Aan Duncan Laurence

Naar Buiten - Inrichten

Beste Duncan,

Onwijs gefeliciteerd!

Tamelijk on-Nederlands, dat iemand hooggespannen verwachtingen ook gewoon waarmaakt.

Al moet je niet denken dat je nu een ster bent.

Want er is altijd iemand die nóg belangrijker is dan de eerste Nederlandse Songfestival-winnaar sinds Teach-In in 1975.

Gisteravond was dat ene Emma Wortelboer, een pareltje uit de stal van BNNVARA.

Eerst toen ze de punten mocht uitdelen namens de Nederlandse vakjury:

En daarna toen ze het Songfestival hoogstpersoonlijk had gewonnen:

Ik denk dat we nog héél veel van Emma Wortelboer gaan horen.

En zijn wij het niet, dan is het wel de directie van een psychiatrische instelling met een gesloten afdeling.

Groet,

JanD

 

Aan Jerry Afriyie

Elektronica Deals 2019

Beste Jerry,

Geweldige stunt, kerel!

In de Jerry-luwe periode tussen de Sinterklaasviering van 2018 en die van 2019 was het qua media wat stil rond jouw persoon. Hoe spannend is het immers voor de Publieke Omroep als een bijstandtrekker gaat stempelen?

Dus je besloot tot het houden van de ‘Grote Jerry Afriyie Racisme Test’. Dikke kans dat je Hans Nijenhuis van het Algemeen Dagblad bereid vond een en ander te sponsoren, want die heeft een track record in het kortstondig misbruiken van kansloze allochtonen in ruil voor een paar centen.

Hoe ging de test?

Je zette de volgende tekst op Facebook:

“Gisterennacht was ik op een semi-elite feestje. Ik was de enige zwarte persoon.

Ondanks wat ik met jullie ga delen was het een mooie avond en ik heb het verder naar mijn zin gehad.

Dus ik was de enige zwarte persoon. Ik werd drie keer gevraagd of ik de DJ was en drie keer waar ik echt vandaan kwam.

Bij de derde keer, toen de vraag “Waar kom je vandaan?” kwam antwoordde ik: de Bijlmer. Daarna kwam de standaard vervolgvraag met: “Nee, dat bedoel ik niet. Waar liggen je roots?”. Ik antwoordde Ghana en kaatste meteen de vraag terug: “En jij, waar kom je vandaan?”. Den Bosch! “Nee, ik bedoel waar je roots liggen.” Ik kreeg meteen een blik van meen je dit echt? (alsof alle witte mensen hun roots in Nederland hebben liggen).

Ikke: “Weet je het niet?” Hij: “Jawel. Den Bosch, toch?!” Ikke: “Vraag je het of zeg je het.” Hij: Duidelijk geïrriteerd “Ik zeg het.” Ikke: “Ok! Aangenaam, Den Bosch is een mooie stad.”

Waarom hij per se moest weten waar mijn roots liggen blijft een raadsel.

Afijn!

Dus drie mensen vroegen aan mij of ik de DJ was, terwijl ik in de keuken stond, op de gang en op de dansvloer (woonkamer). Men kon mij ook de vraag stellen: “Waar ken je de jarige van?”, zoals velen deden en ik bij velen. Maar men koos ervoor om hun aannames te laten zegevieren. Twee van de drie realiseersen zich meteen dat ze aan de enige zwarte persoon op het feestje de vraag stelden of ie de dj was (terwijl de dj achter de draaitafels stond te draaien, as we speak) en excuseerden zich. Wat ik waardeerde. De derde ging nog een stapje verder: “Ben je dan met de dj meegekomen?”

(Nee, ik ben met je puntpuntjepuntje meegekomen)

Nee dat zei ik niet, maar dacht wel iets in die richting.”

Tientallen, misschien wel honderden reageerders trapten in de val. De grappen over ‘bediening’, ‘taxi-chauffeur’ en andere beroepen vlogen in sneltreinvaart over internet. Waarin het AD en jij natuurlijk alle aanleiding zien om die lui van ‘racisme’ te beschuldigen, want eh… nou eh… want eh… gewoon daarom! Je mag aan iemand die je niet kent en voor het eerst ziet en wiens biologische voorouders zichtbaar geen autochtone Nederlanders waren nou eenmaal niet voor een praatje pot vragen waar zijn roots liggen. Is gewoon racisme. Sylvana zegt het zelluf!

