Aan de Songfestival-fans

Beste fans,

Jullie schuld.

Jullie met jullie geelblauwevlaggetjesvotes.

Jullie hebben ervoor gezorgd dat niet de beste act en/of het beste liedje (ik begreep van kenners dat we daarbij aan Engeland of Spanje moeten denken) het Eurovisie Songfestival won, maar Oekraïne.

Stemmen om de mensen in Oekraïne een hart onder de riem te steken.

Jullie kunnen dat.

Al had het land de 40 stemgerechtigde landen een lokale versie van het zeemansliederengezelschap 4Tuoza Matroze een lokale versie van ‘Wordt er nog gezopen of hoe zit dat?’ voorgeschoteld, dan nog hadden jullie er op gestemd.

Want dat “helpt de mensen in Oekraïne”.

Die weten zich dan gesteund door ‘heel Europa’ en dat is heel fijn als je huis aan puin ligt, je neef anoniem in een inderhaast gedolven massagraf is gesmeten en jij moest vluchten naar een land waar de persoon die jou tijdelijk zijn zolderkamertje aanbood zichzelf in het openbaar complimenteert met zijn goedertierenheid.

Als oud-sportverslaggever hou ik er persoonlijk niet van als er bij wedstrijden hoofdprijzen cadeau worden gedaan.

Dan denk ik: hou dan geen wedstrijd en laat ons niet anderhalf uur kijken naar verbindingen met deelnemende landen waar dan iemand met zoveel mogelijk vertraging vertelt welk land de douze points krijgt, maar zeg gewoon meteen na het laatste liedje wie om politieke redenen de ‘winnaar’ is.

Dan kunnen wij nog een beetje op tijd naar ons nest.

Maar goed, allemaal volstrekt onbelangrijk natuurlijk in een wereld waarin Rusland en Oekraïne oorlog voeren, Frans Timmermans álle bossen in Europa wil laten kappen om maar geen Russisch gas meer nodig te hebben en wij ons in Nederland afvragen of de staande ovatie voor de directrice van de D66-doofpot, Hare Hooghartigheid Sigrid Kaag, vandaag wegens –ik citeer J. Paternotte– “haar krachtige aanpak” van al dat vrouwenmisbruik door partijhotemetoten twee minúten gaat duren of twee úúr.

Gekkenhuis.

En net toen ik dacht dat we na dit toneelstuk met het Songfestival eindelijk even een beetje rust kregen, las ik de Instagram-reactie van de Oekraïense president Volodomir Zelenski op jullie cadeautje.

Hij meldde dat het Eurovisie Songfestival volgend jaar in Marioepol wordt gehouden.

De stad die het zwaarst beschadigd is door de Russen.

Als Poetin zoiets zou zeggen, werd het op gezag van de EU wegens “oorlogspropaganda” meteen van alle social media verwijderd.

Aan de ene kant natuurlijk complete waanzin van die Zelenski.

Marioepol is vergelijkbaar met het Rotterdam van 1945.

Dat bouw je niet even in een jaar weer op.

Terwijl het in Marioepel nog 1944 moet worden.

Aan de andere kant moest ik ook wel een beetje lachen.

Want ik kan niet wachten op de beelden van de nuffige grachtengordelkwast Cornald Maas vanuit de Songfestival-compound die de Verenigde Naties inderhaast op de puinhopen van die stad heeft neergepleurd.

En dan die schrik in zijn ogen bij elke langsrijdende Lada.

Nu al zin in!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Want aan morele steun van thuisblijvers hebben de mensen daar niks.

PS2. Nog maar 16 en we gaan los!

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Sharon Dijksma

Mevrouw Dijksma,

Ik ben nogal teleurgesteld in u.

U beloofde mannen dat ze zich gisteren tussen 15.00 en 17.00 uur in de buurt van de Stadhuisbrug gratis konden laten naroepen door vrouwen.

Dat was een of ander project van de gemeente.

Dus ik in de dieselauto naar Utrecht.

Want ik wilde weleens met eigen oren horen welk leed de vrouwen in de grote stad allemaal wordt aangedaan.

Wat ik als fervent krantenlezer had verwacht?

Dat daar bij die Stadhuisbrug een groep opgeschoten Marokkaanse meiden met scootertjes zou staan.

Dat er eentje uit de groep een stap naar voren zou zetten als ik langsliep.

“Hé, hoerrtje.”

En dat ik dan de andere kant op zou kijken.

“Hoerr! Jij! Luisterr!”

En dat er dan een paar anderen naar voren stapten en ik een duw kreeg.

“Kankurrrslet. Wil je dood ofzo? Abu tagna.”

