Aan Jaap van D.

Meneer Van D.,

Als twee bekende Nederlandse ondernemers mij in het openbaar zouden beschuldigen van corruptie, gingen ze aan de hoogste boom.

Ik ben namelijk niet corrupt.

U misschien wel.

Die twee, Yves Gijrath en Erik de Vlieger, zeggen namelijk in hun podcast ‘Gijrath en De Vlieger’ over een bankafschrift te beschikken waaruit zou blijken dat de Stichting Open Nederland (SON) tijdens de coronacrisis via een Belgische bankrekening zo’n 700.000 euro heeft overgemaakt naar uw privé-rekening.

En dat u dezelfde dag van die rekening zo’n 400.000 euro heeft overgemaakt naar een Arubaanse bankrekening.

Hun enige voorbehoud: ze zijn er “voor 99 procent zeker van dat het bankafschrift authentiek is”.

Dus niet 100 procent, maar 99 procent.

Er zijn nu twee opties.

Optie 1: het klopt.

SON, de stichting die het ‘Testen voor Toegang’ op poten zette in Nederland, heeft aan de al riant betaalde baas van het RIVM en het OMT ruim 700.000 euro overgemaakt.

Die stichting, met in de Toezicht prominente kartellisten als Marianne Sint (PvdA) en Margot Scheltema (D66), heeft dan wat uit te leggen.

Waarom gebruikt een Nederlandse stichting een Belgische bankrekening?

Waarom moest er vanuit een stichting (de minst transparante bedrijfsvorm) ruim 700.000 euro worden betaald aan de man aan wie het kabinet nagenoeg het complete coronabeleid delegeerde?

U heeft dan ook wat uit te leggen.

Voor welke werkzaamheden factureerde u ruim 700.000 euro aan die stichting?

Welk uurtarief hanteerde u in godsnaam (want u had als RIVM- en OMT-baas al een meer dan fulltime job)?

Zelfs Mark Rutte heeft dan wat uit te leggen.

Wist hij van uw lucratieve schnabbel bij die stichting waar Hugo de Jonge een miljard euro belastinggeld in had gepompt?

(Of offert hij, Rutte-style, eindelijk de pion Hugo de Jonge op?)

In een rechtsstaat zouden bij verkeerde antwoorden koppen rollen.

De uwe.

Die van de verantwoordelijke minister (formeel Ernst Kuipers, moreel Hugo de Jonge).

Die van bestuur en Raad van Toezicht van SON.

Het Openbaar Ministerie zou u, gelijk het met Sywert van Lienden doet na zijn door Hugo de Jonge gefaciliteerde flessentrekkerij, achtervolgen tot aan voorbij de poorten van de hel (kunnen ze meteen de groeten doen aan uweetwel).

Zei ik ‘in een rechtsstaat’?

Klopt.

Want hier worden nog weleens Kamervragen níet gesteld.

En hier zwijgen staatsomroepen (inclusief RTL) en systeemkranten (allemaal in Vlaamse handen) nog weleens een onderwerp dood.

Of ik die cowboys van ‘Follow The Money’ dan niet over het hoofd zie?  Nee, hoor. Ik weet dat dat online-platform een belangrijke rol heeft gespeeld in de val van Sywert van Lienden. Maar ik meen ook te weten dat zelfs ‘Follow The Money’ ‘melk’ uit de subsidietiet niet schuwt. En wiens brood men eet…

De rechtsstaat is, zo weten we sinds de ‘Toeslagenaffaire’, ‘Groningen’ en de ‘staatsontvoeringen’ inmiddels allemaal wel, een lachertje geworden.

Dus zelfs áls het klopt dat u 700.000 euro gestort heeft gekregen van die ‘Testen voor Toegang’-club, is de kans groot dat het allemaal overwaait.

Optie 2: het klopt niet.

Dan moet u, of -net als bij Joris Demmink altijd gebeurde- de landsadvocaat namens u, rectificatie eisen van Yves Gijrath en Erik de Vlieger.

