Aan de beroepsgekwetsten

Beste beroepsgekwetsten,

Oké, ik ben om.

Toen ik vanochtend wakker werd, had ik wéér dertig dagen schorsing van Facebook aan mijn broek.

Omdat ik een bericht plaatste met een linkje naar mijn best gelezen ‘Briefje van Jan’ ooit en dat weer massaal gerapporteerd was door kansloze kneuzen uit het leger der beroepsgekwetsten.

Het bericht was volgens Facebook “in strijd me de internationale richtlijnen met betrekking tot hate-speach” en bladiebladiebla.

Gelukkig werd mijn protest gehonoreerd (“Sorry dat wij het verkeerd beoordeeld hebben”) en werd de schorsing opgeheven, maar ik realiseer me dat ik écht iets aan mijn woordkeus moet veranderen om niet vaker en langduriger te worden afgesloten van mijn 5000 vrienden en nog veel meer volgers van mijn Facebook-pagina’s.

Dus het B-woord gaat in Huize Dijkgraaf in de ban.

Limburg staat voortaan wit.

Als bij de kruiswoordpuzzel in de krant bij de omschrijving ‘rein’ of ‘ongekleurd’ vijf vakjes ingevuld moeten worden, stop ik eerst mijn iPhone en Google Home in aluminiumfolie voor ik ‘het verboden woord’ invul. Met potlood. In heel kleine lettertjes.

Wie geen condoom gebruikt, doet het vanaf nu in mijn wereld met de witte sabel.

Doorzichtige lak heet bij de verfafdeling van de Karwei op De Lemmer voortaan: witte lak (al krijg ik van mevrouw Dijkgraaf vermoedelijk een verfafbrander voor mijn verjaardag als ik die witte lak dan op de trap smeer, dus misschien fluister ik de Karwei-medewerker wel in zijn oor dat ik eigenlijk ‘jeweetwellak’ bedoel, “van die lak waar je doorheen kunt kijken”).

De lezers van mijn dagelijkse Toetje zagen gisteren weer: ruwe bolster, witte pit die Dijkgraaf.

Een leeg formulier heet vanaf nu: een witto formulier.

De óngeverfde stoel in onze achtertuin is -ik ben daar streng in- per direct van wit hout.

De jaren ’80-hit ‘Het is moeilijk bescheiden te blijven’ komt alsnog op naam van Peter Witter.

En in Bergambacht moest ik vroeger voor een halfje volkoren van mijn moeder naar bakker Witten. En naar de supermarkt van Vermaat voor een liter witte vla.

Als ik straks ga kajakken vanuit Kalenberg, kom ik na Kuinre langs het Overijsselse dijkdorp Wíttenham, dat bij nader inzien vernoemd is naar de Utrechtse bisschop Frederik van Wittenheim.

En had ik al gezegd dat de overleden oud-voetbalscheidsrechter John Wittenstein toch geen ‘homo’ was, maar een ras-lgbtqia+’er?

Jullie merken: ik wil meer, meer, meer.

Kunnen we niet meteen de Bijbel aanpakken?

Sale / Solden juli 2021

Dat we het voortaan over de heilige maagd Sylvana hebben?

En dat we de zoon van Jozef en Sylvana geen Jezus, maar Akwasi noemen?

En dat iemand die compleet de weg kwijt is niet meer van God, maar van George Floyd los is?

Of vinden jullie mij nu een verachtelijke helper whitey die een beetje doordraaft?

Denken jullie dat ik alleen maar doe alsof ik een blank voetje probeer te halen bij de beroepsgekwetsten?

Dat ik er geen pest van meen?

Klopt.

Dat laatste.

Jullie kunnen m’n rug op.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Kunnen jullie goed gebruiken.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan Thijs Römer

Bol.com Algemeen

Beste Thijs,

Iemand vroeg mij gisteren, toen jij in het nieuws was omdat je het zo fijn vond dat RTL Boulevard een paar dagen uit de lucht was na de moordaanslag op Peter R. de Vries en het dreigement om de rest van die redactie met een raketwerper te beschieten, of ik jou kende.

Tssss.

Alsof er iets mis is met mijn algemene ontwikkeling.