En dat ze met z’n allen om me heen kwamen staan en geld eisten en ik mijn pinpas zou pakken.

“Alleen cash, zakof!”

En dat dan net op het moment dat ik echt voor schade aan lijf en leden begon te vrezen omdat het wel heel veel van die hyperagressieve scootermeiden waren en er inmiddels messen onder mijn neus werden gehouden, de politie van alle kanten aan kwam rijden, dat gajes overmeesterde, tie-wraps omdeed, en meenam naar de provisorische rechtbank twee huisnummers verderop.

En dat daar het Openbaar Ministerie en de rechter in een supersnelrechtzitting dermate streng zouden zijn dat die grietjes het voortaan wel zouden laten om een kleine kale oude man zo de stuipen op het lijf te jagen.

Dat de gemeente Utrecht dus zo, in een soort pop-up buitentheater met mannen als figurant, zou laten zien wat ze doet tegen straatintimidatie, waarvan naar ik heb begrepen vooral vrouwen en homo’s het slachtoffer zijn en de werkelijke daders jonge mannen.

En dan maar hopen dat de filmpjes van die vertoning ook in de moskeeën en de buurthuizen zouden worden uitgezonden, en op YouTube, zodat er richting die jonge mannen wellicht nog enige afschrikwekkende werking van zou uitgaan.

Dat had ik verwacht.

In werkelijkheid stond er één lullig scherm, waarop een deel van een blank gezicht met een typische D66-meidenstem “Hé kale meneer, ben je ook kaal van onder?” tegen me zei.

En tegen een andere man, niet zijnde Kees ‘ijscoman’ Verhoeven: “Ik zie u lekker likken aan een ijsje. Kunt u bij vrouwen ook zo likken?”

Zowel die andere man als ik werd even verderop opgevangen door een vrouwelijke ambtenaar van de gemeente.

Nazorg!

Dacht ik.

Toen die andere man zei dat hij het wel een geinige opmerking vond over dat likken, stuurden ze ‘m weg.

En toen ik zei dat ik de vraag over mijn kaalheid na de rel bij de Oscar-uitreiking echt veel minder hoog opnam dan Will Smith destijds, keek ik opeens in een volkomen leeg gezicht.

“Huh, Oscar? Ik ken geen Oscar. Maar voelde u zich wel geïntimideerd? Of bent u in ieder geval bereid om te doen alsof u zich geïntimideerd voelt? Want het is bijna vijf uur en er staan hier nogal wat televisieploegen die op zoek zijn naar quotes van mannen die zeggen dat ze nú opééns snappen wat al die vrouwen op straat overkomt en dat ze dit zullen doorgeven aan hun kinderen en op de voetbalclub enzo. Wilt u dat? Alstublieft!”

Toen gooide ik er uit ergernis over de verloren rit van Eesterga naar Utrecht per ongeluk een nogal Rotterdams antwoord uit.

“Je kunt me de kloten kussen.”

En nu is het wachten op de hulpofficier van justitie die komt vertellen of hij me al naar huis mag laten gaan van u of dat ik nóg een nachtje in de cel moet doorbrengen als afschrikwekkend voorbeeld voor al die andere mannen die vrouwen seksueel intimideren op straat.

Wat eerlijk gezegd voelt als klassenjustitie.

Want ik hoor veel geluid uit de cellen naast me, maar overduidelijk niet de stem van Alexander Pechtold.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. U begon erover hè, u begon!

PS2. Nog maar 23 te gaan 😉

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Johan Derksen

Beste Johan,

Het is korter dan een jaar geleden dat je zei: “Ik tel de dagen af bij die tv en dan heb ik mijn handen vrij om te doen wat ik leuk vind.”

Kort daarna werd bekend dat je niet meer één, maar vijf avonden per week bij je chauffeur Alexandra in de auto zou stappen voor de helletocht van Grolloo naar Hilversum.

Nog maar twee weken geleden was je klaar met het aftellen van de dagen.

Je kreeg nogal wat gezeik van de buitenwereld over je heen vanwege stoere mannenpraat over een dronken vrouw en een kaars en wat je daar in de Middeleeuwen al dan niet mee gedaan zou hebben.

Daarnaast liet de binnenwereld je vallen als een baksteen.

Zo liet je op één na hoogste baas, Managing Director Radio en Televisie van Talpa Netwerk Paul Römer, direct nadat jij zei dat voor jouw geluid geen plaats meer is in Nederland, op NPO Radio 1 weten dat híj in elk geval niet zijn best zou doen om je op de buis te houden.

