Aan Gordon Heuckeroth

Dierendag

Beste Gordon,

Eerlijk is eerlijk: it crossed my mind.

Dat je ontevreden was over hoe groot, of beter gezegd: klein, zondag het nieuws werd gebracht over je positieve coronatest en thuisquarantaine. En dat je van de zoveelste horloge-diefstal door Mourad- en Mounir-achtigen in Amsterdam een dermate dramatisch verhaal maakte, dat John van den Heuvel bij De Telegraaf wel een hele pagina voor je móest inruimen.

Maar dat was maar even.

Je bent niet meer zo.

Je had het juist klein willen houden.

Je werd zaterdag in je eigen huis overvallen door drie mannen. Ze bonden je vast. Ze sloegen je. Ze trapten je. Ze schreeuwden tegen je. Ze bedreigden je met de dood. Ze zetten een mes op je keel.

Je was er helemaal kapot van.

Logisch.

En je besloot: ik ga dit níet publicitair uitmelken. Zo is de nieuwe Gordon niet. Ik moet even rust nemen om dit allemaal te verwerken. En hoe kan dat beter dan, nu de tweede golf in alle hevigheid is losgebarsten, te zeggen dat ik positief getest ben op corona en tien dagen in thuisquarantaine ga?

Zo gezegd, zo gedaan.

Zondag meldde een woordvoerder van SBS6 namens jou: “Gordon was bezig met de opnames voor het programma ‘100 Jaar Jong’, waar alle medewerkers getest worden op het coronavirus. Ondanks dat Gordon geen klachten vertoonde, bleek zijn uitslag afgelopen week helaas positief. Op dit moment gaat het goed met Gordon. Hij vertoont nog steeds geen klachten.”

Klasse van je.

Gezondheid

Dat gajes dat aan de lopende band Rolexen steelt in Amsterdam geen nieuwe trofee geven, maar in alle rust de politie haar werk laten doen. Routineklus inmiddels: camerabeelden bekijken, eigenaar van het Golfje traceren, arrestatieteam er op af, rechtszaak, kaalplukken, terug naar eigen land.

Maar toen verpestte die stomme John van den Heuvel het weer.

Die had weer eens een loslippig vriendje bij de politie.

En die confronteerde je met wat er afgelopen zaterdag werkelijk gebeurd was.

Toen moest je wel.

Eén interview, dacht je.

Maar ja, hoe gaan die dingen? Dan herbeleef je die meest zwarte periode uit je leven toch weer. En dan vertel je alles gewoon zoals het ging. En staat er inderdaad een hele pagina drama, drama, drama in De Telegraaf. En komt het nieuws op televisie. En dan krijg jij weer dat gezeik dat mensen zoals ik denken dat je je ellende aan het uitmelken bent omdat je van alle verslavingen die je had er van eentje maar niet kunt afkicken: die aan een foto van je eigen kop in de krant.

Deze keer niet, Gordon.

Geen gezeik van mij.

Ik vind het oprecht vreselijk voor je, wat je is overkomen.

Als ik iets voor je kan doen, hoor ik het graag.

Misschien gratis een midweek in ons Schrijfhuisje?

Groet,

JanD

PS. Voor als je gebruikt maakt van de uitnodiging: hier alvast een cadeautje dat je dan nodig hebt.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan de kopschopper

Gezondheid

Hoi kopschopper!

Ik lach me de ballen uit mijn broek over die nieuwe omroep van je.

Er zijn iets van twaalf of dertien clubjes die volgend jaar graag willen toetreden tot de pot met goud die de Publieke Omroep is. Drie moslimomroepen, twee negeromroepen, één pindaomroep, een zootje klimaatknuffelomroepen, een verwendekinderenomroep en natuurlijk de verongelijkteoudemannenomroep van Arnold Karskens.

Allemaal te bedonderd (of te onbeduidend) om de eigen broek op te houden. Allemaal op jacht naar een paar uurtjes per week op radio en televisie om opdrachten van grote baas Shula Rijxman uit te voeren. Waar dat toe leidt, hebben we gezien met WNL, dat gewoon eurofielen als Arend Jan Boekestijn en Rob de Wijk Guy Verhofstadt in zijn kont laat kruipen. En bij PowNed, dat gisteren Chazia Mourali op de radio presenteerde als gespreksleider van een dameskransje met iemand van de Volkskrant (!) en de VU (!).