Natuurlijk ken ik jou!

Dus ik antwoordde: “Thijs Römer is de ex van Katja Schuurman!”

“Klopt.”

En ik vervolgde: “Thijs Römer is die gast die zich na de minder, minder, minder-uitspraak van Geert Wilders afvroeg waar Volkert van der Graaf was ‘nu het land hem nodig had’.”

“Klopt ook.”

“En Thijs Römers opa was bijna mijn hele jeugd de Hoofdpiet, voor die chagrijn uit de Jumbo-reclame.”

“Inderdaad.”

“En Thijs Römer is die pipo die Robert Jensen corona toewenste.”

“Juist.”

“En Thijs Römer is de neef van Paul Römer, die als baas van de NTR de stekker uit Sesamstraat trok.”

“Verrek!”

“En Thijs Römer vergeleek Albert Verlinde na diens vertrek bij RTL Boulevard met een hersentumor.”

“Dat was het?”

Sale / Solden juli 2021

“Nee. Thijs Römer is na zijn scheiding van Katja Schuurman getrouwd met balletdanseres Igone de Jongh, die eerder getrouwd was met de vroegere balletdanser Mathieu Gremillet, met wie zij al een zoontje had dat Hugo heet.”

“Nog meer?”

“Ja, Thijs Römer woont sinds vorig jaar in een huisje in Zuiderwoude, lekker dicht bij zijn eigen dochter, Sammie.”

Tegenover me zag ik twee ogen steeds groter worden.

Dus ik dacht: ik maak het af met: “Maandag 26 juli wordt hij 43 jaar en als je een cadeautje voor hem zoekt: het liefst heeft-ie, naar verluidt, coke. Niet het drankje, maar het poeder.”

“Kolere. Jij weet écht alles van Thijs Römer. Laatste vraag dan. Wat voor werk doet Thijs Römer?”

Shit!

“Eh…”

Ik had werkelijk geen idee, Thijs.

Heb je werk?

Ik dacht eerlijk gezegd dat je alleen op de zak van je succesvolle vrouwen teerde.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Om te voorkomen dat je ook nog beroemd wordt als verkeerscrimineel.

UPDATE Ach gossie…

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.

Aan Glennis Grace

Lieve Glennis,

Zul je altijd zien.

Meld je de mensen die 79,50 euro hadden betaald om jou te zien optreden in het Amsterdams etablissement Pasta e Basta keurig netjes op Instagram dat je door omstandigheden helaas verhinderd bent, krijg je (naast welverdiende hartjes van Edsilia Rombley en Jeangu Dinges) allemaal eh… negatieve feedback.

Gelukkig diende je je critici netjes van repliek.

Nou ja, netjes…

Mooi en gezond

Je zei dat je “medelijden hebt” met “die nietsnutten die jou een aandachtsh*er of narcist noemen”, dat je “not really a f*ck geeft” om die “onnozele m*therf*ckers”, die “door de wolven zijn opgevoed”.

Als iemand die “not a f*ck geeft” zo los gaat op “nietsnutten” en/of “m*therf*ckers”, is mijn interesse altijd meteen gewekt.

Dus ik ging eens kijken wat die lui er nou toe gebracht had om zo negatief te reageren op jouw bericht van verhindering.

Bleek om een filmpje op Instagram te gaan.

Dit filmpje:              

Natuurlijk heb ik dat filmpje bekeken.

Je bent onderzoeksjournalist of niet, hè.

Ik heb, wanneer ik wil controleren of iemand inderdaad een aandachtsh*er of narcist is, daarvoor een waterdichte methode ontwikkeld: de Gordon-test.

Bij de Gordon-test tel je hoe vaak iemand het woord ‘ik’ gebruikt.

Sale / Solden juli 2021

Jij kwam in drie minuten en achttien seconden tot 22 keer, dus dat betekent dat je elke negen seconden een keertje ‘ik’ zegt.

Dan ben je een baas hoor, bij de Gordon-test.

Zelfs Gordon zelf, de sympathieke naamgever van de test, komt op zijn meest narcistische momenten (bijvoorbeeld toen-ie níet in het vliegtuig naar Nice zat op de dag dat daar een aanslag was en het moslimterrorisme voor hem dus wel “heel dichtbij kwam”) niet verder dan één ‘ik’ per twáálf seconden.

