Aan Ellie Lust

Mobile & Tablets

Lieve Ellie,

Ter rechterzijde werd gisteren op het nationale rioolputje Twitter volop geklaagd over jouw gedrag tijdens de Canal Pride, het hoogtepunt van het jaarlijkse evenement Pride Amsterdam.

Je zat als verslaggever van AVROTROS langs de route en toen de boot van het Ministerie van Defensie passeerde, stond je op van je plek en salueerde langdurig voor de militairen.

Meteen begonnen er allerlei lieden te roepen dat alleen militairen mogen salueren, dat je zonder hoofddeksel salueerde, dat je verkeerd salueerde, dat je…

Manmanman.

Het lijkt wel een soort heksenjacht.

Waar is het respect gebleven, Ellie?

Die mensen hebben, geloof ik, echt niet door wat jij voor de LHBTI-gemeenschap allemaal al hebt betekend de afgelopen decennia.

Ik weet nog goed dat je woordvoerder van de Amsterdamse politie was en zo ongeveer als eerste naar buiten bracht dat geweld tegen LHBTI’ers vooral werd gepleegd door Marokkaantjes.

Weet je nog?

Nou, dat werd je toen ook niet in dank afgenomen.

Woordvoeders die eerlijk zijn? Dát was niet de bedoeling.

Het kostte je uiteindelijk ook je baan bij de politie.

Ze moesten er toch al niet veel hebben van homo’s en lesbo’s ,zei je vrijdag bij Jinek. Dus dat was een mooie stok om uiteindelijk de hond te slaan.

De politieleiding hoopte natuurlijk dat je, nadat je was vervangen door een hetero, in de vergetelheid zou raken. Maar dan lijden ze daar toch een beetje aan Ellie-onderschatting.

In no time wist je, niet gehinderd door natuurtalent, maar vooral door keihard te véchten, een imposante televisiecarrière op te bouwen.

Die verslaggeving van de Canal Pride gaf slechts een voorproefje te zien van het nieuwe journalistieke genre dat je bij de Publieke Omroep tot grote bloei gaat brengen: de Ellie-journalistiek.

Ellie-journalistiek gaat verder waar gewone participerende journalistiek ophoudt.

Met je management ben je op dit moment je wensenlijst aan het doornemen.

Dat tegen de regels in salueren zet daarbij wel de toon.

Je overweegt bijvoorbeeld om in de eerstvolgende klassieker (27 oktober in de Johan Cruijff Arena) in te vallen voor Kasper Dolberg om de winnende voor Ajax te maken.

Bij dinsdag 17 september staat ook al een dik kruis in je agenda. Dan mag je management geen andere klussen voor je aannemen, omdat je naast Willem-Alexander gaat zitten in de Ridderzaal tijdens het voorlezen van de Troonrede. Koningin Máxima schijnt nog wat tegen te stribbelen, maar dat los je met een belletje naar de sultan van Brunei wel op. Zodra die haar uitgerekend voor dan uitnodigt op zijn boot, kunnen die proleten in de Eerste en Tweede Kamer haar gestolen worden. In tegenstelling tot Willy lust Hassanal er namelijk wél pap van, en soms heeft Hare gewoon een goeie beurt nodig om weer vrolijk voorwaarts op haar maatje 43 door kleinburgerlijk Nederland te stiefelen.

De presentatie van het Eurovisie Songfestival in 2020, ergens in mei, pak je ook even mee, nu je er toch al bent omdat je jezelf in overleg met je goede vriend Cornald Maas hebt aangewezen als de Nederlandse inzending.

Niet kunnen zingen is bij dat event al jaren geen bezwaar. Bovendien: op 9 april 2020 heb je dan al een mooie generale achter de rug, als je live in The Passion de rol van (wie anders dan) Jezus hebt gespeeld.

Maar jou kennende hoeven we heus niet tot de derde dinsdag van september te wachten tot we weer zo’n fraai staaltje Ellie-journalistiek te zien krijgen.

Sterker nog, ik denk dat dat vandaag al gaat gebeuren.

Als vanmiddag tegen vijven op de Hungaroring de zwart-wit geblokte vlag heeft gezwaaid voor de wagen met nummer 33, stapt niet Max Verstappen juichend uit de Red Bull-Honda, maar Ellie Lust.

En Donald Trump kan een herverkiezing ook wel schudden.

Kus!