De meeste media-aandacht gaat natuurlijk naar jullie uit, de provocateurs van Omroep Zwart.

Logisch, want jij bent de lieveling van de Nederlandse deugmedia, met je kopschopbelofte aan Zwarte Piet, je ‘reward’ voor iemand die Sinterklaas door zijn hoofd schiet en je oproep om bij de Sinterklaasintocht op de menigte in te rijden (voor het geval je een Roethof-achtige op mijn dak stuurt: ik parafraseer, een beetje).

“Eindelijk iemand die durft te zeggen wat wij denken.” 🙂

Het mooiste van al die lulverhalen over Omroep Zwart is dat je beweert dat die omroep nodig is omdat pigmentverwende kinderen dan “rolmodellen” krijgen.

Daarmee bedoel je dat ze geloven dat ze dingen in hun leven kunnen bereiken als ze zien dat niet alleen strontvervelende blanke kutkinderen als Sandertje Schimmelpemminck een talkshow mogen presenteren, maar ook pigmentverwenden met talent, zoals eh… Oprah Winfrey. Ja, sorry dat ik een buitenlands voorbeeld noem, maar Giovanca Ostiana en Natacha Harlequin lijken me nou niet de “rolmodellen” die echt ambitieuze televisiemakers voor ogen moeten hebben als ze meer dan een eendagsvlieg willen worden.

“Rolmodellen” dus.

Het is grappig dat jij “rolmodellen” uitkiest om hun huidskleur.

En dat je uit het wereldwijde aanbod maar één naam noemt: Oprah Winfrey.

Wie moet voor mannelijke pigmentverwenden dan het “rolmodel” zijn?

Bill Cosby?

Bol 10-daagse

Noem je die bewust niet omdat de man een smerige serieverkrachter bleek te zijn? En omdat je vriendjes en vriendinnetjes bij de deugmedia diens naam nou nét effe een tikkie te ver vinden gaan in hun promotiecampagne voor een eigen omroep voor de man die als Matthijs van Nieuwkerk niet was gestopt Marc-Marie Huijbregts van de kroon had gestoten als meest frequent aanschuivende tafelheer?

Maar goed, Arie Slob, de minister die uiteindelijk beslist over de toelating van nieuwe omroepen, gaat jouw Omroep Zwart echt niet toelaten tot het bestel. Jouw doelgroep wordt al meer dan voldoende bediend op de Publieke Omroep, met NPO 1 en dat malle FunX als voornaamste hang-outs.

En dat is waarom ik zo moet lachen om al die publiciteit en dat “rolmodellen”-geleuter.

Je hebt die omroep helemaal niet opgericht om je te laten bitchen door Shula Rijxman.

Je hebt die omroep opgericht om minimaal 500.000 euro op te halen (50.000 keer 10 euro, 4,28 euro meer dan de minimaal verplichte 5,72 euro). En als die omroep dan géén plek in het bestel krijgt, mag het bestuur beslissen waar die 500.000 euro contributie naartoe gaat.  Het is geen rare veronderstelling dat het bestuur besluit dat die centen naar ‘projecten’ van ‘kunstenaars’ gaan. En dat die ‘kunstenaars’ Akwasi heten.

Want het is wel duidelijk wie de plantage-eigenaar van Omroep Zwart is.

Jij.

Groet,

JanD

PS. Tóch gewoon een cadeautje, want ik ben een mild mens.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan rapper Insayno

Gezondheid

Beste Darryl,

Gefeliciteerd!

Jouw kostje is gekocht.

Als je je tenminste als de sodemieter meldt bij mr. Charlotte Meindertsma.

Zij is een juriste die gespecialiseerd is in onder meer intellectueel eigendomsrecht en zij kan je rijk maken.

Je hoeft alleen maar de tekst die je gisteren op Facebook postte goed te registreren als jouw intellectueel eigendom en je kunt de komende jaren tientallen, zo niet honderden huilstruiken dikke vette rekeningen laten betalen zonder nog een dag te hoeven werken.

