Aan de directie van Emma Matras

Beste matrasverkopers,

Jullie hebben de terreur van wokeness gisteren naar een nieuw dieptepunt geduwd.

Jullie hebben een dochter die weigerde in het openbaar afstand te nemen van haar moeder ‘ontslagen’.

En door dat via een officieel statement te doen dat zelfs voor de NOS (!) nieuwswaardig was, hebben jullie de toetsenbordterroristen die die dochter én haar kinderen van 4 en 0 jaar onlangs nog ernstige vormen van kanker toewensten en met de dood bedreigden op haar afgestuurd.

Dat officiële statement bevatte de volgende tekst: “De recente opmerkingen van Erica Meiland, de moeder van Maxime Meiland, staan haaks op onze waarden. Omdat wij Maxime niet willen beoordelen op basis van de standpunten van haar moeder, hebben we haar de kans gegeven om publiekelijk te reageren. Ze heeft hier tot op heden geen gehoor aan gegeven. (…) Daarom hebben wij besloten om de samenwerking met Maxime per direct stop te zetten, aangezien wij niet willen samenwerken met iemand die onze waarden van diversiteit & inclusiviteit niet omarmt.”

Het staat er echt.

Maxime Meiland kreeg van jullie de káns om publiekelijk afstand te nemen van haar moeder en toen ze dat niet deed, flikkerden jullie haar eruit (en gooiden jullie haar en zoals we van de vorige keer weten ook haar kinderen voor de wolven).

In de oude Sovjet-Unie zouden ze trots op jullie zijn geweest!

Ik was het op Maxime.

Natuurlijk verloochent die haar moeder niet.

Toen mijn verbazing over dit nieuwe dieptepunt in de woketerreur was overgegaan in woede, vond ik dat ik de paar volgers die ik op social media heb moest oproepen om jullie bedrijf te gaan boycotten.

Niet zozeer omdat jullie troep verkopen, maar omdat je gajes zoals jullie en die watjes van Hallmark nu eenmaal het beste treft in hun portemonnee.

Maar boycotten is niet creatief.

Het is veel creatiever om jullie geen werk af te nemen, maar te bezorgen.

Daarom roep ik iedereen op om vandaag nog het duurste Emma-matras (de Hybrid Cyber) te bestellen en er (advies van jullie) minimaal zes weken op te slapen en het vervolgens binnen de ‘100 dagen proefslaapperiode’ gratis weer door jullie te laten ophalen, zodat ze hun volledige aankoopbedrag terugkrijgen.

Vooral die 100 dagen-termijn is belangrijk.

Ik moet er namelijk niet aan denken dat de mensen die aan mijn oproep gehoor geven jarenlang op een flutmatras van Emma moeten slapen én hun goeie geld hebben ingeleverd bij een op Sovjet-leest geschoeid kutbedrijf als Emma Matras.

Het proefslaapstuntje houdt jullie mensen (núl hoofddoekjes overigens op de personeelsfoto) en transportbedrijf Vos lekker bezig.

En de financiële schade voor jullie valt (helaas) mee, want jullie gooien die gebruikte matrassen gewoon weer als ‘refurbished’ in de winkel.

Gebruikte matrassen verkopen vind ik als ‘licht smetvrezende’ trouwens ook wel wat van, maar da’s een ander verhaal.

Ik wens jullie veel proefslapers!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Omdat ik zeker weet dat jullie het nog niet hebben.

PS2. En ik roep alle moeders en oma’s meteen maar op om de webshop van Maxime te bezoeken.

UPDATE Zonder daarmee publicitair ‘goede sier’ te maken, hebben twee andere bedrijven, Nivea en Hello Fresh, de samenwerking met Maxime Meiland vorige week ook opgezegd. (bron: Erica)

Aan mijn lezers

Beste lezers,

Terwijl ik gisteren doodgemoedereerd in Maastricht een paar uur met vrouw en vrienden in de kerk zat, heeft zich een groot drama voltrokken.

Ik ben betrapt.

Door de mand gevallen.

Gesywert.

Niet door een of andere sneue werkloze privé-detective die zich aan de vergetelheid wil ontrukken door nu eindelijk het ultieme verhaal over mijn frauduleuze activiteiten te onthullen, maar door ene Alain Verheij.

Alain Verheij werkt volgens zijn Wikipedia-pagina voor het Dagblad Trouw en het NPO1-programma De Ochtend.

Daarnaast is Alain Verheij door Alain Verheij benoemd tot ‘Theoloog des Twitterlands’.

Wás het maar een stagiair van de Linda of de Libelle geweest die gisteren met dat nieuws naar buiten was gekomen.

