Aan toekomstig EU-baas Mark Rutte

Meneer Rutte,

Instinctief heb ik altijd een bloedhekel gehad aan Jean-Claude Juncker, de voorzitter van de Europese Commissie.

Ik weet dankzij u eindelijk hoe dat komt: zijn rugpijn.

Al dat kleffe gezoen van minister-presidenten, dat merkwaardige salueren naar u, dat slaan in al die gezichten als ie Europese leiders ontvangt, dat gewoel in het peenhaar van Guy Verhofstadt, dat gewankel voor het oog van de camera’s, nu ook weer bij de NAVO-top, het was zo beweerde u stellig allemaal het gevolg van… zijn rugpijn.

Dus dáárom moet ik ‘m niet.

Mijn moeder en haar broers en zussen werden veel te jong wees, omdat hun moeder werd doodgereden door een man die te veel rugpijn had. Mijn opa van vaderskant werkte jarenlang als kastelein bij De Gouden Leeuw op Oud-IJsselmonde en die zag dagelijks wat te veel rugpijn kon veroorzaken: geldzorgen bij gezinnen en kinderen die hun vader uit de kroeg moesten halen.

Ik ben dus opgevoed door ouders die een afkeer hadden van mensen met te veel rugpijn. De ene keer in mijn leven dat ik zo veel rugpijn had dat ik kotsend boven de toiletpot hing, uitgerekend de nacht voor mijn eerste havo-examen, zei mijn vader: “De volgende keer dat je te veel rugpijn hebt, kun je je koffer pakken.”

En eerlijk is eerlijk: het is mijn ouders gelukt. Ik kan niet lachen om mensen die zich anders gaan gedragen als ze te veel rugpijn hebben. Ik vind ze gênant. Als je rugpijn nodig hebt om vrolijk te worden, vind ik je een neppert. En als je van rugpijn juist boos wordt, vind ik je helemaal een zak stront.

Jean-Claude Juncker is een zak stront die zelfs tijdens een fucking NAVO-top niet het fatsoen heeft om éven geen rugpijn te nemen.

Als ie morgen dood neervalt omdat zijn lever het begeeft, zal ik er geen traan om laten.

Moet ie maar niet zo veel rugpijn hebben.

Groet,

JanD

BRIEFJE VAN JAN – Aan Guy Goebbels II

Meneer Verhofstadt,

Ik schreef in mijn leven duizenden columns en columnpjes en van maar eentje heb ik spijt.

Het was op 11 november 2014 in het dagblad Metro en hij ging over de Nederlandse zangeres Trijntje Oosterhuis, die voor haar deelname aan het Eurovisie Songfestival de naam ‘Traincha’ had aangenomen.

Dit was ‘m:

Slim waifcha

Verdomd slim van Trijntje Oosterhuis om zo’n ghetto-naam als Traincha te nemen als nom de plume voor haar optreden in de halve finale van het Eurovisie Songfestival van 2015. Want nu gaat de aandacht tenminste niet uit naar haar dikke reet, haar schele rotkop, haar zeikerige kutaccent, haar Facebook-blooper met die euro per like, haar gemene smoelwerk én het feit dat ze ons land – namens alle heteromannen zeg ik: GODDANK! – na twee veel te succesvolle jaren met rockbitch Anouk en die aanstellerige boerentrien en die nepperd-met-zijn-malle-hoedje op zeker niet in de finale weet te zingen.

Ik heb de volgende dag op dezelfde plek in dezelfde krant meteen mijn excuses gemaakt, want ik vind dat je mensen niet op hun uiterlijk moet pakken.

Vandaar dat ik het alle keren dat ik over u schreef nooit heb gehad over uw rotkop in het algemeen en dat door een blinde kapper geknipte peenhaar en dat wegens een genetisch defect roekeloos geplaatste gebit in het bijzonder.

Dat is maar de buitenkant.

Gisteren werd de president van de Verenigde Staten met instemming van moslimbroeder Sadiq Khan, de burgemeester van Londen, bij zijn bezoek aan de NAVO-top voor schut gezet door een zes meter hoge ballon bij het Britse parlementsgebouw te laten vliegen van een baby in een luier met het hoofd van Trump. Waarop u twee foto’s twitterde met de tekst: “So this is what Trump was looking for. Mystery solved!”