Het gaat om dit deel van de tekst die je plaatste nadat de gemeente Haarlem alsnog tot het helder inzicht was gekomen dat jij zo ongeveer de slechtste keus was die ze had kunnen maken bij het benoemen van een stadsdichter:

“Rechts Nederland heeft er een handje vol van om constant te roepen dat wij uitkeringstrekkers zijn, dat we een keertje moeten werken voor ons geld, maar zodra wij posities weten te bemachtigen, dan pakken ze tweets & posts uit het verleden om karaktermoord te plegen. Geenstijl, Powned, TPO hebben hele archieven vol en staan te trappelen om je weer met dezelfde vaart weer onderuit te trappen. Al heb je de posts al jaren geleden verwijderd, al heb je er al afstand van gedaan, al was het satirisch bedoeld (terwijl hun favoriete comedians en politici de meest walgelijke uitspraken doen en het oprecht menen), je moet voor de rest van je leven boeten en bloeden. Je mag niet groeien, je mag niet ontwikkelen. Kapot moet je zodra je je uitspreekt tegen racisme in Nederland. Want laten we heel eerlijk wezen. Als ik mij nooit had uitgesproken tegen zwarte piet of racisme, dan was er geen haan die had gekraaid.”

Wereldtekst.

Paar taalfoutjes maar.

Bol 10-daagse

Ik wed dat de Quinsy’s Gario, de Sylvana’s Simons, de Akwasi’s, de Jerry’s Afriyie, de Mitchells Esajas en noem al die andere pigmentverwende opruiers en kopschoppers maar op maar al te graag bereid zijn een deel van de subsidie die ze binnenharken jouw kant op te schuiven als ze die tekst legaal van je mogen knippen en plakken.

En als je klanten zoekt die het van hun eigen of papa’s geld willen en kunnen betalen, verwijs ik je door naar Sander Schimmelpenninck.

Ken je die?

Dat is een blank geprivilegieerd graafje uit Twente dat dag en nacht op social media kleurgenoten die niet links van PVV of Forum voor Democratie stemmen de moeder loopt te schelden, maar bij de minste of geringste weerstand begint te klagen.

Feitelijk de grootste jankneger van Nederland.

Hem zou ik dubbel tarief vragen.

Groet,

JanD

PS. Voor als je toch nog goed betaald werk zoekt: cadeautje! Ik dacht: dan hoef je het zelf niet te kopen, nu de gemeente Haarlem je ontslagen heeft.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Humberto Tan

Gezondheid

Beste Humberto,

Hebben jullie een soort aflossingsrooster ofzo?

Ik bedoel: dat er onder pigmentverwende inwoners van dit land een lijst circuleert waarop staat wie in welke volgorde het epicentrum van de aandacht opzoekt met malle racismebeschuldigingen.

Eerst hadden we die Quinsy Gario.

Dat is die Curaçaoër met wie de anti-Zwarte Piet-ellende in dit land in 2011 eigenlijk begon. Die startte samen met een Ghanees die nog geen drie woorden Nederlands recht achter elkaar kon spreken het ‘kunstproject’ ‘Zwarte Piet is racisme’. Dat mondde later uit in die nep-Black Panthers die bij Sinterklaas-intochten kleine blanke kinderen schrik gingen aanjagen.

Daarna hadden we Sylvana Simons.

Dat is die Surinaamse golddigger die, toen ze geen rijke witte man meer kon vinden, de politiek kwam ‘verrijken’ met een clubje dat zich het slachtofferschap ‘cultureel toeëigende ‘waarop de zwarte onderklasse in de Verenigde Staten terecht een beroep doet. Het doel van die beweging, die een berg wappies aantrekt waarvan de honden geen brood lusten en ik de mijne van zou aftrappen, als ik er één had: dat ik haar geld betaal omdat mijn voorouders haar voorouders niks hebben aangedaan.

Toen kwam Akwasi.