“Ten onrechte de suggestie gewekt…”

“Onvoldoende bewijs dat beweringen…”

“Blablablablabla…”

Zolang u dat niet doet, houd ik het op optie 1.

Ook omdat al een keer is gebleken dat u verre van onafhankelijk opereerde.

Ik ben namelijk niet vergeten dat u adviezen aanpaste op verzoek van Hugo de Jonge.

Zelfs de NOS schreef het.

“Het ministerie van Volksgezondheid heeft in de eerste maanden van de coronacrisis verschillende keren geprobeerd tekstuele wijzigingen in conceptadviezen van het OMT aan te brengen – en is daarin ook geslaagd.”

Belangrijkste voorbeeld: u nam achter de rug van de OMT-leden om een letterlijk door het ministerie gedicteerd negatief advies op in uw OMT-advies over het dragen van mondkapjes in de ouderenzorg.

Uweetwel, dat advies dat ervoor zorgde dat duizenden ouderen in alle eenzaamheid een gruwelijke dood stierven.

Maar goed, het wordt ongetwijfeld weer een gevalletje glas, plas, was.

Zo rolt de Tweede Kamer.

Zo rollen de media.

Leve de bananenmonarchie!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Niet omdat u het niet zelf kunt betalen, maar ik geef gewoon graag cadeautjes.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Nieuw – Fuck You All – € 20,95!)

Aan Marion Koopmans

Mevrouw Koopmans,

Het is gelukt.

Gelachen!

Tot nu toe kende ik u slechts als een omhooggevallen dierenarts die in coronatijd haar shine pakte.

De vraag was groot bij talkshowredacties.

Soms kon Diederik Gommers niet van zijn vrouw.

Soms moest Ab Osterhaus zijn aan de Mexicaanse griep-paniek verdiende euro’s tellen.

Soms kon Ernst Kuipers echt niet onder het D66-klasje uitkomen, omdat Sigrid zelf een kwartiertje zou aanschuiven.

Dan brak er nooit paniek uit.

Want ze wisten: Marion Koopmans kan.

Altijd.

En bij de diehard talkshowkijkers, oud en in gedachten der dagen nog lang niet moe, viel u natuurlijk meteen in de smaak.

Als die u zagen, gingen ze prompt Maggie May zitten zingen.

Of ze kwamen (in een overmoedige bui) zelfs even uit de Sta-op-stoel van Prominent om er kijkend naar de pratende bloemetjesjurk op de bank hun eigen versie van Da Ya Think I’m Sexy uit te gooien, de hit waaraan de favoriete zanger van uw kapper zo’n pleurishekel had.

Ik zeg het maar eerlijk: ik moest u niet.

Gommers vond ik aandoenlijk.

Hoe hij het opnam voor dat geestelijk gehandicapte meisje, zó lief. En dat hij zei te stoppen met talkshowoptredens omdat hij zijn vrouw Margriet dat beloofd had (maar de ijdelheid toch telkens sterker was dan de belofte aan zijn vrouw)…

Osterhaus vond ik eh… vertrouwd.

Die bangmakerij… Die roep om meer, meer, meer maatregelen (liefst in de vorm van spuiten, want daar zit handel in voor mensen zoals jullie… En dat eeuwige glas rode wijn… Het was gewoon Mexicaanse griep revisited.

Kuipers vond ik een rat.

Nou was ik bevooroordeeld door wat ik vanuit zijn vroegere woonplaats Creil en omgeving over hem had gehoord, maar vanaf dag één dat hij op tv was dacht ik ook uit eigen waarneming: die deugt niet. Nou ja, dat bleek op 2 januari van dit jaar. Toen ging de vlag uit bij het Erasmus MC, omdat bekend werd dat hij minister werd. Voor D66. Geschaakt door Kaag.

Kaag.

Brengt me weer bij u.

Kaag en u delen een overtuiging.

Jullie haten gewone mensen.

Jullie hebben niet gewoon een beetje een hekel aan gewone mensen, jullie kijken niet gewoon een beetje op gewone mensen neer, nee, jullie háten ze echt.