En je allerhoogste baas, John de Mol, stond nou ook niet direct “Contract is contract!” schreeuwend op je voicemail. Wat wel te begrijpen is, omdat er al wat zaken rondom (seksueel) grensoverschrijdend gedrag van zijn familie en andere figuren uit zijn stal uit déze eeuw op zijn bordje liggen.

Maar toen gebeurde er een aantal dingen.

Jij kreeg spijt van je beslissing om te stoppen.

Want je kunt de schijnwerpers helemaal niet missen.

Wilfred Genee ging met het format ‘mannen praten aan een tafel zonder meel in de mond’ onder zijn arm naar streamingdiensten als HBO en Viaplay en die zagen een gouden kans in het overnemen van Derksen, Gijp en Genee.

Dat zou de concurrentie van de ouderwetse televisiezenders op prime time aanzienlijk versterken, dus pijn doen aan de portemonnee van Talpa.

En dat was voldoende.

Dus jullie komen terug.

Waarbij de nieuwe verhoudingen meteen duidelijk zijn.

Nog voor Talpa naar buiten kon brengen dat jullie terugkomen, maakte jij het nieuws al bekend.

En je vertelde er meteen bij wanneer: aanstaande maandag.

De Heintje Davids van Grolloo heeft geen minuut te verliezen 🙂

Als Talpa daarin meegaat (en jullie terugkeer niet over de zomerstop heen tilt), heb je ze echt bij de ballen.

Wat ze om één reden wel lekker zullen vinden: de kijkcijfers.

Mochten jullie maandag terugkeren op SBS6, dan zullen de kijkcijfers de eerste dagen skyhigh gaan.

Kijkcijfers = marktaandeel = geld.

Of zou er werkelijk íemand denken dat al die ‘principiële adverteerders’ wegblijven rond ‘Vandaag Inside’?

Welnee!

Al die angsthazen die meehuilen met de wolven in het bos zodra er weer ergens ophef over is, keren stilletjes terug zodra ze geld kunnen verdienen.

Misschien niet Stella, maar dan wel een andere fietsenboer (met veel gavere fietsen).

Misschien niet de TOTO, maar dan wel een andere gokverslavingswinkel (met veel hogere prijzen).

Zeker als uit hun marktonderzoek blijkt dat de kijkers, hun potentiële klanten, wel klaar zijn met die emotionele incontinentie en die cancel culture in Nederland.

Want er is, los van het feit dat jij je weer kunt warmen aan de studiolampen, wel echt iets gebeurd de afgelopen weken.

Er is een streep getrokken voor de deugers.

En dat is geen streep van ‘Tot hier en niet verder’.

Nee, dat is een streep van ‘Tot hier en nu terug’.

Ik neem aan dat Paul Römer, de Talpa-baas die niet laf zweeg, maar maar al te graag een mes in je rug duwde, hieruit zijn consequenties trekt en zijn ontslag indient bij John de Mol.

Zodat er postuum toch nog gerechtigheid komt voor Meneer Aart, Koekiemonster en Sien.

Steek jij ook een kaarsje voor ze aan?

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Dan heb je weer inspiratie als je je stokpaardje gaat berijden.

PS2. De Zeikwijven Special van de Nare Jongens Podcast werd gelukkig weer geheel onafhankelijk van laffe omroepbaasjes gemaakt.

UPDATE It sil heve! Derksen is een baas, Römer het Lulletje Rozenwater.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Thijs Römer

Beste Thijs,

Sinds jij Volkert van der Graaf na een speech van Geert Wilders vroeg: “Volkert, waar ben je als het land je nodig heeft?” vond ik je al een ongelooflijk stuk stront.

Ik merk dat dat dan ook niet meer goedkomt.

Dat ik het op geen enkele manier zielig voor je vind dat een nu 20-jarige vrouw meldt dat jij haar op 14-jarige leeftijd zou hebben misbruikt.

Ze doet dat niet anoniem, maar stoer onder haar eigen naam.

Nena Kruizenga.

Zij stuurde jou gisteravond via het kanaal waarop jij mensen pleegt te beledigen (Twitter) een ultimatum.

“Ik geef je een dag om zelf op te biechten”, schreef ze. “Ik was fucking 14, Thijs. Ik was jong, dom en verliefd op jou. Misbruik heb je ervan gemaakt.”

Normaal gesproken zou ik zeggen: de gang naar de politie met een advocaat is ook een optie, maar dit vind ik in jouw geval wel een mooie aftrap van ‘de zaak-Römer’.

Man van 37, meisje van 14.

Twee jaar ouder dan je eigen dochter Sammie nu is.

Erg, man!

Bij Juice Channel lezen we alvast een voorproefje van de beschuldigingen van Nena aan jouw adres.

