Aan mijn trouwe lezers (v/m)

Sint Cadeauwinkel


Lees alle reviews over Handboek voor de classificatie van psychische stoornissen (DSM-5)
Beste lezers,

Ik heb de afgelopen 999 briefjes heel wat gajes de revue laten passeren.

Advocaten als Theo Hiddema (die een schadevergoeding van 70.000 euro eiste van cartoonist Oppenheimer) en Bram Moszkowicz (die geld leende van Gordon om Eva Jinek te kunnen onderhouden). Carrièrepolitici als Mark Rutte (die de nabestaanden van de aanslag op de MH17 de vinger gaf) en Frans Timmermans (die net zo onmatig macht naar Brussel haalt als ie calorieën in dat majestueuze lijf propt). Beroepsactivisten als Quinsy Gario (die in Zwarte Piet een langjarig businessmodelletje zag) en AfD (die in werkelijkheid een verwend Gooisch tandartsdochtertje blijkt die gewoon in between de middelbare school en de kinderwagen is). Vrouwenmisbruikers als Francisc

Ach, what the fuck.

Dit is het duizendste ‘Briefje van Jan’. En ik wil voor deze ene keer iets aardigs doen. Een oproep.

Ergens in Zuid-Holland woont namelijk een betreurenswaardige meneer. Een meneer die vreselijk wordt onderschat en tegengewerkt. Die overdag, een paar dagen per week, een beetje zit weg te kwijnen op een werkervaringsplek in een Amsterdams universiteitsgebouw. Als ik ‘m zo af en toe voorbij zie lopen op het station VU Medisch Centrum denk ik: de kabinetten Rutte 1 en 2 zijn echt te ver gegaan in hun bezuinigingen op de geestelijke gezondheidszorg. En: straks heeft mijn trein vertraging wegens ‘persoon op het spoor’.

Moeten we niet willen met z’n allen.

Dus geef ‘m wat.

Een aai over de bol.

Een aalmoes.

Werk.

Íets.

Of, zoals hij het zelf onder elk stukkie op zijn website zet:

“Is het Vrije Woord u écht lief? Help me dan met een financiële bijdrage. Deze website wordt elke dag bedreigd door de virtuele knokploegen van Domrechts, malafide Nederlandse journalisten en zelfs door de vicepremier. Steun Frontaal Naakt. Doneer aan de enige dwarsdenkende, onafhankelijke site van Nederland. Stort wat u missen kunt op rekeningnummer NL32INGB0000004003 o.v.v. ‘Frontaal Naakt’. Nog liever heb ik dat u op Frontaal Naakt adverteert of mij inhuurt. Mail mij.”

Je zult je er een beter mens door voelen.

Groet,

JanD

PS. Of doe wat nuttigs met je centen…

Aan Gordon

Lees alle reviews over Ik ben niet van suiker!

Goor!

Als mijn vader vroeger uitlegde waarom hij niet in een God of aanverwante sprookjes geloofde, zei hij altijd: “Ik heb nog nooit een dooie zien terugkomen die me kon vertellen hoe het er uitziet in die hemel. Zodra dat gebeurt, geloof ik het”.

Ik denk dat hij gelijk had.

Ik ben namelijk sinds de dag waarop hij overleed honderden keren hoopvol naar de voordeur gelopen als er iemand aanbelde, maar wie er ook stond, nooit mijn vader.

Als ik voor belangrijke momenten in mijn leven sta en ik wil weten wat mijn vader er van vindt, moet ik me sinds juli 2008 dus in hem proberen te verplaatsen om een antwoord te krijgen.

Wat een mazzel heb jij dan weer, hè?

Ik zag gisteren een aankondiging van je nieuwe programma ‘Gordon gaat trouwen… maar met wie?’. En wat gebeurde er in die aankondiging? Je zat bij een psycholoog (ik dacht persoonlijk: dat had je beter eerder kunnen doen) en daar schoot je opeens helemaal vol. Waarom? Omdat er een vlinder voorbij vloog! En je zei: “Ik had met mijn overleden moeder afgesproken dat ik een vlinder zou zien als er iets heftigs zou gebeuren. Mijn moeder probeert me op deze manier duidelijk te maken: ‘relax, het komt goed’.”

