Aan Hugo de Jonge

Meneer De Jonge,

Ik droomde vannacht dat het 37 jaar geleden was.

Ik had nog haar.

De Rijksoverheid verbood ons om na negen uur ’s avonds nog buiten te zijn. Ouders mochten nog maar één van hun uitwonende kinderen thuis ontvangen. De rijksoverheid schreef voor om de verveling maar te verdrijven door spelletjes te doen. Daarbij mocht –in de aanloop naar een totaalverbod– één glas alcoholische drank worden genuttigd.

Seks mocht alleen met de eigen vaste partner waarmee je onder één dak woonde, omdat het (volgens de Rijksoverheid: helaas) praktisch onmogelijk is die 24/7 op anderhalve meter afstand te houden. ‘Gewone’ seks met anderen dan de partner waarmee we samenwoonden mocht niet. Nou ja, op afstand. Door elkaar erotische verhalen te vertellen tijdens het samen masturberen.

Baby

Als we liever naar sport keken dan masturbeerden en blij waren om bijvoorbeeld een doelpunt, mochten we wel opspringen, maar zonder te schreeuwen. Als we ons toch niet konden beheersen, wat sowieso de voorkeur van de Rijksoverheid had, maakten we geluid met een ratel. We moesten voor zover we dat nog niet gedaan hadden (foei!) stoppen met roken.

Omdat er misschien Tweede Kamerverkiezingen aankwamen, moesten we elke avond op de Staatstelevisie bij Op1 of op de semi-Staatstelevisie bij Jinek kijken naar live-uitzendingen met mensen die verstand van ziekenhuisbedden hadden om ons te laten vertellen dat de partijen die aan de macht waren helemaal de bom zijn (of naar die politici zelf, want die konden dat nog veel beter uitleggen).

Niemand mocht trouwens het land nog in zonder bewijs van goede gezondheid, behalve zo’n 500 mannen per week uit Afrika die hadden gehoord dat ze hier van de Rijksoverheid een gratis huis, gratis zorg en gratis geld konden krijgen – en na een paar jaar wachten hun familie ook.

En wie als Zwarte Piet over straat liep, werd onder het goedkeurend oog van de Rijksoverheid en de Amsterdamse en Hilversumse deugkliek op zijn gezicht getrapt door een nakomeling van een Ghanese slavenhandelaar.

Er was ook nog iets met een uitbraak van een gevaarlijk virus…

Toen ik wakker schrok, wist ik dat het allemaal onzin moest zijn.

Als er écht sprake zou zijn van een uitbraak van een gevaarlijk virus, hadden we natuurlijk een minister van Volksgezondheid, Welzijn en Sport gehad die het als zijn belangrijkste taak zag om ervoor te zorgen we voldoende vaccins hadden.

En dat die 24/7 werden toegediend.

Net als in bijna alle andere geciviliseerde landen.

Toch?

Groet,

JanD

UPDATE Even de kille feiten – en de verklaring voor uw bijnaam Clowntje Clusterfuck? Alstu!

PS. Cadeautje voor mevrouw De Jonge. Voor het geval het toch geen boze droom was.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan het Nationaal Comité

Ali Benali.

Geacht Comité,

Balen voor jullie!

Nu Abdelkader Benali zich (geheel op eigen initatief en vol overtuiging) heeft teruggetrokken voor de de 4 mei-lezing moeten jullie op zoek naar een nieuwe spreker.

Ik snap, ondanks dat ik een boertje van buiten ben, heus wel dat jullie in Woketown 020 niet kunnen aankomen met een broze Jood of Jodin die de Tweede Wereldoorlog heeft overleefd of een krakende zak botten in de vorm van een blanke man of vrouw die toentertijd zijn of haar leven waagde in het verzet.

Dus die suggestie van mij zullen jullie ongetwijfeld naast je neerleggen.

Daarom heb ik een lijstje voor jullie gemaakt met namen waarmee je nog wel met goed fatsoen over de Grachtengordel, door Zuidoost en in Slotermeer kunt aankomen.

