Aan alle blanke Nederlanders

Zomer 2020

Beste mensen,

Gelukt!

Exact 71 dagen nadat een misdadige politieman in Minneapolis de draaideurcrimineel George Floyd om het leven bracht (waarvoor hij niet zwaar genoeg gestraft kan worden), zijn we terug bij het oude normaal.

Politici, media en BN’ers zijn stil.

We horen ze niet meer, de figuren die na de dood van Floyd niet wisten hoe snel ze door de knieën moesten gaan voor het ridicule materiële en immateriële eisenpakket van een stelletje pigmentverwende racisten en fascisten met overheersingsdrang.

Sterker: ook zij doen weer normaal.

Dat vind ik niet, dat is een feit.

Bewijs 1: moslims worden in Het Parool, zonder dat ze door een rechter veroordeeld zijn, weer gewoon weggezet als criminelen. Als een directeur-bestuurder van een school geld van de ene rekening naar de andere rekening overmaakt, ziet hij zijn naam de volgende dag terug in de krant en heet het ‘omstreden overboeking’.

Bewijs 2: nu Giovanca Ostiana met vakantie is, doet de Publieke Omroep geen enkele moeite om van de tien (10!) presentatoren van de gezichtsbepalende talkshow Op1 er ééntje van Caribische origine te laten zijn. De laatste vakantie-invaller is zelfs geen Turk of Marokkaan, maar de ongeschminkt eerder spierwitte dan roomblanke Tim Hofman.

Bewijs 3: in de Volkskrant wordt een voetballer als Ryan Babel (geboren Amsterdammer met Surinaamse roots) neergezet als een nitwit die alleen bezig is met designertassen en auto’s. En als een ordinaire zakkenvuller, die zijn dankbaarheid voor alles wat dit land voor hem heeft betekend zou moeten tonen in de vorm van meer dan de verplichte belastingbetalingen.

Gezondheid

Bewijs 4: het meest gelezen bericht op Telegraaf.nl was gisteren de hele dag de melding dat Hélène Hendriks (blond, blauwe ogen) heeft gezeten met Wilfred Genee (onbekende haarkleur, blauwe ogen). En dan werd niet toegelicht dat met ‘heeft gezeten’  werd bedoeld: ‘een kopje koffie gedronken in een hotelrestaurant in de buurt van Zwolle’. En niet: ‘in de gemengde gevangenis in Heerhugowaard’. Iets wat bij pak ‘m beet Imanuelle Grives en Ronnie Brunswijk op zeker wél zou zijn gebeurd.

Bewijs 5: de politie is ook weer terug bij het aloude ‘daderknuffelen’, want die houdt keurig onder de pet dat de aangifte wegens een zogenaamde doodsbedreiging van een zekere Ghanees nooit tot veroordeling van een verdachte zal leiden, om de doodeenvoudige reden dat écht rechercheonderzoek weleens heel pijnlijk kan zijn voor het ‘slachtoffer’.

Bewijs 6: een column waarin de fiscale vluchteling en beroepsprovocateur Arnon Grunberg pleit voor herstelbetalingen wordt alleen geciteerd (nou ja, gejat met bronvermelding) door Sylvana Simons op haar Facebook-pagina. Veel irrelevanter kun je niet worden.

Ik geef het nog een maand.

Dan liggen de eerste pepernoten ook weer in de winkel.

Groet,

JanD

PS. Je kunt er met de cadeautjes niet vroeg genoeg bij zijn tegenwoordig. Leg maar een tijdje in de kast voor later!

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele en maandelijkse donaties via Back me. Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Sander(tje)

Beste Sandertje.

Als je later, als je baardgroei krijgt, geschoren wordt, moet je stilzitten.

Je kunt natuurlijk in plaats daarvan de kapper uitschelden voor ‘forumrechts’, ‘domrechts’, ‘aanvoerder van een trollenleger’ en ‘irrelevante stommeling’ of beschuldigen van dingen die hij helemaal niet gedaan heeft of een beetje de dramaqueen uithangen.

Maar dan loop je de kans dat de kapper zijn mes nét even te schuin houdt, zodat je een extra sneetje oploopt.

Als je teveel sneetjes oploopt, moet je naar de dokter.

Als de dokter je te vaak ziet, komt er een moment dat hij zich afvraagt of het geen schreeuw om aandacht van je is.

Of iets psychisch.

Daarom kun je dus beter stilzitten.

Dat is het minst pijnlijk.

Vooral voor jou.

Aai over je bol en de groetjes!

JanD

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door incidentele en maandelijkse donaties via Back me. Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Sander Schimmelpenninck

Zomer 2020

Beste Sander,

Normaal gesproken schrijf ik op deze plek ‘Briefjes’ aan echte Bekende Nederlanders.