Ik zal het maar eerlijk zeggen: ik kan daar jaloers op zijn.

Ook op je bescheidenheid trouwens.

Want met de wijze waarop jij je nieuwe programma in De negerkrant van oom Hans De krant van oom Hans het Algemeen Dagblad omschrijft, doe je jezelf echt tekort. Je zei: ”Het is nu al het meest besproken programma van het jaar”.

Ik ga vanavond om half tien zeker kijken!

En dan, voor de kijkcijfers, maar hopen dat er niet juist op dat moment wordt aangebeld…

Groet,

JanD

Aan Gordon Heuckeroth

Sale

Beste Gordon,

Hahaha.

Achgossie.

Hahahahaha.

Niks persoonlijks, hoor.

Maar hahahahahahahahahahahaha Hahahahahahahahahahahahahaha. Hahahahahahahahahahahahahaha. Hahahahahahahahahahahahahaha. Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha. Hahahahahahahahahahahah. Hahahahahahahahahahahahahahahahahaha. Hahahahahahahahahahahahahahahahahaha. Hahahahahahahahahahahaha. Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha. Hahahahahahahahahahahahahaha. Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha. (Voor blondjes die het en internet niet snappen: klik –>hier<–)

Deze dag kan nu al niet meer stuk. Hoe lang ie ook nog duurt…

Dank daarvoor, pik.

Groet,

JanD

PS. Al stort je in je eentje 9.999.999 euro extra: no fucking way!

Aan Mark Rutte

Meneer Rutte,

De RVD ontkent het, dus klopt het bericht van de NOS.

U heeft de afgelopen maanden in Brussel níets substantieels gedaan richting andere landen om het associatieverdrag met Oekraïne aangepast te krijgen. U heeft geen enkel voorstel ingediend waarover de leiders van de andere EU-landen zich moesten buigen. En nu wordt er later deze maand over beslist.

Volgens Astrid Kersseboom van het NOS Journaal gaat het associatieverdrag ook gewoon door. Of ze is niet goed geïnformeerd en denkt dat ratificatie door alle 28 landen niet nodig is (wat wel het geval is en waardoor de RVD dus kan aanslaan), of ze weet meer: u gaat gewoon ook tekenen.

Anyway: het moment van de waarheid is daar. Niet meer leuteren over wat die ‘nee’-stemmers éigenlijk bedoeld hadden te zeggen, geen loze beloftes meer over ‘onderhandelingen’ met anderen landen, het is nu hom of kuit.

U gaat wel uw handtekening onder dat associatieverdrag vernieuwen (en dus uw middelvinger opsteken naar 2.509.395 ‘nee’-stemmers) of u gaat dat niet doen.

Stiekempjes hoop ik, met het oog op 15 maart 2017, op het eerste. Want de kiezer heeft wel een slecht geheugen, maar hij is nog niet dement.

Groet,

JanD

PS. Het ging bij Reporters Online nog even over uw vriend Gordon. Gelezen?

Aan Kelly van der Veer

Beste Kelly,

Je was transseksueel? Gaap.

Je liet er voor acht ruggen nog grotere tieten opzetten? Gaaap.

Je scoorde 77 en 79 punten op de Nationale IQ Test? Gaaaap.

Je wilde een kindje? Gaaaaap.

Je verbrak je verloving met Davy Vosmeer en toen toch weer niet? Gaaaaaap.

Je vond maden en doodsbedreigingen in je brievenbus? Gaaaaaaap.

Je was een webcamgirl? Gaaaaaaaap.

Je blijkt de hoer te spelen? Gaaaaaaaaap.

Niks van wat jij in je leven tot nu toe gedaan hebt, boeit mij.

Desondanks een compliment. Het is razend knap hoe je telkens toch weer in het nieuws weet te komen. Een dikke 8 op de Schaal van Gordon!

Groet,

JanD