Aan Thierry Baudet

 

Beste Thierry,

Als mensen de ‘Wie is Willem Bos?’- of ‘Ik heb geen idee wie Willem Bos is’-constructie gebruiken, is dat doorgaans vooral flauw.

Maar toen jij gisteren op Twitter ‘Ik ken geen Asha’ schreef, geloofde ik je meteen. Het kan zomaar waar zijn dat jij in jouw Thierry-bubble het fenomeen Asha ten Broeke de afgelopen 34 jaar helemaal gemist hebt. Ze schrijft onder meer in de Volkskrant en Opzij; niet bepaald de secretu conflictu mearum curarum van Francesco Petrarca, zullen we maar zeggen.

Nu maakt het ook niet uit dat je Asha niet kent, want Asha is jouw smaak niet en Asha’s enige wapen zijn haar vingers; ze typt haar woede over haar kwelgeest Thierry Baudet slechts van zich af.

Ik wil je echter in het genre van de boze witte vrouwtjes wijzen op een ander verschijnsel: Joke Kaviaar.

Joke Kaviaar schreef gisteren op haar weblog het volgende:

Van wie moeten we het hebben in de strijd tegen Baudet? Van onszelf! Van krachtvrouwen die hun mond durven opendoen. Tegen racisme, nationalisme, fascisme, sexisme, milieuvernieting. Tegen de ideologie van de met zijn piemel piano en mensen bespelende Thierry Baudet en zijn ‘Forum voor Democratie’. Democratisch gekozen, net als Wilders, net als Trump, net als Hitler. Deze griezel gaat met Wilders de komende jaren het spelletje “wie heeft de grootste pik” in de Tweede Kamer spelen. Wilders loopt met een leger beveiligers om zich heen. Nieuwkomer Baudet denkt dat hij het recht heeft om zijn vuil te spuiten zonder dat hem een stroobreed in de weg wordt gelegd. Pikken we dat? 

Natuurlijk niet. Het is daarom aan ons, aan vrouwen, medestrijdsters, en een ieder ander die het aandurft om in de aanval te gaan tegen deze verkrachtingsideoloog die denkt dat wij uit zijn op zijn sterke sperma. Dames, meiden, we laten het hem ruiken! Reserveer het bloed van je maanstonde speciaal voor Thierry. Als hij zonodig als een barbaar uit het stenen tijdperk vrouwen meent te mogen bezitten op de sofa van zijn ‘Oikos’, dan kan hij ons bloed er gratis bijkrijgen (iets anders kan natuurlijk ook). Verzamel het in een emmer. Bak er een taart van. Werp het hem toe. Zo verwelkom je een extreem-rechtse sexist als hij zich ergens vertoont. Zo. En niet anders. 

Ofwel: ze gaan een Fortuyn met je doen. En geloof me, Thierry, die Joke is zo gek als een deur, dus die gaat zo’n ‘maandstondetaart’ (eventueel met ‘iets anders’ erbij) in je bakkes duwen.

Zorg dus dat je altijd een setje extra kleding bij de hand hebt. En dat er een filmploeg in de buurt is. Je weet hoe groot (en dood) Fortuyn uiteindelijk werd.

Groet,

JanD

Aan Jordi Cruijff

 

Beste Jordi,

Ik weet nog precies waar ik was en wat ik deed toen op de radio werd gemeld dat jouw vader was overleden. Zo iconisch was (en is) hij.

Het is vandaag precies een jaar geleden.

Dat betekent dat drie partijen al een vol jaar aan het vergaderen zijn over de vraag of en zo ja op welke manier de naam van de Amsterdam ArenA als eerbetoon aan jouw vader moet worden veranderd in de Johan Cruijff Arena (of het Johan Cruijff Stadion).

Die drie partijen zijn Ajax, de gemeente Amsterdam en de Amsterdam ArenA N.V.

De reden waarom er nog altijd geen beslissing is genomen: geld. Commerciële bedrijven verbinden graag hun naam aan voetbalstadions en andere grote evenementengebouwen. Volgens sportmarketeer Bob van Oosterhout is de naam van de Amsterdam Arena zo’n drie tot vijf miljoen euro per jaar waard. En de familie Cruijff zit – terecht – niet te wachten op de ‘Volvo Johan Cruijff ArenA’. Of op het ‘ABNAMRO Johan Cruijff Stadion’.

Het is best pijnlijk dat de discussie over zo’n Amsterdams eerbetoon aan je vader over geld gaat. En dat er niet al maanden geleden een klap op is gegeven, zodat op een bijzondere datum als vandaag de nieuwe naam van dat stadion kon worden onthuld. Zonder sponsornaam uiteraard.

Als ik jou was, zou ik die geldwolven bij Ajax, de gemeente Amsterdam en de Amsterdam ArenA N.V. namens de familie melden dat ze lekker kunnen doodvallen met die betonbak.

Ze hebben hun kans gehad.

Groet,

JanD

Aan Mark Rutte

 

Beste meneer Rutte,

U heeft het druk, ik even wat minder, dus ik dacht: laat ik de beste man eens helpen.

Als er ergens in de buurt weer een op de islam geïnspireerde aanslag plaatsheeft, adviseer ik u de volgende media-strategie.

Plaats binnen een uur een bericht op Twitter. De tekst: “Afschuwelijke beelden uit “INSERT=STAD”. De stad is in het hart geraakt. We leven mee met de “INSERT=NATIONALITEIT”.”

Omdat u op Twitter maar 140 tekens heeft, plaatst u een soortgelijk bericht op Facebook: “Ik ben geschrokken van de afschuwelijke beelden uit “INSERT=STAD”. We weten nog heel weinig, maar wel staat vast dat er mensen gewond zijn geraakt. Te vrezen valt voor nog erger. De “INSERT=NATIONALITEIT” kunnen op onze steun rekenen. We volgen de situatie nauwgezet en staan in contact met de “INSERT=NATIONALITEIT” autoriteiten. – MinPres”

Drie uur later is de ‘vrees voor erger’ uiteraard uitgekomen.

Dan moet u weer even wat doen.

Op Twitter: “Namens alle NL’ers heb ik “INSERT=NAAM ANDERE PREMIER” ons medeleven overgebracht en van onze steun verzekerd.”

En op Facebook dan weer wat uitgebreider: “Naast de afschuwelijke beelden van “INSERT=DAGDEEL” kennen we inmiddels ook de eerste feiten. Die zijn hartverscheurend. Met de “INSERT=STEDELINGEN” treuren we op dit moment om “INSERT=AANTAL” doden en “INSERT=AANTAL” gewonden. Namens alle Nederlanders heb ik “INSERT=NAAM PREMIER” onze gevoelens van ontzetting en medeleven overgebracht. We zijn verbonden als “INSERT=GEOGRAFISCHE RELATIE” en vrienden en staan klaar om “INSERT=LAND” te steunen waar noodzakelijk. Het hart van de “INSERT=LAND” democratie bloedt vandaag. Maar de waarden die “INSERT=ADRES PARLEMENTSGEBOUW” vertegenwoordigt zijn sterker dan haat. Zij aan zij blijven we met de “INSERT=NATIONALITEIT” vechten tegen terrorisme. Voor vrijheid en voor menselijkheid. – Minpres”

Zo, knippen, plakken en opslaan, dan heeft u de volgende keer minder te tikken.

Of had u dat al eerder gedaan?

En oh ja… don’t mention islam.

Groet,

JanD