Aan het Nationaal Comité

Ali Benali.

Geacht Comité,

Balen voor jullie!

Nu Abdelkader Benali zich (geheel op eigen initatief en vol overtuiging) heeft teruggetrokken voor de de 4 mei-lezing moeten jullie op zoek naar een nieuwe spreker.

Ik snap, ondanks dat ik een boertje van buiten ben, heus wel dat jullie in Woketown 020 niet kunnen aankomen met een broze Jood of Jodin die de Tweede Wereldoorlog heeft overleefd of een krakende zak botten in de vorm van een blanke man of vrouw die toentertijd zijn of haar leven waagde in het verzet.

Dus die suggestie van mij zullen jullie ongetwijfeld naast je neerleggen.

Daarom heb ik een lijstje voor jullie gemaakt met namen waarmee je nog wel met goed fatsoen over de Grachtengordel, door Zuidoost en in Slotermeer kunt aankomen.

Juwelen en accessoires - BE

Op 5: rapper Appa. Appa is bekend van de uitspraak “Israël doet hetzelfde als nazi-Duitsland” en is dus uitermate gekwalificeerd om op het graf van alle Joodse oorlogsslachtoffers te pissen. Net als Benali.

Op 4: Lil Kleine. Lil Kleine is bevriend met Estelle Cruijff, die de dochter is van de broer van Johan Cruijff, die vroeger voetbalde met Sjaak Swart, die een Jood is, waardoor Lilletje dus een bíjna directe vriendschap onderhoudt met Joden. Net als Benali, die vaak dronken werd met joden.

Over drank gesproken:

Op 3: dj Giel Beelen. Giel Beelen drinkt net als Benali ook vaak te veel en doet dan ook gekke dingen. In zijn geval gaat het dan niet om het maken van foute opmerkingen over Joden, maar om rijden onder invloed. Maar als hij dat door Amsterdam-Zuid doet en er steekt net een man met een keppeltje over, dan moet er wel een heel grote meneer komen die hem van het spreekgestoelte bij de 4 mei-lezing kan afhouden.

Over een heel grote meneer gesproken:

Op 2: Ali B. Ali B.voldoet aan alle kwalificaties die antisemieten op Joden plakken: hij heeft een grote neus, hij is besneden en hij is gek op geld. Onlangs bleek dat hij, als hij zich onbespied waant, gewoon een ordinair stukje Marokkaans straattuig is dat zelfs de vriendelijke zanger Waylon fysiek en verbaal intimideert. Maar het duurt niet lang meer of de rechthebbende van The Voice of Holland heeft dat materiaal van heel internet verwijderd en dan kan Ali B. prima De Grote Verbinder weer spelen. Nu The Passion vast weer niet doorgaat en er dus geen Jezus nodig is, wil hij dat misschien wel op 4 mei bij jullie doen.

Als althans de allerbeste kandidaat niet kan.

Sale / Solden 2021

Want op 1: Sylvana Simons. Sylvana Simons, in het dagelijks leven koningin van de BIJ1-sekte, toonde gisteravond weer eens haar ware gezicht door een tweet van de racistische schooljuf Arzu Aslan te liken waarin de hashtag #fuckisrael stond. En die  blij was dat ze nu éindelijk mag zeggen dat Israël een apartheidsstaat is. En wie zijn in die staat de baas? Juist… 

De vraag is alleen nog of mevrouw bereid is haar door Anja Meulenbelt geschreven speech in het Nederlands uit te spreken. Want het gebruik van onze moerstaal past niet zo erg in de traditie van de kringen waarin zij zich doorgaans ophoudt, die van de domestic terrorists van Antifa en Black Lives Matter.

Enfin: mazzeltov!

Groet,

JanD

UPDATE Shit! Beste paard van stal vergeten!

PS. Cadeautje. Alvast voor volgend jaar.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Abdelkader Benali

Drank

Beste Abdelkader,

Nou, dat heeft die Arnon Grunberg mooi voor elkaar.

Raaskalt Grunberg bij de Dodenherdenking van 4 mei 2020 een beetje over ‘dat Marokkanen de nieuwe joden zijn’, gaan die prutsers van het Nationaal Comité 4 en 5 mei meteen op zoek naar een Marokkaan om dit jaar de toespraak te houden.