Dan had ik me er tegen kunnen verweren.

Nu ben ik vrij kansloos.

Als de ‘Theoloog des Vaderlands’ naast zijn al sinds 2016 durende promotieonderzoek aan de Universiteit van Leiden naar de epische dramatiek in de Ugaritische taal (bron: zijn zelfgeschreven Wikipedia-pagina) tijd weet te vinden om zich in je hele handel en wandel vast te bijten en hij komt uiteindelijk met het resultaat van zijn bevindingen naar buiten, dan snap je als dader dat je alleen nog maar kunt bekennen.

En om vergiffenis kunt vragen.

Dus bij deze.

Ik ben fout geweest.

Ik heb mezelf op een schandalige manier verrijkt.

En ik smeek jullie om vergiffenis.

Of willen jullie eerst even weten wát ik dan precies gedaan heb?

Met welke onthullingen de onderzoeksjournalist van Trouw en NPO Radio 1 precies gekomen is, omdat jullie gisteren ook bezigheden elders hadden?

Oké, komt-ie.

Eh…

Nou eh, ik schrijf het toch maar niet zelf op, want ik schaam me daar te veel voor.

Dus ik laat het bij een zogenaamd ‘screenshot’ van de onthulling.

Komt-ie:

Alain Verheij van Trouw en NPO Radio 1 heeft dus ontdekt dat Erica Meiland ik een uitgeverij hebben opgericht die de boeken ‘Martien’ en ‘Erica’ heeft uitgegeven en dat wij de distributie en marketing in eigen hand houden!

Én de opbrengsten!

Die wij uiteraard weer delen met de drukker, de distributeur, de winkeliers, de fiscus en de man respectievelijk vrouw waarmee we in gemeenschap van goederen getrouwd zijn. Maar je kunt Alain Verheij niet kwalijk nemen dat hij niet weet hoe het boekenvak in elkaar zit (zelf heeft hij nog nooit een boek verkocht). Bovendien heb ik geleerd dat je stil moet zitten als je geknipt en geschoren wordt, dus dan heeft zo’n nuancering toch helemaal geen zin.

Ik weet niet of Erica en ik na deze onthulling van Alain Verheij nog zonder ons te verstoppen onder een hoofddoek of een boerka over straat durven.

Het lijkt mij doodeng om nageroepen te worden door een woedende menigte omdat je betrapt bent op het maken van boeken en dat je daar geld aan hebt durven verdienen.

Shame on us!

En ik snap dat jullie er alles aan zullen doen om te zorgen dat ‘Martien’ de NS Publieksprijs nu niet gaat winnen.

Stemt allen Saskia Noort!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Hopelijk willen jullie het -ondanks mijn demasqué- van me aannemen.

UPDATE Echt stiekem deden we er niet over. Beluister Bert Brussens Solocast van 1 november 2020 (20!) anders even:

UPDATE 2 Filmpje!

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan het IKEA-personeel

Bol.com AlgemeenBol.com Algemeen

Beste IKEA-mensen,

Nou, gefeliciteerd!

De onderhandelaars van het FNV hebben er voor gezorgd dat jullie vanaf nu over een periode van tien jaar gedurende 24 weken doorbetaald verlof krijgen om van geslacht te veranderen.

“Er ligt een inclusieve CAO op tafel”, juicht onderhandelaar Daniëlle Wiek van FNV Handel.

Dus als je eigenlijk een vrouw bent in een mannenlichaam, of andersom, en je werkt bij IKEA, dan hoef je je voor je operaties voortaan niet meer ziek te melden.

Joepie!

Helaas is het FNV er op een ander punt niet in geslaagd om iets voor jullie te betekenen.

De vakbond vindt dat het minimum-salaris voor jullie naar minimaal 14 euro bruto per uur zou moeten gaan. Nu is het in de laagste vijf salarisgroepen waarin jullie zitten nog 10,89 euro bruto.

Wat de vakbond op het gebied van geld (best belangrijk nu het leven razendsnel veel duurder wordt) heeft bereikt bij de onderhandelingen over die nieuwe “inclusieve CAO”?

Vier dubbeltjes bruto erbij!

Ja, veertig cent.

Jullie krijgen met terugwerkende kracht tot 1 oktober geen 10,89 euro per uur, maar 11,29 euro per uur.

Nog maar 2,71 euro minder per uur dan Daniëlle Wiek van het FNV éigenlijk een redelijk minimumsalaris voor jullie vindt.

Met dit tempo zitten jullie over meer dan zeven jaar op een volgens jullie vakbond redelijk salaris.

Dus als je bij IKEA werkt en van geslacht wilt veranderen, hoef je je voortaan niet meer ziek te melden voor je operaties.