Het ‘business model’ erachter is dat mensen op advertenties of linkjes klikken of mij gewoon geld geven omdat ze mijn stukkies waarderen, eenmalig of zelfs maandelijks (waarvoor dank, mede namens mevrouw Dijkgraaf).

Ik ben dus nergens in loondienst.

Ik heb geen contract met een Vlaamse krantenuitgever.

Ik word aan geen omroepbaasje opgedrongen door Staatsomroep-chef Frans Klein.

Ik houd mijn eigen broek op.

En héél soms ga ik met mijn teksten in de fout.

En dan zeg ik ‘sorry’.

De laatste keer was in november 2014.

Toen schreef ik in Metro: “Verdomd slim van Trijntje Oosterhuis om zo’n ghetto-naam als Traincha te nemen als nom de plume voor haar optreden in de halve finale van het Eurovisie Songfestival van 2015. Want nu gaat de aandacht tenminste niet uit naar haar dikke reet, haar schele rotkop, haar zeikerige kutaccent, haar Facebook-blooper met die euro per like, haar gemene smoelwerk én het feit dat ze ons land – namens alle heteromannen zeg ik: GODDANK! – na twee veel te succesvolle jaren met rockbitch Anouk en die aanstellerige boerentrien en die neppert-met-zijn-malle-hoedje op zeker niet naar de finale weet te zingen.”

Inhoudelijk was-ie helemaal juist. Ze werd veertiende in de halve finale. Uitgeschakeld.

Maar het was dom van me om het over haar ‘dikke reet’, ‘schele rotkop’, ‘zeikerige kutaccent’ en ‘gemene smoelwerk’ te hebben. Die omschrijvingen haalden namelijk de aandacht weg bij de inhoud van mijn stukkie en ik werd fanatiek afgeserveerd.

Terecht.

Dus ik zette het binnen 24 uur recht door in hetzelfde medium ‘sorry’ te zeggen.

Precies wat jij had kúnnen doen toen je in je podcast de 15-jarig meisje prinses Alexia “de lekkerste” van de drie zusjes uit het gezin van koning Willem-Alexander en koningin Máxima noemde.

Maar dat deed je niet.

Je bent nu al dágenlang op sociale media om je heen aan het slaan én het slachtoffer aan het uithangen omdat je – ik citeer – “een voicemail vol doodsbedreigingen” zou hebben.

Het mooie is dat je mij gisteren een bericht stuurde dat je mij “persoonlijk verantwoordelijk houdt” voor het leed dat jou nu wordt aangedaan.

Je schreef me: “Jij wees de trollenlegioenen op Alexia, en jij noemde mij in jouw blog pedofiel”.

Het eerste is (deels) waar.

Ik wees mijn lezers (die ik bepaald geen ‘trollenlegioenen’ zou noemen) op het feit dat je in je podcast een 15-jarig meisje dat vanwege haar bijzondere positie in dit land niet mág reageren “de lekkerste” noemde.

Maar ik noemde je zeker geen ‘pedofiel’.

Sterker: ik legde uit dat je met die seksualisering van dat 15-jarige meisje juist géén ‘pedofiel’ was, maar een ‘efebofiel.

Een stempel dat je zo had kunnen weggummen door een korte tweet waarin je uitlegde dat je éigenlijk bedoelde ‘de mooiste’ of ‘de leukste’ of weetikveel welke kwalificatie uit de mond van een 36-jarige man geschikter zou zijn voor een podcast met, volgens jou, 200.000 luisteraars.

Eens te meer nu je niet alleen podcastmaker bent, maar ook hoofdredacteur van het zakenblad dat de echte Jort ooit groot maakte, de op internet best gelezen columnist van de Volkskrant én het gezicht van de Publieke Omroep in het algemeen (Op1) en de keurig nette koningsgezinde omroep WNL in het bijzonder.

In plaats van ‘foutje, bedankt’ te zeggen, blijf je wrijven in de vlek.

Wat dat betreft lijk je meer op Thierry Baudet dan je lief is 🙂

Hoe volwassen denk je dat je overkomt op iemand als Op1- en WNL-baas Bert Huisjes, die in een vorig leven als misdaadjournalist écht onder vuur heeft gelegen, als je als de eerste de beste crybaby berichten stuurt aan kleine krabbelaars als ik? (en ik sluit niet uit dat een wél gerenommeerde journalist als Wierd Duk gisteren soortgelijke beschuldigende vingertjes van jou op zijn telefoon ontving)

Gezondheid

Waar je wel gelijk in hebt: dat het walgelijk zou zijn als mensen je doodsbedreigingen sturen. Daar moet je, zo heb ik geleerd in de tijd dat ik nog gewoon journalist was, onmiddellijk aangifte van doen bij de politie, zodat de daders kunnen worden opgespoord en berecht.

En waar je ook gelijk in hebt: dat het buitengewoon treurig is dat mensen op social media jouw gewoon bij de Kamer van Koophandel op te vragen adres- en telefoongegevens verspreiden mét de oproep “Stuur ‘m eens een berichtje namens de Prinses der Nederlanden”.

Dat soort volk spuug ik op, eens te meer als ze zo’n oproep onder een schuilnaam doen vanaf een speciaal voor de gelegenheid aangemaakt Twitter-account.

Enge lafbekjes zijn dat.

Nekschot voor ze (in overdrachtelijke zin uiteraard).

En dat is precies wat ik dan weer wél voor jou vind pleiten.

Je bent weliswaar een jankerd, maar je doet het niet stiekem.

Je laat de hele wereld meegenieten van het feit dat je héél goed kunt uitdelen, bijvoorbeeld door voortdurende Eva Braun-associaties die weer een heel ander type trol wakker schudden, maar totaal niet kunt incasseren.

Zo, ga ik voortaan weer ‘Briefjes’ aan de grote jongens en meiden schrijven.

Want dit kost me handel.

Maar ik vind ook dat ik als ouwe rot de verantwoordelijkheid heb om af en toe een jongere en verticaal nóg meer uitgedaagde collega een beetje uit te leggen hoe het werkt in de grotemensenwereld.

Het had ook korter gekund: grow some balls.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje, van het boertje uit Eesterga, voor het prinsje uit Amsterdam.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan John de Mol

Zomer 2020

Beste John,

Gefeliciteerd!

Wat zal het worden op 31 augustus? Gaat Veronica Inside dat record van 1,7 miljoen kijkers van 22 juni overtreffen?

Denk het wel.

En welke van die ‘principiële’ adverteerders die zich door misselijkmakende beroepsdeugers als Arie Boomsma lieten opnaaien, laten de kans om zoveel potentiële klanten te bereiken niet lopen, “na een goed gesprek met Vulmaareennaamin van Talpa”?

Genoeg.

Hoeveel free publicity heeft Talpa de afgelopen 48 dagen gekregen dankzij die voetbalkantinegrap van Johan Derksen over die kopschoppende rapper Akwasi? Jullie hebben bureautjes die de waarde daarvan voor je uitrekenen volgens het criterium ‘maakt niet uit of het positief of negatief is, als ze je naam maar goed spellen’.

Ik wed: een veelvoud van het bedrag dat het hele vorige seizoen Veronica Inside aan inkomsten binnenbracht.

En dat is precies waar voor mij de schoen wringt.

Dat jij pas anderhalve maand nadat fucking Arie Boomsma, de gladste glibber van het westelijk halfrond, de lont in het kruitvat stak een keer de telefoon pakte en een mailtje schreef aan de hoofdrolspelers.

Je hebt de koe echt tot de laatste druppel uitgemolken.

Onmenselijk.

Onmenselijk omdat we nu allemaal weten dat de geloofwaardigheid van Johan Derksen handelswaar is.

Als je hem na drie dagen zogenaamd tot de orde had geroepen (iets met een contract), had-ie zich nog kunnen verschuilen achter “in the heat of the moment”.

Nu heeft-ie wel twintig keer gezegd dat-ie nooit meer met Wilfred Genee bij Veronica Inside aan tafel ging zitten, omdat hem dat zijn geloofwaardigheid zou kosten. Het was geen emotionele impulsieve uitspraak meer op het moment dat hij het mes in zijn rug nog voelde, maar een uiterst principiële stellingname. Waarop hij alleen kon terugkomen met een enorme hoeveelheid gezichtsverlies.

Dat een hondenasiel in Almere en de stichting van Casper van Eijk ervan profiteren is overigens mooi, maar er zit vanaf 31 augustus geen volstrekt onafhankelijke ‘snor’ meer aan tafel, maar een man zonder ruggengraat. Niet omdát hij er weer zit (contract is contract), maar omdat jij hem 45 dagen lang de strop om zijn eigen nek strakker liet trekken, met zijn “nooit meer”.

Nóg erger vind ik wat je Wilfred Genee hebt aangedaan.

We kunnen er lang of kort over praten, maar laten we iets er tussenin doen.

Wilfred is een groot talent als aangever.

Punt.

Toen hij in de Veronica Inside-uitzending van 22 juni opeens (ingefluisterd door zijn baas thuis en zodra ze dollars ruiken principeloze figuren als Ruud Gullit) de wereld wilde verbeteren en een hoofdrol opeiste in het racismedebat, ging hij gruwelijk in de fout.