En toen ze er maar niet in slaagden om een Marokkaanse oud-soldaat te vinden die ons land in ’45 heeft bevrijd van de moffen (LOL), kwamen ze bij jou uit.

En nu is er ophef.

Want in een inmiddels verwijderde column in HP/De Tijd noteerde Harald Doornbos uit jouw mond over Amsterdam-Zuid: “Jemig, daar blijkt het vol te zitten met Joden. En het vervelendste is: het zijn zo veel Joden. Amsterdamse Joden. Je voelt je als Marokkaan nauwelijks op je gemak. Het lijkt Israël wel. Heel irritant allemaal. Zo veel Joden, dat voelt gewoon gek aan.”

Nu je aan deze uitspraak herinnerd wordt, kom je in de voormalige verzetskrant Het Parool (die nooit te beroerd is voor een witwasoperatie) met het verweer… “Ik was dronken”.

En uiteraard het bekende riedeltje dat iedereen gebruikt die last krijgt van zijn eigen woorden: “je moet het zien in de sfeer waarin we zaten”, “we bliezen stoom af”, “zwarte humor”, “ironie” en “meligheid”.

Dus of de mensen (ik neem aan dat je denkt: racisten) die zich storen aan de misplaatste keuze van het Nationaal Comité 4 en 5 mei even hun muil willen houden.

Wat ze blijkbaar ook moeten doen over je liefdevol bedoelde, maar als verkapte steun aan Bouyeri-achtigen uitgelegde waarschuwing aan cabaretier Hans Teeuwen dat-ie maar beter uit bepaalde wijken van Amsterdam kan wegblijven. “Hij vindt dat hij oorlog tegen de islam voert. Prima, maar dan kun je tegen de verkeerde aanlopen. Er kan een gek opstaan en – páf. Ik zou vooral in Oud-Zuid blijven als ik hem was”.

Natuurlijk ook over je onsmakelijke tweet over de Joodse cartoonist Ruben Oppenheimer, die jouw matti Dyab Abou Jahjah (bekend van: “alle Joden in zee gooien is niet haalbaar”) had getekend en die zich volgens jou uitstekend thuis zou hebben gevoeld in de nazi-tijd.

En natuurlijk over je verdediging van de radicale ‘filosoof’ Tariq Ramadan. Da’s die voormalige islamadviseur van de gemeente Rotterdam die in eigen kring graag mag uitleggen dat homoseksualiteit een stoornis is, die door de Franse Midden-Oostenspecialist Antoine Sfeir in verband werd gebracht met het uitzonderlijk hoge aantal moslimjongeren uit Lyon dat zich in Afghanistan bij de jihadstrijders voegde en tegen wie in Frankrijk momenteel een strafrechtelijk onderzoek loopt wegens vermeende verkrachting van een aantal vrouwen.

En zo voort.

En zo verder.

Natuurlijk kruip je nu er ophef is over die malligheid van het Nationaal Comité 4 en 5 mei vol in de slachtofferrol.

En kom je met het Bewijs aller Bewijzen dat je geen antisemiet bent: “Ik heb tig Israëlische en Joodse auteurs geïnterviewd en ben met een aantal van hen ook dronken geworden. Ze maakten grappen over mijn achtergrond, ik over de hunne. Het was goed.”

Natuurlijk gaat dat Nationaal Comité 4 en 5 mei je, nu er ophef is, niet vervangen door een andere spreker. Dan zouden de Gerdi Verbeets en Nikki Sterkenburgs die in dat Comité zitten zichzelf namelijk een enorm brevet van onvermogen opplakken.

Terecht.

Sale / Solden 2021

Zoals jij altijd achter je woorden moet blijven staan en geen kutsmoezen moet verzinnen, moet dat Comité achter haar keuze blijven staan en jou die lezing laten doen. Rechte Rug BV.

Jou wil ik wel één advies geven.

Blijkbaar doe je alleen antisemitische uitspraken als je dronken bent.

Zuip dus op 4 mei een keer een dagje niet.