Eerlijk gezegd stonk ik er zelf ook in. Ik zat in Eesterga alleen geen foute grappen te maken over de toilet boy ofzo, maar me op te winden over jouw stuitende arrogantie. What the fuck is er mis mee als mensen aan je vragen of je de dj bent?

Sorry, maar niet iedereen weet dat Nederland een groepje professionele klaagnegers heeft dat met behoud van uitkering loopt te janken over wat jullie overoveroveroveroveroverovergrootouders door hun overoveroveroveroveroverovergrootouders allemaal níet is aangedaan. Laat staan dat ze weten dat jij het gezicht van dat rondreizende racistencircus bent. Dus die lopen op een feestje tegen je op, die kennen je niet en die vragen beleefdheidshalve of jij die gozer bent die die geweldige muziek aan het draaien is.

Als je Sylvana had meegenomen, hadden ze háár gevraagd of ze de paaldanseres was.

Nou, dan gokten ze bij jou fout en bij haar goed.

So what?

Maar dat dacht ik allemaal voor ik doorhad dat Hans ‘alles voor de clickbait’ Nijenhuis er achter zat en we onderdeel uitmaakten van een Algemeen Dagblad-test die nog ranziger meurde dan de Haringtest.

Well played, bro!

Groet,

JanD

PS. Vanavond komt (nu echt!) me nieuwe nieuwsbrief uit. Meld je snel aan!

 

Aan rapper Boef

Muziek algemeen

Boef!

Te gek dat jij gisteren alsnog bent toegevoegd aan de line-up van Pinkpop!

Je vervangt zondag 9 juni Izzy Bizu als afsluiter op Stage 4. De Britse zangeres heeft andere verplichtingen.

Ik las dat ‘mister Pinkpop’, Jan Smeets, geen idee had waarom jij geboekt bent als vervanger. Tegen Giel Beelen zei hij: “In onze groep hebben wij het nog nooit over Boef gehad. Het is Boef geworden, ik weet ook niet waarom.”

Het blijft een slimme donder, die Smeets.

Doen alsof-ie nog nooit van je gehoord had – alleen maar om de prijs te drukken.

Terwijl hij donders goed weet dat ze in jou een schaap met dertien poten hebben gevonden.

Iemand die in de cel had gezeten, die ervaring had met met aanleggen van wietplantages, die weet hoe je vrouwen bedreigt, die niet lullig doet als het te vol is in de auto en een levende kat de snelweg op smijt, die verdomt om zijn dienstplicht te vervullen, die politieagenten beledigt, die schijt heeft aan zijn meldplicht, die in de rechtbank gewoon lekker stoer zijn capuchon met bontkraag ophoudt, die ongegeneerd zit te jij’en en jou’en tegen de rechter, die met z’n dronken kop danst op politieauto’s en daar filmpjes van maakt, die meisje die hem helpen met het verwisselen van zijn autoband voor ‘hoer’ uitscheldt, die met 165 kilometer per uur door de bebouwde kom scheurt en die dan ook zo stom is het bewijs zelf op internet te zetten, kortom: een niet al te snuggere draaideurcrimineel.

Dat je, in tegenstelling tot Izzy Bizu, niet kan zingen, is geen bezwaar.

Tegen de tijd dat jij optreedt, is iedereen toch al bezopen.

Groet,

JanD

PS. Word jij mijn eerste Frans-Algerijnse sponsor?

 

Aan iedereen die boos op me is

Sieraden algemeen

Beste jankmuiltjes,

Naast miljoenmiljard complimenten, bossen bloemen, flessen wijn en huwelijksaanzoeken, krijg ik op mijn ‘Briefjes van Jan’, ’99 woorden’-stukjes en de nieuwe Toetjes voor Jan‘  ook weleens minder aardige reacties.

Doorgaans ontberen die elk niveau.

Komen ze uit de hoek van de DENK-aanhang, dan moet ik zo hard huilen om de structurele verkrachting van de Nederlandse taal dat ik door mijn tranen de beledigingen niet meer zie.

Zijn ze afkomstig uit de kringen van herstelbetalingsactivisten, dan moet ik zo hard lachen om dat volstrekt misplaatste slachtoffergedrag en die verbetenheid die ze missen bij het zoeken naar een betaalde baan, dat ik ze afdruk op het allerzachtste papier en er mijn billen mee afveeg als ik gepoept heb.

Heeft een schoolkrant- of AD-webredacteur of een ander psychiatrisch geval zijn manschappen weer aan het werk gezet, dan…

Ach, laat ook maar.

Jullie snappen mijn punt.

Couldn’t care less.