Juwelen en accessoires - BE

Op 5: rapper Appa. Appa is bekend van de uitspraak “Israël doet hetzelfde als nazi-Duitsland” en is dus uitermate gekwalificeerd om op het graf van alle Joodse oorlogsslachtoffers te pissen. Net als Benali.

Op 4: Lil Kleine. Lil Kleine is bevriend met Estelle Cruijff, die de dochter is van de broer van Johan Cruijff, die vroeger voetbalde met Sjaak Swart, die een Jood is, waardoor Lilletje dus een bíjna directe vriendschap onderhoudt met Joden. Net als Benali, die vaak dronken werd met joden.

Over drank gesproken:

Op 3: dj Giel Beelen. Giel Beelen drinkt net als Benali ook vaak te veel en doet dan ook gekke dingen. In zijn geval gaat het dan niet om het maken van foute opmerkingen over Joden, maar om rijden onder invloed. Maar als hij dat door Amsterdam-Zuid doet en er steekt net een man met een keppeltje over, dan moet er wel een heel grote meneer komen die hem van het spreekgestoelte bij de 4 mei-lezing kan afhouden.

Over een heel grote meneer gesproken:

Op 2: Ali B. Ali B.voldoet aan alle kwalificaties die antisemieten op Joden plakken: hij heeft een grote neus, hij is besneden en hij is gek op geld. Onlangs bleek dat hij, als hij zich onbespied waant, gewoon een ordinair stukje Marokkaans straattuig is dat zelfs de vriendelijke zanger Waylon fysiek en verbaal intimideert. Maar het duurt niet lang meer of de rechthebbende van The Voice of Holland heeft dat materiaal van heel internet verwijderd en dan kan Ali B. prima De Grote Verbinder weer spelen. Nu The Passion vast weer niet doorgaat en er dus geen Jezus nodig is, wil hij dat misschien wel op 4 mei bij jullie doen.

Als althans de allerbeste kandidaat niet kan.

Sale / Solden 2021

Want op 1: Sylvana Simons. Sylvana Simons, in het dagelijks leven koningin van de BIJ1-sekte, toonde gisteravond weer eens haar ware gezicht door een tweet van de racistische schooljuf Arzu Aslan te liken waarin de hashtag #fuckisrael stond. En die  blij was dat ze nu éindelijk mag zeggen dat Israël een apartheidsstaat is. En wie zijn in die staat de baas? Juist… 

De vraag is alleen nog of mevrouw bereid is haar door Anja Meulenbelt geschreven speech in het Nederlands uit te spreken. Want het gebruik van onze moerstaal past niet zo erg in de traditie van de kringen waarin zij zich doorgaans ophoudt, die van de domestic terrorists van Antifa en Black Lives Matter.

Enfin: mazzeltov!

Groet,

JanD

UPDATE Shit! Beste paard van stal vergeten!

PS. Cadeautje. Alvast voor volgend jaar.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Abdelkader Benali

Drank

Beste Abdelkader,

Nou, dat heeft die Arnon Grunberg mooi voor elkaar.

Raaskalt Grunberg bij de Dodenherdenking van 4 mei 2020 een beetje over ‘dat Marokkanen de nieuwe joden zijn’, gaan die prutsers van het Nationaal Comité 4 en 5 mei meteen op zoek naar een Marokkaan om dit jaar de toespraak te houden.

En toen ze er maar niet in slaagden om een Marokkaanse oud-soldaat te vinden die ons land in ’45 heeft bevrijd van de moffen (LOL), kwamen ze bij jou uit.

En nu is er ophef.

Want in een inmiddels verwijderde column in HP/De Tijd noteerde Harald Doornbos uit jouw mond over Amsterdam-Zuid: “Jemig, daar blijkt het vol te zitten met Joden. En het vervelendste is: het zijn zo veel Joden. Amsterdamse Joden. Je voelt je als Marokkaan nauwelijks op je gemak. Het lijkt Israël wel. Heel irritant allemaal. Zo veel Joden, dat voelt gewoon gek aan.”

Nu je aan deze uitspraak herinnerd wordt, kom je in de voormalige verzetskrant Het Parool (die nooit te beroerd is voor een witwasoperatie) met het verweer… “Ik was dronken”.