En als je dat Comité spreekt, wil je misschien een tip van een oude man uit Eesterga aan ze overbrengen. Dat ze voor volgend jaar eens een verzetsstrijder uit de Tweede Wereldoorlog moeten vragen voor die lezing. Of een Jood of Jodin die de verschrikkingen van die oorlog heeft overleefd.

Nu het nog kan.

Dat is wel niet, zoals ze dat in 020 noemen, ‘woke’.

Maar soms is het gewoon goed om even terug te gaan naar de basis. Zodat iedereen zich weer realiseert wát we op 4 mei eigenlijk herdenken. En wat nooit meer mag gebeuren.

Groet,

JanD

UPDATE Snoes is on it!

UPDATE2 Benali trekt zich terug. Het Nationaal Comité had hem deze afgang moeten besparen.

PS. Cadeautje! Want ik ben nogal van het verbinden.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan mijn kinderen

Lieve Pim en Bob,

Wat ik nou toch meegemaakt heb…

Ik ben gisteren naar het Museumplein in Jeweetwel geweest.

Omdat het koud zou worden, wilde ik handschoenen meenemen. Ik kon alleen die met die stalen punten op de knokkels vinden, dus toen heb ik die maar aangetrokken.

Omdat ik de andere aanwezigen wilde wijzen op een bijzonder weerverschijnsel (een wolk), had ik mijn PowerPoint-aanwijsstok meegenomen. Jullie weten wel, die handige uitschuiftstok van staal, met aan de top zo’n vastgelast ijzeren ‘dopje’ dat er voor zorgt dat-ie met één zwaai bruikbaar is. Je kunt er ook iemand de hersens mee inslaan, maar jullie kennen me: zo ben ik niet.

Klussen

Omdat je nooit weet of je verdwaalt in die kudtstad, had ik ook wat vuurpijlen meegenomen, die ik eventueel kon afschieten als ik niet meer wist waar ik was en gered wilde worden.

Eenmaal op het Museumplein in Jeweetwel besloot ik uit solidariteit met de overige aanwezigen mee te zingen. “Wai zain Needuhland! Wai zain Nee-duh-land!” Je wint er het Eurovisie Songfestival niet mee, maar het zorgde wel voor eensgezindheid. Ik heb zelfs geknuffeld met Marianne Zwagerman en Jan Bennink, die ik allebei nog van vroeger ken.

En weten jullie wat er toen gebeurde?

Er werd omgeroepen dat we moesten verdwijnen!

En toen we dat niet meteen deden, werden we doodgeschoten door een waterkanon!

En in elkaar gebeukt door dat tuig van de M.E.!

Sale / Solden 2021

Gelukkig heb ik tijdens het wegrennen nog een paard een paar klappen kunnen geven met mijn PowerPoint-aanwijsstok en die lui van de politie met wat straatstenen kunnen bekogelen.

Want jullie weten: jullie vader laat zich niet zomaar wegjagen door een stel van die losgeslagen BOA’s die thuis niks te vertellen hebben en de frustratie daarover botvieren op eerzame burgers, die gewoon een bakkie koffie wilden drinken op het Museumplein.

Zijn jullie nou trots op me?

Groet,

JanD

UPDATE SCHULD VAN FEMKE HALSEMA!!1!

PS. Cadeautje! Dan hoeven jullie later niet in een cel te overnachten als jullie solidair zijn met zielige mensen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Akwasi

Beste Akwasi,

Hèhè.

Tien dagen nadat die witte schoften van de EO probeerden jou te framen als een laptopdief die journalisten intimideert en bedreigt, is er dan eindelijk een persbericht van Omroep Zwart.

Nou ja, een Instagram-post.

Jullie snappen ook wel dat je beter nepexcuses kunt aanbieden voor iets wat je absoluut niet gedaan hebt (je léénde immers alleen even twee laptops en vróeg die witmangen vriendelijk of ze heel misschien alsjeblieft een bestandje van hun computer wilden wissen omdat het het dodelijke BLM-virus bevatte) dan dat je je tegen een duivels frame blijft verzetten.

