Aan mijn lezers

 
Elektronica Deals 2019

Lezers,

Ik ben rázend.

Op jullie.

Niet omdat jullie geen spullen kopen via mijn linkjes. Want dat doen jullie wel (waarvoor dank).

Niet omdat jullie geen lid worden van The Post Offline. Want dat doen jullie wel (waarvoor dank).

Niet omdat jullie de boeken die ik uitgeef niet kopen. Want dat doen jullie wel (waarvoor dank).

Niet omdat jullie mij niet sponsoren. Want dat doen jullie wel (waarvoor dank, ook namens mevrouw Dijkgraaf).

Nee, ik ben rázend, omdat jullie massaal niet thuis geven als ik één keer in mijn leven iets probeer te doen voor de minder bedeelde medemens.

Ik heb een kennis met wat issues in de DSM-5-hoek die in Nederland door iedereen wordt gepest (vooral door Wierd Duk). Die man komt, ondanks zijn grote talenten, niet verder dan een luizig ambtenarenbaantje in een kelderkamer van een Amsterdamse school. En die wil nu emigreren. Liefst naar Japan. Want in Japan zijn alle mensen aardig tegen hem. Vooral de vrouwen.

Dus ik dacht: weet je wat? Ik ga even bij mijn lezers de 737 euro die nodig zijn voor twee enkele reis-tickets (zijn vrouw mag vooral mee) bij elkaar crowdfunden. Dan kan-ie 7 mei die kist in. Op weg naar een gelukkiger leven.

Precies 24 uur geleden stond de actiepagina klaar.

En toen?

Toen niks.

Nul euro.

Als-ie nu toch in Nederland blijft, is het jullie schuld.

En die van Wierd Duk.

Groet,

JanD

Aan de Nederlandse politici

 

Beste politici,

Ze zeggen weleens dat de opkomst van partijen als eerst de PVV en nu FvD veroorzaakt wordt doordat jullie allemaal eenheidsworst geworden zijn.

Als we een pondje Mark Rutte met een snufje Sybrand Buma, een stukje Rob Jetten en een snipper Gert-Jan Segers in een pan gooien en door elkaar roeren, komt er na een uurtje sudderen een Jesse Klaver uit. En om de smaak wat te neutraliseren, voegen we een theelepel Lodewijk Asscher toe. Vanuit Brussel flikkert Jean-Claude Juncker er vervolgens nog een borrelglaasje gin bij en controleert Frans Timmermans of het gerecht wel de goedkeuring kan wegdragen van Mutti Merkel en toyboy Macron.

Met de aanslagen in Sri Lanka zagen we het weer in jullie tweets.

Bij niemand speelt de islam een rol.

Bij iedereen heten christenen opeens ‘Easter worshippers’.

En o, o, o, wat leven jullie allemaal ontzettend mee met de slachtoffers.

Kap daar nou eens mee. Wees een origineel en wees eens eerlijk!

Al zou maar één van jullie, bijvoorbeeld Buma of Segers, zondag gewoon getwitterd hebben: “Vreselijk voor de slachtoffers en nabestaanden van de onschuldige christenen die in Sri Lanka werden afgeslacht door die tyfusmoslims.” (‘Tyfus’ desgewenst te vervangen door ‘nare’)

Of, Jesse Klaver: “Heel erg allemaal voor die mensen, maar ik zit lekker met mijn kinderen aan de paasbrunch en straks komt de Volkskrant me fotograferen voor de Europese Verkiezingen-special, terwijl ik een schroef vast draai. Moet dat links- of rechtsom? #dtv”

Of de RVD, op Ruttes Twitter-account: “Namens Mark Rutte, die met Jort een stukje varen is, hebben wij ff de ambassadeur geïnstrueerd dat ze vooral het toerisme op gang moet houden.”

Of, Rob Jetten: “We hebben er in de fractie uitgebreid over gesproken en de fractie is unaniem van mening dat er een VN-verdrag moet komen waarin iedereen automatisch orgaandonor is, tenzij die persoon expliciet toestemming weigert, want Pia had toch weer dik 290 levers kunnen scoren.”

Of, Klaas Dijkhoff: “Bommetjes. Harde knal. Ja, dus? Niet fijn. Botsing met trein doet ook pijn. En nu?”

Maar nee, jullie kiezen voor eenheidsworst.

Platgeslagen PR-praat.

En iedereen die het leest, die snapt: ze liggen er werkelijk geen minuut van wakker, die politici. Sterker: geen secónde.

Nou ja, behalve Pia Dijkstra dan.

Groet,

JanD

Aan de Nederlandse ambassadeur op Sri Lanka

 
Naar Buiten - Inrichten

Beste mevrouw Doornewaard,

Gisteren waren er op Sri Lanka acht aanslagen, waarbij minimaal 290 doden vielen.

U, de Nederlandse ambassadeur op dat eiland, heeft meteen gezegd dat er voor Nederlandse toeristen geen reden is om Sri Lanka de komende tijd te mijden als vakantieland. U heeft namelijk, volgens de NOS, “geen signalen over verdere dreiging”.

Wel adviseert u toeristen om kerken te mijden, de avondklok te respecteren en adviezen van de autoriteiten op te volgen.

Ik heb een paar vragen voor u.

De eerste: de aanslagen hadden plaats in onder meer drie kerken en in vier toeristenhotels. Waarom moeten toeristen wél de kerken en níet de toeristenhotels mijden?

De tweede: had u over de acht aanslagen van gisteren wél “signalen”? De faalhazen van de Sri Lankese overheid namelijk wel…

De derde: als u geen signalen had, hoe kunnen Nederlandse toeristen dan enig vertrouwen hebben in uw kennis over de situatie?

De vierde: als u wél signalen had, waarom heeft u er dan -blijkbaar- onvoldoende mee gedaan?

De vijfde: kunt u nog op internet?

De zesde: spelen er bij uw advies om vooral wel naar Sri Lanka te komen wellicht financiële overwegingen met het oog op de locale toeristenbranche en de reisorganisaties?

De zevende: kent u Hendrik Colijn?

Ik heb zelf totaal niet de neiging om naar Sri Lanka op vakantie te gaan, mevrouw Doornewaard.

Maar voor mijn landgenoten die dat wel overwegen, heb ik nog wel een goed Nederlands spreekwoord paraat: je moet de moslimterrorist niet op het spek binden.

De boeddhist evenmin.

Groet,

JanD

Aan Femke Halsema

 
Boeken algemeen

Beste mevrouw Halsema,

Ik kreeg toevallig gisteren Het Parool onder ogen.

En daarin las ik de volgende tekst:

“De wortels Johan Cruijff, Sjaak de mister.

Jaap de stam.

Toekomst voor altijd Nouri.

Het gejuich, alsof we engelen horen zingen.

Rood-wit het paradijs.

Het levenslied zonder einde.

Omdat we ons kunnen meten met champions,

we waren het bijna vergeten.

De grootheden, Rijkaard, Frank en Frenkie.

Velen zal het doen denken aan 1995, het Ernst Happel Stadion.

Langs Bayern München en I Rossoneri.

Aan de Tulpengeneraal, Litmanen en Kluivert.

Mij doet het denken aan 2006, vak 422. De eerste keer.

Aan Vurnon Anita, ook aan die steward, die toen zei:

Dit is de mooiste baan van de wereld.

Even In de schaduw, nu De Ligt.

Het schone, Schöne.

Onmogelijk om niet verliefd te worden.

Betoverd door magie uit de São Paulo,

is iedereen een Amsterdammer.

Mijn vrienden noemen je Jaxie,

ik zeg gewoon Ajax.”

Even dacht ik dat Het Parool in de gekte van het bereiken van de halve finale van de Champions League door Ajax een schrijfwedstrijd voor Amsterdamse basisscholieren had uitgeschreven. En dat er een griepepidemie heerst op de Amsterdamse scholen en dat dit de enige inzending was.

Maar toen las ik het nog een keer en zag ik ‘2006’ staan. Alle basisscholieren moesten toen nog geboren worden, dus die konden nooit in dat jaar op vak 422 hebben gezeten.

Ik wist, autist die ik er ben, wel meteen dat de persoon die dit wél schreef het had over 22 maart 2006. Die vrieskoude woensdag was namelijk de enige dag in 2006 dat Vernon Anita in de Arena speelde, voor 26.449 man, in de Gatorade Cup, tegen Roda JC (4-1, na verlenging).

Maar dat terzijde.

Hoe kwam deze tekst in Het Parool?

En daar komt u dit Briefje binnen wandelen.

Deze tekst is namelijk afkomstig van een man van 26 die u op 27 maart benoemd heeft tot ‘stadsdichter van Amsterdam’.

Een man van 26 die daarmee de opvolger werd van gerenommeerde namen als K. Schippers, Anna Enquist, F. Starik en Menno Wigman.

Een man van 26 die in 2018 zijn eerste en enige boekje publiceerde en dat nu al verramsjt is.

Een man van 26 van wie ik eerlijk gezegd nog nooit had gehoord, maar die al een heel indrukwekkende carrière achter de rug heeft.

Ik citeer, hem: “Ik ben fulltime schrijver, dichter. Ik schrijf heel veel in opdracht voor bedrijven. Ik draag die teksten voor als ik congressen open, en bijeenkomsten en symposia. Soms schrijf ik heel commercieel, als het over bijvoorbeeld de nieuwe hypotheekaftrekregeling bij de ING gaat. Maar daarna sta ik dan ergens in de stad voor de gemeente Amsterdam een tekst over de sociale cohesie in de buurt voor te dragen. Het is heel divers. Daarnaast geef ik twee dagen les aan de Hogeschool van Amsterdam. Ik heb een theatervoorstelling geschreven, en ik ben bezig met een libretto voor de Nationale Opera & Ballet.”

Ik zoek verder.

Op zijn veertiende naar Nederland gekomen, uit Curacao. Of op zijn tiende, daarover verschillen zijn meningen.

Filosofie gestudeerd – al zou het zomaar kunnen zijn dat dat niet bij een erkende universiteit was.

Dyslectisch. “In het begin dacht ik dat ik dom was.”

Mwah.

Uit een interview met Afro Magazine: “Ik wilde astronaut worden. Dat heb ik eigenlijk best wel lang gedragen. Ik was helemaal gefascineerd door astrologie en alles wat daarbij komt kijken”.

ROFLOL.

Mijn sterrenbeeld is leeuw. Wat is jouw sterrenbeeld? “Astronaut!”

Zijn naam is trouwens: Gershwin Bonevacia.

Dus ik moet een beetje oppassen.

Want als ik deze man van 26 een fabulant noem, of dit ‘gedicht’ een gedrocht, ben ik vermoedelijk weer een racist.

Maar fuck it.

Ajax verdient beter dan ‘Jaap de stam’.

En K. Schippers, Anna Enquist, F. Starik en Menno Wiegman verdienen het niet dat het stadsdichterschap zo wordt besmeurd.

U moet zich kapot schamen.

Groet,

JanD

PS. Ik zag u er nog niet bij staan. Vergeten?

Aan rapper Boef

 
Muziek algemeen

Boef!

Te gek dat jij gisteren alsnog bent toegevoegd aan de line-up van Pinkpop!

Je vervangt zondag 9 juni Izzy Bizu als afsluiter op Stage 4. De Britse zangeres heeft andere verplichtingen.

Ik las dat ‘mister Pinkpop’, Jan Smeets, geen idee had waarom jij geboekt bent als vervanger. Tegen Giel Beelen zei hij: “In onze groep hebben wij het nog nooit over Boef gehad. Het is Boef geworden, ik weet ook niet waarom.”

Het blijft een slimme donder, die Smeets.

Doen alsof-ie nog nooit van je gehoord had – alleen maar om de prijs te drukken.

Terwijl hij donders goed weet dat ze in jou een schaap met dertien poten hebben gevonden.

Iemand die in de cel had gezeten, die ervaring had met met aanleggen van wietplantages, die weet hoe je vrouwen bedreigt, die niet lullig doet als het te vol is in de auto en een levende kat de snelweg op smijt, die verdomt om zijn dienstplicht te vervullen, die politieagenten beledigt, die schijt heeft aan zijn meldplicht, die in de rechtbank gewoon lekker stoer zijn capuchon met bontkraag ophoudt, die ongegeneerd zit te jij’en en jou’en tegen de rechter, die met z’n dronken kop danst op politieauto’s en daar filmpjes van maakt, die meisje die hem helpen met het verwisselen van zijn autoband voor ‘hoer’ uitscheldt, die met 165 kilometer per uur door de bebouwde kom scheurt en die dan ook zo stom is het bewijs zelf op internet te zetten, kortom: een niet al te snuggere draaideurcrimineel.

Dat je, in tegenstelling tot Izzy Bizu, niet kan zingen, is geen bezwaar.

Tegen de tijd dat jij optreedt, is iedereen toch al bezopen.

Groet,

JanD

PS. Word jij mijn eerste Frans-Algerijnse sponsor?