Aan Lange Frans

Gezondheid

Beste Frans,

Ga zo door!

Ga door met je goede werk.

Vroeger, toen de geestelijke gezondheidszorg nog niet kapot bezuinigd was, werden gekkies platgespoten, opgesloten achter een deur met een cijferslot en in het ergste geval in een dwangbuis gestopt.

Ze woonden in een mooi pand, kregen te eten en te drinken en als het mee zat ook nog een liefdevolle behandeling.

Als ze dachten dat ze de wederopstanding van Jezus Christus waren, en de wereld moesten redden, kregen ze van de zuster een glas warme melk en een aai over de bol en werden ze extra strak ingestopt.

Tegenwoordig lopen ze vrij rond en hebben ze WiFi.

Het is belangrijk dat we weten wie het zijn.

En in dat kader vind ik het supertof dat jij je nu opoffert.

Zelf heb ik het geduld niet, of hou ik misschien wel te weinig van mensen, om naar ze te luisteren. Zodra zo’n wappie tegen mij begint te praten over ‘de Illuminatie’, ‘5G’ of ‘gewoon griepje’, is het: mute, block en de tyfus.

Maar ik snap heus wel dat het ze meer helpt als je naar ze luistert en doet alsof je ze serieus neemt.

Jij bent daar een meester in.

Als de ‘graancirkelspecialiste’ (LOL) Janet Ossebaard haar geweldsfantasieën de vrije loop laat (Mark Rutte moet dood), lul jij een beetje met haar mee. En dat niet alleen, je neemt die therapeutische sessie ook nog op met camera en microfoon en publiceert ‘m. En daarna breng je een soort persbericht uit, waarin je vertelt dat er wel 100.000 mensen dat filmpje hebben bekeken.

Dat ziet zo’n Ossebaard dan ook weer natuurlijk. En dan is de kans groter dat ze gisteravond dolgelukkig haar bed in kroop met een stukkie speelgoed, dan dat ze de straat op ging om een treinmachinist de schrik van zijn leven te bezorgen. Of om baby’s op te eten.

Ga zo door, Frans.

Expose wie de wappies zijn.

Gezondheid

Ik las dat de veroordeelde koekwaus Micha Kat binnenkort ook bij je op bezoek komt, of al geweest is, voor wat hij denkt dat ‘een interview‘ is.

En dat nieuwe (zelfbenoemde) sterretje van Forum voor Democratie, die Els, is ook al begonnen je te paaien (bewijsstuk 1). Die is maar drie tweets verwijderd van een DM aan jou en zes DM’s van een uitnodiging aan zichzelf om in ‘je show’ te verschijnen.

Verder heeft ene Willem Engel (die namens Antifa is geïnfiltreerd in dat netwerk van wappies) een lijstje gepubliceerd van Bekende Nederlanders (denk: Kelly van der Veer, Dave Roelvink en Ferry Doedens) die ook wel een Lange Frans-behandeling kunnen gebruiken.

Dus je moet nog een tijdje door.

Net zolang tot de klinieken in bos en duin in ere worden hersteld.

Tot die tijd weten wij dankzij jou op wie we moeten letten op straat.

En doe de groeten aan Daniëlle, als je haar spreekt.

Zij is echt mijn favoriete ‘vrouw van’.

Geen kwaad woord over Daan!

Groet,

JanD

PS. Ik kom nooit zonder cadeautje. Wat dacht je van een nieuw ‘Boek van Sinterklaas’? Wel even kaften eerst, anders hebben ze iets door.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele en maandelijkse donaties via Back me. Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Mark Rutte

Zomer 2020

Meneer Rutte,

De meest lachwekkende krantenkop stond gisteravond op Telegraaf.nl. Ging over de coronacrisis.

‘Kabinet neemt heft in handen’.

In de papieren versie van dezelfde krant staat vandaag een iets andere kop.

‘Rutte en De Jonge nemen roer weer over’.

Aangezien ‘het heft in handen nemen’ volgens het Encyclopedisch kennisplatform Ensie ‘onaneren’ betekent, ga ik ervan uit dat de koppenmakers bedoelden dat ú het roer weer overneemt, terwijl Hugo de Jonge een zwieper geeft aan de kleine Hugo tijdens het bekijken van door zijn social media-knaapjes verzamelde beelden van eh… Hugo de Jonge.

Maar dat is natuurlijk niet het lachwekkende aan die krantenkop.

