Aan John de Mol

Beste John,

De Nederlandse Staat procedeert momenteel tegen jouw kip met de gouden loden eieren Peter Gillis.

Peter Gillis zou zich schuldig hebben gemaakt aan een ernstig misdrijf.

Zware mishandeling.

Heel gek misschien, maar in Nederland is het niet toegestaan om je vriendin aan haar haren en oren te trekken, tegen de muur te smijten en in haar rug en neus te bijten.

Behalve als dat op verzoek van die vriendin gebeurt natuurlijk.

Maar dan zijn er meestal geen getuigen bij die 112 gaan bellen.

En dan legt zo’n vriendin geen belastende verklaring bij de politie af tegen de verdachte.

Snap je het tot zover?

Zo’n gevalletje van huiselijk geweld hóeft niet tot een procedure van de Nederlandse Staat tegen de verdachte te leiden.

Als zo’n man bijvoorbeeld niet alleen jouw melkkoe is, maar ook die van de betreffende vriendin, of als ze bang voor hem is, kan die vriendin weigeren om aangifte te doen.

Maar soms vindt de Nederlandse Staat de kwestie dan toch te groot om het er bij te laten zitten en wordt het toch een rechtszaak.

The People versus Peter Gillis.

Dat lijkt me mooie televisie (mits met ondertiteling).

De pest voor jou is echter dat de nieuwe serie van ‘Massa is Kassa’ al helemaal is opgenomen.

Je kunt die rechtszaak niet meer meenemen in de serie die vanaf 6 september geprogrammeerd is.

Dus wij zouden één grote leugen voorgeschoteld krijgen.

Een serie waarin Peter Gillis en Nicol Kremers liefdevol met elkaar omgaan (nou ja, hij roept honderd keer in een uur “Hatseflatsen” en zij kijkt hem spottend aan), terwijl de werkelijkheid is dat hij die van zijn portemonnee afhankelijke sneuneus in werkelijkheid in elkaar blijkt te rossen.

En zelfs bíjt.

En zij, die eerder de wonden liet fotograferen en een belastende verklaring aflegde, een vrouw blijkt die glashard loog over die mishandeling en daarna zoetsappige foto’s publiceerde waarop ze een soort van lachend om de nek van die plebejer hing.

Omdat ze natuurlijk niet de definitieve toorn van haar sugar daddy over zich wil afroepen en ze weer huisjes moet gaan schoonmaken voor haar geld.

De klassieke val van mishandelde vrouwen: financiële afhankelijkheid.

Liever die waggelende bankpas dan een Blijf van mijn Lijf-huis.

Dódelijk voor ‘Massa is Kassa’.

En voor SBS.

Ik vroeg me dan ook niet eens af of jij (net als alle andere Nederlanders die geen zuurstoftekort hebben opgelopen tijdens hun bevalling) snapte dat het uitzenden van een nieuwe serie ‘Massa is Kassa’ zonder ook dit maatschappelijk relevante thema te behandelen een gotspe is.

Na je optreden bij Tim Hofman rond die kwestie van The Voice, met dat verhaal over die “loketten” waar slachtoffers zich konden melden en dat “ik habe es nicht gewusst”-verhaal, was ik er gewoon zeker van dat jouw moreel kompas inmiddels een beetje beter zou zijn afgesteld.

Jammer van de 700.000 kijkers, jammer van de al gemaakte kosten, maar John de Mol zou foxwild zijn geworden en niet wéér zijn ogen sluiten voor wat mannen vrouwen aandoen.

En voor wat vrouwen in afhankelijkheidsposities zich laten aandoen.

Einde oefening voor ‘Massa is Kassa’, einde oefening voor Peter Gillis bij Talpa.

Maar ik zat ernaast.

Een zaak van de Nederlandse Staat tegen Talpa-medewerker Peter G.?

Dat zagen we volgens jouw woordvoerder helemaal verkeerd.