En uiteraard het bekende riedeltje dat iedereen gebruikt die last krijgt van zijn eigen woorden: “je moet het zien in de sfeer waarin we zaten”, “we bliezen stoom af”, “zwarte humor”, “ironie” en “meligheid”.

Dus of de mensen (ik neem aan dat je denkt: racisten) die zich storen aan de misplaatste keuze van het Nationaal Comité 4 en 5 mei even hun muil willen houden.

Wat ze blijkbaar ook moeten doen over je liefdevol bedoelde, maar als verkapte steun aan Bouyeri-achtigen uitgelegde waarschuwing aan cabaretier Hans Teeuwen dat-ie maar beter uit bepaalde wijken van Amsterdam kan wegblijven. “Hij vindt dat hij oorlog tegen de islam voert. Prima, maar dan kun je tegen de verkeerde aanlopen. Er kan een gek opstaan en – páf. Ik zou vooral in Oud-Zuid blijven als ik hem was”.

Natuurlijk ook over je onsmakelijke tweet over de Joodse cartoonist Ruben Oppenheimer, die jouw matti Dyab Abou Jahjah (bekend van: “alle Joden in zee gooien is niet haalbaar”) had getekend en die zich volgens jou uitstekend thuis zou hebben gevoeld in de nazi-tijd.

En natuurlijk over je verdediging van de radicale ‘filosoof’ Tariq Ramadan. Da’s die voormalige islamadviseur van de gemeente Rotterdam die in eigen kring graag mag uitleggen dat homoseksualiteit een stoornis is, die door de Franse Midden-Oostenspecialist Antoine Sfeir in verband werd gebracht met het uitzonderlijk hoge aantal moslimjongeren uit Lyon dat zich in Afghanistan bij de jihadstrijders voegde en tegen wie in Frankrijk momenteel een strafrechtelijk onderzoek loopt wegens vermeende verkrachting van een aantal vrouwen.

En zo voort.

En zo verder.

Natuurlijk kruip je nu er ophef is over die malligheid van het Nationaal Comité 4 en 5 mei vol in de slachtofferrol.

En kom je met het Bewijs aller Bewijzen dat je geen antisemiet bent: “Ik heb tig Israëlische en Joodse auteurs geïnterviewd en ben met een aantal van hen ook dronken geworden. Ze maakten grappen over mijn achtergrond, ik over de hunne. Het was goed.”

Natuurlijk gaat dat Nationaal Comité 4 en 5 mei je, nu er ophef is, niet vervangen door een andere spreker. Dan zouden de Gerdi Verbeets en Nikki Sterkenburgs die in dat Comité zitten zichzelf namelijk een enorm brevet van onvermogen opplakken.

Terecht.

Sale / Solden 2021

Zoals jij altijd achter je woorden moet blijven staan en geen kutsmoezen moet verzinnen, moet dat Comité achter haar keuze blijven staan en jou die lezing laten doen. Rechte Rug BV.

Jou wil ik wel één advies geven.

Blijkbaar doe je alleen antisemitische uitspraken als je dronken bent.

Zuip dus op 4 mei een keer een dagje niet.

En als je dat Comité spreekt, wil je misschien een tip van een oude man uit Eesterga aan ze overbrengen. Dat ze voor volgend jaar eens een verzetsstrijder uit de Tweede Wereldoorlog moeten vragen voor die lezing. Of een Jood of Jodin die de verschrikkingen van die oorlog heeft overleefd.

Nu het nog kan.

Dat is wel niet, zoals ze dat in 020 noemen, ‘woke’.

Maar soms is het gewoon goed om even terug te gaan naar de basis. Zodat iedereen zich weer realiseert wát we op 4 mei eigenlijk herdenken. En wat nooit meer mag gebeuren.

Groet,

JanD

UPDATE Snoes is on it!

UPDATE2 Benali trekt zich terug. Het Nationaal Comité had hem deze afgang moeten besparen.

PS. Cadeautje! Want ik ben nogal van het verbinden.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Hugo de Jonge

Films en series

Meneer De Jonge,

Vanaf het allereerste begin van de coronacrisis ben ik geneigd de deskundigen te volgen.

Dat zijn wat mij betreft niet de mensen van het RIVM.

