Aan Frans Klein

Bol.com Algemeen

Meneer Klein,

Het is op zich al vervelend dat u de alleenheerser bent als het gaat om de inhoud op de Publieke Omroep.

Want door u krijgt de kijker, naast een permanente overdosis deug- en dramtv, bagger als ‘Showcolade’, ‘Tik ‘m aan’, ‘Dino’s Bezorgservice’ en ‘De Bluffer’ voor de kiezen.

Respectievelijk een programma waarin BN’ers uit de C-categorie onder leiding van een chocoladebruine zangeres (Edsilia Rombley) chocolade van eh…  geen chocolade moeten onderscheiden, twee infantiele werkverschaffingsprojecten voor probleemgevallen (Emma Wortelboer en Jandino Asporaat) en een spelshow voor iemand die zelfoverschatting tot kunst heeft verheven (Rutger ‘Dan doe ik het zelf wel’ Castricum).

Maar nog vervelender is het dat u héél af en toe van uw berg afdaalt om uw volstrekt ridicuele beleid te verdedigen en dan zélf op tv verschijnt.

Dan krijg ik namelijk weer allemaal van die “Je tweelingbroer is op televisie”-berichten.

En er zijn veel dingen die ik niet wil zijn (woke, D66-stemmer, Gordon), maar misschien wel als allerlaatste: de tweelingbroer van Frans Klein.

Tussen ons zie ik namelijk vooral verschillen.

Ten eerste: ik kan wél rekenen.

U zei bij Nieuwsuur over het programma ‘Andere Tijden’: “We gaan waarschijnlijk zes tot tien specials per jaar uitzenden, dus ongeveer één per maand.” Eh… tussen 0,5 en 0,83 dus. Waarbij een blinde nog snapt dat het dichter bij zes dan bij tien per jaar zal zitten. Ongeveer een halve special per maand dus.

Ten tweede: naar mij is nooit een integriteitsonderzoek nodig geweest.

Films en series

Blijft een heerlijk verhaal over u: dat het feestje dat u op kosten van de Poeblieke Omroep ter gelegenheid van uw 25-jarig jubileum bij de VARA hield, plaatsvond in het restaurant Thaicoon, waarvan u nota bene zelf aandeelhouder was. Normale mensen noemen dat ‘nepotisme’ of zelfs ‘zelfverrijking’, maar uw medebestuurders bij de omroep waren tijdens het integriteitsonderzoek gaarne bereid het wit te wassen door te beweren dat niet u, maar zij de reservering hadden gedaan.

Ten derde: ik háát slijmballen.

Het allerergste van veel macht (en u hééft veel macht), is dat je dag in, dag uit geconfronteerd wordt met mensen die iets van je willen. Mensen die het eigenlijk een schande vinden dat jij een soort alleenheerser bent, maar die dat niet on the record durven te zeggen. En die dan je voeten komen kussen en je aambeien komen krabbelen om ook iets van je gedaan te krijgen. Of zelfs compleet transformeren en van onafhankelijke en kritische journalisten verworden tot een soort eunuchen van de Chinese keizer. Ik noem (omdat ik weet dat hij er het slechtst tegen kan in deze zin genoemd te worden): Bert Huisjes. Die castratie, daar zou ik nóóit verantwoordelijk voor willen zijn.

En tegen de mensen die nu gaan roepen “Ik bedoel alleen maar dat je qua úiterlijk op Frans Klein lijkt”, zeg ik: dan moet je ons eens met ontbloot bovenlijf zien.

Want ik wed dat er bij u op de kippenborst geen haartje te bekennen zal zijn. En dat is niet omdat u zich daar scheert.

Groet,

JanD

PS. Cadeautjes. Om mee te geven aan de  omroepbaasjes.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Liane den Haan

Films en series

Mevrouw Den Haan,

Er deugt natuurlijk geen zak van dat u goed een maand na de Tweede Kamer-verkiezingen de zetel van 50PLUS rooft en als Lijst Den Haan verder gaat.

Die zetel komt u ook helemaal niet toe.

Die heeft 50PLUS te danken aan seniele bejaarden die niet hadden meegekregen dat Henk Krol, “die aardige meneer die altijd op televisie ‘ja’ zit te knikken”, al een tijdje geleden met slaande deuren was vertrokken.

Maar het heeft ook wel iets moois dat voorzitter Jan Nagel vandaag op zijn laatste dag als voorzitter (eerst zien, dan geloven) afscheid neemt van een partij die van 24 Kamerzetels in de peilingen naar 0 zetels in de harde werkelijkheid is gekelderd.

Dat verdient Nagel.

Een grotere rat loopt er in de Nederlandse politiek namelijk niet rond.

En het is ook helemaal zijn eigen schuld.

Toen hij u in de zomer van 2020 benaderde om lijsttrekker van 50PLUS te worden, was bekend dat u als directeur van de ouderenbond ANBO als een beest tekeer was gegaan. ‘Olifant in de porseleinkast’ is vermoedelijk een te vriendelijke beschrijving van de manier waarop u daar huis hield.

Nagel wist dus dat hij het Paard van Troje binnenhaalde.