JanD

PS. Als je geen heterofoob bent, kun je me vanaf nu ook sponsoren. Leuk hè? En anders hebben we altijd mijn eigen oud-volleybalster nog, mevrouw Dijkgraaf 😉

 

Aan de Pride Amsterdam-organisatie

Bouwmarktcampagne 2019

Lieve jongens en meisjes!

Vandaag is het hoogtepunt van Pride Amsterdams: de Canal Pride.

Ik wens jullie daarbij veel plezier!

Als de regen uitblijft en het moslimtuig weg, zal dat best wel lukken.

Het was voor mij als eenvoudige heteroseksueel uit de provincie een aparte gewaarwording om dit jaar een bijrolletje te mogen spelen in het hele Pride-circus.

Dat zat zo.

Jullie ambassadeur Ellie Lust bleek opeens ‘documentairemaakster’. Zij liet jullie trouwe vriend Sidney Smeets (LHBT-specialist van Spong Advocaten BV) zonder enig bewijs en zonder mij de kans op wederhoor te bieden, zeggen dat ik mede aan de basis sta van het geweld tegen homo’s en transseksuelen.

Een gevalletje smaad en laster waar de honden geen brood van lusten. Dat was natuurlijk gefundenes Fressen voor de mainstream media en de miesgassers op social media die weer even een vers stuk rood vlees toegeworpen kregen.

Enfin, daar kan ik prima tegen.

De VvMU is heilig.

Maar ik wil wel dat bekende Nederlanders, zoals jullie ambassadeur Ellie Lust en mr. Sidney Smeets van Spong Advocaten BV, zich aan de wetten en regels houden die we met elkaar hebben afgesproken in dit land.

Ik leg de journalistieke doodzonde van documentairemaakster Ellie Lust dus even ter beoordeling voor aan de Raad voor de Journalistiek.

Ik vraag het Openbaar Ministerie mr. Smeets van Spong Advocaten BV voor de rechter te brengen op basis van overtreding van artikel 262 van het Wetboek van Strafrecht. Als u het niet kent: “Hij die het misdrijf van smaad of smaadschrift pleegt, wetende dat het te last gelegde feit in strijd met de waarheid is, wordt, als schuldig aan laster, gestraft met gevangenisstraf van ten hoogste twee jaren of geldboete van de vierde categorie.”

En ik vraag de deken van de Orde van Advocaten in Amsterdam om de beschuldiging van mr. Smeets van Spong Advocaten BV voor te leggen aan de Raad van Discipline.

Het gaat mij daarbij uiteráárd puur om principiële uitspraken.

Dus mocht mr. Smeets schuldig worden bevonden door de strafrechter en er volgt een civiele zaak door andere mensen die hetzelfde is overkomen (ik noem een Jan Roos), dan voeg ik me daar uiteraard uit solidariteit wel bij. Maar ik zal een eventuele schadevergoeding overmaken aan een goed doel.

Zo.

Dat was een lange aanloop, maar dan kom ik nu terzake.

Sieraden algemeen

Mij leek het namelijk wel grappig om als goed doel juist iets te kiezen in de LHTB-gemeenschap.

Dus ik dacht: laat ik eens kijken wat voor clubjes er allemaal bestaan in die kringen.

En toen kwam ik op jullie site terecht bij de Stichting GreyPride die tijdens Pride Amsterdam jaarlijks onder jullie vlag het Senior Pride Concert organiseert, speciaal voor LHBT-senioren.

Ik heb als 56-jarige boertje van buut’n niks met die feestende exhibitionisten op die bootjes, maar die oude potten en poten die nog écht hebben moeten strijden om te kunnen zijn wie ze wilden zijn, gun ik graag de tien mille die mr. Sidney Smeets heeft verdiend over de rug van bijvoorbeeld de doodgetrapte grensrechter Richard Nieuwenhuizen.

Ja toch?

Alleen: ik vind dat je altijd wel even moet googelen voor je in zee gaat met een organisatie.

Ik vind het belangrijk te weten wie er achter zo’n club staan, bijvoorbeeld als sponsor. Daar kom je dan toch tussen te staan, hè. Op horecagroothandel Hanos na waren het voor mij allemaal onbekende namen. ‘My Dirtiest Fantasy’, ‘SleepyBoy’, ‘Boner World’, ‘Dark Alley Media’, ‘Boy Napped’, het waren namen van bedrijven die me allemaal geen reet zeiden. Maar goed, ook niet vanwege strafzaken rond kindermisbruik of groepsverkrachtingen met drugs ofzo, dus ik dacht: vooruit dan maar, ik googel verder.