Die zeiden dat het coronavirus zo goed als zeker niet naar Nederland zou komen, dat het coronavirus niet heel besmettelijk was en dat carnaval geen rol speelde in verspreiding, omdat je dat viert in een kleine groep.

Dan lukt het mij eerlijk gezegd niet meer je ooit nog serieus te nemen.

Voor mezelf heb ik er gaandeweg de crisis twee deskundigen uitgepikt die ik wel serieus nam.

Ernst Kuipers, de CEO van het Erasmus MC en voorzitter van het Landelijk Netwerk Acute Zorg, en Diederik Gommers, intensivist in het Erasmus MC en voorzitter van de Nederlandse Vereniging voor Intensive Care.

Vanmiddag gaat u het volk verder knechten door het invoeren van de avondklok.

Gisteravond zat Ernst Kuipers bij Op1. Hij vond de avondklok nodig.

Gisteravond zat Diederik Gommers bij Jinek. Hij vond de avondklok niet nodig.

En nu heb ik een probleem.

Gelukkig kunt ú dat oplossen.

U faalde met het testen. U faalde met de beschermingsmiddelen. U faalde met het bron- en contactonderzoek. U faalde met de corona-app. U faalde met het corona-dashboard. Faal op faal op faal.

Maar u hóeft niet te falen met het vaccineren.

U bent wel hard op weg om wéér te falen, maar u kúnt nog beginnen de vaccins die op voorraad liggen te gebruiken. En dan niet op ’t gemakkie, maar 24/7, ook op zon- en feestdagen.

Want een jaar lang róepen dat vaccins ons gaan bevrijden en ze dan níet meteen gebruiken als ze er zijn, da’s óók een soort eh… ambtsmisdrijf.

Zolang u faalt met vaccineren, steekt u die avondklok dan ook maar waar de zon niet schijnt.

Groet,

JanD

UPDATE LOL. Gommers heeft op zijn lazer gekregen en is opeens vóór de avondklok.

PS. Eindelijk kan ik u weer eens een cadeautje geven. Maar eigenlijk is het meer iets voor uw vrouw.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Richard de Mos

Beste Richard,

Als er één instantie in Nederland model staat voor de betonrot in de Nederlandse samenleving, is het het Openbaar Ministerie wel.

Zelf zegt het OM: “Het Openbaar Ministerie (OM) staat in voor de handhaving van de democratische rechtsstaat en de verdediging van het algemeen belang. Bij de uitoefening van zijn opdrachten treedt het Openbaar Ministerie op een integere, objectieve, onpartijdige, menselijke en onafhankelijke wijze op en dit met respect voor de wet en de fundamentele rechten en vrijheden.”

Dat was misschien ooit zo.

Tegenwoordig bedrijft het Openbaar Ministerie politiek.

Bewijs 1: de zaak-Demmink. Het OM wilde deze VVD-coryfee (en topman op het ministerie van Justitie) niet vervolgen wegens mogelijke verkrachting van twee mannen. Pas toen het Gerechtshof het OM tot een onderzoek dwong, waren de heren en dames bereid in de benen te komen. Met nog tíjdens het onderzoek de steun in de rug van VVD-minister Ivo Opstelten, die zei: “Het was niks, het is niks en het wordt niks.” Als je maar slecht genoeg zoekt, wordt dat vanzelf de uitkomst…

Bewijs 2: de zaak-Wilders. Toen het kabinet Rutte 1 in 2012 viel, zei VVD-baas Mark Rutte tegen PVV-voorman Geert Wilders: “Ik zal dat partijtje van jou tot nul zetels decimeren!” Toen dat Rutte op eigen kracht niet lukte, werd het hele justitieapparaat ingezet (tot voorbedrukte aangifteformulieren waarop onnozelen tekenden bij het kruisje aan toe) om Wilders symbolisch veroordeeld te krijgen.