Die zei: “Dit betreft een privé-kwestie. Vooralsnog zien wij niet af van het uitzenden van het nieuwe seizoen dat op 6 september van start gaat.”

Niks geleerd van The Voice.

Poen wint van fatsoen.

Maar wees dan wel consequent.

Gooi dan je zoontje ook maar meteen weer op tv met die talkshow van ‘m.

Want die aangifte van zijn ex-verloofde Shima Kaes wegens poging tot doodslag is dan ook slechts “een privé-kwestie”.

Al dat gezeik ook altijd met die wijven.

Allemaal golddiggers, joh.

Toch?

Groet,

JanD PS. Cadeautje. Een struthio voor op kantoor. Past nog beter dan een mol.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie, tijdelijk €19,45)

Aan Tim den Besten

Beste Tim,

Dit is wel de zomer van Tim den Besten, hè?

Het begon met Humberto Tan.

Humberto was volgens jou uitgenodigd bij ‘Zomergasten’ omdat hij niet blank is.

“Witte redactie: ‘We moeten ook een donker persoon, kennen jullie nog iemand?’”, schreef je.

Het multi-talent Humberto Tan was volgens jou door je VPRO-collega’s niet geselecteerd omdat hij een interessante tv-avond kon samenstellen, maar omdat hij ‘zwart’ is.

Totaal respectloos natuurlijk richting Humberto Tan.

En waar ik ‘totaal respectloos’ zei, bedoel ik: onversneden racistisch.

Uiteraard bood je je excuses aan.

Inclusief kutsmoes.

“Mijn borderline ging even achter het stuur zitten. Blame it on the borderline.”

En: “Het was niet collegiaal en netjes.”

“Niet collegiaal”?

Noemde je jezelf nou echt “een collega” van Humberto Tan?

Een zich schrijver noemende non-seller en die een paar dingetjes heeft gemaakt voor de VPRO, tekstschrijver was voor ‘Jensen’ en ‘Benidorm Bastards’ en redactielid was van ‘SBS Shownieuws’ op één lijn zetten met een solide talkshowhost als Humberto die regelmatig meer dan een miljoen kijkers trok?

LOL.

Ook wel grappig: bij de verklaring waarin je je excuses aanbood aan ‘collega’ Tan plaatste je als achtergrondmuziek ‘Het Spijt Me’ van Anita Meyer.

Dat was begin juli.

Drie weken later kon je Anita Meyer weer uit de kast trekken.

Toen was Loiza Lamers, de winnares van ‘Hollands Next Top Model’, het slachtoffer van dienst.

Loiza is een rolmodel voor jonge transgenders en stond op de cover van het tijdschrift ‘Linda’.

Jij filmde de cover en zoomde in op haar kruis.

En plaatste de tekst: “Kreeg onbestemd gevoel van deze cover”.

Waar dat gevoel vandaan kwam, liet je ook meteen zien, door een screenshot te plaatsen van Loiza’s Wikipedia-pagina (lui ben je niet) en uit te leggen dat je niet wist dat Loiza met een piemel is geboren.

Plus: je meldde onder welke naam ze geboren was.

Dat heet, weet zelfs deze ouwe lul uit het Friese gehucht Eesterga, het outen van een deadname.

En is bijzonder pijnlijk voor transgenders.

Sterker: zoiets onsmakelijks doen alleen transfoben.

En wat er toen gebeurde?

Je tweede anitameyertje!

“Ik had beter moeten weten en dat spijt me.”

Dat was eind juli.

En anderhalve week later, gisteren, haalde je Anita Meyer wéér van stal!

Je had bij AVROTROS een paar regels gezongen van een Sinterklaasliedje.

Iets met “Sinterklaasje” en “Kom maar binnen” met je nogwat.

Kick Out Zwarte Piet meteen uit de zomerslaap natuurlijk.

Ophef!

Jij meteen wéér “Sorry!” roepen, uiteraard.

En om je excuses kracht bij te zetten, ging je zelfs zitten janken op de Staatsradio.

Letterlijk!