Je zou haar naaktfoto’s hebben laten sturen.

Je zou beloofd hebben dat ze dan 20 euro voor haar verjaardag zou krijgen, precies genoeg voor een enkeltje Amsterdam met de trein.

Je zou haar in ruil voor foto’s een rol als figurant in ‘Moordvrouw’ hebben aangeboden.

Je zou haar hebben gevraagd geile berichtjes in te spreken, zodat jij klaar kon komen.

Je zou je hebben gedragen als een tweede vader voor haar.

Je zou haar bestraft hebben als ze een onvoldoende haalde op school, want dan mocht ze een avond geen contact met je hebben.

Je zou haar bij je thuis hebben uitgenodigd en teleurgesteld hebben gereageerd toen bleek dat ze niet alleen was.

Enzovoort, enzovoort, enzovoort.

Ik weet niet of het waar is, Thijs.

Ik weet wel dat er mensen zijn van wie ik zoiets wel en mensen van wie ik zoiets niet zou verwachten.

Jij zoop in die tijd.

Jij hing met je neus in de coke.

Jij dacht dat je Jezus was.

En jij bent een ongelooflijke lul.

Dat zijn vier kruisjes in het verkeerde vakje.

Als het waar is, dat jij een groomer bent, een ordinaire kinderlokker dus, dan heb ik wel een oproep voor de minister van Justitie en Veiligheid.

“Dilan, waar is het Openbaar Ministerie als het land het nodig heeft?”

Groetjes, ook aan oom Paul!

JanD

PS. Cadeautje. Voor het geval je de gevangenis indraait.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!

Aan Tineke Ceelen

Mevrouw Ceelen,

Het is nog maar drie maanden geleden dat u, na een reis voor uw Stichting Vluchteling naar Afghanistan, de loftrompet afstak over de Taliban.

U zei nog net niet dat de machtsgreep van de Taliban het beste was dat de inwoners van Afghanistan in tijden was overkomen.

Maar van al die negatieve verhalen over die baardmannen moest u weinig hebben.

U geloofde blijkbaar in een Taliban 2.0.

U sprak destijds in één van de ziekenhuizen met lokale Taliban en het verraste u hoe inschikkelijk en schappelijk ze waren. “Ze beseffen dat ze de verantwoordelijkheid hebben voor de bevolking, voor de gezondheidszorg, de voedselvoorziening en het onderwijs”, zei u.

Gevolgd, uiteraard, door een oproep aan westerse landen om te storten.

“Kom met veel meer geld over de brug.”

U had ook nog een ander advies aan het geciviliseerde deel van de wereld: blijf in gesprek met de Taliban.

“Er valt mee te praten.”

“Ze vreten je niet op.”

Dat zei u allemaal op een moment dat de Taliban inderdaad nog geen mensen opvraten.

Ophángen daarentegen…

Gisteren werd bekend dat die Talibanvrienden van u de vrouwelijke helft van de Afghaanse bevolking verder gaan knechten.

De hoogste leider van de Taliban, Hibatullah Akhundzada, heeft vrouwen in een decreet bevolen om zodra ze hun huis verlaten een boerka te dragen die hen van hun hoofd tot hun tenen bedekt.

Als ze dat niet doen, kan hun man (of een mannelijk familielid) daarop worden aangesproken en zelfs in de gevangenis terecht komen.

Om te zorgen dat de gevangenissen niet overvol raken, met al die geëmancipeerde mannen in dat land, wordt vrouwen ‘geadviseerd’ sowieso zo min mogelijk hun huis te verlaten.

Zo deden ze het met het onderwijs dat hen volgens u zo aan hun hart ging immers ook.

Om te voorkomen dat de Afghaanse jongens in de middelbare schoolleeftijd zich niet aan de geit, maar aan een vrouwelijk klasgenootje zouden vergrijpen, stelden ze een onderwijsverbod voor meisjes in.

Opgelost!

Ik ben benieuwd of u nog terugkomt op die volstrekt ridicule uitspraak dat er met de Taliban te praten valt.

Maar eigenlijk weet ik het antwoord al.

Niet.

Want anders gaat ‘extreemrechts’ maar weer dingen roepen over kleding die symbool staat voor vrouwenonderdrukking.

En dat moeten we niet willen met z’n allen, de waarheid.

Veel te pijnlijk.

Liever heeft u geld.

Zodat u wéér goede sier kunt maken bij die vrouwenonderdrukkers.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor als u tijdens uw volgende trip naar de Taliban een uurtje vrij hebt.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele donaties via Bunq en vaste donaties via Backme. Waarvoor dank!