Grote blunder dat hij eigenhandig het format wijzigde door twee externe gasten aan de ‘grote tafel’ te zetten en zo de ‘veiligheid van de kleedkamer’ doorbrak.

Kan gebeuren.

Gezondheid

Had, met snel ingrijpen van de grote baas, misschien nog hersteld kunnen worden.

Maar jij hebt de anderhalve maand daarna Johan Derksen (en de als immer uiterst flexibele meeloper René van der Gijp) niet gestopt toen ze het imago van Wilfred Genee als Judas, NSB’er, backstabber en meer van zulks bevestigden en bevestigden en bevestigden.

Anderhalve maand, John.

Anderhalve maand hebben Derksen en Gijp ‘m kaalgeschoren op de platte kar door het dorp gereden.

De carrière van Wilfred Genee is kapot.

Hij zal voortaan altijd ogen in zijn rug voelen prikken.

“Daar loopt-ie…”

“Dat is ‘m nou…”

Ook jouw schuld.

Je hebt Derksen en Genee niet gered, terwijl je dat prima had kunnen doen. Je zat tenslotte niet afgesloten van de buitenwereld in een huisje van Sporthuis Centrum met je vrouw.

Twee oorspronkelijke karakters zijn nu van hun glans ontdaan.

Dát heeft Arie Boomsma dan toch maar mooi bereikt.

Groet, ook aan je -naar eigen zeggen- belangrijkste adviseur,

JanD

PS. Een symbolisch cadeautje dan maar.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)

Aan Johan Derksen

Zomer 2020

Beste Johan,

Well played, maestro!

Door bekend te maken dat je de helft van je Talpa-salaris overmaakt aan twee goede doelen, kocht je je geloofwaardigheid terug.

Opeens was het een stuk minder erg dat je de draai maakte van ‘nooit meer met Wilfred Genee aan tafel bij Veronica Inside’ naar ‘gewoon weer met Wilfred Genee aan tafel bij Veronica Inside’.

Velen trappen er met boter en suiker in.

Omdat jij en John de Mol weten dat ‘velen’ niet ‘iedereen’ is en zo’n draai van zo’n principiële man als jij met geen 300.000 euro uit te leggen is, besloten jullie er een verhaal omheen te bouwen: John de Mol zou je aan je nog twee jaar lopende contract houden, dus je had geen andere keus.

En zie: de mail van John de Mol aan jou waarin hij suggereerde dat je een rechtszaak wegens contractbreuk aan je broek zou kunnen krijgen, ‘lekte uit’ aan het Algemeen Dagblad.

Iedereen die een béétje snapt hoe het werkt in jullie wereld, weet dat het uitlekken van die mail onderdeel van jullie deal was.

Jij kon daardoor met die trouwe hondenblik van je beweren dat je helemáál geen zin had om weer met Wilfred Genee aan tafel te gaan zitten, maar dat John de Mol je het mes op de keel zette.

Je móest wel 🙂

Gezondheid

En omdat je niet wilde overkomen als ‘een krachteloze zakkenvuller’ volgde op het lekken van de e-mail snel het bericht dat je vrouw had bedacht dat je wel de helft van je salaris kon schenken aan twee goede doelen, waarvan een de stichting van René van der Gijps goede vriend Casper van Eijk is.

Grappig detail: je zei letterlijk “René en ik willen niet dat mensen ons zien als krachteloze zakkenvullers als we daar straks weer gaan zitten”. Ziet Gijp ook af van de helft van zijn Talpa-salaris en is die daar discreter in dan jij? Of waaide René voor de zoveelste keer mee met de laatste wind die blies, en is hij een eh… krachtloze zakkenvuller?

Maar goed, de eerste aflevering van Veronica Inside na de zomerstop gaat net als de laatste voor de zomerstop een kijkcijferrecord breken. Iedereen wil zien of Wilfred B.L.M. Genee het programma echt gesloopt heeft met dat mes in jouw rug of dat het nog te reanimeren is.

En iedereen let op jou.

De man die zich onder gigántische druk van John de Mol aan zijn contract hield en die zich voortaan -met chauffeur- voor nog slechts drie ton per jaar meldt in Hilversum.

Maximaal honderd keer, in een EK-jaar.

Eh…

Ruim 3000 euro per dagdeel.

Een bedrag waarvoor een verpleegkundige een hele maand moet werken.

En jíj lijkt de held.

Ik vind het knap.

Groet,

JanD

PS. Omdat de jouwe stuk is, heb ik als cadeautje een nieuwe voor je gekocht.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)