Toen wist ik dat je soms best een uitzondering mag maken.

Namelijk als de binnenkant net zo rot is als de buitenkant.

Of, zoals in uw geval, nog rotter.

En Hans van Baalen (VVD), Gerben-Jan Gerbrandy (D66), Jan Huitema (VVD), Matthijs van Miltenburg (D66), Carline Nagtegaal (VVD), Marietje Schaake (D66) en Sophie in ’t Veld (D66) moeten zich doodschamen dat ze u niet afzetten als fractievoorzitter van hún ALDE-fractie in het Europees Parlement.

En ja, ik weet dat de eerste Europarlementariër met enig schaamtegevoel nog geboren moet worden.

Maar zoals Nelson Mandela al schreef: “Hoop is een krachtig wapen.”

Hopelijk zet het Europese kiezersleger u én uw Nederlandse ja-knikkers op 23 mei 2019 voor het spreekwoordelijke vuurpeloton.

Groet,

JanD

PS. Als ik wist hoe ik een prijstoeslag voor gevaarlijke gekken kon instellen betaalde u het tienvoudige.

Aan Frans Weisglas

Beste heer Weisglas,

Ik moest gisteren hard om u lachen.

U had gelezen dat dictator Erdogan wil dat Turkije zo snel mogelijk toetreedt tot de EU.

En u twitterde: “Wat is ‘forget it’ in het Turks?

Nou, ik zal u vertellen hoe het gaat.

De komende paar jaar zullen alle volkomen terechte bezwaren die de EU heeft tegen die islamitische schurkenstaat als sneeuw voor de zon verdwijnen.

Niet omdat dictator Erdogan opeens een echte democraat wordt, in een land waar de verkiezingen eerlijk verlopen. Niet omdat de honderdduizenden rechters, professoren, politici, journalisten en andere vermeende tegenstanders die dictator Erdogan sinds 2016 heeft laten vastzetten en uit hun ambt heeft gezet opeens netjes behandeld gaan worden. Niet omdat de Turkse Koerden door dictator Erdogan opeens als volwaardige staatsburgers worden gezien. Niet omdat dictator Erdogan zichzelf toch maar wat minder macht geeft en niet langer eigenstandig zijn schoonzoon tot minister van Financiën kan benoemen.

Wel omdat dictator Erdogan anders die vluchtelingendeal met de EU opblaast en de sluizen naar West-Europa wijd open zet voor economische gelukszoekers, die tot hun dood op onze zakken komen teren. En erger: voor verdere groei en bloei van de politieke islam.

Van wat die ons brengt hebben we gisteren ook een voorproefje kunnen zien in een filmpje dat op internet circuleert van een ‘interview’ van Algemeen Dagblad-medewerker Ismaïl Ilgün met DENK-voorman Tunahan Kuzu. Als wij, de autochtone bevolking, dat getoeter, dat gedrein, dat gedreig en die gestaag toenemende islamisering niet accepteren, dan “rotten we maar op”.

Dictator Erdogan kan dus twee vliegen in één klap slaan: West-Europese landen financieel ontwrichten én onze vrije westerse samenleving naar Allah’s hand ‘hervormen’.

En dat zal hij met steun van 73 procent van de Nederturken die hier al zijn niet nalaten te doen.

Dus wat ‘forget it’ in het Turks is?

Dat is: “Wir schaffen das”.

Met uw eigen politiek leider Mark Rutte als de man die in Nederland “Vergeet het maar” roept en het in Brussel gewoon gaat regelen omdat het moet van Merkel en Macron.

Hartelijke groet,

JanD

PS. Tijd voor uw memoires? Gebruik de kortingscode ‘markrutteismijngoeroe‘. Scheelt u 19,84 euro.

Sale NL

Aan Dirk-Jan van Baar

Pamper 40 procent

Beste Dirk-Jan,

Ik weet nog goed dat ik in 2009 als nieuwe hoofdredacteur van HP/De Tijd een kennismakingskoffie deed met alle vaste en losse medewerkers van het blad.

