Aan Rosanne Hertzberger

Sale / Solden 2021

Lieve Rosanne,

Ik schrok me een hoedje!

Kom ik weer eens een keertje op dat afvoerputje dat Twitter heet, zie ik daar deze tweet van jou:

Ik dacht: wat is er nou toch gebeurd?

Heeft Rosanne een privé-detective op haar man afgestuurd en kreeg ze de beelden binnen waarop hij de buurvrouw spreekwoordelijk tegen het plafond gooide?

Hield die enge Tom-Jan Dinges geen anderhalve meter afstand tijdens het redactieweekend van de NRC?

Ontdekte ze dat Bert Huisjes van Omroep WNL haar die avond dat ze samen met Jean Dohmen van het Financieele Dagblad was ingehuurd om Thierry Baudet en Wybren van Haga af te zeiken Dohmen wel 750 euro had betaald, terwijl hij haar had afgescheept met alleen een WNL-mok met een krijtje en een fles wijn van het Nederlandse wijnhuis Niet Te Zuipen?

Maar dat was het allemaal niet.

Het ging om het tuig dat nu al twee avonden aan het rellen is in Nederland.

Winkels plunderen, auto’s in de fik steken, barricades opwerpen voor de politie, vuurwerk afsteken, met stenen gooien naar de politie, dat werk. Jouw vriend Pritt van Geenstijl had er een foto van geplaatst.

Deze:

Kijk, toen snapte ik je wel.

Dat zijn van die jongemannen die met kransen voetballen op 4 mei…

Die zijn opgevoed met de gedachte dat alle niet-moslims varkens zijn en joden de ergste. Ja, ‘opgevoed’ is een verkeerd woord, maar je snapt wat ik bedoel…

Die het Nationaal Comité 4 en 5 mei het liefst de 4 mei-lezing zou willen laten geven, maar die helaas kunnen lezen noch schrijven…

En omdat aan dat soort ongeciviliseerd tuig een piemel(tje) hangt, moeten van jou nu álle mannen het land uit.

Dat snap ik wel.

Klussen

Want als je zou zeggen wát voor mannen je eigenlijk bedoelt, sta je in Nederland voor je het weet een jaar of zes in rechtszalen. Net als Geert Wilders.

Ik heb trouwens gehoord dat die ‘mannen’ waar jij op doelt er inderdaad niet mee wegkomen.

Want ik kwam nóg een tweet tegen.

Deze:

Je denkt misschien: wie ís dat viswijf?

Dat is Dilan.

Dilan is Tweede-Kamerlid van de VVD. En Dilan belooft dat dit ‘schuim der aarde’ kéihard wordt aangepakt.

Áls de VVD althans éindelijk een keer aan de macht komt 😉

Dikke kus,

JanD

PS. Cadeautje! Voor het geval Arjen inderdaad een keer de buurvrouw bestijgt en je erachter komt.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertentie)

Aan John Jorritsma

Gezondheid

Meneer Jorritisma,

Eindhoven de gekste.

Dat was al zo, maar gisteren werden we er tijdens de rellen in ‘uw’ stad nog even fijntjes aan herinnerd.

Ik hoorde u gisteravond zeggen: “Mijn stad huilt en ik ook. Als we zo doorgaan, zijn we op weg naar een burgeroorlog“. U dreigde zelfs met het leger!

Begrijp me goed: al het autochtoon en allochtoon tuig dat stenen gooit naar de politie, met messen zwaait, zwaar vuurwerk afsteekt, auto’s in de fik steekt, winkels plundert of anderszins Antifa-gedrag vertoont, kan wat mij betreft niet hard genoeg worden aangepakt.

Filmbeelden kijken, opsporen, voor de rechter brengen en veroordelen.

En vergeet vooral die ME’er die geheel onnodig een jonge vrouw met een waterkanon een gebroken schedel probeerde te bezorgen niet!

Maar u bent de aller-, allerlaatste die moet gaan lopen janken.