En toen kwam ik dus een bericht op Facebook tegen van de grote man achter het Senior Pride Concert. Een man die vorig jaar van jullie het ‘Roze Amsterdammertje’ kreeg vanwege zijn grote verdiensten voor de bejaarden van homosuele persuasie.

En daarmee dus één van de gezichten van Pride Amsterdam.

Wacht, ik laat het even zien.

Op zich ben ik niet haatdragend enzo.

En ik ga geen pedagogen (want dat is meneer Kooistra van beroep, LOL) voor de rechter slepen.

Maar er zijn wel grenzen aan wie ik mijn goeie geld gun.

Dus die tien ruggen van mr. Sidney Smeets van Spong Advocaten BV gaan gewoon lekker naar het oude vertrouwde KWF of de Hartstichting.

En jullie kunnen me de kloten kussen.

Laat dat echter vandaag de pret niet drukken.

Dikke knuf!

JanD

PS. Ik zou het ook aan mevrouw Dijkgraaf kunnen geven, maar die vindt vast ook dat aan het geld van mr. Sidney Smeets een luchtje zit.

UPDATE Er is bewegend beeld!

 

Aan Hans Maarten van den Brink

Bouwmarktcampagne 2019

Meneer Van den Brink,

Bejaarden die zich nooit op social media begeven, kennen u (misschien) nog als oud-journalist van NRC Handelsblad en oud-hoofdredacteur van de VPRO.

Zij hebben wellicht om die reden enig respect voor u.

Zalig zijn de onnozelen van geest.

Die weten dus niet dat u één van de grootste ratten bent die er in de periferie van de journalistiek rondlopen.

Als ik er een elftal van moest coachen, dan zouden Hans Laroes, Petertje Breedveld en u altijd als eersten op het wedstrijdformulier staan. Basisspelers, desnoods met een gebroken poot.

Ik heb het tijdens een interview weleens met Wierd Duk over mensen zoals u gehad.

Duk heeft u leren kennen toen hij -nog voor het AD- de in Duitsland werkende wetenschapper Ruud Koopmans interviewde over diens onderzoek waaruit bleek dat 50 tot 100 miljoen moslims geweldbereid zijn. U éiste toen op hoge poten het recht om een ingezonden stuk te plaatsen, waarin u vooral de boodschapper, Duk, feitenvrij verdacht maakte.

Sindsdien zuigt u richting Duk en andere mensen die niet in uw kampje zitten als een Nilfisk, ‘attendeert’ u werkgevers op ‘foute’ medewerkers als een NSB’er en verdraait u feiten als een kopschoppersadvocaat.

Mensen zoals u zijn gevaarlijk.

Duk wist dat beter te verwoorden dan ik het zou kunnen: “Fysiek zijn ze zelf niet gevaarlijk natuurlijk. Maar achter dat tuig kan altijd iets wegkomen. Een Volkert van wie we het bestaan nog niet kennen. Die door deze types denkt: goh, ik zou de natie een enorm plezier doen als ik die Duk uit de weg zou ruimen. Daarom verwijt ik het hen ook zo. Dat smerige verwijt dat ík mensen oprui, wat ik aantoonbaar níet doe, is zo verwerpelijk omdat het precies is wat zíj doen. Pure hetze.”

Spijker.

Kop.

Zomerlezen juni 2019

Vergeleken met Duk ben ik een kleine jongen.

Maar af en toe richt u uw giftige pijltjes ook op mij.

En dan block ik u maar weer op Twitter (andere media heeft u niet meer, wat dat betreft bent u een aflopende zaak) en lees ik het gezuig, de verdraaiingen en de verzinsels niet meer.

Maar eergisteren kwam u opeens héél dichtbij.

U werd donateur.

En mijn donateurs krijgen elke avond een zogenaamd ‘Toetje van Jan’ in hun mailbox, waarin ik soms over heel persoonlijke zaken schrijf, die alleen voor hun ogen bedoeld zijn.

Ik beschouw hen namelijk een beetje als mijn vrienden.

