Aan de Tweep des Vaderlands

Solden juli 2019

Beste Sven,

Je hebt het instituut van de Tweep des Vaderlands gisteren te schande gemaakt.

Het bestuur van de gelijknamige stichting heeft haar best gedaan om in het kader van diversiteit elk jaar iemand met een bepaalde handicap te benoemen tot Tweep des Vaderlands. Op die manier konden we via de ‘show, don’t tell’-methode de inclusiviteit uitdragen.

Zo was het eerste jaar, 2015, het ‘Jaar van de Alopecia Androgenetica’. Een kale vrouw kon het bestuur niet vinden, dus namen ze mij.

Daarna kwam 2016, het ‘Jaar van de Genua Vara’. Toen vond het bestuur een man bereid Tweep des Vaderlands te worden bij wie een varken én een Asha ten Broeke tussen de benen door konden lopen. Tegelijkertijd!

In 2017 werden we gesponsord door O.B., van de tampons. Dat het ons ‘Jaar van de Pigmento Marrone’ was, kon het marketingmiepje daar niet schelen, dus toen namen we een neger met tieten.

Vorig jaar, het ‘Jaar van Ou Man Met Lelike Glase’, hadden we ons beste jaar. Niet in de laatste plaats wij van de stichting zelf, omdat we wegens ‘drukdrukdruk’ in zijn agenda maandelijks een lang weekend bij hém moeten ‘vergaderen’ (denk: bier, chips en lekkere wijven) in plaats van in het koude Nederland.

2019 moest het ‘Jaar van de Inclusieve Grap’ worden, dus we zochten gewoon een leuk iemand, een geadopteerde Koreaan ofzo. Dus toen kwam jij.

En wat flikte je gisteren?

Het staat er echt!

“Stond net bij de Lidl achter een heel oud vrouwtje met een halfvolle winkelwagen. Ze moest maar iets van € 30,- afrekenen, maar had niet genoeg saldo meer. En ondanks dat ze zei dat ze mijn hulp niet hoefde, drong ik aan. Binnen no-time had ik alles weer in de schappen gelegd.”

Kolere, man!

Een mop met een baard zo lang dat zelfs Ayatollah Khomeini de schaar er in gezet zou hebben.

Zelfs ik, iemand die niet bepaald in de grote stad woont, snap dat dit anno 2019 écht niet meer kan.

Waarom nou weer een vróuw die te dom is om eerst haar saldo te checken voor ze gaat pinnen? Waarom niet: een man?

Waarom nou weer een bejaarde de hoofdrol geven en Henkie Krol hoge bloeddruk bezorgen? Waarom niet: een millenial?

Waarom nou weer dat kleinerende ‘vrouwTJE’? Waarom niet: dame?

Waarom nou weer de Lidl? Waarom niet: de Tangermarkt?

Waarom nou weer een man die heel macho het beulswerk gaat verrichten? Waarom niet: Sylvana Simons?

Waarom trouwens dat aandringen? Waarom niet: het accepteren als een vrouw ‘nee’ zegt?

Waarom trouwens ‘stond’? Waarom niet, nu je de kans had om ook de rolstoeler eens in het zonnetje te zetten: zat?

En zo kan ik nog wel even doorgaan, Sven.

Het is dat je voor heel 2019 benoemd bent, maar anders zou ik het bestuur vandaag nog vertellen dat je per direct vervangen moet worden.

Nu dat niet kan, stel ik voor dat je de 2019-versie van die mop voortaan vertelt.

”Ik was bij de Tangermarkt bíjna aan de beurt bij de kassa, toen een oude boze witte man zijn overvolle winkelwagen brutaalweg voor mijn scootmobiel parkeerde. Toen ik een beetje beteuterd achterom keek, verliet een grote meneer van kleur de rij. Hij pakte zijn machete en sneed die oude witte man de keel door. Om verdere vertraging te voorkomen liep hij met de kar van die oude witte man naar buiten. De caissière, een lief meisje met een hoofddoek, zei in Nederlands waaraan hard gewerkt wordt: ‘Herstel betaling’. En binnen no time zong de hele winkel onder aanvoering van een paaldansende mevrouw het lied ‘Kill the Boer’.”

Inclusief, Sven.

Inclusief!

En ja, ik weet het.

Het is een slechte mop.

Je kunt er namelijk totaal niet om lachen.

Maar lachen wordt binnenkort toch verboden.

Groet,

JanD

PS. Wil je met rust gelaten worden? Zolang mensen lid worden van The Post Offline, mij sponsoren  via Backme.org of gewoon doneren aan mevrouw Dijkgraaf, blijf ik lekker in een land met WiFi.