Want als er nou in Nederland één burgemeester is die al een paar jaar proactief volkswoede aan het uitlokken is, bent u het wel.

Ú zet het provocerende tuig van Kick Out Zwarte Piet bij wijze van middelvinger prominent aan de route van de Sinterklaasintocht, zodat ze onschuldige kinderen de stuipen op het lijf kunnen jagen…

Sale / Solden 2021

Ú weigerde tientallen Turkse inwoners van uw stad op te laten pakken toen ze wat wandelende Pegida-types in de buurt van een moskee met straatstenen bekogelden en te lijf gingen…

Ú liet twaalf man die foldertjes uitdeelden in de buurt van een moskee arresteren door de politie. Net als trouwens een journalist die zijn Politieperskaart kon tonen…

Ú nam lachend voor de huisfotograaf van de gemeente een ‘tevredenheidscertificaat’ van de de Al-Fourqaan moskee in ontvangst…

Ú hitste via de WhatsApp gemeenteraadsleden en wethouders op tegen hun collega’s van de Lijst Pim Fortuyn en beloofde zelf in te grijpen als de raadsleden het niet doen…

Zoals wij in Friesland zeggen: wie zaait, zal oogsten.

Dus pak het gajes vooral aan, maar stop die krokodillentranen lekker waar de zon niet schijnt.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje voor Georgette!

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Kajsa Ollongren

Mevrouw Ollongren,

Ik was vast niet de eerste, maar ik was er vroeg bij.

Op 4 juli 2020 schreef ik: “Ollongren gaat de verkiezingen echt wel uitstellen, na de tweede coronagolf.”

We zijn inmiddels over de piek van de tweede golf en het spel is op de wagen.

Het begint, zoals bij al die maatregelen die er zogenaamd nooit zullen komen, met de media. Opééns gaan media zich allemaal ongeveer tegelijk afvragen of een bepaalde maatregel niet moet worden ingevoerd.

De antwoorden vanuit de Rijksoverheid zijn aanvankelijk steevast negatief. Het kabinet belooft: “Gaan we niet doen.”

Binnen no time verandert dat in: “We gaan ons uiterste best doen om te voorkomen dat…”

En tenslotte krijgt Jaap van Dissel vanuit het Torentje te horen wat het OMT moet vinden en zegt Mark Rutte in een ingelaste persconferentie: “Wij vinden het ook niet fijn, máár…”

We zitten met betrekking tot de Tweede Kamerverkiezingen van 17 maart inmiddels in het stadium van: “We gaan ons uiterste best doen om te voorkomen dat de verkiezingen moeten worden uitgesteld.”

Gezondheid

Maar 17 maart zit precies tussen de pieken van de tweede golf en die van de veronderstelde derde golf. Die derde golf zegt het kabinet te willen dempen (over voorkomen heeft al niemand het meer) met die avondklok die gisteravond inging – en die ons leerde dat ‘meer blauw op straat’ dus wel kan; als de politiek maar wil 😉

Ondertussen vaccineert Hugo de Jonge het land dermate traag dat we eerder van een druppel op de gloeiende plaat moeten spreken dan van “Wij gaan dit winnen”. Als de EU straks een vaccinatiepaspoort invoert (gaat gebeuren), zijn wíj het ontwikkelingsland waarvan de burgers het misschien wel zouden wíllen, maar niet kúnnen laten zien.

Mijn conclusie: de verkiezingen worden uitgesteld tot juni of misschien zelfs september.

U gaat daar twee argumenten bij gebruiken. Je ziet ze momenteel in het ‘media-stadium’ verschijnen.

Argument 1: verkiezingen zorgen hoe dan ook voor miljoenen extra contactmomenten en dan komt die derde golf als een tsunami op ons af.

Argument 2: veel mensen durven vanwege die contactmomenten niet te gaan stemmen en dan wordt hen de mogelijkheid ontnomen om hun democratisch recht te gebruiken.

