Aan mijn trouwe lezers

 

Beste lezers,

Vanochtend om 7.01 uur geen ‘Briefje van Jan’.

Excuses.

Ik moest even iemand van mijn erf af rossen *.

Morgen ben ik er weer.

Doe ik er misschien wel twee  voor de prijs van één.

En anders niet.

Vanmiddag tussen 17.15 en 17.30 uur wel een ‘Briefje van Jan’ bij Veronica Inside op Radio Veronica.

Klachten kunnen naar mevrouw Dijkgraaf.

Groet,

JanD

* Zo ging het niet helemaal, maar dan kunnen die guurlinks- kneusjes weer even jankmuilen over mijn vermeende geweldsfantasieën.

Aan de Maarten-zeggers

 
Naar Buiten - Genieten

Beste Maarten-zeggers,

Ik gun jullie je feestje.

Maarten van der Weijden zwemt de Elfstedenroute (wereldprestatie!) en jullie zijn er toch maar mooi bij.

Jullie klappen je handen blauw.

Jullie juichen.

Jullie roepen: “Maarten, Maarten, Maarten!”

Jullie zijn misschien wel op SBS6.

Het is me allemaal heilig.

Maar draaf niet door.

Ga niet lopen eisen dat de koninklijke vereniging Friesche Elf Steden, de club die sinds 1909 heel af en toe de originele Elfstedentocht organiseert, die op de schaats, hem hún Elfstedenkruisje geeft.

Woordvoerder Immie Jonkman van de  koninklijke vereniging Friesche Elf Steden zei het zo: “Misschien verdient hij het kruisje wel, maar hij krijgt het niet. Ons kruisje is alleen bedoeld voor leden die de tocht op schaatsen volbrengen. Punt.”

Veel korter kun je de Maarten-zeggers niet duidelijk maken dat ze zich met hun eigen poep moeten bemoeien.

Als de Maarten-zeggers Maarten zo nodig een Elfstedenkruisje willen geven, dan regelen ze dat even lekker zelf. Als ze althans zo dóm zijn dat ze denken dat Maarten daar zelf niet aan gedacht heeft (LOL).

Want Maarten heeft aan alles gedacht.

Je moet zelfs niet uitsluiten dat Maarten precies tijdens het NOS Journaal vanavond zal finishen.

Dus regel zelf wat, Maarten-zeggers.

Al heeft de mensheid er meer aan als jullie gewoon geld overmaken naar KWF kankerbestrijding.

Of naar MWF, Maartens particuliere KWF’je.

Want ik neem aan dat de Maarten-zeggers allemaal op zijn minst weten dat Maarten door Friesland zwemt om geld in te zamelen voor onder meer onderzoek naar het beter wegsnijden van tongkanker, onderzoek naar een bloedtest die het nut van chemotherapie na een darmkankeroperatie kan bepalen, onderzoek naar een betere immunotherapie bij acute myeloïde leukemie, onderzoek naar de implementatie van HIPEC bij stadium III eierstokkanker en onderzoek naar de optimale behandeling van kinderen met uitgezaaide kanker.

En niet voor zijn ego.

Laat staan voor de impulsbevrediging van de emotioneel incontinente Maarten-zeggers.

Ondertussen neem ik mijn pet af voor Immie Jonkman, de woordvoerder van de koninklijke vereniging Friesche Elf Steden die weigerde om de Maarten-zeggers te pleasen, maar die gewoon in nuchter Fries uitlegde dat de Maarten-zeggers haar kont konden kussen.

Sa ist en net oars, want as ’t oars wie, wie t net sa.

Groet,

JanD

 

Aan John Jorritsma

 
Zomer 2019 - Zomer Vieren

Meneer Jorritsma,

Denkt u nog weleens terug aan uw vorige baan, Commissaris van de Koning in Friesland?

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij Omrop Fryslân het startschot van de Mar-athon Sneek kunnen lossen. In plaats daarvan moest u de politie in de plaats waar u nu burgemeester bent, Eindhoven, op bevel van Oemmah Nederland opdracht geven om twaalf mensen die foldertjes wilden uitdelen in de wijk Woensel te arresteren.

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij de SBS6 Elfstedentocht-zwemmer Maarten van der Weijden in Sloten kunnen onthalen. In plaats daarvan moest u de politie op bevel van Denk-voorman Tunahan Kuzu laten wegkijken bij Turkse stenen- en eierengooiers in de wijk Woensel die de Grijze Wolven-‘groet’ brachten.

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij de Lemster Courant van het zonnetje kunnen genieten tijdens een rondvaart op de LE 50 met de Lemster Visserijdagen. In plaats daarvan liet u de politie op bevel van de Verenigde Naties in het kader van het Verdrag van Marrakesh een journalist die in het bezit was van de Nationale Politieperskaart oppakken.