Talk to the hand.

Dikke lul, drie bier.

Ik ben jarenlang scheidsrechter geweest, mij vertel je niks wat ik niet eerder hoorde.

Maar sinds gisteren is er een categorie hatertjes bijgekomen, waar ik wel énig respect voor heb: de Nancy Noslins.

Nancy Noslin wilde (ongetwijfeld naar aanleiding van mijn ‘Briefje van Jan’ aan de racistische golddigger Sylvana Simons) ‘Fuk jou’ tegen mij zeggen.

Nancy Noslin maakte geld naar mij over (!) om in de berichtregel ‘Fuk jou’ te kunnen zeggen.

Weliswaar slechts een eurocent, maar ik kan niet in Nancy Noslins portemonnee kijken, dus misschien heeft ze er wel voor moeten sparen.

En ik dacht: hé, mooi business-model!

Ik stel voor dat iedereen die mijn ‘Briefjes van Jan’ en mijn ’99 woorden’ ruk vindt, niet kansloos tegen me gaat schelden op Twitter of Facebook (lees ik toch niet), maar naar draagkracht via PayPal een bedrag overmaakt naar jan.dijkgraaf@gmail.com. En dan in de berichtregel lekker van je af toeteren.

Kom maar door met jullie scheldgeld!

Groet,

JanD

PS. En normale mensen worden natuurlijk allemaal sponsor van mijn stukkies. Toch? Dat kan al voor een eurootje.

 

Aan Wilfred Genee

Dat is nog eens een onthaal!
Bulk 10-daagse

Beste Wilfred,

It giet oan.

Zondagavond had de man die bij jouw radioprogramma over de centen gaat, Rick Romijn, tijdens het uitlaten van zijn twee chihuahua’s, eindelijk tijd om de onderhandelingen telefonisch af te ronden.

En dus ben ik vanaf vandaag, na een proeftijd van zes weken, officieel elke eerste en derde dinsdag van de maand columnist bij Veronica Inside.

Toen ik dat gisteren meldde op Twitter omdat Rick me beloofde dat het toch al gigantische honorarium de komende jaren met de luistercijfers mee gaat groeien, schrok ik wel dat veel mensen dachten aan een 1 april-grap.

Alsof ik grappig ben!

Dat is ook helemaal mijn rol niet bij Veronica Inside.

Als jullie een grappenmaker hadden gewild, hadden jullie Najib Amhali wel genomen, die zaterdag in het Volkskrant Magazine volstrekt geloofwaardig de grap vertelde dat hij na dertig jaar vol drank, drugs en lekkere wijven volledig clean is. Of Soundos Al Hamadi, die bij DWDD waanzinnig scherp inspeelde op de actualiteit en die zelfs Matthijs van Nieuwkerk aan het lachen kreeg. Of Arnoud van Doorn, die door de islam gekochte ex-PVV’er van die prachtige 1 april-grap over die veroordeelde drugshandelaar die zou worden aangesteld op een salafistische scholengemeenschap waar ze tijdens gymles leren tussen welke nekwervels je de machete het best kunt laten vallen om de meest ronde voetbal te krijgen.

“Grappenmakers zijn er al genoeg”, zei Rick. “We willen jou niet om je gevoel voor humor, want dat heb je inderdaad niet. Ook niet om je radiostem; die is ruk, dat weet je zelf ook wel. Evenmin voor de elftalfoto trouwens, want we hebben al een dwerg op leeftijd in het team. Nee, we willen gewoon dat je onverbloemd je mening geeft. Maximaal twee minuten, want we moeten de mensen ook weer niet wegjagen.”

“Onverbloemd?”, vroeg ik.

“Onverbloemd”, zei Rick.

“Geen restricties?”, vroeg ik.

“Geen restricties”, zei Rick.

“Het mag over iedereen gaan?”, vroeg ik.

“Iedereen!”, gilde Rick.

“En het mag ook positief zijn? Ik hoef niet elke twee weken iemand af te zeiken?”, vroeg ik.

“Juist! Alleen maar negatief is te voorspelbaar. Het is juist goed als je ook eens iemand de hemel in prijst”, zei Rick.

“Mooi!”, zei ik.

Dus maak je borst maar nat, Wilfred.

Vanmiddag tussen kwart over vijf en half zes doe ik bij jou een gesproken liefdesverklaring aan een van de meest integere, sociale en lieve mensen die ik ken, Gordon Heuckeroth.

We zullen die luistercijfers van jou eens een boost geven!

Groet,

JanD