Omdat zij het mogelijk maken dat ik tijd kan besteden aan het vormen van mijn mening en het publiceren van mijn stukjes. Hun steun voor mijn online activiteiten vervangt een contract van traditionele media, waarvoor mensen met mijn mening nou eenmaal minder snel in aanmerking komen dan mindere schrijvers met een beter in het pulletje passende mening (of kleurtje). Daar hoort u mij overigens nooit over klagen, want ik heb de Volkskranten, de WNL’s en de subsidietieten juist dankzij dat donatiesysteem niet nodig.

Enfin, mijn donateurs zijn dus mensen van wie ik een beetje hou.

En toen kwam u opeens.

Ik ben zeker niet vies van euro’s, want euro’s betalen hier de hypotheek.

Maar van uw euro werd ik opeens héél erg misselijk.

Ik wil u niet als ‘vriend’.

Ik wil u niet eens als lezer.

En ik bepaal helemaal zelf wie ik in mijn leven toelaat.

Dus ik heb de mensen van Backme gevraagd uw euro terug te storten.

Principedingetje.

Kssssssttt, wegwezen, engerd!

Tot nooit!

JanD

PS. Ook mevrouw Dijkgraaf wil geen cent van u, dus de link naar https://bunq.me/mevrouwDijkgraaf ontbreekt vandaag. En die banners hieronder kan ik helaas niet zelf weghalen, anders zou ik een dagje overslaan.

 

Aan mr. Sidney Smeets

RTLZ, 2016. Toen ik nog dacht dat ik iemand iets vertrouwelijk kon vertellen…

Meneer Smeets,

Mag ik u, het op één na bekendste gezicht van Spong Advocaten B.V. aan de Keizersgracht 278 in Amsterdam, eens kennis laten maken met Hassanal Bolkiah?

Hassanal Bolkiah is een goede bekende van koning Willem-Alexander, koningin Maxima, prinses Beatrix en… mij.

Voor hij sultan werd van Brunei, een piepklein islamitisch oliestaatje op Borneo, was Hassanal playboy van beroep. Een nogal ordinaire playboy. Zijn miljoenenjacht heette bijvoorbeeld ‘Tits’ en de twee speedboaten op dat jacht ‘Nipple 1’ en ‘Nipple 2’.

Nu hij sultan van Brunei is, tapt hij uit een ander vaatje.

In 2014 voerde Hassanal Bolkiah de sharia, de islamitische wetgeving, in. En onlangs wilde hij die ‘vernieuwen’.

Bij ‘vernieuwen’ moet u niet denken aan ‘moderniseren’ volgens onze maatstaven. Het is niet zo dat je in Brunei eerst voor een terroristische aanslag levenslang de cel in ging en na de ‘vernieuwing’ als je een zielig verhaal over psychoses en je slechte jeugd verzint nog slechts TBS krijgt.

Eerder andersom.

Op homofilie stond eerst alleen maar maximaal tien jaar gevangenisstraf. In de plannen van Hassanal Bolkiah werd dat na de ‘vernieuwing’ steniging tot de dood er op volgt. Zeg maar: een naar de maatstaven van iemand als Donald Trump nogal wrede vorm van doodstraf.

Toen de mensen in Nederland dat een paar maanden geleden allemaal lazen, vroegen ze zich natuurlijk af hoe het nou toch kwam dat die islamitische sultan van Brunei vroeger zo’n getapte jongen kon zijn en nu eh… ietsje strenger in de leer.

Gisteren kregen die Nederlanders antwoord.

Van u.

U heeft ons op de Staatstelevisie verraden.

Wacht, ik pak het er even bij. Hier:

Nou, dan zal ik het hele verhaal maar vertellen, hè?

Johan Derksen, Jan Roos en ik waren in 2010 (Jan en ik werkten toen nog voor PowNed) door de sultan uitgenodigd om met de ‘Tits’, de ‘Nipple 1’ en de ‘Nipple 2’ een stukje te gaan varen op de Middellandse Zee.

En toen hebben we tijdens een etentje, waarbij de drank nogal rijkelijk vloeide, een beetje lopen klootviolen. Op een gegeven moment vroeg Hassanal bijvoorbeeld wat wij zouden doen als we sultan van Brunei waren en Gordon was één van de inwoners van ons sultanaat.

Johan maakte een dolletje over het in elkaar beuken van Gordon als die hand in hand over straat zou lopen met de ‘liefde van zijn leven’ van die week.

Hassanal moest glimlachen. “Mietje”, zei hij tegen Johan.

Ik suggereerde daarna bij wijze van grap om Gordon van een flatgebouw te gooien.

Hassanal keek iets vrolijker. “Maar dat duurt wel heel kort.”

