Aan Henk Spaan

Beste Henk,

Ik dacht donderdag: ik wacht een dag.

De beste man is immers al 73. Het tempo is er wel een beetje uit.

Ik dacht vrijdag: ik wacht nog een dag.

De beste man heeft immers flauwe naamgrapjes (“Onkenhoutje”) nodig om uitstekende columnisten van grotere kranten dan zijn eigen gemeentebode ‘keihard aan te pakken’.

Ik dacht zaterdag: ik wacht nóg een dag.

De beste man schrijft immers in dat Parool van hem dat Harry Kane tijdens Christian Eriksens aanwezigheid bij Tottenham Hotspur drie assists per wedstrijd gaf. Bij een echte krant zou een eindredacteur zo’n blunder herstellen en van ‘wedstrijd’ ‘seizoen’ maken; nu kan Henk het applaus van zijn Amsterdamse liklachpeloton wel vergeten, dus het zou nu zielig zijn.

Ik dacht gisteren: oké, nog één dag dan.

De beste man kan immers niet eens meer de naam van de scheidsrechter bij Feyenoord-Ajax correct schrijven; hij noemt Dennis Higler ‘Hilger’, terwijl de vijf nog niet in de klok zit.

Maar vandaag denk ik: het ís niet alleen seniliteit of een kwade dronk.

Het is niet zielig.

De beste man is helemaal geen beste man.

Het is een schoft.

Dus het moet maar.

Want dat jij geen fan bent van BBB-fractievoorzitter Caroline van der Plas is natuurlijk helemaal prima.

Dat je haar “boerentrien” noemt (“Hahaha”, liklacht iemand in de gordel): vooral doen!

Dat je haar “kwaadaardig” noemt (“Scherp, Henk, scherp”, liklacht iemand in de gordel): vooral doen!

Maar met “Waarom noemen mensen op Twitter die kwaadaardige boerentrien steeds Lientje1967?” laat je je ware aard zien.

Je bent een lafbek.

Doordat je geen apenstaartje (@) voor ‘Lientje1967’ zet, praat je namelijk niet tegen haar, maar over haar.

En vooral: slecht.

Want Caroline van der Plas sprak terug.

Ze legde keurig uit waarom ze op Twitter @Lientje1967’ heet.

“Omdat de man van die, volgens u, ‘kwaadaardige boerentrien’ Caroline altijd Lientje noemde. En Caroline deze naam op Twitter heeft gehouden na zijn dood om hem in liefde voor altijd te herinneren.”

Superieur.

Sywert zou zeggen: “BAM!”

Een fatsoenlijk mens zou in jouw positie na zo’n antwoord een rode kop krijgen en ruiterlijk excuses aanbieden voor zijn lompe-boerengedrag.

Maar ja.

Jij bent geen fatsoenlijk mens.

Jij bent een Henk Spaan.

Als jij in je gemeentebode een rubriek zou hebben die ‘Spaan geeft punten’ heette, zou je Henk Spaan een dikke 10 geven.

En de liklachers uit de gordel zouden het volkómen met je eens zijn.

Het moet voor iemand zoals jij een zalig gevoel zijn om zo bejubeld te worden tijdens je enkele reis richting Rosa Spier Huis en Zorgvlied.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje. Eén van de liklachers vertelde me (“In strikt vertrouwen, Jan!” “Absoluut, Marcel!”) dat je het goed kunt gebruiken.

UPDATE Aha. Er ligt een trauma ten grondslag aan je ‘boerenhaat’.

One thought on “Aan Henk Spaan

  1. Ik kan me niet herinneren wanneer Henk Spaan voor het laatst leuk was. Waarschijnlijk toen hij nog samen met Harry Vermeegen werkte en het over andere dingen ging dan voetbal. Zoals sexy buurvrouwen. Maar goed, dat is geen reden om iemand af te fakkelen. Niet iedereen kan langdurig relevant zijn en zolang er mensen zijn die bereid zijn om voor zijn materiaal te betalen, goed voor hem. Het is wel exemplarisch voor het gedachtegoed van de Grachtengordel en het Deugvolk in het algemeen. Nu de regering al decennia lang hun gedachtegoed uitvoert zijn ze van luis in de pels tot schilddrager van het systeem geworden. Niet langer Rage Against the Machine maar Rage For the Machine. Hoe durven die boeren, en provincialen in het algemeen, op te staan tegen de stikstof collectivisatie voor ‘The Greater Good’ die eraan zit te komen? Dat een Nederland zonder boeren al zijn voedsel zal moeten importeren, daar staan ze niet bij stil. Voedsel is iets wat magisch in de(eco) supermarkt verschijnt. En anders beginnen we toch een voedselbos?

Comments are closed.