Die Ghanees die bij de Staatsomroep altijd de Grote Verbinder uit liep te hangen. Maar die ondertussen beloofde als Zwarte Piet verklede Nederlanders hoogstpersoonlijk in hun gezicht te gaan trappen, 500 euro op het hoofd van Sinterklaas wilde zetten en het inrijden op ouders en kinderen bij de intocht van Sinterklaas ook wel een prima idee vond. En waarvan vorige week bleek dat hij de man was achter Omroep Zwart, waar hij de 500.000 euro die bij nieuwe leden wordt opgehaald reglementair in eigen zak kan steken als degenen die beslissen over de toelating van nieuwe omroepen besluiten dat een racistische omroep tóch niet zo’n goed idee is.

En nu jij.

Dierendag

De Surinamer die de KNVB in zijn rol als voorzitter van de Commissie Mijnals beschuldigt van racisme bij het aanstellen van een nieuwe bondscoach. Er is niet gesproken met de halve Surinamer Henk ten Cate, er is niet gesproken met de halve Surinamer Ruud Gullit en er is niet gesproken met Surinamer Clarence Seedorf, wiens échte wortels in Nigeria en Sierra Leona liggen, maar wel met Frank de Boer. En die heeft weliswaar íets meer pigment dan Ronald Koeman, maar is nog altijd een typisch voorbeeld van een jongen van de Hollandse klei.

De KNVB heeft eerder de halve Surinamer Frank Rijkaard gepolst voor de opvolging van Ronald Koeman, maar dat is volgens jou slechts ‘window dressing’.

“De commissie voelt zich bedonderd”, zeg je.

Volgens jou had de KNVB met andere pigmentverwenden dan alleen Rijkaard móeten praten. En volgens jou had de KNVB als ze niet in zee ging met een pigmentverwende een goede motivatie móeten geven.

Zie je het voor je?

“We hebben Henk ten Cate niet genomen omdat hij altijd alles lekt aan Valentijn Driessen van De Telegraaf.” “We hebben Ruud Gullit niet genomen omdat Feyenoord ons heeft uitgelegd dat hij een tactisch onbenul is.” “We hebben Patrick Kluivert niet genomen, omdat bij de secundaire arbeidsvoorwaarden ook een auto van de zaak zat.” “We hebben Clarence Seedorf niet genomen, omdat hij eiste dat alle internationals voor elke interland de Black Panthers-groet deden op het veld.”

Weleens van de AVG gehoord, pik? De wet die de privacy beschermt. Nou dan!

Maar laten we elkaar geen mietje noemen, Humberto.

De macht ligt helemaal niet bij de KNVB.

De macht ligt bij de spelers.

Bol 10-daagse

Als de heren Wijnaldum, Memphis en Van Dijk, zeg maar de voormannen van ‘de kabel van 2020’, vinden dat er een pigmentverwende bondscoach moet komen, dan komt die er alsnog.

Dan weigeren ze gewoon te spelen voor Frank de Boer.

Niet omdat Frank de Boer een slechte bondscoach is, maar omdat Frank de Boer blank is.

Terug naar de jaren van Johan Cruyff, die om veel minder belangrijke redenen dan vermeend racisme weigerde om voor Oranje te spelen. Je weet het vast nog: vanwege de sponsorstrepen op zijn voetbalshirt.

Als het allemaal écht zo erg is bij die KNVB, als de KNVB écht een slaaf moet worden van pigmentverwende racisten, dan moeten die voetballers maar eens laten zien hoe principieel ze zijn.

Net als bij hun weigering om in Qatar een WK te gaan spelen, vermoed ik: niet.

Of ze hebben gewoon geen zin om zich te laten misbruiken door de activisten achter dat ‘institutioneel racisme’-gelul, omdat ze zelf het beste bewijs zijn dat je met kwaliteit en werklust in Nederland ongeacht je kleur álles kunt bereiken.

We zien je vanavond vast bij Jinek of Op1 de huilstruik uithangen.

Ik pak wel een filmpje dan.

Groet,

JanD

PS. Als dank voor deze zoveelste voorstelling van jullie Circus Racismus: een leerzaam cadeautje!

PS2. Me nieuwe Nieuwsbrief is uit. Je kunt ‘m hier lezen.