Het lachwekkende is de suggestie dat u weer de baas van Nederland wordt.

Het enige wat u gaat doen, is een beetje vergaderen met wat andere ministers (die van Binnenlandse Zaken kan niet) en daarna op een persconferentie drie mantra’s herhalen.

“Was je handen” (zeg dat vooral van tevoren ook even tegen uw sidekick Hugo de Jonge)

“Houd anderhalve meter afstand”

“Vermijd de drukte”

En oh ja, omdat veel mensen toch al lang juist wél de drukte opzoeken, juist géén anderhalve meter afstand houden en hun handen juist níet wassen, gaat u ook nog iets zeggen over ‘regionale maatregelen’, zoals een mondkapjesplicht in drukke gebieden, waarvan de baas van de BOA’s al heeft gezegd dat zijn mannen en vrouwen niet gaan handhaven.

En precies in dat laatste zit de crux.

Het kabinet, u, heeft allang het roer niet meer in handen.

Na de eerste angstgolf in maart en april, toen even dreigde dat de IC’s te vol zouden raken, is het kabinet, bent u, uit de stuurhut getrapt.

Door de luchtvaartlobby, die alle maatregelen op het gebied van ‘vermijd de drukte’ en ‘houd anderhalve meter afstand’ ongeloofwaardig maakte.

Door sekswerkers, die alle maatregelen op het gebied van ‘was je handen’ ongeloofwaardig maakten.

Door uw vriendjes, die ‘hun’ branche versneld uit een lockdown kregen met ‘Beste Mark’-sms’jes en columns in De Telegraaf, en die daarmee het kabinet ongeloofwaardig maakten.

Maar ook door uzelf.

Een kapitein verlaat tijdens ‘de grootste crisis sinds de Tweede Wereldoorlog’ het schip niet.

Ook niet als de eerste stuurman heel goed kan sturen.

Wie zagen wij, terwijl kapitein Rutte een paar weken lang zijn vriendjes en vriendinnetjes bezocht, allemaal niet aan het roer staan?

Ferd ‘Eh, eh, eh’ Grapperhaus.

Tamara van Ark.

Femke Halsema.

Ahmed Aboutaleb.

Hubert Bruls.

Welgeteld één gekozen bestuurder.

Tamara van Ark.

De nummer 4 van de kandidatenlijst van de VVD bij de Tweede Kamerverkiezingen van 2017.

Tot 9 juli staatssecretaris van Sociale Zaken en daarna minister van Medische Zaken.

Da’s een beetje alsof de scheepskok het roer van ’s werelds grootste containerschip in handen gedrukt krijgt terwijl iedereen ziet dat het schip een ijsberg nadert.

En Jaap van Dissel natuurlijk.

Jaap van het RIVM.

Gezondheid

Van: geen corona naar Nederland. Van: corona is niet zo besmettelijk. Van: carnaval is met kleine groepjes. Van: beschermingsmiddelen in verpleeghuizen zijn niet nodig (moesten we van Hugo de Jonge zeggen, want onze voorraad ging naar China). Van: mondkapjes helpen niet en Aziaten, Duitsers, Belgen, Fransen, Spanjaarden en al die anderen zijn stom.

Die Jaap.

Dat zootje.

Die -en dan ben ik héél lief voor ze- B-keus.

Die lui, van goedbedoelende troela’s als de scharrel van neef Elbert tot enge machtswellustelingen als die vette pad uit Nijmegen, hebben het roer definitief van u overgenomen.

Want kapitein Rutte vond dat hij ook recht had op vakantie…

Ík hou me als oude man van bijna 58 die de mazzel heeft op het Friese platteland te wonen en die zich om de hypotheek geen zorgen hoeft te maken keurig aan ‘handen wassen’, ‘afstand houden’ en ‘vermijd de drukte’. Sterker: ik ben dankzij vijf kwartier wandelen per dag op hartslag 110-115 tien kilo lichter en dus gezonder dan toen de coronacrisis begon.

Maar ik snap heel goed dat heel veel andere Nederlanders de kapitein voortaan  maar laten lullen en hun eigen plan trekken.

Groet,

JanD

PS. Het is wéér gelukt! Cadeautje! Voor als u de volgende keer bij Jort gaat logeren.

UPDATE Told you so: corona-uitbraak in een eh… club.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele en maandelijkse donaties via Back me. Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Hubert Bruls

Gezondheid

Beste meneer Bruls,

Allereerst mijn excuses.

