Aan Femke Halsema

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Mevrouw Halsema,

Dus als het tuig van Antifa in coronatijd een pand van een politieke partij in uw stad met verf gaat besmeuren, stuurt u politie mee.  

Niet om arrestaties te verrichten als ze een aanslag plegen, maar om te zorgen dat ze niet verdwalen op weg naar een manifestatie van diezelfde partij elders in de stad.

En als het tuig van Extinction Rebellion een doorgaande weg in Amsterdam bezet en het verkeer ontregelt, laat u de politie urenlang auto’s tegenhouden. Daarna stuurt u bussen.

Niet om die lui naar het politiebureau te brengen, maar om ze een gratis enkeltje naar elders in de stad te geven, zodat boze automobilisten ze niets kunnen aandoen.

En als het tuig van Kick Out Zwarte Piet in coronatijd op de Dam de meute ophitst om geschminkte Nederlanders in hun gezicht te trappen, gaat u er zélf heen.

Niet om te zien hoe de ME met waterkanonnen, wapenstokken en dolle honden de Dam leeg veegt, maar met een button uw steun aan het tuig te betonen.

Maar als keurig nette podiumkunstenaars als Youp van ‘t Hek, Cor Bakker, Freek de Jonge, Bert Visscher, Brigitte Kaandorp, Jochem Myjer, Henry van Loon, Dolf Jansen en me matti een keer een demonstratie willen houden, dan verbiedt u ‘m en kondigt u van tevoren aan dat u ze keihard gaat aanpakken.

En niet omdat die podiumkunstenaars van plan zijn net als dat schorremorrie van Antifa, Extinction Rebellion en KOZP aanslagen te plegen, wegen bezet te houden of mensen aan te zetten tot geweld.

Sterker, het zou de braafste actie ooit worden.

Registratie van de bezoekers.

Alleen toegankelijk voor mensen met QR-code.

Handgel.

Mondkapjes op.

Anderhalve meter afstand.

En dan een paar gemakkelijke grapjes vertellen over jongens die vroeger ook al veel gepest werden op school, zoals Gideon van Meijeren en Pepijn van Houwelingen.

Of over seniele bejaarden die telkens roepen dat ze het gekkenhuis verlaten, maar die er nooit van hun leven meer uitkomen.

En dan na afloop in de camera’s van alle toegesnelde staatsomroepen en de microfoontjes van alle toegesnelde systeemkranten vertellen hoe het voelt om een Hannie Schaft te zijn.

Méér zou het niet worden.

En toch mag dít dan weer niet van u.

Het is wel duidelijk aan welke kant u staat.

Niet aan die van de keurig hun belasting betalende podiumkunstenaars, maar aan die van de terroristen.

Iemand van GroenLinks verloochent zijn afkomst nooit, hè…

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor uw man. Kan-ie de eenzaamheid in Amsterdam-Noord een beetje mee verdrijven.

Aan Hugo de Jonge

Meneer De Jonge,

U twitterde gisteren halverwege de persconferentie van Mark Rutte, vlak na of vlak voor het avondeten, vanuit uw huiskamer een foto waarop u met een alcoholvrij biertje en een schaal popcorn voor de televisie zat.

Die foto ging vergezeld van de tekst ‘Persconferentie kijken’ en een popcorn-emoji.

De popcorn-emoji plaatsen mensen doorgaans om aan te geven dat ze zich verheugen op een goeie film die ze gaan bekijken.

Ik vond het zelf niet zo’n goeie film die u had uitgekozen.

Films en seriesFilms en series

Twee mannen in pak speelden een psychologisch spel waarin ze volstrekt willekeurige sectoren van de maatschappij (horeca, cultuur, evenementensector) zodanig tot wanhoop dreven dat de mensen in die sectoren overwogen om na bijna twee jaar ellende in opstand te komen tegen de staat.

Of zelfmoord te plegen.

En na de aftiteling van de film kwam een morbide obees nog vertellen dat hij de opstand (die bestond uit het schenken van kopjes koffie en het smeren van broodjes kaas) zou laten stukslaan door mannen en vrouwen in een uniform.

Hoe?

Nou, door ze een waarschuwing te geven en als ze niet luisterden ook nog een bekeuring.

Omdat de film mij vanwege het ongeloofwaardige verhaal totaal niet kon bekoren, verdiepte ik me eens in uw foto.

Blijkbaar vond u het wel een goeie film.

Want u had halverwege pas één slokje van uw alcoholvrije biertje genomen en de bak met popcorn was zelfs nog onaangeroerd.