Kun je nagaan wat een aandachtsh*er jij bent.

Dikke kus!

JanD

PS. Cadeautje. Om je aan je opvoeding te herinneren.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via mevrouw Dijkgraaf of via de rolstoelmarokkaan.

Aan Lara Rense

Beste Lara,

Soms krijg ik mijn gelijk liever niet bevestigd.

Nadat ik het NRC-interview met regisseur Shuchan Tan en producent Monique Bosman van de propagandafilm ‘Sigrid Kaag – van Beiroet tot Binnenhof’ had gelezen, dacht ik: ze hebben inderdaad niet door dat ze in opdracht van de VPRO full Leni Riefenstahl zijn gegaan.

Met die autogordel…

Met dat verwijderen van de naam van ‘dat mens’ Esther Ouwehand…

Met dat advies aan Kaag om maar te doen alsof ze de voorvertoning niet gezien had…

Met dat wegsnijden van beelden waarop twee zwarte bedienden in het straatarme Niger (gemiddeld salaris 80 dollar per jaar) de blanke kralen- en kettinkjesbezorgers van champagne voorzagen…

Compleet losgezongen van de echte wereld die twee, dacht ik.

Met ook nog dat gaapverwekkende verwijt dat de kritiek op hen, op de VPRO en op de Publieke Omroep allemaal ‘een hetze van Geenstijl en De Telegraaf’ was.

Huishouden

Wat naadloos aansloot op het nóg ridiculere verwijt ‘vrouwenhaat’. Alsof ‘rechts’ (want zo worden mensen met kritiek op de Publieke Omroep altijd gelabeld) niet net zoveel kritiek had op BNNVARA toen dat vier jaar geleden in de aanloop naar de vorige verkiezingen eenzelfde propagandafilm over GroenLinks-leider Jesse Klaver wilde uitzenden. Waar NPO-baas én D66-aanhanger Shula Rijxman toen nog wél een stokje voor stak (want GroenLinks is geen D66).

Maar wat ik zei: ze hebben bij de Publieke Omroep en haar leveranciers niet door dat ze full Leni Riefenstahl zijn gegaan.

De objectiviteit is volledig ingeruild voor het hogere doel: het volk dingen door de strot duwen.

Nou is dat van een ledenomroep als de VPRO misschien nog te begrijpen.

Anders wordt dat als de NOS/NTR zich laten gebruiken voor propaganda-doeleinden.

Wat dit met jou te maken heeft?

Nou, jij presenteert op Radio 1 het NOS/NTR-programma Nieuws en Co.

En daar blijk jij samen met je collega Natasja Gibbs afgelopen donderdag niet gewoon te hebben gespróken over de afschaffing van de slavernij, maar live op de radio een Keti Koti-ritueel te hebben uitgevoerd.

Op Facebook schreef je er dit over:

Kwasi Bita-houtje?

Elkaars polsen insmeren met kokosolie?

Resoneren in je hele lijf?

Serieus?

Waar is de journalistieke distantie gebleven die wij van iemand van de NOS mogen verwachten?

Kijk, wat jij privé doet, moet je helemaal zelf weten.

Stiekem overal promotie maken voor het boek van je nieuwe vrouw? Je laten uitwonen door Ellie Lust? Huilen van blijdschap omdat je eindelijk gevaccineerd bent?

I don’t care.

Sale / Solden juli 2021

Maar live op NPO Radio 1 van mijn belastingcenten op een houtje bijten en de polsen van je collega met kokosolie insmeren, dat kan dus echt niet.

Dat is ongeveer hetzelfde als een radio-presentator die zich live in de studio laat pijpen.

Maar dat was een shockjock.

En op Radio 3.

En bij een ledenomroep.

Dan ligt het toch net effe anders.

Dus mijn vraag aan jou: kun je je hobby’s voortaan voor buiten de uitzending bewaren?

En ondertussen kan ik alleen maar hopen dat ik je met dat in herinnering brengen van Giel Beelens radiohoogtepunt niet op een idee heb gebracht om nóg verder te gaan.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Omdat je toch niet naar me luistert. Het was in de aanbieding, dus een extra grote pot.