Dus schreven jullie: “Naar aanleiding van de gebeurtenissen tijdens het interview van de EO met Akwasi op 28 december jl. hebben we verschillende vragen ontvangen over de journalistieke waarden en het belang van een vrije pers voor omroep Zwart. En dat kunnen we ons goed voorstellen. Laat er vooral geen misverstand over bestaan: wij veroordelen wat er tijdens dat interview is gebeurd. Persvrijheid, de vrijheid van meningsuiting en respect voor het journalistieke vak zijn wat ons betreft cruciaal en staan nooit ter discussie. Wat er tijdens het interview is voorgevallen is absoluut niet in lijn met de koers en missie van omroep Zwart. We vervolgen onze ambitie om de meest verbindende omroep van Nederland te worden. Waar iedereen wordt gezien en gehoord.”

Kijk, dat zijn nog eens verbindende woorden!

Computer

Jullie kregen dan ook hartverwarmende reacties op jullie Instagram-post.

“Ik sta bij en met jullie.”

“Akwasi is een mens met een goed hart.”

“Iedereen raakt weleens oververhit.”

“Akwasi mag zeker geen mens zijn?”

“Ik zou waarschijnlijk hetzelfde gereageerd hebben als Akwasi.”

“Wat Akwasi over zich heen heeft gehad is ONMENSELIJK!!”

“Waarom worden zwarte mensen constant afgerekend op hun menselijkheid?”

“Kennelijk wilt men onze broeder zien falen en mag hij niet zijn emotie tonen als men hem uit de tent lokt.”

“Als de zwarte maar zwijgt en ja knikt dan is t goed ..”

“Als een witte man iets doet wat écht niet kan wordt het vaak door de vingers gekeken en veel herkansingen gegund. Maar oweee als een zwarte man ook maar 1 verkeerde move (LOL @ 1, JD.) maakt.. De zwarte man wordt dan zo snel en makkelijk gelijk gemaakt met de grond.”

“Ze wouden hem framen en afbranden. What are the next steps?”

Sale / Solden 2021

Zei ik hartverwarmend? Ik bedoelde: één warm bad!

Wat een fijne reacties!

En natuurlijk heb je dan altijd zo’n wit zuurtje, zo’n zolderkamerrukkertje, dat het weer moet verpesten.

Dat vraagt dan, op zo’n zuigend toontje: “Dus Akwasi stapt op?”

Gadverdamme!

Altijd weer die vreselijke cancel culture van die witten. Níks begrijpen ze van wat ‘verbinding’ inhoudt.

Als Arnold Karskens van Ongehoord Nederland zegt dat-ie Gerda/Peetje uit Sesamstraat op haar gezicht gaat trappen, een oproep steunt om op de bezoekers van Keti Koti in te rijden en tijdens een interview wat laptops jat en journalisten bedreigt, roepen jullie toch ook niet dat Ongehoord Nederland niet moet worden toegelaten tot de Publieke Omroep? Of dat Arnold Karskens daar moet verdwijnen? Dan staan jullie toch ook allemaal achter hem? Dan mag Arnold Karskens toch ook een méns zijn? Dan hebben jullie er toch ook begrip voor dat hij een keer ‘oververhit’ raakt?

Toch?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Daarmee voorkom je dat je nog een keer geframed kan worden.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Eva Jinek

Sale / Solden 2021

Lieve Eva,

Ik hou het kort.

Kijk even naar dit filmpje.

Het is Melissa Kremer.

Je kent haar.

Gezien?

Als je wilt scoren (kijkcijfers!) met een terminaal ziek meisje in je uitzending, dan heeft dat gevolgen.

Bijvoorbeeld: dat je je afspraken nakomt.

Zo iemand zeg je niet af. En zeker niet twéé keer.

Baby

Het klopt dat bij een dagelijkse talkshow de actualiteit altijd vóór gaat. Zo’n lofzang op Lodewijk Asscher door drie PvdA-prominenten? Kun je niet laten lopen natuurlijk.

Zal niemand je verwijten.

Maar misschien betekent dit dat je sommige gasten over wier rug je hoge kijkcijfers wilt scoren dan maar beter niet kunt uitnodigen?

Zoals extreem kwetsbare gasten.

Denk daar maar eens over na.

Je moet immers niet willen dat de mensen gaan denken dat je een koud hart hebt…

Dikke kus!

JanD

PS. Cadeautje! Tip van Rob Goossens.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)