Ik schreef gisteren dat u aan morbide obesitas lijdt.

Dat kan ik natuurlijk helemaal niet doen.

Als het kabinet aan het OMT zou vragen of u aan morbide obesitas lijdt, zou Jaap van Dissel van het RIVM over een dag of wat namens het OMT namelijk op zeker beweren dat op basis van literatuuronderzoek geen medisch bewijs is gevonden voor de stelling dat Hubert Bruls aan morbide obesitas lijdt. Ook al zouden alle Jaap van Dissels uit alle ons omringende landen zeggen dat u wel aan morbide obesitas lijdt, dan nog zou ‘onze’ Jaap zijn eigen koers varen. En het kabinet zou die koers blind volgen, want in het OMT zitten nou eenmaal de deskundigen en het kabinet volgt altijd de deskundigen.

Dus sorry dat ik zei dat u aan morbide obesitas lijdt.

Wellicht vertekenen de foto’s ook.

Dan kom ik nu terzake.

Nou ja, niet nadat ik heb gemeld dat ik het onbegrijpelijk vind dat dit land, nu Rutte en De Jonge hun vakantie belangrijker vinden dan aan het roer staan bij de bestrijding van de ergste crisis sinds de Tweede Wereldoorlog, met ú komt als een soort tijdelijke Chef Coronabestrijding.

Ik bedoel: als je van je bevolking een bepaald gedisciplineerd gedrag vraagt (handen wassen, afstand houden, drukte vermijden), dan is het beter om dat door iemand met het onvermoeibare fysiek van Mark Rutte te laten doen, dan door een zwetende vetklep die nooit geleerd heeft om maat te houden als er pondjes in de buurt van zijn mondje kwamen.

Maar nu dan echt terzake.

Mondkapjes.

Ik zet het even op een rij.

Mondkapjes helpen niet volgens literatuuronderzoek (OMT).

Mondkapjes werken zelfs averechts, want dan nemen mensen die anderhalve meter niet meer in acht (u).

Er komt geen landelijke mondkapjesplicht (het kabinet).

Sale/Zomerdeals 2020

Ook als er geen medisch bewijs is dat mondkapjes helpen verspreiding van corona te voorkomen, dan nog kunnen ze helpen, omdat mensen zich dan bewust worden van het feit dat er iets is met een of ander virus (sommige voorzitters van de Veiligheidsregio’s).

Er mag lokaal of regionaal worden geëxperimenteerd met een mondkapjesplicht in de openbare ruimte (de voorzitters van de Veiligheidsregio’s).

Mensen die zich in die experimentele gebieden niet aan de mondkapjesplicht houden, krijgen een prent (u).

Heb ik het zo goed samengevat?

Zolang die DDR-wet van Hugo de Jonge niet door de Tweede Kamer is gejast kunnen burgemeesters, geruggesteund door het kabinet, in strijd met de Grondwet (volgens u gevaarlijke) kledingvoorschriften opleggen aan de bevolking en de bevolking bestraffen als ze niet knipmest?

Terwijl we allemaal weten dat die landelijke mondkapjesplicht er gewoon komt zodra Rutte en De Jonge klaar zijn met vakantie vieren en de IC’s weer beginnen vol te lopen,

Vermoedelijk heet het dan ‘een intelligente mondkapjesplicht’ – want anders staat het OMT van Jaap van Dissel wéér voor joker.

U sowieso.

Met die vette pens.

Groet,

JanD

PS. Ik heb weinig zin om één van de grote aanjagers van het politieke proces tegen Geert Wilders een cadeautje te geven, want dat was u. Maar het is nou eenmaal traditie aan het worden. Dus vooruit dan maar weer, iets nuttigs.

UPDATE En het is eerder door veelvuldig verblijf in Pizzeria Pinoccio en Spijshuis Uylenspieghel dan door medicijnen, lees ik. Want: “We zijn gezond.”

UPDATE 2 Als er meer mensen besmet raken, werken niet-medische mondkapjes volgens minister Hugo de Jonge ineens toch wél. En dan worden ze alsnog verplicht. Enfin, told you so, een paar alinea’s geleden.