Op dat gebied heeft u met deze flits-zetelroof bepaald niet teleurgesteld 🙂

Vandaag kiest 50PLUS dus een opvolger voor Jan Nagel.

Jan Nagel zelf wil dat dat ene Peter Schut wordt.

Ik had nog nooit van Peter Schut gehoord, maar nu ik zijn sollicitatiebrief heb gelezen, zal ik ‘m nooit meer vergeten.

Wacht, ik laat ‘m u even lezen:

Nou geloof ik dat je tegenwoordig van een voorzitter van een landelijke politieke partij niet meer mag verwachten dat hij schrijfvaardig is, maar ik heb toch een beetje moeite met al die kromme zinnen.

En dat Peter Schut een CV van maar liefst vijf kantjes (!) toevoegt waaruit blijkt dat hij pas op zijn 20ste zijn havo-diploma haalde (ik snap dat nu), weer tien jaar later een hbo-diploma en daarna voornamelijk P&O’er was (dus loopjongen van de baas), geeft mij ook niet echt vertrouwen dat Jan Nagel iemand als opvolger heeft gevraagd die hem, de erevoorzitter, in toom kan houden.

Dus dat u geen zin had om met hem (of de door Nagel voorgedragen secretaris René Haak of de door Nagel voorgedragen penningmeester Henk van Elst) samen te werken, snap ik best.

Alleen had u ook van tevoren kunnen bedenken dat ‘ja’ zeggen tegen Jan Nagel heel vaak tot ellende leidt.

Fred Teeven: buschauffeur.

Peter R. de Vries: stripfiguur.

Henk Krol: ambassadeur van een bed en breakfast.

En Pim Fortuyn: dood.

Anderzijds: u pakt nu vier jaar jaar lang 118.338,47 euro salaris per jaar, dan een jaar 94.670,78 euro wachtgeld en dan nog twee jaar en twee maanden 82.836,93 euro (per jaar) aan wachtgeld.

De flirt van de rat met het paard levert het paard dus 747.504,68 euro op.

En de rat een kater.

Dat laatste zie ik dan weer wel snorrend van genot gebeuren.

Groet,

JanD

UPDATE En niet alleen de grootste rat, maar ook nog de domste rat, die Nagel.

UPDATE 2 Ik mag zeker niet de uitdrukking ‘valse nicht’ gebruiken van de woke-politie?

PS. Cadeautje! Voor tijdens het Berckmoesen in de Tweede Kamer.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Shula Rijxman

Mevrouw Rijxman,

Gelukt!

In de nadagen van uw carrière als hoogste baas van de NPO heeft u uw omroepslaafjes een mooi laatste duwtje kunnen geven richting NDO.

NDO staat voor ‘Nederlandse Deug Omroep’.

‘Nederlandse Dram Omroep’ mag ook.

Die vreselijke politieke agenda van ‘diversiteit’ en ‘inclusivieit’ (lees: volksverlakkerij) moet en zal er doorheen worden gedrukt.

Bewijs?

Bewijs 1: Opsporing Verzocht!

Is er een programma waarin in samenwerking met de politie verdachten van misdrijven worden opgespoord? Blijkt dat veel van de daders pigmentverwend zijn?

Dan probeert de NDO eerst om de politie via de vergadertafels te bewegen meer cases met blanke verdachten te leveren.

Bol.com Algemeen

Lukt dat niet, ondanks het feit dat de politie aan dat streven tot geschiedvervalsing maar al te graag wil meewerken om de uitnodigingen aan iftars niet in gevaar te brengen?

Dan beslist de NDO gewoon dat het programma wordt ‘ausradiert’. Van de kaart geveegd. En uiteraard niet in één klap, maar in stapjes. Minder, minder, minder zendtijd, net zolang tot er geen zendtijd meer over is.

Bewijs 2: Andere Tijden!

Is er een programma met (ik citeer de u welbekende heer Pritt) “allemaal WITTE MENSEN, allemaal heterovrouwen die strijken & heteroboterhammen smeren voor heteromannen met heterorijwielen onderweg naar hun heterobanen, omdat die heteroschoorstenen moeten roken”?

Dan zóu je kunnen zeggen: dat is nu eenmaal de geschiedenis.

Zo was Nederland.

Nederland kan er niets aan doen dat in de mannenwedstrijd in de laatste Elfstedentocht (1997) alleen maar blanke mannen reden, waarvan het merendeel er qua seks (met vrouwen, bah!) wel pap van lustte.

Nederland is het land waar je na deelname aan een demonstratie tegen de overheid (1983, Kruisraketten Nee!) niet voor jaren in een kerker wordt gesmeten.

Nederland is het eerste land ter wereld waar het huwelijk ook werd opengesteld voor homo’s (2001) en we het als barbaars beschouwen om ze van flats te gooien. En Nederland kan er niets aan doen dat de eerste vier homostellen die dat jaar op 1 april trouwden blank waren.