UPDATE Ik was trouwens héél erg voor een half Surinaamse bondscoach in plaats van Tikkie Breed de Boer. Wat een klasse heeft die man.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Eva Jinek

Gezondheid

Lieve Eva,

Dát is snel!

Zondag schreef ik je dat je op het kruispunt stond. Dat je moest kiezen.

‘Inhoud’, dus langzaam je kijkcijfers down the drain, of ‘entertainment’, en scoren, scoren, scoren.

Gisteravond liet je zien wat het werd: de poen.

Het was de avond van het eerste coronadebat waarin premier Mark Rutte zijn einde voelde naderen. De bizarre leugen over de reden waarom medewerkers in de verpleeghuizen eerst geen mondkapjes móchten dragen en vanaf 17 augustus opeens móesten dragen, ging er (zogenaamd) echt alleen nog in bij de vier knipmespartijen VVD, CDA, D66 en ChristenUnie. Voor alle andere partijen was het als prijsschieten op de kermis. Die hoeven alleen de volledige tweede golf maar over het land te laten razen en dan kunnen ze definitief afrekenen met de puinhopen van elf jaar Pinokkio.

Het was zo’n avond waarin een goede talkshow gezichtsbepalende personen als intensivist Diederik Gommers en de Rotterdamse burgemeester Ahmed Aboutaleb aan tafel zou willen.

Gommers omdat hij na zijn onthulling over de manier waarop Hugo ‘dood door schuld’ de Jonge hem liet liegen over het aantal bedden op de Intensive Care-afdelingen heeft bewezen zich niet langer voor het karretje van de politiek te laten spannen.

Aboutaleb omdat hij van alle burgemeesters het meest consequent in woorden en daden is. Hem zie je niet met een demonstratief speldje op zijn borst meegenieten op een demonstratie waar de anderhalve meter-regel niet in acht wordt genomen, zoals Femke Halsema van Amsterdam. Hem zie je er niet stiekem een persoonlijk hobbyprojectje doorheen drukken in vakantietijd om deugpunten te scoren bij BLM-terroristen, zoals Johan Jorritsma van Eindhoven. Hem zie je niet genieten van de macht die hem plotseling in de schoot geworpen is, zoals die morbide obees van Nijmegen. (Ik denk weleens, maar dan moet ik zijn geschiedenis met Pim Fortuyn even parkeren: áls we nou aan één man behoefte hebben om Rutte op te volgen als premier, dan…)

Jij had die twee aan tafel.

Prima.

Maar je vond het niet genoeg.

Het was heel veel en prima ‘inhoud’, maar het was te weinig ‘entertainment’ om met je kijkcijfers richting de miljoen te gaan.

En toen trapte je in de val.

Een klassieke val.

Je zette een geestelijk gehandicapt meisje tegenover ze als ‘opponent’.

Een meisje met een door de goeroe aller coronakoekwausen en de fulltime opruier Willem Engel opgesteld spiekbriefje.

Een meisje dat haar verhaal begon met: “Ik heb heel veel respect voor corona”.

En dat jij daarna begon aan te pakken alsof ze bij het meten van haar IQ wél de 80 zou aantikken.

Het was aan het grote hart van Diederik Gommers en Ahmed Aboutaleb te danken dat het kind vandaag nog over straat durft en niet voor een trein stapt Nu stond ze alleen maar heel erg voor joker, als die twee jou je gang hadden laten gaan of zelfs mee waren gaan doen, dan was ze vol-le-dig gesloopt.

Je zult vast goede kijkcijfers hebben gescoord gisteren, maar dit was dus precies níet wat ik zondag bedoelde met de stelling dat je moest kiezen voor entertainment als publiekstrekker.

Dit was gewoon zwakzinnigenmisbruik.

En wat wordt straks je volgende stunt?

Dwergwerpen?

Rolstoelers van een zeephelling afduwen?

De vrouw met de drie borsten met z’n allen uitlachen?

Je bent toch verdorie Gordon niet!

Dikke kus,

JanD

UPDATE Nou, je kunt ploppen met Ewart!

PS. Hoppa! Wéér een cadeautje voor juffrouw Jinek. om te voorkomen dat je vriend er iets van gaat denken: een doorgeefcadeautje!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (voor mevrouw Dijkgraaf). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)