Aan mijn vriend Jerry

Beste Jerry,

Ik kan mijsel wel foor mij kop slaan!

Sorry, ik moet je niet nadoen.

Je bent pas 28 jaar hier en Nederlands is een moeilijke taal.

Ik bedoel: ik kan mezelf wel voor mijn kop slaan!

Al zeker vier jaar roep ik allerlei dingen in het Zwarte Pieten-debat en al die tijd keek ik over de oplossing heen.

Misschien wel omdat ik te weinig zwarte mensen kende.

Ik zei bijvoorbeeld ergens tussen jouw arrestatie wegens geweld tegen de politie in 2014 en je definitieve veroordeling in 2017 al dat het van mij best een Roetveegpiet mocht worden. Letterlijk schreef ik: “Mits er dermate veel roet gebruikt wordt dat de kinderen in Dorpshuis Irene buurman Bert niet herkennen als buurman Bert”.

Maar gisteren, toen ik zag dat onze broeder Akwasi foto’s verspreidde van zijn nieuwe huis (smaken verschillen) omdat die in een besloten groepje op Facebook hadden gestaan, kreeg ik opeens het gouden idee!

Tussen haakjes: gemakshalve ga ik er vanuit dat ‘gouden idee’ nog mag. En hoop ik dat die term jou niet te veel herinnert aan de gelijknamige ‘gouden eeuw’, waarin jouw voorvaderen Ghanese mensen tot slaaf maakten en verkochten aan rijke Amsterdammers. Maar als je bezwaar tegen ‘gouden eeuw’ hebt, wil ik er ter voorkoming van een afleidende semantische discussie met alle liefde ‘prima idee’ van maken. Of: ‘oplossing’.

De vraag was: hoe kunnen we een dierbare culturele traditie (de zogenaamde ‘Zwarte Piet’) behouden zónder mensen zwart te schminken (de zogenaamde ‘blackfacing’)?

Het antwoord was zo simpel, dat ik me kapot schaam dat ik er gisteren pas aan dacht, toen Akwasi zich zo aanstelde over zijn privacy (hij kan altijd wegscheuren in de MINI die BMW Nederland hem cadeau heeft gedaan en is als ervaren kopschopper prima in staat om het gezicht van een boze kaaskop die zich aan zijn voordeur meldt tot moes te trappen).

Toch dacht ik: daar hebben we hem!

De Aanstelpiet.

Zeg maar: de 2020-variant op Pietje Paniek.

En toen gingen mijn hersenen draaien.

Bol.com Algemeen

Jullie moeten ook eten op de roeiboot (de stoomboot is niet klimaatneutraal), dus we nemen Kunta Rincho als de Pizzapiet.

Er is iemand nodig met een heel harde stem die de moed op de boot erin houdt tijdens het roeien, dus Glennis Grace wordt de Zangpiet.

Die hele reis van Spanje naar Nederland moet natuurlijk worden vastgelegd en geen professionele televisieploeg heeft daar trek in, dus jullie moeten helaas genoegen nemen met die malle Kevin P. Roberson als de Filmpiet.

Om te voorkomen dat die lui van DENK weer gaan lopen zeuren dat Turken gediscrimineerd worden, en omdat een kapper aan boord nooit kwaad kan, zetten we Selcuk Öztürk aan de riemen als Excuuspiet.

Nou ja, zo vullen we dan dat hele schip zonder dat er één potje schmink aan te pas komt.

Kathleen Ferrier wordt de Wachtgeldpiet.

Prem Radakishun de Schreeuwpiet.

Howard Komproe de Satirepiet.

Gloria Wekker de Voorleespiet.

Gerald Roethof de Rechtpraatpiet.

Tara Singh Varma de GGZ-piet.

Edgar Davids de Verbindpiet (voor als jullie onderweg nog een massamoordenaar moeten paaien).

Georgino Wijnaldum de Ophitspiet.

Jandino Asporaat de Mislukpiet.

Sylvana Simons de Wajongpiet.

Memphis Depay de Plakplaatjespi…

Nou ja, zo vult die boot zich vanzelf.

En dan zijn wij van het gezeik over ‘blackface’ af en hoeven jullie niet meer de straat op in jullie Black Panther-outfits om onschuldige kindertjes bang te maken met jullie ordinaire geschreeuw in een taal die ze nog niet hebben geleerd.

Mocht je je afvragen wie dat allemaal gaat betalen, dan heb ik nóg meer goed nieuws voor je.

Mark Rutte.

Hij zal het ‘een lening onder stringente voorwaarden‘ noemen.

Maar jij weet als geen ander hoe je gratis geld via allerlei stichtingen aan ieders zicht kunt onttrekken en tegen de tijd dat ze beginnen over terugbetaling van die lening, zeg je gewoon dat je er geen actieve herinnering aan hebt.

Dus jij wordt de Geldpiet.

Groet,

JanD

PS. En het cadeautje dat ik voor jullie heb gekocht, is dan heel handig voor onderweg. Pas wel op dat Selcuk de Excuuspiet niet alle flesjes jat, want die zal de geur van de melk herkennen.

§Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ wordt mede mogelijk gemaakt door vaste maandelijkse donaties (Back me) en/of incidentele giften (Bunq me). Waarvoor dank! (Kopen via mijn partnerlink bij Bol.com wordt ook gewaardeerd)