Aan Sander Schimmelpenninck

Zomer 2020

Beste Sander,

Normaal gesproken schrijf ik op deze plek ‘Briefjes’ aan echte Bekende Nederlanders.

Het ‘business model’ erachter is dat mensen op advertenties of linkjes klikken of mij gewoon geld geven omdat ze mijn stukkies waarderen, eenmalig of zelfs maandelijks (waarvoor dank, mede namens mevrouw Dijkgraaf).

Ik ben dus nergens in loondienst.

Ik heb geen contract met een Vlaamse krantenuitgever.

Ik word aan geen omroepbaasje opgedrongen door Staatsomroep-chef Frans Klein.

Ik houd mijn eigen broek op.

En héél soms ga ik met mijn teksten in de fout.

En dan zeg ik ‘sorry’.

De laatste keer was in november 2014.

Toen schreef ik in Metro: “Verdomd slim van Trijntje Oosterhuis om zo’n ghetto-naam als Traincha te nemen als nom de plume voor haar optreden in de halve finale van het Eurovisie Songfestival van 2015. Want nu gaat de aandacht tenminste niet uit naar haar dikke reet, haar schele rotkop, haar zeikerige kutaccent, haar Facebook-blooper met die euro per like, haar gemene smoelwerk én het feit dat ze ons land – namens alle heteromannen zeg ik: GODDANK! – na twee veel te succesvolle jaren met rockbitch Anouk en die aanstellerige boerentrien en die neppert-met-zijn-malle-hoedje op zeker niet naar de finale weet te zingen.”

Inhoudelijk was-ie helemaal juist. Ze werd veertiende in de halve finale. Uitgeschakeld.

Maar het was dom van me om het over haar ‘dikke reet’, ‘schele rotkop’, ‘zeikerige kutaccent’ en ‘gemene smoelwerk’ te hebben. Die omschrijvingen haalden namelijk de aandacht weg bij de inhoud van mijn stukkie en ik werd fanatiek afgeserveerd.

Terecht.

Dus ik zette het binnen 24 uur recht door in hetzelfde medium ‘sorry’ te zeggen.

Precies wat jij had kúnnen doen toen je in je podcast de 15-jarig meisje prinses Alexia “de lekkerste” van de drie zusjes uit het gezin van koning Willem-Alexander en koningin Máxima noemde.

Maar dat deed je niet.

Je bent nu al dágenlang op sociale media om je heen aan het slaan én het slachtoffer aan het uithangen omdat je – ik citeer – “een voicemail vol doodsbedreigingen” zou hebben.

Het mooie is dat je mij gisteren een bericht stuurde dat je mij “persoonlijk verantwoordelijk houdt” voor het leed dat jou nu wordt aangedaan.

Je schreef me: “Jij wees de trollenlegioenen op Alexia, en jij noemde mij in jouw blog pedofiel”.

Het eerste is (deels) waar.

Ik wees mijn lezers (die ik bepaald geen ‘trollenlegioenen’ zou noemen) op het feit dat je in je podcast een 15-jarig meisje dat vanwege haar bijzondere positie in dit land niet mág reageren “de lekkerste” noemde.

Maar ik noemde je zeker geen ‘pedofiel’.

Sterker: ik legde uit dat je met die seksualisering van dat 15-jarige meisje juist géén ‘pedofiel’ was, maar een ‘efebofiel.

Een stempel dat je zo had kunnen weggummen door een korte tweet waarin je uitlegde dat je éigenlijk bedoelde ‘de mooiste’ of ‘de leukste’ of weetikveel welke kwalificatie uit de mond van een 36-jarige man geschikter zou zijn voor een podcast met, volgens jou, 200.000 luisteraars.

Eens te meer nu je niet alleen podcastmaker bent, maar ook hoofdredacteur van het zakenblad dat de echte Jort ooit groot maakte, de op internet best gelezen columnist van de Volkskrant én het gezicht van de Publieke Omroep in het algemeen (Op1) en de keurig nette koningsgezinde omroep WNL in het bijzonder.

In plaats van ‘foutje, bedankt’ te zeggen, blijf je wrijven in de vlek.

Wat dat betreft lijk je meer op Thierry Baudet dan je lief is 🙂

Hoe volwassen denk je dat je overkomt op iemand als Op1- en WNL-baas Bert Huisjes, die in een vorig leven als misdaadjournalist écht onder vuur heeft gelegen, als je als de eerste de beste crybaby berichten stuurt aan kleine krabbelaars als ik? (en ik sluit niet uit dat een wél gerenommeerde journalist als Wierd Duk gisteren soortgelijke beschuldigende vingertjes van jou op zijn telefoon ontving)

Gezondheid

Waar je wel gelijk in hebt: dat het walgelijk zou zijn als mensen je doodsbedreigingen sturen. Daar moet je, zo heb ik geleerd in de tijd dat ik nog gewoon journalist was, onmiddellijk aangifte van doen bij de politie, zodat de daders kunnen worden opgespoord en berecht.

En waar je ook gelijk in hebt: dat het buitengewoon treurig is dat mensen op social media jouw gewoon bij de Kamer van Koophandel op te vragen adres- en telefoongegevens verspreiden mét de oproep “Stuur ‘m eens een berichtje namens de Prinses der Nederlanden”.

Dat soort volk spuug ik op, eens te meer als ze zo’n oproep onder een schuilnaam doen vanaf een speciaal voor de gelegenheid aangemaakt Twitter-account.

Enge lafbekjes zijn dat.

Nekschot voor ze (in overdrachtelijke zin uiteraard).

En dat is precies wat ik dan weer wél voor jou vind pleiten.

Je bent weliswaar een jankerd, maar je doet het niet stiekem.

Je laat de hele wereld meegenieten van het feit dat je héél goed kunt uitdelen, bijvoorbeeld door voortdurende Eva Braun-associaties die weer een heel ander type trol wakker schudden, maar totaal niet kunt incasseren.

Zo, ga ik voortaan weer ‘Briefjes’ aan de grote jongens en meiden schrijven.

Want dit kost me handel.

Maar ik vind ook dat ik als ouwe rot de verantwoordelijkheid heb om af en toe een jongere en verticaal nóg meer uitgedaagde collega een beetje uit te leggen hoe het werkt in de grotemensenwereld.

Het had ook korter gekund: grow some balls.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje, van het boertje uit Eesterga, voor het prinsje uit Amsterdam.

Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)