Allemaal niet zo bedoeld, boehoehoehoehoe.

Samenloop van omstandigheden, boehoehoehoehoe.

Vriend heet Nicolaas, boehoehoehoehoe.

Zong geen ‘knecht’ maar ‘S10’, boehoehoehoehoe.

Ben geen racist, boehoehoehoehoe.

Ik weet het niet hoor, Tim.

Ik zag racisme toen je volstrekt onnodig Humberto Tan neerzette als ‘excuusneger’.

Ik zag transfobie toen je volstrekt onnodig de deadname van Loiza Lamers publiceerde.

En binnen een maand na de ophef om je Humberto-uitspraak ga je in het hol van de leeuw het zwarte knechtenliedje zingen.

Dan ben je toch aardig geslaagd voor de duck-test.

If it looks like a duck, swims like a duck, and quacks like a duck, then it probably is a duck.

Van die gedachte kunnen geen honderd Anita Meyers mij afhelpen.

En verder ben je natuurlijk gewoon een mietje, met dat gejank van je op de radio.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor als er eens echt iets ergs gebeurt in je leven.

UPDATE Helemaal vergeten! Tim de Deuger is niet alleen een ranzige racist en een treurige transfoob, maar ook nog een smerige seksist.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Aan Sigrid Kaag

Bol.com AlgemeenBol.com Algemeen

Mevrouw Kaag,

Wat geméén!

Gert-Jan Segers van de Christenunie wordt nu al dik een halfjaar met de nek aangekeken door de leden van de Kruispuntgemeente in Amersfoort.

U bent natuurlijk meer wereldburger dan Nederlander, dus ik leg even uit wat dat betekent.

Dat hij ‘met de nek wordt aangekeken’ betekent niet dat in die kerk in de wijk Vathorst (naast de familie Segers die we kennen uit de bladen en van De Slegte) allemaal mismaakten komen bij wie de ogen aan de achterkant zitten.

Het betekent: dat hij met minachting wordt bejegend.

Verbannen is naar het achterste bankje.

Als een paria beschouwd wordt.

Komt doordat hij ondanks een keiharde belofte dat niet te doen tóch weer heeft meegewerkt aan de totstandkoming van het kabinet waarvan Mark Rutte (althans op papier) de premier is.

Áls er in de kerkeraad van de Kruispuntgemeente al discussie is over Gert-Jan Segers, dan gaat het nog slechts om de vraag of hij nou gezien moet worden als een Farizeeër of als Judas.

Waarom ik u gemeen noemde?

Nou, omdat u (en uw assistenten Mark Rutte van de VVD en Wopke Hoekstra van het CDA) zaterdag een feestje hielden en hem niet hadden uitgenodigd.

En niet alleen hem níet, maar Attje Kuiken van de PvdA en Jesse Klaver van GroenLinks wél.

En in plaats van dat jullie dat een beetje stiekem deden, zodat Gert-Jan Segers niet ingewreven kreeg dat hij er ook bij de mensen die hij aan de macht had geholpen niet echt bijhoort, plaatsten jullie pontificaal een foto op de social media.

Kijk maar:

Zo vals!

En pijnlijk voor die man.

Vond ik.

De eerlijkheid gebiedt mij echter te zeggen dat ik bij het vormen van mijn mening tegenwoordig steeds minder over één nacht ijs ga.

Ik nader met rasse schreden de leeftijd waarop de nuance het wint van de verontwaardiging.

En toen ik vanochtend wakker werd en nog wat meer foto’s zag van het feestje dat jullie zaterdag hadden (of een soortgelijke party elders op de wereld), ging ik het opeens heel anders bekijken.

Met name kwam ik tot een ander inzicht na het zien van deze twee foto’s:

Foto 1:

Foto 2:

Jullie wilden Gert-Jan Segers helemaal niet vernederen door hem niet uit te nodigen.

Jullie wilden de beste man tegen zichzelf beschérmen.

Want wat zou er in het hoofd van deze keurig nette man zijn omgegaan als hij die tafereeltjes was tegengekomen?