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij de NOS Elfstedentocht-zwemmer Maarten van der Weijden in Stavoren kunnen onthalen. In plaats daarvan moest u op bevel van de Moslimbroederschap een persbericht aan de politie dicteren, waarin wordt verklaard dat de islamitische stenen- en eierengooiers niet zijn opgepakt omdat niemand gewond raakte. Als die er al waren hè, stenen- en eierengooiers, áls die er al waren…

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette de snelboot naar Terschelling kunnen nemen om vol in beeld bij de Japanse televisieploeg die u ‘toevallig’ tegen het lijf liep even een staartje mee te pikken van het Oerol-festival. In plaats daarvan moest u op bevel van het Ministerie van Veiligheid en Justitie liegen dat er nader onderzoek naar die kneusjes die stenen en eieren gooiden zal worden gedaan.

U hád gisteren samen met uw echtgenote Georgette vol in beeld bij de NOS, SBS6 én de BBC Elfstedentocht-zwemmer Maarten van der Weijden in Hindeloopen kunnen onthalen. In plaats daarvan moest u op bevel van het Ministerie van Binnenlandse Zaken zélf bellen met Twitter, om te eisen dat dat bedrijf het account van Oemmah Nederland niet offline zou halen, nu daar keurig een vermeend privé-adres van Pegida-voorman Edwin Wagensveld werd gepubliceerd.

U hád vannacht, nadat u samen met uw echtgenote Georgette in uw geboortestad Bolsward Elfstedentocht-zwemmer Maarten van der Weijden de nacht in had gezwaaid én afscheid had genomen van de acht documentairemakers van over de hele wereld die het drukke leven van de Friese Commissaris van de Koning gedurende een jaar vastleggen, lekker vertrouwd op landgoed Lauswolt kunnen overnachten. Niet zo ver van de oude woning in Tytsjerk. In plaats daarvan schrok u vannacht wakker uit een nachtmerrie, waarin Edwin Wagensveld lachend 365 meldingen per jaar kwam doen van demonstraties, manifestaties en flyer-acties in uw stad Eindhoven met als doel om aan te tonen wie inmiddels de échte baas van Eindhoven is (spoiler: het moskeebestuur).

En wat krijgt u terug voor al die moeite?

Woensdag komen wat bebaarde jurken van de Al-Fourqaan moskee u op het stadhuis een tevredenheidscertificaat overhandigen.

De huisfotograaf van de gemeente zal het tafereeltje vastleggen voor de fotoalbums die Georgette sinds uw trouwdag op 1 juni 1979 zo plichtsgetrouw vult.

En voor Al Jazeera.

Kleine domper op de feestvreugde: Georgette mag niet op de foto, want vrouw.

Al zult u zich ongetwijfeld binnen een seconde manmoedig over die teleurstelling heen zetten.

Voor volk en vaderland!

Oant sjen.

JanD

Aan Marietje Schaake

 
Naar Buiten - Genieten

Marie!

Je verlaat het Europees Parlement omdat je een paar maanden geleden de lijsttrekkersverkiezing bij D66 verloor van zakkenvuller Sophie in ’t Veld.

Dat was voor NRC Handelsblad aanleiding tot een afscheidsinterview.

Het was een bijzonder gesprek, want voor het eerst in al die jaren hoorden we niet de machine, maar de mens aan het woord.

Onderwerp van gesprek? Eerst alles, maar op jouw verzoek werd de focus verlegd naar seksuele intimidatie in en om het Europees Parlement.

Een interessant onderwerp, waar niet voor niets een complete slachtofferwebsite (MeTooEP.com) over bestaat.

Moedig, dacht ik.

De voor de hand liggende vraag is wel waarom je ruim tien jaar dingen hebt meegemaakt en zien gebeuren en pas je mond open trekt nu je bijna weg bent en niet meer van de vermeende daders afhankelijk. Want dat is precies waarom uitschot uitschot kan blijven: iedereen zwijgt.

Maar goed, ik ging geïnteresseerd lezen.

Ik dacht: als Marie dan eindelijk los gaat, dan zal ze de kool en de geit vast niet sparen en niet alleen in algemeenheden praten. Want dat lost niks op.

Wat wel wat oplost: namen en rugnummers.

Een voorbeeld.

Een Barbertje dat gaat hangen.

Even had ik hoop. Toen je op de vraag waar je last van had, antwoordde: “Vooral seksuele toespelingen en machtsmisbruik. Mensen die menen dat ze een positie tegenover jou hebben en dat gebruiken. Bewindspersonen die op rare tijdstippen berichten sturen. Dat je om elf uur ’s avonds een berichtje krijgt dat hij tijd heeft voor een afspraak met een drankje, en dat je het beste even naar zijn hotel kan komen.”

Hé, dacht ik, nu gaat het gebeuren. ‘Bewindspersonen’, dat zijn geen eenzame ambtenaren of geile Zuid-Europese machootjes, dat zijn ministers, staatssecretarissen of leden van de Europese Commissie.