Ze moeten luisteren naar de boven hen gestelden.

Ze moeten belasting betalen.

En verder hun brutale muil houden.

En als een (veel te kleine) minderheid van het gewone volk dat niet doet, vinden jullie elkaar in een klaagzang over ‘de toon’ en koketteren jullie gezellig in de media met al dan niet echte bedreigingen.

Zelfs spreken jullie, omdat jullie bij geboorte werden geïdentificeerd als vrouw, van ‘seksisme’.

Waarom ik nou eigenlijk gelachen heb?

Omdat u gisteren het verkeerde slachtoffer koos.

Schrijver/columnist Arthur van Amerongen.

Die had een grap gemaakt over de kaagiaanse afmelding van D66-minister van Klimaat en Energie Rob Jetten voor de algemene beschouwingen later deze maand.

Hij schreef: ”Tinky Winky heeft vandaag vanuit Indonesië laten weten dat hij op 21 en 22 september ongesteld is en verstek moet laten gaan tijdens de Algemene Beschouwingen na Prinsjesdag omdat hij dan eventjes ter observatie in het Radboudziekenhuis ligt. Meer kan hij er niet over kwijt omdat dit valt onder medisch geheim.”

Overduidelijk een grap.

Een pastische.

Snapt iedere gewone man of vrouw.

Die weet immers nog dat Sigrid Kaag vorige week een uurtje naar het ziekenhuis ging toen ze onwel zou zijn geworden en daardoor “helaas verstek moest laten gaan” bij het debat over de stikstof-uitspraken van haar collega-minister Wopke Hoekstra.

Om de volgende dag fris en vrolijk weer aan te schuiven bij een vergadering over de begroting voor Prinsjesdag.

Iedere gewone man of vrouw wel.

Maar u niet.

Dus wat twitterde u?

LOL.

Rob Jetten is een laffe hond.

Een laffe hond die zijn middelvinger opsteekt naar de Tweede Kamer én de Nederlandse bevolking door een of andere bijeenkomst in Pittsburgh (hoeveel CO2-uitstoot is dat?) belangrijker te vinden dan de algemene beschouwingen.

Dát stelde Arthur van Amerongen aan de kaak.

Niks meer en niks minder.

En ja, Rob Jetten is homo.

En Tinky Winky is homo.

Maar Arthur van Amerongen ‘homofoob’ noemen omdat hij uw partijgenoot Rob Jetten ‘Tinky Winky’ noemt?

Doe normaal, man mens!

Voor zover ik weet selecteerde Arthur van Amerongen zijn bedpartners altijd meer op lichaamstemperatuur dan op hoe ze bij geboorte qua geslacht werden geïdentificeerd door de vroedvrouw.

Dus bedankt voor de schaterlach.

Ga ik nu ‘Gasoline Alley’ even uit de platenkast trekken.

Track 2.

Ter nagedachtenis aan u.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje, voor uw man Ad. Dan heeft die ook wat te doen als u weer naar Hilversum moet.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Nieuw, tijdelijk € 19,45!)

Aan Gert-Jan Segers

We Mogen Weer 2022We Mogen Weer 2022

Meneer Segers,

Ik vind het altijd mooi als mensen ervoor zorgen dat we oude spreekwoorden en gezegden moderniseren.

U bent de politicus die op dat gebied het meest actief is.

Weet u nog dat u april vorig jaar beloofde dat uw Christenunie niet zou toetreden tot een volgend kabinet onder leiding van Mark Rutte?

“Het gaat om Rutte als de toonaangevende beelddrager van de politieke cultuur van de afgelopen tien jaar. Het is niet geloofwaardig als de man die verantwoordelijk is voor die cultuur, het kabinet gaat leiden dat die cultuur juist moet veranderen.”

De Christenunie trad toe tot een volgend kabinet onder leiding van Mark Rutte.

Sindsdien horen we wanneer iemand een plechtige belofte niet nakomt nooit meer “de keutel intrekken”, maar uitsluitend nog “de meloen doorslikken”.