Dat (foto 1) de familie Segers, in het kader van het klimaat, het wc-papier moest afschaffen en voortaan na het poepen elkaars billen met de tong moest poetsen?

Dat (foto 2) je wel meloenen kunt doorslikken, maar dat je daarna wel letterlijk een handje moet helpen om ze er weer uit te krijgen?

Hij zou echt totáál ontregeld zijn geraakt!

Dus gemeen?

Nee, het siert u juist dat Gert-Jan Segers niet welkom was op jullie feestje.

Groet,

JanD

PS. Cadeau! Omdat u misschien dan toch eindelijk een menselijk kantje heeft laten zien.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Aan Sander Schimmelpenninck

Grumpie, ouwe reus!

In een interview met Trouw meldde je een paar dagen geleden dat je telefoon deze zomer uit zou gaan.

“Sander Schimmelpenninck gaat deze zomer Zweden verder verkennen”, schreef de krant. “Zijn eerste voornemen is zijn immer storende telefoon uit te zetten en Twitter met rust te laten”.

De kop boven het artikel luidde: “Ik laat me minder opfokken”.

Wierd Duk en alle andere ‘halfjes’ en ‘domrechtse figuren’ in Nederland haalden opgelucht adem.

Eindelijk rust!

Eindelijk hoefden ze een tijdje niet achterom (en naar beneden) te kijken of ze achtervolgd werden door die scheldende clickbaitkabouter van de Volkskrant.

Helaas was hun rust slechts van korte duur.

Want gisteren ging je alweer los op iedereen die kritiek durfde te hebben op Rabo’s Carbon Bank-CEO, D66-lid en World Economic Forum-contributor Barbara Baarsma.

“Het verwende spul”.

“Sukkels”.

“De folkloristische woede van De Gewone Man”.

“Onbenullig wijzen naar de elite”.

“Egoïstische klootzakken”.

“Dompopulistisch”.

Het hele riedeltje kwam weer voorbij.

Ik moest lachen.

Je laat je inderdaad al véél minder opfokken dan voor je je telefoon uitzette.

Dat bleek ook toen je reageerde op SP-Kamerlid Mahir Alkaya.

Die was niet zo blij met het door Barbara Baarsma als ‘gedachte-experiment’ gepresenteerde plan van (onder meer) haar werkgever Rabobank, haar partij D66 en haar ‘praatclubje’ World Economic Forum.

En schreef: “Laten we het zeggen zoals het is: de elite is op zoek naar manieren om klimaatopwarming te stoppen, zonder dat zij hun eigen levensstijl willen aanpassen. Dus moet de rest vrijheid inleveren, voor een zakcentje, zodat zij hun gang kunnen blijven gaan. Vernederend.”

Mahir Alkaya is verre van ‘domrechts’.

Hij is ook bepaald geen ‘halfje’.

Kleinkind van een Turkse gastarbeider die naar Nederland kwam om in de staalbouw te werken.

Cum laude afgestudeerd aan de TU Delft.

Schrijver van het boek ‘Van wie wordt ons geld?’

Zeiler, ook nog.

Maar hij maakte één fout.

Hij vond niet wat jij vond.

Dus pakte je je telefoon.

En schreef je op je geliefde scheldpodium Twitter: “Laten we het zeggen zoals het is: de SP is tegen ideeën die goed zijn voor de achterban, heeft geen boodschap aan klimaatverandering en is even dompopulistisch als extreemrechts”.

Old-school Grumpie.

Maar toen gebeurde er iets geks.

Je liet het deze keer niet bij schelden.

Je stelde ook nog een vráág.

“Welke vrijheid wordt precies ingeleverd in het plan van Baarsma?”

Toen dacht ik: er is misschien nog hoop.

Als iemand de scheldkabouter nou eens in eenvoudige taal uitlegt waarom dat SP-Kamerlid gelijk heeft, komt hij misschien uit zijn groef.

Dus ik doe een poging.