UPDATE En we hebben beeld 🙂

UPDATE 2 Mevrouw Zandwijken heeft nog wat moeite met de d’tjes en de t’tjes zie ik op LinkedIn 🙂

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via mevrouw Dijkgraaf of via Ahmed.

Aan Sjoerd W. Sjoerdsma

Beste Sjoerd W.,

Als D66’ers met een grote smoel door Hare Hooghartigheid Sigrid Kaag voor de bus worden gegooid, kan ik enig (tot veel) leedvermaak niet onderdrukken.

Neem advocaat Sidney Smeets.

Die werd door Sigrid Kaag zélf op de kandidatenlijst gezet, terwijl in brede kring bekend was dat Smeets er hobby’s op nahield die het beeld van die keurig nette burgermanspartij zouden kunnen schaden. Maar zodra de publiciteit over Smeets (ook toen dankzij Geenstijl) losbarstte, ging ze niet loyaal achter het net benoemde Kamerlid staan door bijvoorbeeld een bevriend bureau een flutrapportje te laten opstellen. Nee, ze dwong hem tot ‘vrijwillig’ aftreden, een halfjaartje wachtgeld en daarna een terugkeer naar zijn oude beroep, waarin hij de rest van zijn leven veroordeeld is tot het verdedigen van pedoseksuelen en andere viespeuken.

Dat vond ik wel lachen.

Want?

Klussen

Want het was Sidney Smeets.

Hetzelfde had ik gisteren met jou.

Doordat jij keurig de opdracht van Sigrid Kaag had uitgevoerd om bij regisseur Shuchen Tan de Leni Riefenstahl van de VPRO alles uit de kast te halen om haar in de propagandafilm ‘Van Beiroet tot Binnenhof’ van haar allerbeste kant te laten zien, kwam niet alleen de Staatsomroep in het algemeen en de VPRO in het bijzonder in haar hemd te staan, maar werd ook dat ‘Nieuwe Leiderschap’ van dat mens definitief een lachertje.

En in plaats van metéén ruiterlijk toe te geven dat ze nog altijd moet wennen aan een vrije pers die niet voor 200 procent naar haar pijpen danst, legde ze de schuld van de vele pogingen om de propagandafilm in haar voordeel bij te schaven bij de ambtenaren van Buitenlandse Zaken en… bij jou.

Jullie hadden het allemaal buiten haar om gedaan.

Het was allemaal jullie schuld.

Jouw schuld.

Zíj vond het helemaal prima dat we ontdekten dat ze champagne zuipt bij de machthebbers in Niger. Zíj vond het helemaal prima dat we ontdekten dat ze een verkeerscrimineel is. Zíj vond het helemaal prima dat we er achter kwamen hoezeer ze neerkijkt op Tweede Kamerleden. Zíj vond het helemaal prima dat Leni vergeten was er larmoyant verhaaltje over haar motivatie om Nederland te komen ‘redden’ in te proppen.

Jíj was de kwade genius.

Stank voor dank.

En ik genoot.

Want?

Sale / Solden juli 2021

Want het overkwam jóu, Sjoerd W. Sjoerdsma.

En jij bent de smeerlap die Geert Wilders’ na diens best nog vriendelijke beschrijving van zijn heldin Sigrid Kaag (“Heks”) op de meest ranzige manier framede met: “De wereld van Geert Wilders en zijn vrienden: lekker vrouwen, homo’s, joden en moslims haten van achter je twitteraccountje.”

Wie zoiets flikt, kan mij niet hard genoeg voor de bus gegooid worden.

Nu Hare Hooghartigheid zelf nog.

Wil je trouwens wel even aan die heks mailen dat ‘voor de bus gooien’ in Nederland een staande uitdrukking is en dat ik niet bedoel dat ze letterlijk voor een bus moet worden gegooid?

Anders krijg ik weer politie aan de deur.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Omdat ik het ook wel weer zielig voor je vind.

PS2. In de nieuwe Nare Jongens Podcast (Brood en Spelen Special) kom je trouwens ook langs:

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat via Ahmed of via mevrouw Dijkgraaf.