Sale / Solden 2021

Bewijs 3: de zaak-Toeslagenaffaire. Het OM heeft inmiddels besloten de aangifte van de staatssecretarissen van Financiën tegen ambtenaren van de Belastingdienst wegens ‘knevelarij’ en ‘beroepsmatige discriminatie’ in de prullenbak te smijten. Er komt niet eens een strafrechterlijk ónderzoek. En datzelfde zal gaan gebeuren met de aangifte namens de gedupeerde ouders tegen de ministers Tamara van Ark (VVD) en Wopke Hoekstra (CDA), de oud-ministers Eric Wiebes (VVD) en Lodewijk Asscher (PvdA) en oud-staatssecretaris Menno Snel (D66).

Bewijs 4: de zaak-Akwasi. Die kopschopper die van het OM mag dreigen, stelen en intimideren tot-ie een ons weegt omdat-ie nu eenmaal verwend is met een bovengemiddelde hoeveelheid pigment.

En daar komt de zaak-De Mos dus bij.

Jij bent een dag voor het vernietigende Vreugdevuren-rapport over de falende VVD-burgemeester Pauline Krikke van Den Haag verscheen, haar aftreden onvermijdelijk werd en jij waarnemend burgemeester zou worden, van je bed gelicht op verdenking van schending van het ambtsgeheim, meineed, corruptie en later ook nog deelname aan twee criminele organisaties.

Vervolgens heeft het OM bijna een jaar gewacht tot je voor het eerst verhoord werd. Het OM zal een eventuele strafzaak zo lang mogelijk uitstellen en als die er komt ga jij in beroep of gaat het OM in beroep. Voor er definitief een streep onder wordt gezet, is er zo vier, vijf jaar verstreken.

En al die tijd ben je als politicus vleugellam.

Bungel je.

Dáchten je politieke tegenstanders.

Want jij laat je niet zomaar naar de slachtbank leiden.

Je doet gewoon wél als lijsttrekker van Code Oranje mee aan de Tweede Kamerverkiezingen. Omdat je ervan overtuigd bent dat je niks strafbaars hebt gedaan.

En je doet niet alleen mee aan de Tweede Kamerverkiezingen, je hebt ook besloten dat je niet wenst te bungelen. Dat je klaar bent met de manier waarop het Openbaar Ministerie een informatievoorsprong exploiteert om jou via de media te slopen. Daarom schreef je jouw verhaal zeer gedetailleerd op in een boek.

Ik heb het inmiddels vier keer gelezen, want ik ben je uitgever.

En ik kan maar één ding zeggen: jij deed wat álle andere politici ook doen (maar dan: niet stiekem). Rutte kwam stiekem op voor zijn vriendjes van Unilever, jij kwam openlijk op voor je kiezers. Zijn sms’jes raakten allemaal ‘zoek’, de jouwe komen uitgebreid aan de orde in je boek (want de Rijksrecherche heeft ze allemaal voor je bewaard).

Het is aan de lezer te oordelen wie van jullie tweeën een heksenjacht van het Openbaar Ministerie meer verdient: het vriendje van Demmink, de man die Wilders’ “partijtje” ging “decimeren”, de premier die een gunstige regeling voor zijn oude werkgever in het regeerakkoord frommelt (Rutte dus) of jij.

Feit is: het OM zal Rutte (en zijn vriendjes) met geen vinger aanraken en probeert jou en je partij te slopen.

In dat verband vond ik het razend interessant te lezen dat de persoon die ogenschijnlijk het meest ‘profiteerde’ van de inval bij jou VVD-wethouder Boudewijn Revis was. Voor het grote publiek een onbekende en inmiddels na een eigen affaire ‘weggepromoveerd’ naar Staatsbosbeheer.

Maar wie zijn geschiedenis kent, weet dat die Revis in 2010 campagnemanager was van… Mark Rutte. En huilend in een hoekje zat toen hij de VVD voor het eerst in de historie tot de grootste partij van Nederland had gemaakt.

Overal waar het stinkt, kom je de naam Rutte tegen.

Enfin…

Net zozeer als ik Wilders zijn revanche op Rutte en het OM gun, gun ik jou op 17 maart een paar zetels.

Want telkens als Wilders en jij in de Tweede Kamer het woord zullen voeren, blijf ik een sprankje hoop houden dat we nog niet vollédig zijn verworden tot een bananenmonarchie.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje! Dan kun je eindelijk die bril eens goed op je kop zetten.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)