En weet u nog dat Sigrid Kaag augustus vorig jaar zei dat ze niet wilde dat de Christenunie deel zou uitmaken van dat volgende kabinet onder leiding van Mark Rutte?

“Het roer moet om. Het moet echt anders. Dat doe je met een andere samenstelling van het kabinet, met andere keuzes en prioriteiten.”

Ze vergeleek uw partij zelfs met een roestige wagen.

”Een auto die je parkeert gaat roesten als je niet rijdt. We moeten voortgang boeken.”

U liet deze belediging niet alleen toe, u steunde vanaf dat moment elke ‘voortgang’ die Hare Hooghartigheid eiste.

En nog altijd, want ook uw kiezers worden as we speak keihard richting en door de armoedegrens gejaagd door dit kabinet.

Sindsdien wordt in elke Bijbel die wordt verkocht een inlegvelletje gedaan waarop staat dat in Lucas 6:29 een aanpassing moet komen.

De tekst luidde: “Slaat iemand u op uw wang, keer hem ook de andere toe, neemt iemand u uw mantel af, laat hem ook het hemd nemen.”

Dat moet worden: “Slaat iemand u op uw wang, verkoop hem zelfs uw vrouw en kinderen.”

Gisteren had u er weer eentje.

Tweede Kamerlid Wybren van Haga van BVNL riep u en de fractievoorzitters van de drie andere coalitiepartijen op om volgende week terug te komen van vakantie reces voor een debat over de desastreuze koopkrachtontwikkeling in Nederland.

En wat antwoordde u?

“Gaat Sjopperdepop BV de huren verlagen?”

Sjopperdepop BV is het verhuurbedrijf waarvan Van Haga eigenaar is en dat ruim honderd panden in de omgeving Haarlem/Amsterdam bezit.

Een ouderwetse jij-bak dus.

Van Haga is ook de man die op Pieter Omtzigt na de niet-lijsttrekker was met de meeste stemmen tijdens de laatste Tweede Kamerverkiezingen: 241.193.

Sterker: die meer stemmen binnenhaalde dan menig lijsttrekker bij de laatste Tweede Kamerverkiezingen.

Om een volstrekt willekeurig voorbeeld te noemen: zelfs de lijsttrekker van de Christenunie moest met 238.225 stemmen zijn meerdere erkennen in Van Haga.

Ene Gert-Jan Segers 😉

Enfin, u sprak Van Haga dus aan op de hoogte van de huren die zijn (op afstand gezette) bedrijf rekent aan huurders.

Terwijl uw eigen handtekening staat onder de misdadige behandeling van de Toeslagenouders.

Terwijl uw eigen handtekening staat onder de staatsontvoeringen van meer dan 1600 kinderen.

Terwijl uw eigen handtekening staat onder de schofterige behandeling van de Groningse aardbevingsslachtoffers.

Terwijl uw eigen handtekening komt te staan onder die schandalige coronawet die onze grondrechten verder gaat aantasten.

Terwijl uw eigen minister van Landbouw (Henk Stagdinges) na een halfjaar de boeren een mes in hun rug stak met die volstrekt perspectiefloze perspectiefbrief van ‘m.

Terwijl u als eerste politicus het woord ‘burgeroorlog’ witwaste toen de boeren actie voerden.

(Tussen haakjes: ik ben even kwijt of dat nou was vóór of nádat een politieagent namens het door u gesteunde kabinet in Heerenveen bijna een 16-jarige boerenzoon wegens een verkeersovertreding door zijn hoofd schoot.)

Terwijl uw eigen minister voor Armoedebeleid, de volstrekt onzichtbare Carola Schouten, gewoon schaapachtig zit toe te kijken hoe haar doelgroep in vliegende vaart aan het uitbreiden is.

Terwijl…

Nou ja, zo kan ik nog wel even doorgaan.

Maar “wie met één vinger naar een ander wijst, wijst met drie vingers naar zichzelf” moet na uw sneer richting Wybren van Haga dus ook ‘versegerd’ worden.

Want drie is in uw geval veel te weinig.