Je zóu kunnen zeggen: dat ‘Andere Tijden’ is een prettige manier om ‘nieuwe Nederlanders’ te laten zien naar wat voor land zij vrijwillig zijn geëmigreerd. Zodat ze eventueel wellicht misschien zouden kunnen overwégen de cultuur van dat nieuwe land te accepteren en niet te proberen die uit het land waar ze het blijkbaar minder goed naar hun zin hadden aan ons op te dringen.

Maar dát is niet de bedoeling van de NDO!

Dus wordt dat programma eerst gehalveerd (2018) en daarna geschrapt (2021).

En wat komt er voor in de plaats?

De gillende keukenmeid Jandino Asporaat en de kopschoppende en laptops stelende BLM-activist Akwasi.

Want dat zou een jonger publiek trekken.

LOL.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Voor een leuk avondje middelvingeren naar het volk met de vriendinnen Kajsa, Irene en Margriet.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan v/h Ryanne van Dorst

Bol.com Algemeen

Beste v/h Ryanne,

Dus je heet vanaf nu ‘Raven van Dorst’.

Omdat je jezelf wilt ‘on-normaliseren’. Je wilt afstand nemen van het binaire systeem waarmee het gros van de maatschappij is ingericht, van mannetje/vrouwtje tot links/rechts. Weg met de hokjes!

Joh, ik vind het allemaal best.

Niet dat ik net als Chantal Janzen, Claudia de Breij, Eric Corton en de onvermijdelijke Georgina Verbaan meteen deugpunten ga scoren door op social media dingen als “Fantastisch dat jij bestaat, Raven” te roepen. Ik vond je, als ik je op tv zag, altijd al een tof wijf.

Tof mens, bedoel ik.

Tof beest ook, trouwens.

Whatever.

Wat me gisteren, toen je op Instagram meldde met welke voornaam je voortaan wilt worden aangesproken, extra voor je innam, was het ontbreken van drammerigheid.

“Ik zou het bijvoorbeeld tof vinden als jullie proberen om mij niet meer in de vrouwelijke vorm aan te spreken”, schreef je.

Dat klinkt zo weinig militant, zo beleefd, dat ik zeker weet dat iedereen voortaan z’n best zal doen om jou niet meer in de vrouwelijke vorm aan te spreken.

Ja, dacht ik, zo kan het óók.

Eat that, drammers.

En helemaal mooi vond ik je ondertekening:

Raven

(Die / Hen / Kijk maar)

Lekker luchtig.

Nergens leg je iemand op om dat inmiddels door de media omarmde ‘hen’ te gebruiken voor iemand die geen ‘hij’ of ‘zij’ wil worden genoemd.

Want dat ‘hen’ in de derde persoon enkelvoud doet elke keer als ik het zie pijn aan mijn ogen.

Dat dram je er bij mij niet in.

Ik bedoel: ‘hen’ in je broekje.

‘Hen’ is een persoonlijk voornaamwoord dat wordt gebruikt bij de derde persoon méérvoud na een voorzetsel (“Ik kots op hen”) of als lijdend voorwerp (“Ik verafschuw hen”).

Daarnaast betekent ‘hen’: vrouwtjeskip.

Beetje raar om geen ‘zij’ meer genoemd te willen worden, maar wel ‘vrouwtjeskip’.

Enfin gast, ik wens jou het allerbeste!

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Kijk maar wat het wordt.

PS. En verder: aflevering 10 van de Nare Jongens Podcast. Over wappies en… stofzuigen.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf.

Aan Arjan Noorlander

Beste Arjan,

Gisteravond merkte ik pas hoe frustrerend het moet zijn om bij de Publieke Omroep te werken.

Altijd die angst dat er een boos appje uit Den Haag komt naar je baas (of een verontwaardigde tweet vanaf Wouke van Scherrenburgs moral high horse).

Altijd met de handrem erop moeten schrijven of praten.

Telkens rekening moeten houden met een vertrek naar ‘de overkant’, een politieke partij.

Nooit écht mogen vertellen wat je vindt.

Het lijkt mij de hel.

Gisteren doorbrak jij de regels.

Je gaf voor één keer je eigen mening.

Verpakt in 26 lagen cadeaupapier weliswaar, maar de goede verstaander pelde ze er moeiteloos vanaf.

Jij, de politiek duider van het Staatsomroep-programma Nieuwsuur, schreef dat je vond dat Mark Rutte moet oprotten.

Het liegen, de woordspelletjes, de open grenzen voor economische gelukszoekers, het manipuleren, de ‘functie elders’, het machtsmisbruik, de overtredingen van de Grondwet, de klimaatcongsi tussen de klimaatkerk en de klimaathandel, het bedriegen, het geveinsde geheugenverlies, het weggeven van onze soevereiniteit aan Brussel, het kapot maken van tienduizenden Nederlanders, het voeren van politieke processen tegen oppositieleiders, jij bent er hélemaal klaar mee.

Rutte moet opzouten.

Het wordt tijd voor een integere premier.

Vind ook jij:

Het is alleen wat lafjes dat je de naam van de integere entertainer en de gisteren ook door de elite omarmde  André van Duin misbruikt om je punt te maken 🙂

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Ter voorbereiding van je functioneringsgesprek.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf.