de stikstofcrisis nodig had.

“Agractie-voorman Bart Kemp is de invloedrijkste boer van Nederland. De grote meerderheid aan boeren voelt zich door hem vertegenwoordigd. Anders dan de immer boze Mark van den Oever (Farmers Defence Force) is hij kalm, genuanceerd. En hij kent de weg in Den Haag.”

En diezelfde Bart Kemp zet u dan even neer als een of andere omhooggevallen huppelkut zonder enige kennis van zaken.

Dat leek mij strategisch niet slim, als je in dat Den Haag waar je de weg zo goed kent nog iets wil bereiken.

En ik vond het grappig, maar ook best wel respectloos.

Tot ik een ander fragment terugzag.

Nog van vóór uw gezinsvakantie naar Curacao.

Daarin legde u aan de kijkers van het Jeugdjournaal uit waarom wat u betreft boeren moeten verdwijnen.

“We hebben te lang heel veel huizen gebouwd, bedrijven gebouwd, noem maar op, met heel veel stikstofuitstoot. En we hebben niet de natuur beschermd. En dat is dus ten koste gegaan van de natuur. En wat we nu doen, is dat we een evenwicht brengen, en dat moet ook, om eh… nou ja… wel te kunnen blijven groeien en huizen te kunnen bouwen en noem maar op. Maar wel op een manier dat we de natuur beschermen. Omdat ook, nou ja, onze kinderen en alle kinderen van het Jeugdjournaal later ook weer genieten van de natuur, samen met hun kinderen weer. Dat moeten we echt koesteren.”

Ik snap best dat het moeilijk is voor een omhooggevallen huisvrouw om een coherent verhaal te vertellen als je niet van papier kunt voorlezen wat je ambtenaren voor je hebben opgeschreven.

Maar hier maakt u er toch wel een potje van, mevrouw Van der Wal.

Want als ik uw verhaal even terugbreng tot de essentie, dan zegt u, in de echte Jeugdjournaal-taal: “Zie je die groene weilanden met al die koeien daar? Die koeien moeten weg en daar gaan we heel veel huizen bouwen. Dat doen we zodat jullie daar eindelijk weer van de natuur kunnen genieten.”

Daar trapt toch geen hond in?

Dat maakt u toch volstrekt ongeloofwaardig?

Straks gaat u nog vertellen dat het openen van Lelystad Airport ook goed is voor de natuur.

En dat we meer bomen moeten kappen voor de biomassacentrales omdat dat goed is voor de natuur.

En dat we in dit land dringend extra Afrikanen nodig hebben omdat meer mensen goed is voor de natuur.

Kortom: ik snap die Bart Kemp helemaal.

Met zo’n nitwit als u ga je niet in gesprek.

Tenzij je geen enkel zelfrespect hebt.

Maar dan heet je Sjaak van der Tak.

Groet,

JanD

PS. Cadeau! Voor tijdens uw volgende reisje naar de Benedenwindse Eilanden.

PS2. En wat de Nare Jongens zeiden.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)