Dus ik rekende op de vraag: “Wélke bewindspersonen?”

Stom.

Ik vergat even dat het een NRC-interview was.

Wel kreeg je de vraag: “Hoe ging u daarmee om?”

En je antwoord was: “Ik probeerde het te ontwijken. In dit geval stuurde ik in de ochtend een antwoord terug in de trant van: ‘O, ik sliep al, ik zie nu pas dat je me een bericht had gestuurd’. Het nare is: je moet vaak weer werken met deze mensen. Je kan dan moeilijk het contact helemaal verbreken.”

Aha.

“In dit geval.”

‘Bewindspersonen’ moet dus ‘bewindspersoon’ zijn.

Slechts één bewindspersoon probeerde jou in die tien jaar ’s avonds om elf uur naar zijn hotel te krijgen om je in zijn witte onderbroek te bespringen en zijn tong bij je naar binnen te werken (of zoiets).

Kijk, en dan is het dus politiek relevant.

Want een minister, een staatssecretaris of een lid van de Europese Commissie die zijn positie op die manier misbruikt, daar vinden we sinds de MeToo-hype in 2017 losbarstte iets van.

Die moet aan de hoogste boom.

En dat deed je niet.

Gemiste kans.

En weinig solidair met al die vrouwen die nog moeten werken in die Brusselse (en Straatsburgse) snoepwinkel voor machtsmisbruikende mannen.

Je bent de klokkenluider die alleen maar naar de klepel kíjkt.

Groet,

JanD

Aan GroenLinks-wethouder Jorrit Nuijens

 
Zomer 2019 - Zomer Vieren

Beste Jorrit,

That escalated quickly.

Zo ben je een alleen lokaal bekend gemeenteraadslid voor GroenLinks in Amsterdam.

Zo ben je een GroenLinks-wethouder uit Diemen die vlak na zijn aantreden de landelijke pers haalt als hij zijn excuses aan VVD en CDA moet aanbieden omdat hij die partijen ‘fascistoïde’ heeft genoemd toen ze nieuwkomers die niet aan hun inburgeringsplicht voldoen hun stemrecht wilden ontnemen.

Zo ben je die GroenLinks-wethouder uit Diemen die op Twitter bekend staat als een irritant zuigertje dat zijn temperament maar niet onder controle krijgt en bijvoorbeeld deze week het Amsterdamse ChristenUnie-raadslid Don Ceder (kind van een Surinaamse vader en Ghanese moeder) ‘white privilige’ verwijt.

En zo ben je de GroenLinks-wethouder uit Diemen die heel Nederland leert kennen als Telegraaf-verslaggever Mike Muller filmt hoe je je verzet tegen je arrestatie wegens overlast op een terras. En hoe je je neerbuigend gedraagt tegenover de agenten die gewoon hun werk doen als ze een doorgesnoven kneus willen arresteren.

Het zijn zes ontluisterende minuten, voor jou én voor de partij die jou op het schild gehesen heeft in eerst Amsterdam en later Diemen en die toch al in razend tempo glans aan het verliezen is.

Tot zover vond ik het als ‘chroniqueur van de gekte’ vooral smullen.

Maar toen las ik dat je op het politiebureau nóg niet klaar was met je wanstaltige gedrag.

Ik ben vroeger voetbalscheidsrechter geweest én ik ben goed opgevoed door mijn ouders, dus ik weet wat het laagste van het laagste is dat een mens kan doen: een ander in zijn gezicht spuwen.

En dat deed jij dus op het bureau.

Bij een agent.

Ik hoor het mijn moedertje nog zeggen, ergens in de jaren ’70, toen ze getuige was geweest van zo’n spuugincident. “Iemand in zijn gezicht spuwen, dat dóe je gewoon niet. Wálgelijk. Het smerigste van het smerigste. Bah, bah, bah!”

En dat was dus vóór we überhaupt hadden gehoord van het hiv-virus.

Dus hoe ze nú over jou zou oordelen, laat zich raden.

Als ik de agent in kwestie was, zou ze me, ondanks het verwaarloosbare risico op overdracht, ongetwijfeld sméken om voor de zekerheid een hiv-test te doen.

Gelukkig ben ik die agent niet.

Want ik denk dat je dan de eerste maanden je eten via een infuus toegediend zou krijgen en ik de Rijksrecherche op mijn dak zou krijgen voor het neerhoeken van een GroenLinks-wethouder uit Diemen.

Vuile, vieze, smerige ransaap dat je d’r bent.

Groet,

JanD

UPDATE GHB? LOL! En twéé bespuugde agenten. Toe maar… Overigens, voor de kneuzen die niet goed kunnen lezen: ik zeg hierboven nergens iets over homoseksualiteit. Dat is ‘invulling’. Waar ik wel wat over zeg, staat er duidelijk)

UPDATE 2: Hoppa. Aan de wachtgeldtiet!

UPDATE 3: Jaartje werk, twee jaar wachtgeld.