Ik hang om principiële redenen niet aan de subsidietiet. Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt doormaandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Ferd Grapperhaus

Zomer 2020

Beste meneer Grapperhaus,

Ik begrijp dat Mark Rutte en Hugo de Jonge de leiding van het land op het gebied van corona hebben ‘afgeschaald’.

Het zijn niet langer de premier en de vice-premier die in charge zijn bij ‘de grootste crisis sinds de Tweede Wereldoorlog’, maar het duo Obese en Morbide Obese, in de personen van u, de minister van Justitie en Veiligheid, en Hubert Bruls, de burgemeester van Nijmegen.

Dat is, zeker nu het aantal coronabesmettingen oploopt en een blinde nog kan zien dat steeds minder mensen zich houden aan ‘de afspraken’ (handen wassen, drukte vermijden, afstand houden en thuis blijven bij klachten), uitermate verontrustend.

Zelf ben ik (in tegenstelling tot de Grande Dame van het columnisme) een simpele ziel.

Ik vind dat als de Nederlandse bevolking te dom of te eigenwijs is om zich aan die regels te houden, dat er moet worden ingegrepen.

Mondkapjes dus.

Ten eerste: een mondkapjesplicht is, nog makkelijker dan een gordelplicht in de auto of een helmplicht op de brommer, wél te handhaven (fijn voor de staatskas).

Ten tweede: mondkapjes bij andere mensen geven die domme Nederlanders die nu geen afstand houden of die juist wel de drukte opzoeken elke keer als ze ze in het straatbeeld zien een signaal. Namelijk de boodschap dat er ‘iets’ aan de hand is – waardoor die paar wél werkende hersencellen denken: “O ja, anderhalve meter!

Het is geen rocket science: die mondkapjesplicht gaat in Nederland binnenkort worden uitgebreid.

Sale/Zomerdeals 2020

Het is (zeker omdat de luchtvaart- en reislobby onbeperkte invoer van coronabesmettingen hebben weten te regelen) namelijk de enige manier om te voorkomen dat we ergens de komende maanden in een lockdown komen die veel erger is dan de vorige.

Mij is eerlijk gezegd niet uit te leggen waarom de vakantie van Mark Rutte en Hugo de Jonge, en van de Tweede Kamerleden die tussen maart en juni toch al doorbetaalde vakantie hadden, belangrijker is dan tíjdig ingrijpen.

Niet nóg een keer achter de feiten aanlopen, dat lijkt me prioriteit nummer 1.

En Chefsache.

Niet iets wat je kunt overlaten aan de lachertjes Obese en Morbide Obese.

Er is nog een persoonlijke reden waarom ik hoop dat jullie eens stoppen met dat gekut en dat verschuilen achter Jaap van Dissel-achtige gokverslaafden.

Ik zie een verontrustende stijging van het aantal deelnemers aan de Corona Wappies Bingo.

Het ‘5G’, ‘Schaap’, ‘Word wakker’, ‘Joris Demmink’, ‘Zelfstudie’, ‘Straling’, ‘Drinkwater’, ‘Big Pharma’, ‘Bill Gates’, ‘Banken’, ‘Doutzen’, ‘Politiestaat’, ‘Chemtrails’, ‘Fake news’, ‘Vrijheid’, ‘Slaper’, ‘Bilderberg’, ‘Vaccinatie’, ‘Dictatuur’, ‘Illuminatie’, ‘Jensen’, ‘Censuur’, ‘Dat heb op Facebook gestaan’, ‘Connect the dots’ en ‘Griepje’ vliegt je overal op internet om de oren.

Tot mijn grote verdriet doen niet alleen erkende wappies daar aan mee, maar ook oud-schoolgenoten van mijn makker Bas Paternotte.

Zo komt het allemaal wel heel dichtbij.

Groet,

JanD

PS. Een voorspelbaar cadeautje voor u én een heel bijzonder cadeautje voor die Wilders-hater uit Nijmegen.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Dave Roelvink

Zomer 2020

Beste Dave,

Het was een goede zet van de Staatsomroep om jou gisteravond uit te nodigen voor het programma Op1.

Ik bedoel: ministers die gewoon vrolijk met vakantie kunnen tijdens de ergste crisis sinds de Tweede Wereldoorlog, landen om ons heen waar de deskundigen allemaal zo stom zijn om het dragen van mondkapjes te verplichten terwijl Jaap van Dissel dat op basis van literatuuronderzoek (LOL) juist gevaarlijk vindt, nog maar één keer per week cijfers van het RIVM over het aantal coronabesmettingen, als je dat allemaal ziet, wil je wel eens horen hoe het echt zit.