Ik heb even geen zin om de voedselbonnen uit de Tweede Wereldoorlog er bij te halen, dus ik vergelijk het met de benzinebonnen uit 1973/1974.

Ik was 11 jaar oud, jij 11 jaar verwijderd van je conceptie.

Het totale benzineverbruik in Nederland moest destijds door de oliecrisis omlaag (oorzaak: toen waren we nog wel solidair met Israël).

Iedere Nederlandse autobezitter kreeg daarom een aantal benzinebonnen.

Iedereen evenveel.

Wie extra bonnen nodig had en die kon betalen, kon bonnen bijkopen van mensen die niet alle bonnen gebruikten.

Die had dus geen probleem.

En let nu op!

Wie extra bonnen nodig had maar die níet kon betalen, kon geen bonnen bijkopen.

Die had dus een probleem.

Hij kon geen auto meer rijden.

Hij leverde vrijheid in.

Bewegingsvrijheid.

Zijn wereld werd letterlijk een stukje kleiner.

En dat was extra pijnlijk als hij zijn eigen bonnen eigenlijk nodig had voor benzine, maar de benzine niet meer kon betalen, omdat de overheid ervoor had gezorgd dat ándere producten veel duurder waren geworden (googel: inflatie).

En hij ze dus verkocht aan rijkere mensen, om zo zijn boodschappen te kunnen betalen.

Heb je dat?

Dat is dus op micro-niveau.

Waar ‘de gewone man’ meer vrijheid inlevert dan ‘de elite’, om even jouw woorden te gebruiken.

Dan naar macro-niveau.

Dan snap je het misschien helemaal.

We konden ‘met z’n allen’ eerst onbeperkt benzine kopen.

En dus onbeperkt reizen met de auto.

Vrijheid!

Toen de benzinebonnen werden geïntroduceerd, konden we ‘met z’n allen’ niet meer onbeperkt benzine kopen.

En dus niet meer onbeperkt reizen met de auto.

Minder vrijheid!

Snap je?

Weet je trouwens wat de beste bijdrage is die mensen kunnen leveren aan het terugdringen van de CO2-uitstoot?

Zich niet voortplanten.

Het is maar een tip voor jou en Lotta!

Groetjes,

JanD PS. Cadeautje. Want op mijn milde momenten vind ik jou helemaal geen Grumpie.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Aan Nilufer Gündogan

Mevrouw Gündogan,

Het is altijd goed als Tweede Kamerleden tijdens hun vakanties laten zien wat ze allemaal voor volk en vaderland doen.

Dan kunnen ze het in plaats van ‘vakantie’ ‘reces’ noemen.

Zo’n Laura Bromet van GroenLinks maakte op dat gebied onlangs een nogal domme fout.

Weet u nog?

Jullie collega Pieter Omtzigt stelde voor om de grote vakantie twee weken uit te stellen.

Dan konden jullie voorkomen dat nog dit jaar ruim een miljoen extra Nederlanders in armoede zouden komen te leven.

En wat zei Bromet?

“Reces uitstellen? Ik weet niet wat mijn gezin daarvan vindt.”

Kijk, dan wordt dat hele “het is geen vakantie, het is reces”-geleuter in één keer onderuit gehaald.

Gelukkig bent ú er nog.

The hardest working woman in town (nu Caroline van der Plas eventjes al haar openbare en media-optredens heeft afgezegd om te voorkomen dat ze Pim Fortuyn achterna gaat).

U offerde afgelopen week zelfs uw vrijdagavond op om te laten zien dat u tijdens het reces gewoon keihard doorwerkt.

Voor Nederland.

Want wat meldde u?

Dat u een briefje had gekregen het Openbaar Ministerie.

Officier van Justitie mr. G. van der Zee van het Arrondissementsparket Oost-Nederland meldde daarin nieuws over het mailtje dat u 12 juli stuurde met een aangifte tegen uw collega-Kamerlid Gideon van Meijeren.