En toen opperde Jan Roos, de grootste moppentopper van ons drieën, dus om Gordon in te graven met alleen zijn hoofd boven de grond en iedereen die dat wilde dan lekker stenen naar zijn hoofd te laten gooien, net zolang tot er genoeg materiaal gedraaid was voor de real-life soap ‘Goor gaat d’r voor altijd vandoor’.

Hassanal begon keihard te lachen. Hij stond op, beukte Jan op de schouders en vervolgens kregen Johan, Jan ik ik alle drie een hutkoffer die zorgde dat we nooit meer hoeven te werken voor geld en werden we met de ‘Nipple 1’ naar de haven van Monte Carlo gebracht.

Of met de ‘Nipple 2’, daar wil ik van af wezen.

Tot gisteren hebben Johan, Jan en ik dat allemaal stil kunnen houden.

Maar dat heeft u dus verpest.

En nu weet héél de wereld dus dat geweld tegen homo’s is begonnen bij een paar grapjes van Johan Derksen, Jan Roos en Jan Dijkgraaf.

Straks spreekt de voorzitter van het COC natuurlijk een Fatwah over ons uit en moeten we in de buurt van homo’s voortaan altijd over onze schouders kijken of er niet eentje met een mes, een Kalashnikov of een bomgordel op ons af komt stieren.

Lekker dan!

Groet,

JanD

PS. Ik verbied u trouwens om mij te sponsoren. Dat is niet omdat u homo heeft; ik wil gewoon niks te maken hebben met gajes. En mevrouw Dijkgraaf ook niet.

 

Aan burgemeester Halsema

Mevrouw Halsema,

Chapeau!

De Amsterdamse politie heeft gisteren kéihard ingegrepen toen de eenmansactiegroep ‘Kinderbevrijdingsfront’ #PedoOPride-flyers uitdeelde in het Vondelpark.

Hoe dan?

Door de flyers tijdelijk in beslag te nemen.

De rechtmatige eigenaar kan ze maandag op het bureau weer komen ophalen.

U kent mij: ik vind dat aan de vrijheid van meningsuiting en het recht op demonstratie eigenlijk geen grenzen zitten. Als een of andere zich aan kinderen verlekkerende kneus foldertjes wil uitdelen, moet dat wat mij betreft gewoon kunnen.

Folders tijdelijk in beslag nemen omdat omstanders zich storen aan de inhoud? Bizar!

Als iemand strafbare feiten pleegt, pak je ‘m op. Maar je pakt niet zijn in elkaar geknutselde foldertjes tijdelijk af.

Dat doet mij iets teveel denken aan vroeger, toen politieagent Boerboom onze voetbal confisqueerde omdat we tegen garagedeuren trapten en een buurvrouw klaagde. En dat we ‘m de volgende dag op het bureau weer mochten afhalen.

Maar goed, toen het nieuws Eesterga bereikte over de ‘inclusieve stad’ die even wat minder inclusief wil zijn nu de ophefveroorzakers van dienst pedofielen zijn (het kan verkeren), ben ik natuurlijk wel even uit gaan zoeken welke smeerpijp een pleidooi hield voor seks met alle kinderen, inclusief –I kid you not– zuigelingen.

Kennis is macht, nietwaar.

Wat blijkt? De man achter de actie van het ‘Kinderbevrijdingsfront’ is op Twitter actief onder de naam @Sekshervorming.

Echte naam en adres enzo laat ik even zitten, want het publiceren van dat soort gegevens is meer iets voor linkse activisten dan voor eenvoudige stukjesschrijvers.

Maar waar ik wel héél hard om moest lachen, was zijn bio op Twitter.

Weet u wat daar namelijk in staat?

“Zwarte Piet is racisme.”

Loop je dus tegen een randdebiel op die met droge ogen beweert dat zuigelingen en peuters echt héél erg zitten te wachten op seks met volwassen kerels, blijkt het wéér een vriendje te zijn van Jerry Afriyie en Sylvana Simons.

U dácht vorig jaar dat u burgemeester van Amsterdam was geworden.

In werkelijkheid kreeg u de sleutel van het gekkenhuis.

Groet,

JanD

PS. Voor maandelijkse of eenmalige donaties als dank voor al mijn lieve briefjes hoeft u alleen maar hier of hier te klikken. Of u koopt er weer lekker cocaïne van, net als vroeger.

Solden juli 2019