Aan Henk Kamp

Beste meneer Kamp,

U was in 2006 minister van Defensie. Uw ministerie kondigde dat jaar een nieuwe aanbestedingsprocedure voor de aanschaf van legervoertuigen aan. U liet dat jaar uw privé-Audi TT keuren bij VW- en Audi-importeur Pon. U kreeg bij die keuring gratis navigatie-cd’s ter waarde van 250,42 euro. En Pon won, zoals altijd bij politie en defensie, de aanbestedingsprocedure…

In totaal haalde Pon tussen 2001 en 2012 voor een half miljard euro handel weg bij politie en defensie. Dat lukte mede omdat het bedrijf ambtenaren omkocht. Niet met dikke enveloppen met geld, maar met korting bij de aanschaf van auto’s en gratis winterbanden (vermoedelijk waren de mattensets op).

Binnenkort staan enkele van deze gauwdiefjes terecht. Zoals een militair die drie jaar geleden ontslagen werd, omdat hij bij de aanschaf van een nieuwe auto 236 euro korting van een Pon-dealer kreeg.

En nu zijn diens advocaten boos. Boos omdat hun kruimeldief met zijn kneuzenkorting van 236 euro wel gepakt wordt (dubbel zelfs) en omdat de grote kruimeldief, u, de VVD-minister, met zijn 250,42 euro smeerfooi niet eens verdachte was.

Tja.

Ik heb, alles gehoord en gezien hebbende, eigenlijk maar één vraag aan u.

Waarom rijdt een man als u privé in godsnaam in een kappersauto?

Groet,
JanD

Reizen algemeen

Aan Lil’ Kleine

Baby algemeen

Beste Jorik,

Lachen man, hoe je op Ibiza twee briefjes van 500 euro kapot scheurde!

Even aan je critici laten zien dat jij The Man bent.

Er stond namelijk zaterdag een interview met jou in het Volkskrant Magazine waarin je meldde dat 500 euro per dag uitgeven aan eten en drinken heel normaal voor je is. “Als jij gaat eten in de avond voor 300 euro, heb je overdag nog maar 200 euro om uit te geven. Je tankt je auto vol, je geeft fooit, je geeft je zusje geld. Overal waar ik kom, geef ik mensen wat te drinken. 500 euro is heel makkelijk op”, zei je.

En daar gingen mensen weer over zeiken.

Dus jij dacht: fuck jou, Ionica Smeets-achtigen.

Even laten zien hoe makkelijk je er 500 euro doorheen jaagt. En nog een keer. Filmpje ervan op Twitter en je fans lachen zich de balletjes uit hun broek (weten die knulletjes veel dat je ze bij de bank zo kunt omruilen voor nieuwe biljetten).

Wie het breed heeft, laat het breed hangen.

Je bent rijk!

In je portemonnee dan.

Want of die status ooit je hoofd zal bereiken, waag ik te betwijfelen.

Maar ook dat zal jou een rotzorg zijn. En terecht!

Je hebt al een vader.

Groet,

JanD

Bulk Alert

Aan Frans Weisglas

koken & tafelen algemeen

Beste heer Weisglas,

Ik wil het even met u hebben over een stuk dat u zaterdag liet plaatsen in het Algemeen Dagblad, de krant waarvan u parttime hoofdredacteur bent.

Tips voor wie niet meedoet aan de ramadan’, luidde de kop.

Eerlijk gezegd wist ik helemaal niet dat de ruim 16 miljoen inwoners van Nederland die niet meedoen aan deze islamitische vastentijd zaten te wachten op instructies. Maar goed, het is ook wel een hoop papier dat elke dag weer gevuld moet worden, nietwaar? Dus alla. Of moet ik, uit respect voor de religie van de vrede, zeggen: Allah?

Wat me echter tegen de inmiddels aardig gebruinde borst stuitte, was uw derde ‘don’t’: een ramadan-challenge weigeren. Als een moslim je vraagt om één dag mee te vasten, moet je dat doen.

Nee, heer Weisglas, wij moeten helemaal niks.

Ik zal niet ontkennen dat een dagje zonder eten, drinken, roken en neuken de oudste voorstelling der wereld goed voor velen van ons is, maar ik weet niet of de bijbehorende bezinning zo’n goed idee is.

Dat pakte namelijk bij Ibrahim El Bakraoui, Najim Laachraoui, Mohamed Abrini, Khalid El Bakraoui, Osama Krayem, Omar Mateen, Mohamed Lahouaiej Bouhlel, Anis Amri, Khalid Masood, Rakhmat Akilov en Salman Abedi ook niet al te best uit.