De Kieswet schrijft voor dat u uiterlijk 12 februari moet beslissen of de Tweede Kamerverkiezingen met maximaal een jaar worden uitgesteld.

Dat gaat gebeuren.

Sale / Solden 2021

Jullie wachten gewoon tot jullie kunnen pochen met het neerslaan van de pandemie.

Ténzij uit onderzoek blijkt dat vooral kiesgerechtigden die van de politieke elite af willen de gang naar de stembus op 17 maart niet zouden maken uit angst voor corona.

Dán zullen die miljoenen extra contactmomenten jullie aan je reet roesten.

Verleng je daarna gewoon de avondklok nog een paar maanden.

Boeien, burgers.

Groet,

JanD

PS. Cadeautje voor de freule! Zoals gewoonlijk: uit een goed hart.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan Hugo de Jonge

Meneer De Jonge,

Ik droomde vannacht dat het 37 jaar geleden was.

Ik had nog haar.

De Rijksoverheid verbood ons om na negen uur ’s avonds nog buiten te zijn. Ouders mochten nog maar één van hun uitwonende kinderen thuis ontvangen. De rijksoverheid schreef voor om de verveling maar te verdrijven door spelletjes te doen. Daarbij mocht –in de aanloop naar een totaalverbod– één glas alcoholische drank worden genuttigd.

Seks mocht alleen met de eigen vaste partner waarmee je onder één dak woonde, omdat het (volgens de Rijksoverheid: helaas) praktisch onmogelijk is die 24/7 op anderhalve meter afstand te houden. ‘Gewone’ seks met anderen dan de partner waarmee we samenwoonden mocht niet. Nou ja, op afstand. Door elkaar erotische verhalen te vertellen tijdens het samen masturberen.

Baby

Als we liever naar sport keken dan masturbeerden en blij waren om bijvoorbeeld een doelpunt, mochten we wel opspringen, maar zonder te schreeuwen. Als we ons toch niet konden beheersen, wat sowieso de voorkeur van de Rijksoverheid had, maakten we geluid met een ratel. We moesten voor zover we dat nog niet gedaan hadden (foei!) stoppen met roken.

Omdat er misschien Tweede Kamerverkiezingen aankwamen, moesten we elke avond op de Staatstelevisie bij Op1 of op de semi-Staatstelevisie bij Jinek kijken naar live-uitzendingen met mensen die verstand van ziekenhuisbedden hadden om ons te laten vertellen dat de partijen die aan de macht waren helemaal de bom zijn (of naar die politici zelf, want die konden dat nog veel beter uitleggen).

Niemand mocht trouwens het land nog in zonder bewijs van goede gezondheid, behalve zo’n 500 mannen per week uit Afrika die hadden gehoord dat ze hier van de Rijksoverheid een gratis huis, gratis zorg en gratis geld konden krijgen – en na een paar jaar wachten hun familie ook.

En wie als Zwarte Piet over straat liep, werd onder het goedkeurend oog van de Rijksoverheid en de Amsterdamse en Hilversumse deugkliek op zijn gezicht getrapt door een nakomeling van een Ghanese slavenhandelaar.

Er was ook nog iets met een uitbraak van een gevaarlijk virus…

Toen ik wakker schrok, wist ik dat het allemaal onzin moest zijn.

Als er écht sprake zou zijn van een uitbraak van een gevaarlijk virus, hadden we natuurlijk een minister van Volksgezondheid, Welzijn en Sport gehad die het als zijn belangrijkste taak zag om ervoor te zorgen we voldoende vaccins hadden.

En dat die 24/7 werden toegediend.

Net als in bijna alle andere geciviliseerde landen.

Toch?

Groet,

JanD

UPDATE Even de kille feiten – en de verklaring voor uw bijnaam Clowntje Clusterfuck? Alstu!