Maar je garderobe vervangen blijft wél een probleem.

Met zo’n vakbond heb je geen vijand nodig.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Waar jullie wél wat aan hebben.

PS2. Wel even stemmen, hè!

Aan Rob Jetten

Beste Rob,

Tot de schouder ging je er weer in bij Sigrid Kaag gisteren.

“Wat een enthousiasme tijdens de speech van Sigrid Kaag vanmiddag!”, schreef je op Twitter, nadat Hare Hooghartigheid had verteld dat ze “in het landsbelang” bereid was om die roestige auto van Gert-Jan Segers alsnog te gedogen in het volgende kabinet.

Ik zag je likkerige lebbertweet voorbijkomen en moest denken aan hoe de relatie tussen jou en haar vorig jaar begon.

Ze zocht een maatje dat dienst kon doen als voetenwarmer en schoothond. Een aanhankelijke, toegewijde en vriendelijke kameraad, die dol is op gezelschap. Liefst een beetje speels en energiek, maar ook bereid om gewoon lekker bij haar op de bank te liggen en zijn snater te houden.

Ook wilde ze graag een vreedzaam type, dat goed kon omgaan met kinderen van alle leeftijden.

Voor haar was het geen bezwaar dat-ie hunkerend naar gezelschap constant aan haar voeten lag en immer paraat stond om haar met zijn prachtige ogen troostend aan te kijken als ze zich neerslachtig voelde en meteen bereid was met haar te gaan wandelen.

Ze wilde, omdat ze zelf nog minder warmte uitstraalt dan een diepvrieskist, per se iemand met een aanhankelijk en zacht karakter om zich heen. Iemand die geen vijanden kent en die niet snel boos is.

Ze had twee opties.

Een cavalier king charles-spaniël of Rob Jetten.

Ze koos jou.

Vermoedelijk omdat jij, in tegenstelling tot de cavalier, wel op het potje poept en je eigen billen kunt afvegen.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje van Sigrid. En je ziet: je mag wat kosten!

Aan Jesse Klaver

SpeelgoedSpeelgoed

Beste Jessepesse,

Tot nu toe dacht ik vooral aan een goede grap.

“Minister Klaver”.

Maar gisteren schreef Tom-Jan Meeus het in NRC Handelsblad en Tom-Jan Meeus is voor het laatst op een grap betrapt in 1968.

“Op de gang bij GroenLinks gonsde het van de opgewonden geruchten: in de voorlopige taakverdeling zou Klaver vicepremier worden, Ploumen voorzitter van de gezamenlijke fractie, terwijl de PvdA Lodewijk Asscher terug wilde halen in het kabinet.”

Nog erger dus.

“Vicepremier Klaver.”

Dus als straks de echte premier (Mark Rutte) aan het wandelen is met billenmaat Jort, de eerste vicepremier (Sigrid Kaag) in één van haar vier huizen ergens op de wereld haar Grote Holle Frasen Boek aan het bijwerken is en de tweede vicepremier (Wopke Hoekstra) een paar dagen naar Duitsland is om bij de firma Nesmuk nieuwe messensets te bestellen om de rug van Pieter Omtzigt mee te bewerken, ben jij de baas van het land.

Jij.

De handpop van de veroordeelde linksextremist Wijnand Duijvendak.

De hoeder van het Moslimbroederschap-meisje Kauthar Bouchallikht.

De apologeet van de aanslagpleger op Thierry Baudet.

De wegkijker bij de #MeToo-affaire rond de stagiaire.

LOL.

We Mogen weer 2021We Mogen weer 2021

Het is voor iemand als ik, die is opgegroeid in de tijd van Den Uyl, Wiegel en Van Mierlo, die verhalen heeft meegekregen over Drees sr. en die toekeek bij Lubbers en Kok, gewoon zo moeilijk voor te stellen dat jij ooit toegang zou krijgen tot de spreekwoordelijke rode knop.

Op z’n best ben je een marketingproduct.

Op z’n slechtst de man onder wiens watch bij de jongerenorganisatie van GroenLinks alle benodigde ingrediënten voor een bom werden gevonden.

Dat kán toch niet?

Maar tegelijkertijd realiseer ik me dat we in een land leven waar je als Schoevers-meisje of oppasmoeder ook gewoon minister van Defensie kunt worden en waar de media het verhaal van een zwangere gozer met een baard met minstens zo veel enthousiasme brengen als berichten over de levens kostende clusterfucks van een omhooggevallen schoolmeester en een zichzelf chronisch overschattende oud-diplomaat.

Dus alles is hier mogelijk.

Zelfs: vicepremier Klaver.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor als het doorgaat.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.