De foto had bij nader inzien meer weg van een reclamefoto voor een schoenenmerk met matig voetbed (van uw sponsor Mascolori) dan van een gezellig gezinstafereeltje.

Al sloot ik ook niet uit dat de foto was gemaakt voor Funda.

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Alles stond en lag zo keurig recht, inclusief het haardhout voor de show en de brandende kaarsen in een fel verlichte ruimte, dat het een foto van een volstrekt zielloze woonkamer werd. Zo eentje waarvan makelaars altijd zeggen dat-ie tenminste geen potentiële kopers zou afschrikken.

En dat ze uw benen, de popcorn en dat biertje er nog uit moesten Photoshoppen.

Sterker: uit een tweet van Bert van Vondel van de originele foto bleek dat u zelf al bezig was geweest met Photoshop.

U had al wat spullen van dat tafeltje verwijderd.

Kijk maar:

Enfin, de nabestaanden van de corona-doden, de depressieve jongeren en de mentaal en financieel gebroken ondernemers zullen vast de humor hebben ingezien van uw popcorntweet.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Ik vond een foto waar u zelf pontificaal op staat. Leuk voor op de piano?

Aan Sanne Wallis de Vries

Beste Sanne,

We moeten het even over de jongeren hebben.

Als we niet oppassen, groeit er momenteel een generatie op die Sanne Wallis de Vries alleen kent als de mevrouw die regelmatig bij talkshows komt vertellen hoe gemeen het is dat ze haar werk niet mag doen, maar geen flauw idee heeft wat dat werk nou eigenlijk is.

Cultuur?

Theater?

Cabaret?

Ze hebben straks géén idee meer, joh!

Ja, ze hebben het weleens langs zien komen op internet.

Kregen ze een stukje uit ‘Andere Tijden’ toegestuurd.

Films en seriesFilms en series

En hun ouders hebben het er misschien nog weleens over.

Zelfde geldt voor die andere makke-schapensector: de horeca.

Kijken kinderen hun ouders over een tijdje verbaasd aan als ze over vroeger, 2019 enzo, praten.

“Gingen jullie vroeger echt weleens tegelijk met andere mensen naar een gebouw en hoefde je dan de Airfryer niet zelf aan te zetten, kwamen ze je eten dan lopend in plaats van met de scooter brengen en hoefde je de troep als je uitgegeten was niet zelf in de vuilnisbak te gooien?”

“Ja, dat heette een restaurant.”

“Hebben jullie elkaar echt leren kennen in een gebouw waar bier uit een stalen buis kwam, waar heel harde muziek werd gedraaid en het zo druk was dat je elkaar wel móest aanraken?”

“Ja, dat heette een kroeg.”

“Gatver!”

 De vergetelheid is dichterbij dan je denkt, Sanne.

En weet je hoe dat komt?

Omdat de mensen in de cultuur- en horecasector blijkbaar geen ballen hebben.

Keer op keer ging in Rutte 3 en gaat blijkbaar ook in het huidige Middelvingerkabinet bij het onderwerp ‘versoepelingen’ als eerste een streep door ‘cultuur’ en ‘horeca’.

Omdat ze weten dat jullie het toch wel pikken.

Dat jullie wel klagen (cultuur) en persberichten poepen (horeca), maar nooit vechten.

Vind ik onbegrijpelijk.

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Als jullie in cultuur en horeca écht vinden dat de overheid jullie op verkeerde gronden letterlijk kapot maakt, waarom laten jullie je dan als makke schapen naar de slachtbank leiden?

Dan gooi je de tent toch open?

Tenzij je een bijstandsuitkering ook wel prima vindt natuurlijk.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor als zelfs de talkshows je vergeten zijn.

Aan Dilan Yesilgöz

Beste kakelkip,

Tot zover je gezag.

Wordt er gehandhaafd als winkels en horeca zich niet (meer) aan de wet houden en hun zaken mórgen al massaal open gooien?

Naleving is meer wat u en ik ervan maken dan dat de politie er rond moet gaan lopen”, zei je. “Iedereen moet zich aan de regels houden, maar het is aan de mensen zelf.”

Is dit buigen voor wanhopige ondernemers die éindelijk een beetje ballen lijken te gaan tonen?

Of is dit nou het bewijs dat je beter geen omhooggevallen alfameisje zonder juridische opleiding de sleutel van het ministerie van Justitie en Veiligheid in handen kan geven?

Eentje die zo níet serieus wordt genomen door het lokaal gezag, de burgemeesters, dat die al laten weten morgen hun boa’s zeker niet de straat op te sturen om de strop om de nek van hun lokale ondernemers nog verder aan te trekken omdat ze de open winkels zien als ‘demonstratie’.