PS. Cadeautje voor mevrouw De Jonge. Voor het geval het toch geen boze droom was.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)

Aan het Nationaal Comité

Ali Benali.

Geacht Comité,

Balen voor jullie!

Nu Abdelkader Benali zich (geheel op eigen initatief en vol overtuiging) heeft teruggetrokken voor de de 4 mei-lezing moeten jullie op zoek naar een nieuwe spreker.

Ik snap, ondanks dat ik een boertje van buiten ben, heus wel dat jullie in Woketown 020 niet kunnen aankomen met een broze Jood of Jodin die de Tweede Wereldoorlog heeft overleefd of een krakende zak botten in de vorm van een blanke man of vrouw die toentertijd zijn of haar leven waagde in het verzet.

Dus die suggestie van mij zullen jullie ongetwijfeld naast je neerleggen.

Daarom heb ik een lijstje voor jullie gemaakt met namen waarmee je nog wel met goed fatsoen over de Grachtengordel, door Zuidoost en in Slotermeer kunt aankomen.

Juwelen en accessoires - BE

Op 5: rapper Appa. Appa is bekend van de uitspraak “Israël doet hetzelfde als nazi-Duitsland” en is dus uitermate gekwalificeerd om op het graf van alle Joodse oorlogsslachtoffers te pissen. Net als Benali.

Op 4: Lil Kleine. Lil Kleine is bevriend met Estelle Cruijff, die de dochter is van de broer van Johan Cruijff, die vroeger voetbalde met Sjaak Swart, die een Jood is, waardoor Lilletje dus een bíjna directe vriendschap onderhoudt met Joden. Net als Benali, die vaak dronken werd met joden.

Over drank gesproken:

Op 3: dj Giel Beelen. Giel Beelen drinkt net als Benali ook vaak te veel en doet dan ook gekke dingen. In zijn geval gaat het dan niet om het maken van foute opmerkingen over Joden, maar om rijden onder invloed. Maar als hij dat door Amsterdam-Zuid doet en er steekt net een man met een keppeltje over, dan moet er wel een heel grote meneer komen die hem van het spreekgestoelte bij de 4 mei-lezing kan afhouden.

Over een heel grote meneer gesproken:

Op 2: Ali B. Ali B.voldoet aan alle kwalificaties die antisemieten op Joden plakken: hij heeft een grote neus, hij is besneden en hij is gek op geld. Onlangs bleek dat hij, als hij zich onbespied waant, gewoon een ordinair stukje Marokkaans straattuig is dat zelfs de vriendelijke zanger Waylon fysiek en verbaal intimideert. Maar het duurt niet lang meer of de rechthebbende van The Voice of Holland heeft dat materiaal van heel internet verwijderd en dan kan Ali B. prima De Grote Verbinder weer spelen. Nu The Passion vast weer niet doorgaat en er dus geen Jezus nodig is, wil hij dat misschien wel op 4 mei bij jullie doen.

Als althans de allerbeste kandidaat niet kan.

Sale / Solden 2021

Want op 1: Sylvana Simons. Sylvana Simons, in het dagelijks leven koningin van de BIJ1-sekte, toonde gisteravond weer eens haar ware gezicht door een tweet van de racistische schooljuf Arzu Aslan te liken waarin de hashtag #fuckisrael stond. En die  blij was dat ze nu éindelijk mag zeggen dat Israël een apartheidsstaat is. En wie zijn in die staat de baas? Juist… 

De vraag is alleen nog of mevrouw bereid is haar door Anja Meulenbelt geschreven speech in het Nederlands uit te spreken. Want het gebruik van onze moerstaal past niet zo erg in de traditie van de kringen waarin zij zich doorgaans ophoudt, die van de domestic terrorists van Antifa en Black Lives Matter.

Enfin: mazzeltov!

Groet,

JanD

UPDATE Shit! Beste paard van stal vergeten!

PS. Cadeautje. Alvast voor volgend jaar.

Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren, dan kan dat via Backme.

(Advertenties)