Het zijn er zeker zes en niemand heeft acht vingers aan één hand.

Dus die moeten we even echt ombouwen.

Wat dacht u van: “Wie met één vinger naar een ander wijst, verbergt de middelvinger die hij naar het volk opsteekt”?

Daar zit ook dat stiekeme in.

Dat gluiperige.

Ik keur ‘m goed!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Misschien pakt u dan eindelijk uw verantwoordelijkheid.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie, tijdelijk €19,45)

Aan Ernst Kuipers

Meneer Kuipers,

Flansen, flanste, geflanst.

Mooi werkwoord, flansen.

De fl-klank in combinatie met de s zorgen dat het, als je het een paar keer snel achter elkaar uitspreekt, nattescheterig klinkt.

Dat past bij de betekenis van het woord.

‘Flansen’ betekent: onzorgvuldig in elkaar flikkeren.

U heeft de afgelopen maanden een nieuwe coronawet in elkaar geflanst.

Het Adviescollege toetsing regeldruk ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

Geen nieuwe maatregelen die onze grondrechten aantasten invoeren voor bekend is of die maatregelen überhaupt werken, zegt dat college.

Dat heeft natuurlijk de Sperrzeit avondklok nog op het netvlies staan.

Het Nederlands Genootschap van Burgemeesters ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

De Vereniging van Nederlandse Gemeenten ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

Het Veiligheidsberaad ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

De gezondheidsdienst GGD ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

De gezondheidsdienst GHOR ziet niets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

Niemand ziet iets in de nieuwe coronawet die u in elkaar heeft geflanst.

Het maakt u allemaal de pis niet lauw.

De Raad van State moet er een plasje over doen.

Dan gaat de nieuwe coronawet naar de Tweede Kamer.

Daar haalt u bij de ja-knikkers Sophie Tassendrager-Dochtervan (VVD), Jan Paternotte (D66), Pieter Heerma (CDA) en Gert-Jan Segers(Christenunie) en die stoeipoes van voorheen 50Plus 78 stemmen op.

Meerderheidje.

Klaar.

Daarna gaat u even dealen in de Eerste Kamer.

Daar tekenen VVD, D66, CDA en Christenunie uiteraard ook bij het kruisje (de laatste op voorwaarde dat de regels niet gelden voor kerken).

Dat zijn 32 zetels van de benodigde 37 zetels.

Vijf te weinig.

Fractie-Nanninga (7 zetels) en PVV (5 zetels) zijn geen optie.

Die gaan lopen zeuren over ‘vrijheid’ enzo.

GroenLinks (8 zetels) óf PvdA (6 zetels) dus even binnenfietsen.

In ruil voor wat?

Ruimhartiger asielbeleid, waarin gemeenten worden gedwongen asielzoekerscentra toe te staan op plaatsen waar dat strijdig is met de bestemmingsplannen?

Check.

Wordt as we speak geregeld door Hugo de Jonge en Eric van der Burg.

‘Natuur redden’ door boeren om te kopen (zodat ze ervoor tekenen nooit meer boer te worden) of desnoods te onteigenen?

Check.

Wordt as we speak geregeld door Christianne van der Wal en Henk Stagdinges.

Wordt dus appeltje (GroenLinks) of eitje (PvdA) in de Eerste Kamer.

En dan in de herfst weer lekker de economie verder naar de kloten helpen en de jongeren een depressie bezorgen met vrijheidsbeperkende maatregelen.

Heeft u toch maar mooi even binnen een goed halfjaar na uw aantreden de grondwettelijke rechten van het plebs verder beperkt.

Hare Kaagheid zal trots op u zijn!

Groet,

JanD

PS1. Cadeautje. Geen idee waarom, maar het vloog zó mijn mandje in in de winkel.

PS2. De Nare Jongens Podcast is deze week een Huilie Huilie Special.

Disclaimer Het ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties via Backme en losse donaties via Bunq. Waarvoor mijn dank. En die van mevrouw Dijkgraaf.