En dan hoor ik graag de analyse van iemand die wél snapt dat we een ‘tweede golf’ maar beter kunnen voorkomen.

En hoe je jongeren, de groep die het virus nu opeens wel kan overdragen, kunt bereiken.

Van jou dus.

Want jij bent ‘influencer’.

Ik zet wat van je uitspraken over een rij.

“Ik denk dat als je jongeren wilt bereiken, dat het verhaal tv wel een klein beetje afgelopen is tegenwoordig, dus als je een boodschap wilt overdragen dat je dat zeker online moet gaan zoeken.”

Bám. Dat is nog eens een binnenkomer. Geen speld tussen te krijgen natuurlijk.

Daarna drukte je de mensen van het RIVM, die hadden gehoopt jou voor hun voorlichtingscampagne te kunnen inhuren, meteen de pin op de neus. Of je ervoor te porren was?

“Nou, niet echt voor dit. Ik vind het virus heel erg. Ik wil natuurlijk geen besmettingen. Maar eh… ik vind het moeilijk om het virus serieus over te laten komen, door de absurde maatregelen die er zijn genomen.”

Want?

“Als je nu in een land leeft waar je eigenlijk wel een prostituee mag bezoeken, misschien als laatste van de dag, waar d’r al dertig overheen zijn geweest, maar je mag je eigen moeder geen knuffel geven… Dat zijn bepaalde regels waarvan je denkt: hoe serieus…”

Daarna werd je onderbroken door de presentator.

Die snapt blijkbaar niet dat er mensen zijn zoals jouw ouwe, Dries, die hun kinderen opvoeden met normen, waarden en principes en die denkt dat iedereen een soort hoer is. Want hij vroeg: “En als ze je nou betalen?”

Waarop je keurig antwoordde: “Nee, absoluut niet. Ik doe helemaal niks waar ik niet achter sta. Al geef je me honderd ruggen.”

En daarna bracht je het gesprek meteen weer op de kern van de zaak. Want je zei: “Ik ben ook zeker tegen het verspreiden van het virus.”

Hoppa!

Dat we wel ff weten hoe je in de wedstrijd zit.

Nou, kritisch dus.

Want: “Maar ja, werken de maatregelen? In mijn ogen, wat ik tot nu toe heb gezien, vind ik het…”

En wéér werd je onderbroken door die snotneus.

Gelukkig kwamen ze later nog wel een paar keer bij je terug voor wat extra verbale pareltjes.

Sale/Zomerdeals 2020

“Als je je ziek voelt, zou ik je laten testen. Honderd procent.”

En je maakte duidelijk dat je niet zo’n dom blondje bent als die Doutzen Kroes, die een groot Big Pharma-complot zien.

Want je zei: “Ik laat me voor alles inenten wat nodig was in de afgelopen tijd dat ik leef. Dus als ik naar Afrika moet, dan ga ik helemaal groen en geel het vliegtuig in onder de vaccins, het maakt mij geen reet uit.”

Je toonde je sowieso geen ontkenner.

“Dat het virus er is, geloof ik.”

Plus: je bewees een warm mens te zijn, met vertrouwen in de mensheid.

“Dat we de doden moeten beperken, dat wil iedereen.”

Toen dwaalden mijn gedachten helaas definitief af naar Sophie in ’t Veld.

Dat gebeurde al bij ‘knuffel geven’ (gatver!)

En bij ‘honderd ruggen’ (zij jatte er iets van 450).

En bij ‘groen en geel’ (zij koos gisteren, toen ze een leeg Europees Parlement toesprak, voor eh… groen)

Maar helemaal bij ‘de doden beperken’ en ‘dat wil iedereen’.

Even louter filosofisch, Dave, want zelfs zo iemand heeft een man die misschien wel echt van haar houdt, maar kun jij je voorstellen dat iemand zó het bloed onder je nagels vandaan kan halen dat je denkt: zonder jou is de wereld beter af?

Groet, ook aan Dries!

JanD

PS. Aangezien jij erg voor testen bent, heb ik het cadeautje in die hoek gezocht. Succes ermee!

UPDATE Of… zijn we gisteren op meesterlijke wijze in de maling genomen en zat Dave Roelvink gewoon ergens met wat chickies in een hot tub? Niets is meer zeker!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)