De vraag stellen, is ‘m beantwoorden.

De ordinaire schreeuwlelijk die bij de redacties van eerst PowNed en later WNL onder voorkeuzeknop 1 zat om bij elk incident in de criminele sfeer “Keihard aanpakken dat tuig!” in de camera te komen krijsen, debuteert als hoogste baas van het ministerie dat verantwoordelijk is voor handhaving van de wet met: “Het is aan de mensen zelf”.

Wáánzin.

Al kan het natuurlijk óók zijn dat dit weer een trucje is van de baas van het Middelvingerkabinet, Mark Rutte.

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Dat hij je deze woorden heeft ingefluisterd, omdat hij ook heeft gezien dat D66-minister Ernst Kuipers minimaal net zo’n ijdeltuit en machtswellusteling is als Hugo de Jonge en sowieso wel even formatiewinnares Sigrid Kaag wil laten voelen wiens doctrine hier nou eigenlijk heerst.

En dat hij jou op pad heeft gestuurd met instructies om nog vóór het kabinet vergadert over de verlenging van de lockdown de opstand tegen de macht van het OMT, Ernst Kuipers én Jan ‘eerst 2G en dan de vaccinatieplicht’ Paternotte op weinig subtiele wijze de zegen te geven.

Dat jij daardoor nu op je ministerie helemáál wordt gezien als een dom blondje is voor hem slechts collateral damage.

En zelf heb je toch niks door, maar wel dat baantje 🙂

Groet,

JanD

UPDATE Hoe krabbelen kakelkippen terug? Kotkotkotkotkot?

PS. Cadeautje. Zodat het niet té pijnlijk wordt de komende maanden.

PS2. En natuurlijk speelde je weer een rolletje in de #MeToo-special van de Nare Jongens.

Aan Sigrid Kaag

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Mevrouw Kaag,

Natuurlijk is het heel vervelend dat de aarsmade Willem Engel uw huisadres op social media heeft gepubliceerd.

Maar aangifte?

Serieus?

U weet toch ook wel dat het kabinet Rutte 3 weliswaar bézig was met een wet die het ongewild publiceren van onder meer privé-adressen strafbaar maakt, maar dat die wet er nog lang niet is?

Zo’n aangifte is dus louter voor de Bühne.

PR-puntjes scoren. 

En corrigeer me als ik ernaast zit, maar volgens mij gaat die wet alleen gelden voor adressen die niet algemeen bekend zijn.

Uw adres is dat wel, omdat Mark Rutte en u afgelopen zomer welwillend poseerden voor uw huisdeur (en huisnummer) voor een persfotograaf toen jullie daar genoeglijk hadden zitten keuvelen over het doorbreken van de impasse in de informatie.

Dat die fotograaf op de hoogte was van de ‘informele ontmoeting’ was vast niet omdat één van de propagandamensen van D66 of de VVD hem had ingelicht hoe laat hij waar moest zijn…

En dat een fotoredacteur bij zo’n krant dan niet zo slim is om het huisnummer onleesbaar te maken, maakt dat uw adres vanaf dat moment feitelijk op straat ligt (en door menigeen wordt doorgeplaatst).

Wat dit betekent?

Sale / Solden 2022Sale / Solden 2022

Dat het helemaal nog niet zo zeker is dat publicatie van uw adres zélfs als die wet er onder Dilan “Keihard aanpakken dat tuig!” Yesilgöz straks wel is, door een rechter wordt bestraft, omdat het al gemakkelijk vindbaar is op internet.

Net als overigens dat van al die zzp’ers die een bedrijfje aan huis hebben en die geen directe lijn hebben naar de politie als er een godsdienstwaanzinnige met een fakkel (of Antifa-tuig met een bijl, of een wappie met een filmcamera) voor de deur staat.

Doet allemaal niets af aan het feit dat die Willem Engel een keer een flink pak op z’n donder verdient.

En dan bedoel ik uiteráárd: via het strafrecht.

Het zou mij een lief ding waard zijn als politie en Justitie hun kostbare tijd niet verdoen aan kansloze aangiftes wegens doxing, maar ‘m besteden aan een zaak tegen die levensgevaarlijke engnek die bij de strafrechter wél kans van slagen heeft.

Keihard aanpakken dat tuig!

Daar scoort u dan persoonlijk eens een keertje geen goeie PR mee, maar daar heeft de hele samenleving iets aan.

“Eén ieder”, zoals u dat altijd zo mooi zegt.

Groet,

JanD

PS. Cadeautjes voor uw vijf dagen in isolatie. Zodat u weet wat er echt leeft in Nederland. En de rest van Europa.

(Advertentie)