(Advertentie)

Aan de ‘snappers’

Beste ‘snappers’,

Spreek ik jullie zo goed aan?

Jullie noemen jezelf toch ‘snappers’?

En mensen die zich wel laten vaccineren tegen corona, die wel testen en die zich wel aan de adviezen van de overheid houden zijn toch de ‘schapen’?

Zelf hoor ik niet graag bij een groep.

Ik ben liever een eenling.

Een vrijheidsfundamentalist vooral.

Het zal mij jeuken of iemand (met wie ik niet onder een dak woon) zich wel of niet laat vaccineren, wel of niet test bij griepachtige klachten en zich wel of niet aan adviezen van de overheid houdt.

Wat mij wel in hoge mate irriteert is machtsmisbruik door de overheid en zendingsdrang door de zelfbenoemde ‘snappers’.

Twee kanten van dezelfde medaille.

Gisteren werd ik wakker met een stekende koppijn, spierpijn waar spieren zitten, een loopneus en een koortsachtig gevoel.

Tot maart 2020 noemde ik dat: ‘griep’.

Vandaag zou ik een feestje hebben in Hilversum waar wellicht ook kwetsbare mensen aanwezig zijn.

En omdat hier in huis al iemand positief getest was op corona, besloot ik mezelf op corona te testen.

Kwestie van wellevendheid.

Aangezien ik best gezond leef en hooguit een ‘Halve Hubert’ weeg, lag ik er niet wakker van.

Afgemeld voor het feestje, Netflix aangeslingerd en mevrouw Dijkgraafs aanbod om joodse penicilline te maken in dankbaarheid aanvaard.

Maar omdat je je toch gaat vervelen als je je lamlendig voelt en corona-ophef al weer heel wat maandjes (tijdelijk) weg is, dacht ik: even kijken of de zelfbenoemde ‘snappers’ nog net zo fanatiek en onhebbelijk zijn als voorheen.

Sale / Solden juli 2022Sale / Solden juli 2022

Dus plaatste ik een berichtje op social media dat ik de komende vijf dagen op advies van de overheid thuis zou werken (wat ik altijd al doe, dus no big deal).

Even kijken of de ‘snappers’ die vinden dat hun vrijheid wordt beperkt het inmiddels respecteren dat er ook mensen zijn die van hun vrijheid gebruik maken en die andere keuzes maken dan zij.

Nou, ik kan jullie zeggen: gezelligheid verzekerd!

Een kleine greep?

Een kleine greep!

Je hebt de ‘valt me van je tegen-snappers’.

Je hebt de ‘vroeger vond ik je stukkies wel goed, maar nu vind ik je opeens een lul-snappers’.

Je hebt de ‘kapotte CAPS LOCK-toets-snappers’.

Je hebt de ‘ik ga nu een heel originele grap maken-snappers’.

Je hebt de ‘ik heb nog nooit iets van je gelezen, anders had ik deze domme opmerking niet gemaakt (en met d’s en t’s heb ik ook nog wat moeite)-snappers’.

Je hebt de ‘typische loonslaaf-snappers’.

Je hebt de ‘zo de waard is, vertrouwt hij zijn gasten-snappers’.

En je hebt natuurlijk nog de ‘controlled opposition!-snappers’ (Hugo! Melden!)

En de ‘alles op één hoop-snappers’.

“Waarom zit jij zo te gapen”, vroeg mevrouw Dijkgraaf.

“Ze noemen zich dan wel ‘snappers’, maar enige ontwikkeling zit er niet in. Nog net zo saai en fanatiek als in 2020 en 2021.”


“Hoe voel je je?”

“Zoals bij een griepje. Alleen merk ik wel iets geks aan mijn middelvinger wat ik bij een normale griep niet had.”

“Oh, wat dan?”

“Die zit de hele tijd geheel automatisch op de block-knop te drukken.”

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Misschien ‘snappen’ jullie het dan wel.

PS. De Nare Jongens Friendcast komt vandaag door omstandigheden uit de Jan en Bassie Basiliek in Eesterga. Mis ‘m niet!

Dank voor jullie donaties!