Dus misschien kunnen die malle collega-hoofdredacteur van u en u vandaag tijdens het ochtendgebed op de redactie dat advies even intrekken?

En ja, dat kunt u wel. Uw verstand is groter dan uw ego.

Toch?

Groet,

JanD

PS. En voorts ben ik van mening dat we de kelen en de rest goed moeten blijven smeren, heer Weisglas.

Bulk Alert

Aan Sylvana Simons

koken & tafelen algemeen

Hoi Syl!

Dit is mijn linkerhand.

Zoals je ziet: er is een beginnetje. Er stond gisteren eindelijk eens een oostenwind, dus kon ik een paar uurtjes afvalhout en papier verbranden in onze oliedrums zonder het hele huis naar rook te laten stinken. Dan pak je automatisch wat zon mee en is die enge winterkleur er een beetje af.

Je moet weten: al van jongs af aan ben ik gek op de zon. Zodra ik bruin ben, voel ik me veel gezonder, vrolijker en levenslustiger. Geef mij een hangmat, een briesje, de zon en een goed werkende WiFi en ik ben gelukkig.

Het gaat best ver, hoor. Als iemand zegt: “Wat ben je wit, Jan”, stop ik er meteen een Ibuprofen in. En als iemand zegt: “Wat ben je lekker bruin, Jan”, begin ik van oor tot oor te stralen.

Ik was gisteren dan ook een beetje chagrijnig toen ik deze foto maakte, want veel stelt het nog niet voor, qua kleur.

Tot ik ’s avonds jouw naam voorbij zag komen (iets met een vlag bij De Toppers die racistisch zou zijn) en ik dacht: kom, laat ik mezelf eens opvrolijken en op de Facebook-pagina van Sylvana kijken. En ja hoor, daar stond weer een pareltje.

Een interviewtje van jou met jou.

Dat ging zo:

Sylvana, vind jij alle blanke mensen racisten?

“Nee. Ik gebruik het woord ‘blank’ echter niet meer. Ik gebruik het woord ‘wit’.”

Sylvana, maar ‘wit’ is toch juist racistisch?

“Nee. Het woord ‘blank’ heeft een koloniale oorsprong, en stamt uit de tijd dat men wilde aangeven dat witte mensen superieur waren omdat zij ‘rein/puur/neutraal’ zouden zijn in tegenstelling tot de zwarte medemens.”

Sylvana, maar mensen zijn toch zelden wit of zwart? Eerder roze of bruin?

“Dat klopt. De kleuren staan dan ook symbool voor het sociale construct dat mensen in rassen en rangen verdeelt. Daarnaast geloof ik in Yin en Yan. Het staat voor mij voor de balans en het feit dat wit en zwart complementair aan elkaar zijn. Dus even krachtig.”

Ik moet altijd zo lachen, Syl, als ik die onzin van je lees. Denk je nou echt dat het mij ene fuck uitmaakt of jij mij ‘wit’ noemt of ‘blank’? Die Black Panthers-retoriek van je, denk je nou dat er behalve je fans in de Bijlmer, de Bouta-aanhangers in je directe omgeving en je helper whitey’s van LGBTHIQSFGRVSDFGDFGYUKXFHYS-kunne ook maar iemand een seconde van wakker ligt?

Als mijn moeder me ‘wit’ noemt, grijp ik naar de koortsthermometer. Als jij me ‘wit’ noemt, lach ik je vierkant uit.

Je raakt me niet.

Jij plukte geen katoen. Ik hield geen slaven.

Meer is er niet.

Dikke kus!

JanD

Aan Ben Cohen en Jerry Greenfield

Beste Ben en Jerry,

Op de dag dat Islamitische Staat aankondigde dat haar soldaten de Ramadan zullen aangrijpen voor nieuwe aanslagen op de westerse wereld, was er eindelijk ook eens goed nieuws.

Van jullie.

Het Australische parlement vergadert op 13 juni over het verbod op het homohuwelijk in dat land. En nu hebben jullie besloten om in de jullie Australische Scoop Shops geen twee bolletjes van dezelfde smaak in één bakje meer te verkopen zolang dat Australische parlement het homohuwelijk blijft verbieden. Dus willen die Aussies voortaan weer twee bolletjes Cherry Garcia of Chocolate Chip Cooky Dough in één bakje, dan moeten ze hun parlementariërs uit Middeleeuwië zien te krijgen. En als dat jullie omzet kost, zal dat jullie jeuken.

Good on ya, mates!

JanD

PS. En natuurlijk zijn er altijd wijsneuzen die moeten eamelje dat jullie helemaal niet meer aan het roer staan.

Bulk Alert