Er kwam een leger aan paradijsvogels voorbij. Van de ietwat wereldvreemde mevrouw die zichzelf net voor mijn komst benoemd had tot ‘chef kunst’ (alsof ik een ‘chef kunst’ wilde) tot de meneer die mij consequent vousvoyeerde om wat afstand te creëren (en die toch nog een tijdje wachtte voor ie durfde afzien van de wekelijkse 500 euro voor zijn boekbespreking). En van een columnist die wekelijks als enige úren na de deadline een stukkie leverde dat steevast opging voor het wereldrecord tikfouten maken (hoi, Jan!) tot eh… een verder sympathieke meneer met uitsluitend aan zij- en achterzijde lang, vettig haar en een bril vol vlekken die, zo viel mij op, voor een 70-jarige best weinig rimpels had.

Die laatste vogel, dat was jij.

Ik zocht het net op. Je was destijds pas 51. LOL.

Ik zocht dat op, omdat je helaas gisteren weer even in mijn leven kwam.

Je schreef op Twitter: “Oké, na drie dagen onsmakelijke twitteroorlog noteren we naast @DonArturito de volgende namen als extreemrechtse fronttroopers: @leondewinter @wierdduk @RHoogland @Esther_Voet @RoelofBouwman @JanZandbergen @JanDijkgraaf @jangajentaan @BasBvp @SamvanRooy1 @OpiniezMagazine”

En: “Geen slechte score, al zeg ik het zelf. Nog iemand vergeten? Meld uzelf. Lijkt me ook een gevalletje @CIDI_nieuws dat zoveel van onze Joodse vrienden zich in dit exclusieve gezelschap bevinden.”

Normaal gesproken zouden ook deze tweets aan mijn aandacht zijn ontsnapt, want een ‘mention’ werkt alleen als je de juiste twitternaam gebruikt, maar het ‘trollenleger’ van een van die andere ‘fascisten’ attendeerde me er op.

Want zo werkt dat bij jouw soort.

Je beledigt doodgoeie mensen als Rob Hoogland (De Telegraaf, ja, klopt, wat erg!) en Bas van Putten (NRC Handelsblad) tot op het bot en als ze iets terug zeggen en hun volgers vinden ook wat, beweer je dat ze ‘hun trollenleger op je afsturen’ en zeg je “Hebben jullie enig idee welke hetze jullie aan het ontketenen zijn?

Het wachten is vervolgens op retweets van ranzige opruiers als Hans Laroes, Leo Lucassen en Sidney Smeets en eh… de hetze is compleet.

Weet je wat het beste bewijs is dat helemaal niemand ook maar iemand op je afstuurt, Dirk-Jan?

Jouw adres en telefoonnummer zijn nóg makkelijker te googelen dan de mijne.

En ik wed dat niemand uit dat vermeende ‘trollenleger’ je heeft opgezocht of opgebeld om je uit te schelden, kaal te scheren of erger.

Pure framing, ouwe reus. En laster.

Bij Panorama heb ik ooit geleerd dat je nooit een stuk moet eindigen met: “En in de verte blafte een hond.”

Laat ik dat dan ook niet doen.

Laat ik het houden op: “En in de verte rochelde een fossiel.”

Groet,

JanD

PS. In 10 jáár eindelijk eens je boek schrijven kan ook natuurlijk… Met de code ‘cadeautjevanjan’ krijg je drie tientjes korting. Kun je, met jouw model, drie keer van naar de kapper.

Aan Jozias van Aartsen

Sale NL

Beste meneer Van Aartsen,

Ik moest 27 meter geulen voor opsluitbanden graven. En 27 meter opsluitbanden plaatsen. Oud grind er uit. Zo’n 60 vierkante meter nieuw worteldoek er in. Laagje oud grind er op. Laag nieuw grind er op. Precies 15 scheppen per kruiwagen. Ontelbare kruiwagens.

Dan snapt u wel hoe ik vanochtend wakker werd.

Toetsenbordwerkers zijn dat niet gewend.

Dus ik dacht: ik doe vandaag eens een makkelijk briefje.

Laat ik een opsomming maken van al het goede dat waarnemend burgemeester Jozias van Aartsen voor Amsterdam heeft betekend in het interbellum tussen de ene kettingroker en de volgende kettingroker.

Komt-ie:

U wordt bedankt!

Oh, vergat ik bijna het illegalenknuffelen en salafistenpijpen.

Groet,

JanD

PS. Nieuwe nieuwsbrief!