Het Arrondissementsparket Oost-Nederland in Arnhem bleek uw aangifte te hebben overgedragen aan het Arrondissementsparket in Den Haag.

En daar is mr. D. van der Bel vanaf nu uw contactpersoon.

Fijn hoor, dat we nu weten dat het Openbaar Ministerie zo ruim in de tijd zit dat er weer recherche-officieren kunnen worden vrijgemaakt voor het beschermen van de rechtsstaat.

Want zo moeten we uw aangifte natuurlijk wel zien.

Volgens u is Gideon van Meijeren een Kamerlid dat zich schuldig maakt aan opruiing en aanzetten tot geweld.

“Onze rechtsstaat staat door dit soort rechts-extremistische en populistische types hevig onder druk. Het wordt tijd dat we daar collectief tegen optreden”, zei u destijds in een oproep aan andere Kamerleden om ook aangifte te doen tegen dit staatsgevaarlijke sujet.

Dat die u vervolgens op een schandalige manier in de steek lieten en niets voelden voor een jaren durende showproces bang waren dat Forum-aanhangers met de lange lat over hen heen zouden gaan, heeft u er gelukkig niet van weerhouden om door te zetten.

En nu heeft Justitie mr. D. van der Bel op de zaak gezet.

Dirk.

Dat is bij Justitie geen kleine jongen.

Hield zich onder meer bezig met een zedenzaak waarin een hoofdofficier van justitie betaalde seks had met een minderjarige.

Kortom: iemand die niet te beroerd is om ook in het eigen vlees te snijden als dat het aanzien van de rechtsstaat ten goede komt.

Well done, dame!

Er was trouwens ook wat kritiek op uw Twitter-bericht.

Bijvoorbeeld dat het misschien niet zo sjiek was om de naam van mr. D. van der Bel in dat briefje niet even weg te lakken.

Omdat er onder de aanhang van Van Meijeren altijd mensen zouden kunnen zijn die dan gaan uitzoeken waar ‘Dirk’ woont, zodat ze hem bijvoorbeeld een taart konden bezorgen, terwijl hij door zijn vrouw (of man) net op een streng dieet is gezet.

Of met fakkels, naar het voorbeeld van die leipe christenfundamentalist bij Kaag.

Je weet het tegenwoordig niet, hè.

Maar u zag dit bezwaar niet.

U zag het eerder als eens kans om uw aangifte kracht bij te zetten.

“Dat zou dan hun post-fascisme alleen maar verder aantonen.”

Iedereen die daarna nog vond dat het niet aan u, maar aan het Openbaar Ministerie is om de identiteit te openbaren van de officier van justitie die samen met uw ‘advocatenteam’ de jacht op Gideon van Meijeren gaat openen, kreeg daarna onder uit de zak van u.

“Post-fascist.”

“Vijftig tinten bruin.”

“Bruinhemd.”

“Smerige racist.”

“Te dom voor woorden.”

“Bruin fascistisch brein.”

Enzovoort, enzovoort, enzovoort.

Gelukkig hield u het niet bij schelden.

Dat zou wat ordinair zijn.

Dus deed u ook uw opvoedkundige werk.

“Wordt tijd dat mensen als jij Nederlands leren”, adviseerde u zo’n AVG-zeikerd die een taalfoutje maakte.

Om er vrij rap en minder vriendelijk aan toe te voegen: “En nou zouten uit mijn TL bruin type dat je bent.”

Ik weet eerlijk gezegd niet of u dat expres doet, zo’n taalfouten met ‘zouten’ in plaats van ‘opzouten’.

Dat u dan hoopt dat zo’n “post-fascistisch, racistisch bruin type” dan reageert met de mededeling dat u beter niet kunt twitteren als u gezopen heeft.

Maar ik waag de gok.

Dus bij deze.

Misschien kunt u beter niet meer twitteren als u gezopen heeft.

Groet,

JanD

PS. Cadeau! Dan kunt u daarna weer verder gaan met schelden.

(Advertentie)

Tijdelijk voor slechts 19,45 euro